2 моторист
А Вы случаем не та колоритная личность в беретке с экипажа Ан 12 что моторы с Чебеньков таскал? Невысокого роста?
Был там на сборах в 2002... Вы как рас прилетели и разминались с местными в рукопашном бою ожидая погрузки. Ну а мы присели на бетонке в районе левой основной стойки... А когда стали двигатели запускать нас так волшебно окатило струей выхлопа от ВСУ и лицо ваше в блистере двери такое лукавое было!

2Askar:
Я в Чебеньках моторы снимал и в тот ероплан грузил. Так что ошибочка вышла, хоть и был я там, и участвовал в мероприятии. И рост у меня 1, 87, и беретку я давным-давно на велосипедное седло одел.

Эххх... Уж больно мне тот техник запомнился... Хоть и был я там всего лишь на сборах после военной кафедры, но воспоминания остались самые приятные! Экипаж того Ан 12 нам даже предлагал прокатиться с ними до Ростова и обратно. :-)))

Возьму на себя смелость сделать официальное объявление:
Ввиду различных технических возможностей всякой электронной хрени, которой мы все пользуемся, что б попасть на эту ветку, а именно, неспособности отдельных девайсов грузить сразу крайнюю идиотскую страницу, опять-таки, по идиотски коллегиально было принято решение о переезде в новую ветку. Свежую и не такую тяжелую.
Итак, старую - в закладки, что б не забыть, втыкаем ссылочку и мы - в ветке: ИДИОТЫ В АВИАЦИИ - 2.
Вэлкам:)

http://www.forumavia.ru/forum/ ... п

Уважаемые!
Пытался отметиться на новой ветке "Идиоты в авиации-2", но там нет возможности для меня послать сообщение. Как думаете, почему?

2 Лукич:
Регистрируйтесь, и будет Вам "щасьтье" :-)

Благодарю за отзывчивость!:)
Но ведь я зарегестрирован уже. И при входе к "Идиотам-2", Мне форум пишет привет, Лукич! (мелочь, но приятно). Но тем не менее сообщение отправить шиш.
А здесь, пожалуйста, все отправляется:)

Лукич
В верхнем правом углу "настройки". В них надо указать про обозначение эл.почты. Может быть это поможет.

Нужно упросить Админа завершить ветку надписью:
"Только для прочтения" и будет Всем счастье...

Что тут сказать?...Ну, у человека Петрова своё видение мира.Я, признаться, с большим трудом продрался сквозь джунгли его мыслей, однако же, други, это не даёт мне права сразу огульно обозвать его каким-нибудь нехорошим определением.То, что продирался я с трудом-это мои проблемы, значит, плохо настроился на волну Петрова.Может, чего-то недопонимаю.Может, плохо знаком с предметом его рассуждений.Уж больно тема щекотливая-Бог и Я
Много страниц минуло с тех пор и, возможно, оно уже не актуально.Но что я для себя отметил: этот "идиот" вступил в созвучие с моей душой и он, пока, показался мне идиостее всех остальных, ибо не побоялся явить миру то, что мы, при всей своей откровенности, высказать боимся.

Что тут сказать?...Ну, у человека Петрова своё видение мира.Я, признаться, с большим трудом продрался сквозь джунгли его мыслей, однако же, други, это не даёт мне права сразу огульно обозвать его каким-нибудь нехорошим определением.То, что продирался я с трудом-это мои проблемы, значит, плохо настроился на волну Петрова.Может, чего-то недопонимаю.Может, плохо знаком с предметом его рассуждений.Уж больно тема щекотливая-Бог и Я
Много страниц минуло с тех пор и, возможно, оно уже не актуально.Но что я для себя отметил: этот "идиот" вступил в созвучие с моей душой и он, пока, показался мне идиостее всех остальных, ибо не побоялся явить миру то, что мы, при всей своей откровенности, высказать боимся.

РУССКИЕ НАЦИОНАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ
1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между красным и белой, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество не переходит в
качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.

Тугрик:

В связи с началом новой войны с разгильдяйством и идиотизмом
Всем всем принимаем координаты запасного аэродрома


http://www.forumavia.ru/forum/ ...

30/05/2010 [22:40:30]




Тугрик:

для тех кто в танке мы переехали адрес см выше

30/05/2010 [22:44:10]




Тугрик:

для железобетнных все срока тут оконченны все ушли на фронт!!!!!

30/05/2010 [23:11:46]




Воопросик:

Всем, всем, всем.Ветка переехала на
http://www.forumavia.ru/forum/ ...

30/05/2010 [23:30:03]




Воопросик:

Всем, всем, всем.Ветка переехала на
http://www.forumavia.ru/forum/ ...

30/05/2010 [23:31:44]


Для особо броне танковых броненосцев

Из Сибири:

Возьму на себя смелость сделать официальное объявление:
Ввиду различных технических возможностей всякой электронной хрени, которой мы все пользуемся, что б попасть на эту ветку, а именно, неспособности отдельных девайсов грузить сразу крайнюю идиотскую страницу, опять-таки, по идиотски коллегиально было принято решение о переезде в новую ветку. Свежую и не такую тяжелую.
Итак, старую - в закладки, что б не забыть, втыкаем ссылочку и мы - в ветке: ИДИОТЫ В АВИАЦИИ - 2.
Вэлкам:)

http://www.forumavia.ru/forum/ ... п


для тупых пишем на новую ветку

для долбоёбов читаем но не пишем сюда

Мужики, не бросим ветку

Ветка, держись

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя: - Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно. Мусульманин успокаивает себя: - Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно. Христианин говорит: - Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит. Мусульманин отвечает: - Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха. Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист: - Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали. Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров - недоумение. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров - паника. Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться. Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100.... Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому: "Вот дождешься, однажды эти пассажиры не закричат, и мы разобьем себе головы!!"

Во время полета самолет начинает терять высоту. Командир посылает стюардессу в салон попросить нескольких пассажиров покинуть самолет, чтобы спасти остальных. Когда самолет выровнял курс, возвращается стюардесса и рассказывает : - Первым вызвался англичанин. Он выпил рюмку виски и с криком "Да здравствует Англия !" выпрыгнул из самолета. Вторым ко мне подошел американец. Он выпил рюмку джина и с криком "Да здравствует Америка !" выпрыгнул из самолета. Третьим подошел русский. Он выпил стакан водки и с криком "Да здравствует Африка !" выкинул из самолета двух негров

Летит самолет Аэрофлота. Командир корабля делает информацию: - Дамы и господа, мы летим на высоте 10000 метров , скорость 850 км/ч... ..... ну все, п****ц б**дь всем! Через две минуты. - Извините Дамы и Господа , просто стюардесса пролила на меня горячий кофе. Видели бы вы мои брюки спереди !!! Пассажиры в один голос : - А видели бы вы наши брюки сзади !

Летит самолет Аэрофлота. Командир корабля делает информацию: - Дамы и господа, мы летим на высоте 10000 метров , скорость 850 км/ч... ..... ну все, п****ц б**дь всем! Через две минуты. - Извините Дамы и Господа , просто стюардесса пролила на меня горячий кофе. Видели бы вы мои брюки спереди !!! Пассажиры в один голос : - А видели бы вы наши брюки сзади !

Летит пассажирский самолет, а рядом испытатель делает мертвую петлю. Это увидел командир и сказал, что он тоже хочет сделать мертвую петлю. На что стюардесса взмолилась и попросила не делать этого, но он, упрямый, сделал. После, стюардесса выходит в салон и видит, что все блюют, и только один, стоит возле туалета и смеется. Она подходит к нему и спрашивает в чем дело, а он ей в ответ: "Сколько, говорит, раз летал, а впервые себе за шиворот наср@л!!

В самолете стюардесса спрашивает: - Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно спрашивает:
- Что случилось? Пилоту плохо?
- Не волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает.
В полном ауте пассажир выдавливает из себя: - А почему тогда именно врач?
- Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда шприц с собой...

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну.
Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина " туберкулезом! Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего: " Что она говорит?
" Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!!

Два летчика беседуют:
- Знаешь Ваня, стыдно говорить, но у меня уже десять лет не стоит.
- А у меня Леш тьфу-тьфу чтоб не сглазить, (стучит по дереву) - всего два года.

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: - Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты

Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем.
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

Самолёт готовится к взлёту. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей.
Самолёт взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить п"зды. Мучился он, мучился и тут самолёт попадает в воздушную яму. Очкарик БЕЕЕ и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мёртв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик: - Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!


Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике.
Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.

Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: 'Зачем?'.


До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

GPS поморгал и погас с тоской,
Но печаль нам не тронула лица!
Ведь, у старой линейки штурманской
Батарейка вообще не садится!

GPS поморгал и погас с тоской,
Но печаль нам не тронула лица!
Ведь, у старой линейки штурманской
Батарейка вообще не садится!

GPS поморгал и погас с тоской,
Но печаль нам не тронула лица!
Ведь, у старой линейки штурманской
Батарейка вообще не садится!

GPS поморгал и погас с тоской,
Но печаль нам не тронула лица!
Ведь, у старой линейки штурманской
Батарейка вообще не садится!

Полная информация по системе NOTAR!Характеристики!Применения на вертолетах!А главное параметры этой системы и размеры хвостовой балки скорости истечение газа из сопла диаметр хвостовой балки длина металл минимальная мощность двигателя было бы очень хорошо получить расчеты или хотя бы конкретные размеры всего всего в общем нужна обширная инфа!Хоть где найти что то стоющее Pleaseeeee...HELP...

Полная информация по системе NOTAR!Характеристики!Применения на вертолетах!А главное параметры этой системы и размеры хвостовой балки скорости истечение газа из сопла диаметр хвостовой балки длина металл минимальная мощность двигателя было бы очень хорошо получить расчеты или хотя бы конкретные размеры всего всего в общем нужна обширная инфа!Хоть где найти что то стоющее Pleaseeeee...HELP...

Я все-таки когда-нибудь подниму ветку)

Так, пошла ветка

Как беречь нервы: к самолету подходят летчик-инструктор и курсант. Залезают в кабину. Инструктор подскакивает на канцелярской кнопке, которая оказалась на кресле, и сквозь зубы шипит: канальи, после посадки найду шутника и устрою ему. Курсант в аналогичной ситуации достает из под себя кнопку , спокойно разглядывает ее и думает: А может так и надо.

Полтора часа длилось столкновение двух самолётов в небе над Эстонией...

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..

номинал:

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минетБаян -старый и дырявый, лет 45 точно.

Девчата в самолете зажигают, ну не идиотки ли http://pacxogka.ru/archives/222

Всех с Новым Годом!!!!

Всем привет!
Долго присматривался, читал-были сомнения-впишусь ли я в круг т.н ИДИОТОВ?
Посмотрим.

Вписался )))Только уже другая ветка)))

to nojman:

Вам сюда, http://www.forumavia.ru/forum/ ...

Ветка переехала.

Так точнее:

http://www.forumavia.ru/forum/ ...