Когда днем приезжие люди гуляют по Москве, с вероятностью 99% они не встретят ни одного москвича, который знает свой район и скажет как пройти..

Ну ночью то , надеюсь , скорее всего с точностью до наоборот )))

Да, давненько я не посещал сеё ...местечко. Очень "радует, как патриоты отреагировали на обсирание великого русского учёного Дмитрия Ивановича Менделева на стр 303 http://www.forumavia.ru/forum/ ...
Вот поэтому московия была убогой и судьба её хорошо видна в сегодняшнем дне. Страдания по поводу авиа и прочих промов просто смешны. Эти ролики и реация на них обитателей несмываемое клеймо "изделия". Позор!

Надымчанин:

Когда днем приезжие люди гуляют по Москве, с вероятностью 99% они не встретят ни одного москвича, который знает свой район и скажет как пройти..

Ну ночью то , надеюсь , скорее всего с точностью до наоборот )))
---
Ага, все тут как тут!:) Добро пожаловать! :)))

Свеаборг:

Да, давненько я не посещал сеё ...местечко. Очень "радует, как патриоты отреагировали на обсирание великого русского учёного Дмитрия Ивановича Менделева на стр 303

Тогда надо запретить юмор вообще, хоть субъективно, хоть краем но, как Вы выражаетесь, "обсирание" присутствует в любом анекдоте.

АРМАТУР-БАТЫР - ЭТО КИРГИЗСКИЙ ТЕРМИНАТОР!!!

Когда днем приезжие люди гуляют по Москве, с вероятностью 99% они не встретят ни одного москвича, который знает свой район и скажет как пройти..

Потому что москвичи днем работают, а не шастают по улицам, тем более по центральным. А туристы почему-то не жалуют Строгино и Бутово.

Злыми буднями время катится,
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА,
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО,
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я, как статую, ставлю бутылочку
Замечательной фирмы «Кристалл».
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор -
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА,
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять…
Все отнять Вы у нас сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

kv1:

Когда днем приезжие люди гуляют по Москве, с вероятностью 99% они не встретят ни одного москвича, который знает свой район и скажет как пройти..

Потому что москвичи днем работают, а не шастают по улицам, тем более по центральным. А туристы почему-то не жалуют Строгино и Бутово.
---
Спальные районы, смотреть там нечего ...как везде:(

То ars:
Неплохие вирши, но, скажите честно: "сколько Вам заплатил
водочный завод "Кристалл" за рекламу его продукции"?

Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни нашему сыну как-нибудь помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6... 40...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.

to former tolmach:
Это своего рода cat Skype! :)))

Приходит мужик поздно
вечером домой. Пьяный и помятый.
Жена его
встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн? — Пойдем, накормлю тебя
ужином, мой Супермэн…
— Пошли спать, мой
Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы
поверх брюк носят.
*********
Едет автобус набитый битком, за ним
бежит мужик, все ржут. Пассажиры
мужику: "хорош бежать, мы ща
обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ
ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, Я ВОДИТЕЛЬ"

- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще пи.....ц, а настроение - заеб......сь."

..Надпись на асфальте : "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ !" взбудоражила весь дом

Купила мужу костюм-тройку.....трусы и два носка...ЛЮБЛЮ ЕГО!!!!!!!!!!БАЛУЮ

Идеальная семья — Папа работает, мама красивая.

У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.

Потому что москвичи днем
работают, а не шастают по
улицам...
::::::
Это самый смешной анекдот на ветке.

Да, москвичи работают. Их можно прям с раннего утра увидеть с метлами, на стройках и ремонтирующих дороги, на уборке мусора и т.д. Имена правда у них странные, с восточным уклоном)
Из остального населения работают меньше половины.

Барак Обама в личном телефонном
разговоре заверил Ангелу Меркель,
что спецслужбы США ее звонки не
перехватывали.
Президент США был так убедителен и
искренен, что уже через полчаса
ролик "Обама звонит Меркель, Ржач,
слушать до конца" собрал на
американском YouTube свой первый
миллион лайков.

— Хватит пить!
— А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

Мы все - как карандаши: каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперёд.

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .

В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П@дофил! » и уже дядька плачет и умоляет… Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину

Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели.

Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие, а “Ну, погоди!” теперь можно смотреть только после 23:00! Там волк КУРИТ!


Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать,
что у нее болит голова...


Мужик поймал золотую рыбку, загадывает желание:

-«Чтобы х..й все время стоял и рос!!!!! После его смерти, смотрят односельчане - на могиле х..й стоящий растет!! срезали, через некоторое время смотрят-снова вырос! - опять срезали... и так несколько раз. Когда им это надоело, пошли к кузнецу за советом. Кузнец подумал, подумал и говорит-"А вы его выкопайте, и переверните на живот!, что они и сделали... Через некоторое время, в Америке смотрят-х..й пророс!, срезали, снова пророс, снова срезали, и так несколько раз, пока им не надоело. Что делать-не знали, и устроили тендер на лучшую идею по избавлению. Тендер выиграли Азербайджанцы, которые предложили на этом месте, поставить палатку по продаже шаурмы!!



Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.


- А вы знаете имя самой счастливой женщины?

- ?

- Ее зовут Галина!

- Откуда Вы это взяли?

- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается только для нее... для "Галочки"!



В американской школе преподает русский язык эмигрант из России. Джон - учителю:

- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?

- Так же, только слитно.




В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе..




Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг – это сообщающиеся сосуды. И чем больше в одном месте, тем меньше в другом


Красота и ум могут быть параллельны. Но, как и всё параллельное, они не пересекаются.


Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо, на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день.

Alfa Romeo выпускает женскую линию автомобилей: Beta Julietta

В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

Про Малышеву хорошо сказано .Одна из последних передач о том как правильно гадить сидя на унитазе произвела неизгладимое впечатление своей искренностью и упоением рассказчицы. И крутят же как раз во время завтрака...

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын - единственный, кто взял с собой в поход водку. Спасибо Вам за сына!"

Жена надела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!

— Энергетическая сверхдержава — это звучит гордо!
— Да, значительно лучше, чем сырьевой придаток.

вчера полчаса в носу ковырялся... так и не починил.

CАУ 1Т-2Б:

вчера полчаса в носу ковырялся... так и не починил.

Так Вы наверное не по Малышевой ковырялись.

Шотландская мудрость:

1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

лелик2:

CАУ 1Т-2Б:

вчера полчаса в носу ковырялся... так и не починил.

Так Вы наверное не по Малышевой ковырялись.

А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!

Женa - мужу:
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

Совет на женском форуме, явно от блондинки:
... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, с@ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду
моет.

1.В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Самое безопасное место в самолете — черный ящик.

- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- М%ньет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!!

Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Долго ли умеючи! - потирая руки, проговорил молодой человек.
- Да, умеючи - долго, - мечтательно произнесла опытная дама.

20.Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза за...крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

23.Рабиновича запустили в космос. Он радирует:
"Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."

Я вижу, у вас в хате ванной нету, где же вы моетесь?
- Да в речке.
- А зимой?
- Да сколько там той зимы-то?!

Аванс может Вам внушить надежду, а получка убить ее.

Если промочишь ноги – отказывает горло, горло промочишь – ноги отказывают. А если водочная клизма, да в резиновых сапогах?

Работающий в медвытрезвителе милиционер это – медикамент.

Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.

Реформа образования может привести к появлению школ для умственно отсталых учителей.

Только у нас туалетная бумага с дырочками! Купите туалетную бумагу с дырочками – и все будет в Ваших руках!

Жизнь подобна туалетной бумаге: и длинная и тратишь ее на всякое дерьмо!

Рецепт холостяцкой яичницы:
- Открыть холодильник, почесать яйца, закрыть холодильник.

У байкера на большой скорости лопнула шина и он разбился. На памятнике друзья написали:
- Из-за дыры в резине он родился и умер.

Муж с командировки возвращается домой. Смеху хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван…
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул – согнулись, высунул – разогнулись…
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Живём, как в Китае !!!!!.....в школу-ДАНЬ, чиновнику-СУНЬ, гаишнику-КИНЬ, врачу-ВЫНЬ, а зарплаты-ХУНЬ

- Ты до пенсии планируешь дожить?
- Планирую.
- А что ты для этого собираешься сделать?
- Собираюсь иммигрировать в Канаду.

former tolmach:

Это не про Вас в юности случайно?

Мой сын свободно разговаривает на русском, на английском и на всех остальных уроках.

лелик2:

former tolmach:

Это не про Вас в юности случайно?
---
В школе любил смотреть в окно:)
на народном языке начал говорить в детском саду, на иностранных языках гораздо позднее:)

former tolmach:


В школе любил смотреть в окно:)

Не считайте себя фигурой равной президенту США.)

http://s017.radikal.ru/i424/13 ...

лелик2:


former tolmach:


В школе любил смотреть в окно:)

Не считайте себя фигурой равной президенту США.)
---
зачет! :) В детстве говорил, что хочу стать Брежневым:)

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

На том же конгрессе итальянские лингвисты доказывали, что в древности около реки остановился купец с товаром, а проснувшись обнаружил- товар стибрили. Так и назвали эту реку - Тибр. Русский ученый задал вопрос--А возле города Пиза у Вас ни чего не пропадало?

- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого cтюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-...кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Если вы установите на свою
машину сигнализацию,
громко издающую звуки
женского оргазма, то сотня
свидетелей попытки ее угона
преступником обеспечена.

Грузин врачу: -Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презерв@тивы. Через неделю грузин: -Спасиба вам! -Уже помогло? -Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабла пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, уже 3 штука осталось.

- Мужики какие то странные пошли….. Уже даже не просят.
- Да ладно что не просят. Конкретно не дают!

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: “Ты чё, дура что ли?!”.

- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого cтюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-...кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.