Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
- Слушaйте, вот совет. Кaждый день смaзывaйте свой член керосином.
- А что, помогaет?
- Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!

http://lenta.ru/articles/2012/ ...

В Японии поступило в продажу первое в мире вино для кошек
далее тут
http://www.vmir.su/interesting ...

bella donna:

В Японии поступило в продажу первое в мире вино для кошек
далее тут
--
Японцы лохи! У нас давно валерьянку продают:)

former tolmach:

Японцы лохи! У нас давно валерьянку продают:)

Эстеты! Гренка не может стоит 8 евро, а крутон может (с)
http://www.youtube.com/watch?v ...



http://www.youtube.com/watch?v ...

Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please.

Tower: KLM 242 expect start up in two hours.

Pilot: Please confirm: two hours delay?

Tower: Affirmative.

Pilot: In that case, cancel the good morning!

Эстеты! Гренка не может стоит 8 евро, а крутон может
---
:)))
Дикие танцы... клип на песню
http://www.moskva.fm/artist/%D ...
--
Подливать, кивать и слушать, – это тоже разговор.

- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.

Учительница:
-Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка:
-Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

Грязюка...

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки топор...

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

Высокая культура отношений в семье приятелей (записка от сына 7 лет, найденная сегодня утром на кухне): МАМА! НЕ ЗОВИСЕМО ОТТОГО ЧТО ТЫ ПОДУМОИШЬ ПРОШУ НАКУПИТЬ ТУОЛЕТОВОЙ БУМАГИ ДРУГОВА ЦВЕТА. )))

Новейший смарт телевизор с голосовым управлением при просмотре футбола постоянно сам переключается на порно...



После свадьбы зять завёл тёщу в спальню.....снял свои штаны...загнулся раком...
-Видишь волосы?..
-Да.....
-Так вот, чтобы потом не говорила, что я пришёл к вам с голой жопой!



В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

Переписка в интернете:— Я тебе розу отправил.— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил!!!

Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в
газете: "Оказываю ceкc-услуги. Дешево! "
— Ну и как?!
— Оказывает, сука!

— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…

На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

Супружество — это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой — муж.

Что сказать женщине, чтобы ей понравилось:
— если она красивая, скажи ей, что она умная;
— если она умная, скажи ей, что она красивая;
- в случае сомнения скажи ей, что она похудела.

uq2g:
Супружество — это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой — муж.///

В свете последних пид...х настроений(наклонностей) на Западе и в Новом Свете...Вас там могут не понять)))

советую посмотреть стишок...http://www.odnoklassniki.ru/vi ...

former tolmach:

Дикие танцы... клип на песню
-----------
:))) то ли тетя, то ли Любэ в ритм не попадают
-----------

http://www.youtube.com/watch?v ...

у меня вопрос по чешским астрономам (с)
http://www.youtube.com/watch?v ...

— Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

Отель "Ладожское озеро". У нас большой опыт приема европейцев.

"Отель "Ладожское озеро". У нас большой опыт приема европейцев."

Думается, что Чудское озеро романтичнее...

Прямо, как у меня в Крылатском)))))

http://s019.radikal.ru/i629/13 ...

Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...

Человек — это вирус, распространяющийся половым путем.

она сказала:
Если будешь приставать - я тебе между ног дам.
Задумался ...


Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше...".

А почему каждому депутату полагается помощник?
- Чтоб было кому стоять на шухере.

Мужчина уберите собаку! а то по мне блохи скачут.
_ Тузик, Отойди! Не видишь у женщины блохи.


Чтобы помочь больному быстрее разработать руки после операции, врачи запустили ему вшей.

Я всю жизнь мечтал, что бы кто то зарабатывал , а я тратил.
И что ? мечты сбылись?
Да, сейчас я трачу городской бюджет!


Лет тридцать назад не верил, что американские школьники не могут найти свою страну на карте, сейчас верю, теперь и наши не могут.

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал
больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс
и белую повязку нарукавную.

- Правда что у полиции будет свой собственный гимн?
- Да-а, что-то из Мусоргского.

Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для
сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.

Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении? Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению?


Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?


Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.


На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.


Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

Мужчина уберите собаку! а то по мне блохи скачут.
_ Тузик, Отойди! Не видишь у женщины блохи.


Чтобы помочь больному быстрее разработать руки после операции, врачи запустили ему вшей.

Я всю жизнь мечтал, что бы кто то зарабатывал , а я тратил.
И что ? мечты сбылись?
Да, сейчас я трачу городской бюджет!


Лет тридцать назад не верил, что американские школьники не могут найти свою страну на карте, сейчас верю, теперь и наши не могут.

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

- Прикинь, один дурак, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто... Отсебятину х.ячу...

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять
поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время
на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча",
разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0, 5?" Он ответил: "Есть 0, 7, стоит за унитазом

Заканчивая интервью с нашим гостем - начальником отдела реализации Великорусского Управления службы судебных приставов Гочашвили Гогой Ивановичем я бы хотела напоследок спросить:
-Гога Иванович - почему все-таки такой неординарный выбор - закончили институт торговли, были директором рынка - и вдруг - государственная служба, приставы, отдел реализации? Кризис повлиял?
- Эээ...дарагая..зачем так гавариш? Кризис ни при чем! Дело в том что только в этой службе и на этой должности я могу реализовать себя так, как я хачу!

ЦУП сообщает, что запуск корабля "Союз" на МКС отложен на двое суток, до рассмотрения Главным Приставом РФ вопроса о снятии с командира экипажа ограничения на вылет за пределы планеты Земля. В настоящее время долг космонавта за коммунальные услуги в Академгородке составил 17732 рубля 93 копейки.

http://smeshnie-kartinki.ru/vs ...

старо конечно, но опять улыбнуло -
За то, что горничная в египетском отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

- Что это за ужасное изображение на борту нашего самолета?
- Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.

Во время авиаперелета человеку становится плохо. По бортовой связи интересуются, есть ли в салоне врач, и просят его подойти к креслу.
Один из пассажиров встает и оказывает необходимую медицинскую помощь, а когда возвращается на свое место, сосед его спрашивает:
- Что произошло?
- Человеку стало плохо. Я - врач, поэтому оказал ему помощь.
- А вы выставили счет за свои услуги?
- Да нет, как-то неудобно. А почему вы спрашиваете?
- Я по профессии юрист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.
- Спасибо за совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь.
Самолет благополучно приземляется. Врач возвращается домой и находит в почтовом ящике счет на 80 долларов с пометкой: "За юридическую консультацию в самолете".

лелик2:


Внучка с бабушкой посещают кладбище, и внучка спрашивает у бабушки:

- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же, нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
- Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: "Здесь похоронен
адвокат и честный человек"...

Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.

http://s019.radikal.ru/i616/13 ...

)))

Человек звучит гордо, а если прищемить - пронзительно


Она решительно послала его в свой глубокий тыл.

Ничто так не приближает власть к народу, как телеэкран.

История показывает, что большинство репрессий проводится не "за что-то", а "чтоб остальные не воняли".

В пиве мало витаминов - вот почему его приходится пить так много.

В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п. . зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

Тихий зелёный скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!

Кондуктор (мужчина):
- Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд! Нахал!!!

former tolmach:

Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой - дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях - таким же рыжим, как и он сам.
Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?
Наш, наш, милый мой, - ответила ему Элен, - однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили - пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат...

http://i023.radikal.ru/1310/c5 ...

Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту.
На следующий день все газеты пестрели заголовками:
- Папа Римский не умеет плавать!..

лелик2:
пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат...
---

Зачет! +100500

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосгаться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.