моё:
В Москве, если вы переплываете Яузу, значит вы не вписались в поворот на набережной...

В Ростове, если вы переплываете по пьяни Дон в створе Ворошиловского моста, означает что Яуза вам все до лампочки )))

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, испечь пирожки… Значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: “Привет, детка, что на тебе сегодня?”
Отвечаю: “Два убийства и одно ограбление…”
И тишина…

С годами муж и жена становятся очень похожими друг на друга. Он будет такой же дурой, как - она, а она мужественной и продуманной, как - он.

Депутат Исаев: "В аэропорту продаются алкогольные напитки, в салоне их также разносят, а потом еще возмущаются, что кто-то пьян!"

former tolmach:

моё:
В Москве, если вы переплываете Яузу, значит вы не вписались в поворот на набережной...

Каждый день на электричке проезжаю мимо того места на набережной Яузы, где народ частенько переплывает )))))

В авиакомпании:
- Прикинь, после случая с этим депутатом Исаевым резко прекратились пьяные дебоши в самолетах!
- ???
- Даже в невменяемом состоянии люди опасаются, что их, не дай Бог, пассажиры могут принять за депутатов или, хуже того, членов какой-нибудь парламентской партии...

http://s00.yaplakal.com/pics/p ...

сорри, если было уже

Муж сообщает жене:
— Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
— Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе...

— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет...

— C какого времени можно отучать мальчика от груди?
— Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):
— У меня было что-то в голове...
Директор:
— Мозг?!
Девушка:
— Неее! Что-то важное...

- Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залету?
- По залетной любви, внученька.

- Компьютерный вирус – это всё-таки наш враг или друг? – задаётся вопросом армянское радио.
– Да что вы! Это же кормилец! – отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.

Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С.Шнурова "Пид@рас".

Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
- Дядя, у вас на стене клоп!
- Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

- Сара! Почему во Франции негры бунтуют, а в России русские?
- Иося! Потому что в этой стране мы французы.

-Скажи, как ты, теперь уже летчик, встретил свой первый рассвет новой жизни? Ну, первое утро после получения диплома?
-А, было холодно и мокро. Меня забыли в парке под лавочкой друзья-однокашники!

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру как дебил, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... "

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.

Вывеска магазина: "РАРАНА". Захожу -- кепки-перчатки-сумочки-галантерея. Поглазел, спрашиваю продавщицу: "А что такое "Рарана"? В ответ непередаваемое: "Мущщина, вы чо ли, неграмотный? По-англисски написано: "Папаха"...

- Скажите, а почему у вас в газетах обычно пишут: «в СССР произведён ядерный взрыв мощностью от 20 до 150 килотонн»?
- Ну, мы думали — 20, а она как бабахнет!

В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.

Мама наставляет дочку перед корпоративом:
- Много не пей - Ютуб подождёт!

Повеселило)))))


Как работать бок о бок с москвичами, людьми, вкусившими всех плодов цивилизации.

КОММУНИКАЦИИ

Не звони москвичам до 11 …
и после 4 не звони …
и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят. Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов . в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так
в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут! ) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!

ОБЩЕНИЕ

Твоя главная задача сразу показать что ты — никто и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей.
для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов:
- Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)
- Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines)
- Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых omega)
Так вы сможете добиться от них отеческого снисхождения…

И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot
решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут — что тебя наипали по полной.

БЫТ

Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно
распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта, включая телегу деда Митрофана, которую тянет его любимая кобыла Марфа! Здесь они — москвичи! и по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы! (по этой самой почве им разрешено передвигаться либо на авто, либо ползком в состоянии сильного алкогольного опьянения (видимо в целях дезинфекции))

Если ты приехал в командировку в Москву, знай что к тебе отнесутся со всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как им пользоваться, даже если ты — зам генерального директора алюминиевого завода где работает десять тысяч человек (если ты — генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это за метро такое и как в нем ездить) Тебе расскажут (и покажут! ) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать что такое суши и как их есть. Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским напитком
- ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ — это как водка, только дороже.

Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и
каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне
отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл
в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной
интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:

- Балалайки есть?
- Балалаек нет.

- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.

- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.

- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.

- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.

И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я
спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни
жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает
продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю
за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает
бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо
жду, когда они закончат:
- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.

Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и
только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не
подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого
не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я
уже согласен на ничью.

Водилка:
---
Смешно, но не правда:))))
Не путайте жителей города Москва с москвичами!

Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0, 01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Сидоров говорит: - Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково? Прошло два часа.
Заходит злой начальник: - Б***ь!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия.

2 former tolmach:

Не с москвичами, а с ма-а-асквачами!Это две большие разницы.

Бывший оптимист:

2 former tolmach:

Не с москвичами, а с ма-а-асквачами!Это две большие разницы.
---
:)))

Купаются папа, мама, бабушка и сын шестилетний на нудистском пляже. Папа бортинжинер, мама медсестра в медпункте аэропорта, бабушка - диспетчер на пенсии. Сын подходит к папе, и глядя ему между ног спрашивает:
- Пап, это что такое?
-Это Ан-24:)

Подходит сын к маме и глядя на это же место спрашивает:
- Мам, а это что?
- Это взлётка)

Понятно, сын подошёл к бабушке и ткнув пальцем на грудь, спросил:
Бабуль, а это что такое?
- Это ССО:))

Вернулось семейство домой, легли спать, мальчугану не спится. Вдруг слышит как в спальне родителей заскрипела кровать. Что там происходит!? Мальчик прокрался в коридор, приоткрыл дверь в спальню... и бросившись в спальню к бабушке как закричит:

-Бабушка, включай ССО!!! Ан-24 на взлётку заходит!!!

:-)))

former tolmach:


Я-то не путаю, это аффторский текст))))))

У меня есть еще один прикол (очень жизненно), заранее извиняюсь за размер, но оно того стоит))))


- Алло! Записывай адрес электронной почты: vasilyev@…

- Стоп! вэ как фольксваген или как что?

- Как что… как что?

- Или как галочка рогами вверх?

- Да, как Виктория

- Какая Виктория?

- Никакая Виктория, как галочка рогами вверх

- Окей

- "A" как а

- Ага

- "S" как доллар

- Ага

- "i" как палочка с точечкой

- Ага

- "l" как палочка без точечки

- Ага

- "Y" как игрек

- Как что?

- Как игрек!

- Как "и"?

- Нет как русская "у"

- Ага

- "e" как "е"

- Как евро?

- Что?

- "е" как евро?

- Б…ь!

- Что?

- Да!

- Ага

- "V" как в первый раз

- Что как в первый раз?

- Б…ь!

- Что?

- "v" такая же как как и первая

- Как Виктория?

- Нет с...ка нет!!! Как б…ь галочка с рогами ё…..й в рот!!!!

- Ок

- Дальше?

- Дальше собака

- Ага

- После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется.

- Давай по буквам?

- Да иди ты нах..й!!!!!

Водилка!

Я по работе много ездил по командировкам. Помнится в 2006 или 2007 поехали во Владивосток. А в Москве, в то время, как раз придумали систему входа в общественный транспорт: типа заходишь только в переднюю дверь, выходишь из остальные. Ну вы в Крылатском должны знать )))))))
Ну вот мы два таких командированных входим в автобус через переднюю дверь, никаких конечно там турникетов нет, автобус ваще китайский, двери как у вагона метро. Никакого окошечка к водителю нет, просто сидит парень и все. Проезд стоил 8 рублей/тушка. Мой коллега дает бумажку 50р. Водитель молодой парень - лет так 20, берет полтинник, и дает 2 заготовленные и торчащие из-под торпеды, свернутые в десятку сдачи. У нас ступор. Мой коллега начинает разворачивать деньги, что бы подсчитать, сколько же нам дали. Тут парень-водитель, с таким приблатненным голосом говорит ему: "ТЫ ЧЕ!!! НЕ ВЕРИШЬ?!!" Мы в а..е! Сдачу дал правильно. Мозг сломан. Зачем ему свернутые по 17 рублей сдачи на торпеде я чет так и не понял. Ну ладно едем, а на нас пялится весь автобус. Не злобно так, ну типа, как на двух душевнобольных не опасных для общества. Доехали - вышли. Дела поделали, поехали обратно. Зашли в автобус, уже в другой. На нас опять все пялятся. Ну ладно, мол отличаемся чем-то. И так дня 3 - 4. На пятый день, он как раз на выходной попал. Едем уже на автобусе в противоположной части города. Картина та же, все оборачиваются. Ну мой коллега не удержался и спросил у сидевшей рядом девушки, мол че в нас не так? Вроде одеты не броско, морды тоже не шибко умные. На что она говорит, так вы ж не местные. Мой коллега - как так? Девчонка, ну типа вы из Москвы наверное? Офигеть, а как ты догадалась? Она - ну вы через переднюю дверь вошли и сразу бабки водителю сунули, а мы так не делаем, мы входим во все двери кроме первой, а выходим, как раз через водителя и платим. Больше нас не палили!

Дим, я бы тоже могла рассказать, как я на одном известном заводике 2 двигателя покупала, вот это веселуха была, как люди работают. Ну, и как я разрешение на них получала, примерно такая же))))) Если наши господа-боссы решатся устроить еще один Курултай, там и расскажу, это неописуемо)

Водилка:

- Видишь суслика?
- Нет.
- Вот и я не вижу, а он есть!

к/ф ДМБ

"Видишь суслика?
- Нет.
- Вот и я не вижу, а он есть!"

к/ф ДМБ


Вообще-то, этот диалог впервые прозвучал в к/ф "Аты-баты, шли солдаты...". А в к/ф "ДМБ" - это уже плагиат.
Куда-же, сегодня, без него?:-(

Че только в жизни не бывает- сижу я в Калуге на автостанции в 1985 году на жердочке, кушаю вкуснейший напиток "Снежок" из стеклянной бутылки с изюмительной местной булочкой в ожидании автобуса до деревни, подсаживается ко мне пацанчик, и говорит:
-Малый, ты откуда?
-Я из Москвы...
-Пиз...шь. У тебя на лбу написано "ПТУ в Азарово". Хорош, гнать!
- Да ладно, прикалываюсь, я с деревни И ...
-Я так и понял сразу:)

Damaley:

Не знал, спасибо что просветили. Про плагиат в данном случае, мне кажется, вы уж это того - сгустили тучи. Так ссылка для посвященных.

P.S. Это вот ветка с анекдотами, а анекдот тогда что, если не плагиат? )))

P.S. Это вот ветка с анекдотами, а анекдот тогда что, если не плагиат? )))
---
Если есть креатив- можно свой анекдот выложить:)

На Марс в поисках жизни нужно послать Онищенко! Он там сразу бактерии найдет!

Этого дятла уже давно пора послать нах...

former tolmach:

Разговор девушки (Д) и ее парня (П)

Д: Я все о тебе знаю
П: Ну и что ты знаешь?
Д: Я знаю, что тебе нравится в женщинах.
П: Ну и что мне нравится?
Д: Две вещи
П: Ну и какие?
Д: Сиськи!!!

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку,
не какой это не я... а если и я, то уже никакой.

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл%%ям, волю дай, так вы из х%я кукурузный початок сделаете! . .

На уроке географии в школе:
— Вовочка, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Марья Ивановна.
— А где он находится?
— Везде.

там, где скотч не держит - сварка бесполезна... ))


В автосервисе:
- Вы мне тут сваркой прихватите, домой доеду, проволокой намертво прикручу!

Это вот ветка с анекдотами, а анекдот тогда что, если не плагиат? )))


1. Если Вы рассказываете анекдот, как анекдот - тогда анекдот.
2. Если же Вы преподносите анекдот, да ещё с бородой, как свой, только что придуманный, авторский экспромт - тогда..., тогда..., тогда Ваша фамилия - Петросян! :-0

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

http://www.pressa.tv/uploads/p ...

Damaley:
1. Касательно моего поста - это отрывок реального разговора, который произошел между мной и мадам X какое-то время назад, который врезался мне в память, так что имею право под ним подписаться.
2. "1. Если Вы рассказываете анекдот, как анекдот - тогда анекдот.
2. Если же Вы преподносите анекдот, да ещё с бородой, как свой, только что придуманный, авторский экспромт - тогда..., тогда..., тогда Ваша фамилия - Петросян! :-0" ))))))) Ну что же! Давайте послушаем, что можете придумать Вы. А ну ка, покажите класс.

2Dmitry235:

Ну во-от, а как всё весело начиналось...))))
Вообще-то, я Вас ни в чём не упрекал и не обвинял, тем более, что Вы сразу обозначили источник, откуда взяли цитату. Я упрекнул создателей к/ф "ДМБ" в плагиате, надеюсь, Вы к ним не относитесь.
И Петросяна я сравнивал, отнюдь не с Вами, а с теми, кто преподносит анекдот...(см. выше)
А показать класс... Это, даже у Задорнова с Измайловым, не всегда получается, куда-уж мне-уж))))

Ну Вы просто как мушкетеры...юмористы-дуэлянты:)

Damaley:
Ну коль так, то приношу свои извинения. Вспылил, был не прав!

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

В автобусе:
- Вы выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте, а что у вас есть?

Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой молодой ещё! Сколько ж ему стукнуло-то?
- 380.

Читaйте в новом выпуске женского журнaлa «Лизa» :
- Кaк зaвоевaть симпaтию нaчaльникa. .
- Кaк быстро продвигaться по служебной лестнице. .
- Кaк быть любимой рaботницей ничего не делaя по рaботе…
И другие секреты орaльного сексa…

Айм сори, но я хохотал)))
http://www.youtube.com/watch?v ...

Иностранные языки в Балашихе
http://www.youtube.com/watch?v ...

Иностранные языки в Балашихе

http://www.youtube.com/watch?v ...

Сидит за столом компашка и треплется:
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что ему, Ленок не хватало?