Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..309310311..360361

Хромой
Старожил форума
10.10.2013 23:01
bella donna:

уже постила на ветке про огонь факельный.. Короче хвастаюсь :)) возле моего дома Олимпийский огонь потух ..

Хвастаются своими успехами, а не чужими неудачами.
Водилка
Старожил форума
10.10.2013 23:16
Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть… "
former tolmach
Старожил форума
11.10.2013 00:23
Участником олимпийской эстафеты огня Игр в Сочи станет дельфин
http://top.rbc.ru/society/10/1 ...
former tolmach
Старожил форума
11.10.2013 00:38
В автобусе. Жена мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... ... поэтому я взяла пистолет... . .

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи...
Хромой
Старожил форума
11.10.2013 00:53
Вот что хочется сказать. Я родился в Вологде, где мой Отец был командиром 392 ОДРАП. Вырос в Украине, где закончил летное училище, стал летчиком-испытателем. Сейчас пенсионер, работаю в аэроклубе летчиком-инструктором.Мне сейчас 39 лет. И как противно слушать и видеть злорадство (парадокс)по поводу чужих удач и ошибок...
Примеры:
Победа Кличко-огульное освистывание...
Погас ОЛИМПИЙСКИЙ ОГОНЬ - рАДОСТЬ...
Хромой
Старожил форума
11.10.2013 00:59
Прошу прощения, за то что не по теме ветки...
bella donna
Старожил форума
11.10.2013 07:01
Хромой. Бог простит!
uq2g
Старожил форума
11.10.2013 09:23
Хохлушка приходит к куме и жалуется:
-"Ой кума, что -то у меня усё болить: руки болят, ноги болят, ну усё кругом болить."
А кума ей отвечает:
-"Ну шо ты усё жалуешься.А вот люди говорят, что тебе с Васылём на сеноволе видели, с Миколой во ржи, а с Петром ты на гумне обнималася!"
Хохлушка:
-"О, це люди, а! О, це люди, а! Один орган здоровый, а они уже завидуют.


former tolmach
Старожил форума
11.10.2013 10:22
Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…

Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Потому что у тебя все подруги страшные!

— Девушка, вы любите полных мужчин?
— Полных чего?
former tolmach
Старожил форума
11.10.2013 12:09
- Мам, нам сказали, что на физкультуру надо обувь с белой, ровной подошвой или вообще в носочках бегать!
- Зачем?!
- В спортзале новый пол!
Мама в шоке, идёт разбираться в школу. Спрашивает у директора школы:
- Я не поняла, зачем такие условия вы ставите детям?!
- Так посмотрите, какой ремонт отгрохали летом!
- И что?!
- Что что... А губернатор ленту разрезать только через две недели приедет...

Школьница со своим парнем в девчачьей комнате: куклы, подушечки...
- А тут моя детская одежонка - первый чепчик, первые носочки...
Он с иронией:
- А твои первые стринги не сохранились?
Она ехидно:
- Нет, их кто-то оставил себе на память.

После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем объединённой ракетно-космической корпорации, началась разработка новой ракеты "Протон-Калина".

- Слышь, Пятровна, раньше детям говорили, что их находять в капусте…
- А вот теперь, подруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!

Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

Вопрос армянскому радио:
- Как называется последняя капля бензина из пистолета для заправки автомобиля.
Ответ:
- Слеза Путина.
USSR
Старожил форума
11.10.2013 12:13
- Беримор, что за шум за окном?
- Это митинг сексуальных меньшинств, сэр.
- Чего же они хотят?
- Любви, сэр.
- Но почему так громко?
- Так ведь пид@расы, сэр!
USSR
Старожил форума
11.10.2013 12:21
Служили у нас в роте два казаха. Один по фамилии Долбаев, другой по фамилии Копаев.Утром на разводе старшина:
— Сегодня Долбаев идёт долбать, а Копаев копать!
Казахи дружно возмущаются:
— Старшина, задолбал уже! Давай другую работу!
Старшина, смирившись:
— Ну ладно... Тогда сегодня Долбаев копать, а Копаев — долбать!
Рота дружно ржёт 5 минут...
former tolmach
Старожил форума
11.10.2013 14:29
Всех с пятницей!
http://www.cntraveller.ru/arti ...
Dmitry235
Старожил форума
11.10.2013 17:28
Анекдот старый, но прикольный


Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал
- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Геннадий, посмотри какого крокодила мы будем сейчас е..ть!" - я не выдержала!!!!!
Dmitry235
Старожил форума
11.10.2013 17:43
Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к
одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П)
откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты
сегодня не можешь...
VaGa
Старожил форума
11.10.2013 17:57
В грузинском зоопарке.
- Пэрэд вами орол-стэрвятнык. Дэвушка, отойды от клэтки по далше!
- Вы что, хотите сказать, что я стерва?
- Нэт. Но бля..ми он тоже нэ брэзгует!
Nebylov
Старожил форума
11.10.2013 17:59
(отголосок соседней ветки)
Исаев или прерванный полет
Водилка
Старожил форума
11.10.2013 21:28
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби.
step55
Старожил форума
11.10.2013 22:26
Проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
bella donna
Старожил форума
11.10.2013 23:23
- Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
- Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама!
-Неее, как мама это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь , потом помаду, потом причёску..... А ты встал , умылся - и уже красивый!!
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
12.10.2013 01:09

А ведь жизнь после 50-ти только начинается - подумал я и налил себе ещё 50!



Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.



Он волочился за каждой юбкой. Все бы ничего если бы дело не было в Шотландии.
начальник
Старожил форума
12.10.2013 08:53
Пачка сигарет за 50р лишает тебя 18250р в год.За эти деньги можно поехать в Прагу на неделю. Я вот не курю, вопрос: какого хера я еще не в Праге?
uq2g
Старожил форума
12.10.2013 09:16
Латыши перевели Камасутру. Получилось весело, но почему-то снова про оккупацию.





1
uq2g
Старожил форума
12.10.2013 09:22
- ПАПА !!! А ЧТО У МАМЫ МЕЖДУ НОГ ??? - РАЙ, СЫНОК !!! - А У ТЕБЯ МЕЖДУ НОГ ??? - КЛЮЧ ОТ РАЯ - НУ ТОГДА ПАПА, МЕНЯЙ ЗАМОК, ПОТОМУ ЧТО У СОСЕДА ДЯДИ БОРИ ЕСТЬ ДУБЛИКАТ ТВОЕГО КЛЮЧА !!!!!

Василий Прутков
Старожил форума
12.10.2013 09:47
Василий Прутков
Старожил форума
12.10.2013 10:05
Хохлушка проходит медосмотр. Прошла гениколога, вышла, прочитала записи врача и пошла проходить дальше... Окулист, лор, хирург, ходит по кабинетам, а запись гениколога не дает ей покоя... Решила еще раз посетить доктора. Заходит и говорит: " Доктор, ну шо Вы мэни тут напысалы =ЗДОРОВА=, напышить, будь ласка, =ЯК У ВСИХ=!"
step55
Старожил форума
12.10.2013 10:33
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- С переломами обеих рук тебе будет сложновато...
step55
Старожил форума
12.10.2013 10:44
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- С переломами обеих рук тебе будет сложновато...
former tolmach
Старожил форума
12.10.2013 16:33
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин:
- Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!
Француз:
- Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский:
- Да.., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы?.. А я могу! Назовите любую букву!
- Нуууу, например буква "П".
Задумался русский...:
- Ну, слушайте!
- Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим". Петр Петрович прикинул: "Приеду!" При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна!" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще, проказник!"

Простыла … Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства.
Одна советует:
-Надо тебе «грелку» на всё тело!
Тут другая, не поняв прикола, и говорит:
-Зачем на всё тело? — Можно просто тёплые яйца к носу приложить!

лелик2
Старожил форума
12.10.2013 16:40
Муж с женой ругаются:
-Не называй меня единственная. Меня этим не проймешь.
-А я и не называл. Я сказал- сука ты редкостная.
uq2g
Старожил форума
12.10.2013 16:45







23:37
Если у жены начинается истерика , отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком


Фотограф
Старожил форума
12.10.2013 16:47
Отголосок соседней ветки:
http://www.forumavia.ru/forum/ ...
Главой Объединенной ракетно-космической корпорации (ОРКК) в ближайшие дни будет назначен нынешний директор завода АвтоВАЗ Игорь Комаров.
лелик2
Старожил форума
12.10.2013 17:20
Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
-... уем.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
Skandinav99
Старожил форума
12.10.2013 19:07
Мужики, вы только сильно не
ржите, вчера своего мужа наконец-
то уговорила люстру хрустальную
купить, дорогууущую (пол года
копили). Поехали в магазин, взяли
люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку
(обмыть это дело). Сели за стол,
врезали по 50, потом повторили, ну
и говорю, а давай Васек все-таки
сегодня повесим, мужик
разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а
меня заставил ее придерживать.
Стою счастливая наблюдаю как мой
орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трус няках
был), перевожу взгляд ниже, и что
я вижу –– из этих симпатичных
труси*ков выкатилось яи чко, ну я от
умиления взяла и так легонечко
дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады,
вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги,
вскакивает и с остатком люстры ко
мне подскакивает. Думала убъет, а
он говорит: - Б#я как током пи# д# нуло, прямо до яи ц дошло,
хорошо не насмерть!
Водилка
Старожил форума
12.10.2013 19:36
Когда я со своим мужем дружила, он говорил, что я самая лучшая, не скандальная, не истеричка. Ну, вообщем сглазил сволочь…
… …
Выходя из дома, не забудьте проверить, выключено ли электричество, закрыт ли газ, вода, ширинка…
… …
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
… …
Настроение — жуть! Вокруг — никого! Эх, такой скандал пропадает!
uq2g
Старожил форума
13.10.2013 06:46
Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...Дед: Галкин тоже так думал...
uq2g
Старожил форума
13.10.2013 06:46
Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...Дед: Галкин тоже так думал...
Аликсий
Старожил форума
13.10.2013 08:33
uq2g:

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...Дед: Галкин тоже так думал...

ГАФФ
bella donna
Старожил форума
13.10.2013 09:13
former tolmach:

Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

Чтобы не дразнили, Антон сменил имя на Антонио.Дразнить его не перестали , но "обзывашки" приняли некую элегантность. :)))


Нашел чек из супермаркета. Долго думал, что за продукт я купил с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ", потом доперло, что так зовут кассиршу...

"Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно."
Лауреат Нобелевской премии бразильский онколог Драузиллио Варелла.

https://www.youtube.com/watch? ...
former tolmach
Старожил форума
13.10.2013 09:36
bella donna:

former tolmach:

Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

Чтобы не дразнили, Антон сменил имя на Антонио.Дразнить его не перестали , но "обзывашки" приняли некую элегантность. :)))
---
:))))
Ролик- бомба! +100500!
---
Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

- Дорогая, я сегодня дал в долг Сашке с 3-го этажа 50 тысяч рублей.
- Идиот!
- Почему сразу идиот?! Можно ведь сказать, что дурак...
- Дурак - это если бы ты деньги в банк отнёс!
- А умный что бы с ними сделал?!
- Трахал бы жену на новой шубе!

Заходит призывник в кабинет. За столом военком, председатель врачебной комиссии и секретарь.
Военком личное дело:
- Так, что тут у нас. Ого! Шизофрения, умственная отсталость...Хм, да... Ксюша, позовите Васю! Заходит амбал, поднимает военкома за шкирку, достаёт пистолет у него из кобуры и говорит призывнику:
- На колени быстро! Рот открой!
Вставляет в рот пистолет и нажимает курок. Призывник сс@тся и плачет...
Военком встаёт, подходит к нему и говорит:
- Ну ты понял, парень, как выглядит настоящий дебил? – и глядя на лужу, добавляет:
- А у тебе вполне нормальная реакция!

bella donna
Старожил форума
13.10.2013 09:54
former tolmach:

Ролик- бомба! +100500!
-----------
Раствор это дракон (с) :))
http://www.youtube.com/watch?v ...
former tolmach
Старожил форума
13.10.2013 10:34
bella donna:

former tolmach:

Ролик- бомба! \+100500!
-----------
Раствор это дракон (с) :))
---
-Третьей будешь?
-У нас разные валентности!

---
Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!!!!!
former tolmach
Старожил форума
13.10.2013 10:52
bella donna:
http://www.youtube.com/watch?v ...
---
Раствор и мужское внимание:)
former tolmach
Старожил форума
13.10.2013 11:04
не удержался:))))))
http://www.youtube.com/watch?v ...
bella donna
Старожил форума
13.10.2013 13:03
former tolmach:

Раствор и мужское внимание:)
---------
:))) раствор и я не совместимы!

- Боже, какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...
former tolmach
Старожил форума
13.10.2013 13:24
bella donna:

former tolmach:

Раствор и мужское внимание:)
---------
:))) раствор и я не совместимы!
---
ремонт+монтажная пена= раствор:)
---

Запись в дневнике женщины:

1) Истерика мужу.
2) Шопинг.

не моё:
Под Новый год, как обычно - отличная компания, друзья. Одна из девушек, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось её кавалеру отвести подругу домой, тем более, что жили они через дорогу.
И вот, ведёт он свою половинку домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
- Я бес...
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
- Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Она снова тоненьким голоском:
- Я бес...
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Я бес...
- Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается он.
И тут, немного отрезвев на морозе, девушка, наконец выдаёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК!!!
former tolmach
Старожил форума
13.10.2013 13:33
Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была???
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела!

Утром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
-Ты где была?
-На рыбалке.
-А где рыба? Что клева не было?
-Почему? Клево было...
former tolmach
Старожил форума
13.10.2013 13:37
На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку...
А жена мужу - каску.
bella donna
Старожил форума
13.10.2013 14:32
former tolmach:


ремонт+монтажная пена= раствор:)
---------
монтажная пена -сильная вещь :)) С кожи сходит вместе с кожей.В моем случае исчезла за три дня.

former tolmach:
Запись в дневнике женщины:

1) Истерика мужу.
2) Шопинг.


http://www.youtube.com/watch?v ...
uq2g
Старожил форума
13.10.2013 14:35
И совсем мы, женщины, не
злопамятные...-говорила она,
растирая стекловату по его
трусам..

1..309310311..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru