Истинный рецепт семейного счастья:
- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Уже почти уснули.
Жена: -
Ты спииишь?
Муж:
-Мммм. Что?
-Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
- Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть все время, состарится вместе...
- Вооот! А чего больше всего ждут в старости?
- Внуков?
- Нет, от супруга ждут.
- Ты что, пить хочешь?
- ДА! Принеси мне СТАКАН ВОДЫ!

-Дима, зачем ты наср@л у меня в подъезде???
-Люди ведут себя безрассудно, когда влюбленны!

- Я у тебя как Золушка-стираю, убираю готовлю...
- Я же тебе говорил - выйдешь за меня замуж, жить будешь, как в сказке!

- Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались!
- А ты ей что наплёл?
- Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел!
На следующий день друг спрашивает его:
- Ну как всё прошло?
- Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет.
- И что?
- Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов…

из аськи:
-Серег, привет! Подскажи, как парня помягче отвадить... А то вроде все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно...
- Во-первых, ты хочешь за него замуж. Во-вторых, ты хочешь от него детей. Не просто в перспективе, а прям конкретно уже пора.
В-третьих, вам с ним уже надо начать жить отдельно и вместе, а не каждый со своими родителями.
В-четвертых, он должен найти новую работу, т.к. ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже копить тебе на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
-А чё в этом такого-то?
-Да не. Ничего. Но со мной всегда срабатывало.

-Мы должны расстаться!
-Я покончу с собой!
-Это приятный бонус, спасибо.

Гинеколог поставил блондинке спираль , та встает с кресла ,
одевается и спрашивает:
- Доктор , а КАЛГОН мне по сколько пить?
Доктор в шоке: - Какой КАЛГОН?
Блондинка: - Ну, чтобы на спиральке накипи не было...

Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".- И как экзамен?- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!- А как друзья в аське? Материли?- Нет у меня больше друзей

В «Фейсбуке» Альфреда Коха по щучьему вопросу: «Итак. Рост Путина максимум 175 см, значит щука от силы 120 см. Апроксимируем, что щука это цилиндр диаметром 10 см и высотой 120 см. (Опять чрезвычайно комплиментарное допущение). Тогда объем щуки — 9420 куб. см (грубо — 10 литров).
Смотрим справочник: "ткани тела у рыб практически не сжимаемы, их плотность без учета воздуха в пузыре ~ 1.07 гр/см куб". Таким образом пойманная Путиным щука весит от силы 10 -11 кг, а не 21 как врет Песков».

Nebylov:
В «Фейсбуке» Альфреда Коха по щучьему вопросу:

...а говорят что Спайсы отменили )))

не анекдот, но милая тема о ДРУЖБЕ
http://www.adme.ru/vdohnovenie ...

У Лукашенко спрашивают, сколько он знает языков.
-Я знаю пять языков: разговорный русский, письменный русский, разговорный белорусский, письменный белорусский и английский.
-Александр Иванович, а не скажите что-нибудь по английски?
-Hitler Kaput.
-Так это же немецкий.
-А, ну тогда шесть.

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?

2 Nebylov:

В «Фейсбуке» Альфреда Коха по щучьему вопросу: «Итак. Рост Путина максимум 175 см, значит щука от силы 120 см. Апроксимируем, что щука это цилиндр диаметром 10 см и высотой 120 см. (Опять чрезвычайно комплиментарное допущение). Тогда объем щуки — 9420 куб. см (грубо — 10 литров).
Смотрим справочник: "ткани тела у рыб практически не сжимаемы, их плотность без учета воздуха в пузыре ~ 1.07 гр/см куб". Таким образом пойманная Путиным щука весит от силы 10 -11 кг, а не 21 как врет Песков».

Продолжим...
Как известно из физики, вода увеличивает размеры предметов приблизительно в 2 раза. Вот как раз 10 умножаем на 2, получаем 20. Все сходится. А Песков сидел под водой, аки Папанов

http://s018.radikal.ru/i522/13 ...

Девушка парню:
- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты за...ала!!

Женщина — это чудо, которое всегда знает «кто виноват? » и «что делать? », но никогда не знает «в чем я завтра пойду? » и «что мы сегодня будем есть?

— Два рубля не посмотрите?
— Хрен с ним, показывайте!

Начали с сынулей готовиться к школе...Купили дневник, ремень и валерьянку.

Открыла шкаф, а оттуда на меня к-а-а-а-а-а-к вывалится всё, что надеть нечего...

жЫвенько так...
http://yuriblog.ru/?p=10285

Умирает Путин и оказывается у ворот
Рая, где его встречает апостол Петр со
словами:
- Добро пожаловать в рай, господин
президент. Только, к сожалению,
прежде чем вас здесь поселить,
должен вам сказать, что нужно
решить одну небольшую проблемку.
Видите ли, это большая редкость,
чтобы политик такого высокого ранга
попал в рай, и мы, по правде говоря,
даже не знаем, что с вами делать.
Поэтому мы решили, что один день
вы проведете в аду и один в раю,
чтобы вы сами могли свободно
решить, где проводить свою
вечность.
Затем апостол провожает вновь
прибывшего к лифту, на котором
бывший президент спускается в ад.
Открываются двери лифта, Путин
выходит и видит вокруг себя ярко-
зеленое поле для гольфа. Вдали он
замечает роскошный клуб. К нему
навстречу бегут его друзья-политики,
с которыми он когда-то работал,
радостно обнимают его, вспоминая
старые добрые времена, когда они все
вместе богатели за счет русского
народа. Они играют партию в гольф,
а потом вместе идут в клуб на ужин с
черной икрой, омарами и прочими
вкусностями. С ними ужинал и сам
Сатана, который в реальности
оказался человеком очень
симпатичным, любезным и веселым.
Путин так весело провел время, что
даже не заметил, что уже пришло
время уходить. Все подходят к нему,
горячо жмут ему руки. Путин был
очень тронут, и ему стало грустно. Но
вот, двери лифта закрываются, и он
вновь поднимает Путина к вратам
рая, где его встречает апостол Петр.
Следующие 24 часа Путин проводит
время так: перепрыгивает с облака на
облако, играет на арфе, молится и
поет. День долгий и нудный, но
наконец он заканчивается.
Появляется апостол Петр и
спрашивает:
- Господин президент, вы провели
один день в аду и один в раю, теперь
вы можете по-демократически
решить, где провести остаток
вечности.
Путин немного подумал, почесал
лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это,
конечно, очень красивое место, но
кажется, мне больше понравилось в
аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь
провожает его к лифту. Когда лифт
спустился и двери открылись, Путин
увидел... огромную пустыню, всю
заваленную мусором, а все его друзья,
одетые в рабочие комбинезоны,
собирали этот мусор и паковали его в
черные пластиковые пакеты. К нему
подходит Сатана и обнимает его
одной рукой за шею в знак
приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, -
позвольте, вчера здесь было поле для
гольфа и клуб, где у нас был ужин с
черной икрой и омарами, и вообще,
мы вчера здесь так здорово
оттянулись… А сейчас тут только эта
пустыня, заваленная мусором, а мои
друзья кажутся последними
неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и
говорит:
- Друг мой, вчера у нас была
предвыборная кампания. А сегодня
ты за нас уже проголосовал..

Cерёжа волнуется - раз,
Игорь волнуется - два,
Саша волнуется – три!... Оля пошла на УЗИ

Перельман сделал все математические расчеты по пойманной Президентом щуке и пришел к выводу, что она была в бронежилете

- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм!
Люблю логику.

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
– Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
– Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
– А блатняк у нас во-он там…

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

Перельман сделал все математические расчеты по пойманной Президентом щуке и пришел к выводу, что она была в бронежилете

Слабак вово , "батьке" вон сома на 57 кг подцепили )))

Надымчанин:

Перельман сделал все математические расчеты по пойманной Президентом щуке и пришел к выводу, что она была в бронежилете

Слабак вово , "батьке" вон сома на 57 кг подцепили )))
---
Очередь за Януковичем - в канале возле ЧАЭС, сомы гигантские- под центнер, рыбаки от радости аж светятся! :))

понравился комментарий с Риа

(с) Нет, не надо было Лукашенко показывать видио как Путин щуку тащит. Сейчас начнется. "Назарбаев поймал гигантскую форель!" "Янукович с трудом вытянул огромного бычка!" и т.п.

Таким образом пойманная Путиным щука весит от силы 10 -11 кг, а не 21 как врет Песков
======
Он не врет, он просто настоящий рыбак :)

с детства помню загадочное - автомотовелофотое@лягребля и охота ...
вот только теперь узнал настоящее имя персонажа !!!

Гаврила комбайнером был,
он и на истребителе летал...
ловил в Сибири дивных щук,
и амфоры со дна морского доставал.

Гаврилу знает весь Подводный Флот,
учил летать он стерхов на яву,
в сортире мочит всех подряд...
и на Калине бороздил страну.

Гаврила там, Гаврила тут,
да и в Виагре знает толк...
спаси Гаврила всю страну,
медведороссов у тебя же целый полк.

ливень с утра...что то в стихи ударился, навеяло с этой Щукой )))

А мне эта щука вот какую историю напомнила :)

Особенно фраза порадовала: "Что же ты Емеля теперь со мной сделаешь?"
http://www.youtube.com/watch?v ...

На заметку девушкам: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Дед ПИХТО:
На заметку девушкам: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

а если на 4ю и 5ю , то ресницы и губы )))

вам всей правды не говорят...
Вот она какая - путинская щучка в момент отлова
http://www.dailymail.co.uk/new ...

Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

"Худенькие" девушки - считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считаю себя "Жирными". А "Жирные" - Оденут леопардовые лосины и красавицы!

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые - бриллианты так бриллианты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужчине можно с цветом носков не угодить!

Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину. Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей: - А как на счет заехать в лес перепихнуться? Монашка говорит грустно: - Да нам нельзя, нас все время проверяют. - А если в зад? -, предложил водитель машины, - Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит: - Везет же вам водителям, тр%%аетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам пед"икам приходится в монашек переодеваться...

ЖИЛ С ЖЕНОЙ ДУМАЛ КУДА ОНА ДЕНЬГИ ДЕВАЕТ?РАЗОШЁЛСЯ, ПОЖИЛ ОДИН, ТЕПЕРЬ ДУМАЮ, ГДЕ ОНА ИХ БРАЛА??? (мне понравилось)

Чуть не назвал жену именем любовницы...Купил кошку назвал Машкой!Все супер!Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом...Сижу курю...думаю...

Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

- С Днем десантника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!


не моё:
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 пузырьков со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.


Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

Август – это как вечер воскресенья.

- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись...

http://s020.radikal.ru/i717/13 ...

Nebylov:

вам всей правды не говорят...
Вот она какая - путинская щучка в момент отлова
http://www.dailymail.co.uk/new ...


5 баллов! Вот это по нашему! Странно что фото Австралийское а не Тувинское!

Не моё


Живу и работаю в Сьерра-Леоне. Белых тут, конечно, не так много, как в какой-нибудь ЮАР, но даже на их немногочисленном фоне наши-таки выделяются...
Припарковались возле супермаркета. Смотрю, к машине по соседству движется белое семейство, нагруженное покупками. Тут же вокруг них собирается целая толпа местных аборигенов-попрошаек разной степени увечности. Начинается стандартное:
- Мистер!.. Френд!.. Гуд френд!..
Глава семьи отчетливо, по слогам, но с явно очевидным для русского уха акцентом:
- Пошьел на хьюй!
Попрошайки, обиженно:
- А... Рашн...
И, теряя всякий интерес к семье, отправляются искать другую жертву.
А семейство, кстати, франкоговорящее оказалось, бельгийцы. Молодцы, соображают!

Всех причастных с Днём ВДВ!
Как архангелы с небес:
http://www.yaplakal.com/pics/p ...

Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту
Рязанского училища о своих боевых наградах:
- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье,
вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню,
вот это - за вторую Чечню. Там , в основном, ордена получал. Но больше всего
я ценю медаль "За отвагу".
- За что дали?
- Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал. И не уволили!

Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать его в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один страж порядка шепчет другому:
- Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!

Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе — это вообще пипец.

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

- Ты чё так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это чё за лекарство такое?
- Сутрапил...

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
- Дедуля, это аплодисменты!!!

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена – способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
– В чём дело?
– Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
– 15 долларов.
– Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража… Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
– Вот ваши деньги.
– А где же больной?
– Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.

Сегодня по доброму утру услышал:

Две тетки беседуют за жизнь, одна жалуется:
-всю жизнь ждешь его, принца на белом коне, а приходит только конь...

Сегодня по доброму утру услышал:

Две тетки беседуют за жизнь, одна жалуется:
-всю жизнь ждешь его, принца на белом коне, а приходит только конь...

У моей жены отвратительный почерк.
Оставила утром записку – сплошные каракули!
Ничего не понял! Что-то там про мусор, пылесос...
Единственное, что сумел чётко разобрать, это про котлеты в холодильнике!

Два старика на лавочке в доме престарелых:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.

- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
– Ну да, мы же дружим.
– Может, я жду, пока ты напьёшься…

Встречаются два приятеля, оба фотографы.
- Что нового?
- Женился вот.
- И как жена, красивая?
- Ну... это как свет поставишь...



Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность !



Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская.

"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки".

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США — и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку — и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов — и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттра*ал !!

Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

во я сейчас смеялся ))) приходит бабушка и говорит - сынок, поменяй мне мелодию звонка на телефоне, а то мне внучек поставил песню "О боже какой мужчина, я хочу от тебя сына... " и все друзья когда звонят - в недоумении ...бабушке лет так 70, внучек мелодию дозвона оказывается такую выбрал )))

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински -
просто кислород...

У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент.

Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 90 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов — членов кабинета министров и 50 процентов — лично Президента страны.

— А вы принимаете извинения?
— Нет, только наличные.

Любимая женщина — это, как семь нот...
Вроде одни и те же, а каждую ночь новая музыка.

В субботу главный бой по боксу. Мужик готовился всю неделю: накупил пива, рыбы, раков.
В субботу пиво охладил, раков отварил, рыбу почистил , всё на стол поставил и уселся перед телеком-ждёт! И вот начало боя: боксёры сходятся-удар, второй-нокаут и бой окончен.... Мужик в непонятках: пиво в бокале, в руках рыба, раки, рот раскрыв сидит-что это было?!!!...Сзади голос жены: Ну теперь-то ты меня понимаешь?!!....

Жена приходит с сумкой:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А что ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Вовочка возвращается из школы и плачет.
— Папа, в школе все называют меня «мафиози»...
— Не волнуйся, сынок. Завтра я схожу к директору.
— Спасибо, папа. Только, пожалуйста, пусть все выглядит как несчастный случай.

Получил отпускные, доехал до аэропорта.
Народ !!! ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ ГДЕ МОЖНО ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?