Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..282283284..360361

former tolmach
Старожил форума
17.05.2013 13:21
У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья растут из ...

«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять».

Жена:Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

- Ты нам чай налил?
- Да.
- Сахар положил и себе и мне?
- И себе, и мне.

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...

А помните школу? Пока звучала учительская фраза: «И так, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться... А некоторые умудрялись выучить половину домашнего задания.

Как ни старался интернет на Первомай, но шашлык всё равно победил.

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- {цензура}-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

- Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей киски не родились еще? " - я понял, что КОТА действительно пора сажать на диету.
зараз
Старожил форума
17.05.2013 14:23
- А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею!
- Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!
Надымчанин
Старожил форума
17.05.2013 19:56
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги и совершили три выхода в открытый космос.
Два раза покурить и один раз объяснить коллеге, кто на МКС главный.

Flin
Старожил форума
17.05.2013 21:07
В ночь перевода стрелок на час вперёд секс может длиться один час и две минуты.
ars
Старожил форума
17.05.2013 21:24
«ЦИК поздравляет российских хоккеистов с великолепной победой над США со
счетом 8:3 и выходом в полуфинал», – заявил Владимир Чуров.
Надымчанин
Старожил форума
18.05.2013 13:49


- Что вас привело в клинику?
- Официально - алкоголь.
- А реально?
- А реально - закулисная личная жизнь. Иногда на два-три дня я пропадаю у любовницы. Я не виноват, что она такая классная.
- А жене говорите, что жестко бухали...
- Да.
- И она настаивает на том, чтобы вы закодировались?
- Да. Иначе брак распадется к …..ям.
- Она никогда не видела вас пьяным?
- Я полоскаю рот пивом. Она думает что я пьян.
- Охренеть. Выходит, мы сделаем вид, что вылечили вас от алкоголизма...
- Да. А я сделаю вид, что вылечился.
- То есть к любовнице вы больше не пойдете?
- Пойду. Я ее заселил в своем подъезде, на два этажа выше. Все продумано.

Надымчанин
Старожил форума
19.05.2013 13:02
В мэрию Москвы поступило заявление о проведении гей-парада в поддержку Путина. Власть растерялась ...

К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ! только в мае и июне - АКЦИЯ! СИРЕНЬ И ЧЕРЕМУХА БЕСПЛАТНО!
Viktor-55
Старожил форума
19.05.2013 14:35
— Правда что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят?
— Брехня! Нет у нас никаких дорог…
Viktor-55
Старожил форума
19.05.2013 14:39
Объяснительная
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(
Viktor-55
Старожил форума
19.05.2013 14:47
Однажды Сталин спросил одного известного инженера:
- Что Вы думаете о наших дорогах?
- Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими!
- А Вы что думаете, товарищ Берия?
- Я думаю, нужно его расстрелять!
- За что?
- За то, что он верит в победу Германии!
ars
Старожил форума
20.05.2013 00:06
Почему Дина Гарипова не победила.

На конкурсе Евровидение россияне по привычке проголосовали за ЕР и Путина.
vaschunin
Старожил форума
20.05.2013 03:27
former tolmach:

:))Торможу - простыл на сквозняке, вот такое х...е лето!

До лета, ещё надо дожить...
Весна, однако...
vaschunin
Старожил форума
20.05.2013 03:31
former tolmach:

:))Торможу - простыл на сквозняке, вот такое х...е лето!

До лета, ещё надо дожить...
Весна, однако, ещё не закончилась...
NavMNS
Старожил форума
20.05.2013 11:04
Вот такие теперь техники самолеты проверяют

http://www.airliners.net/photo ...
Dmitry235
Старожил форума
20.05.2013 11:41
2NavMNS:

Летун летуна проверяет :))))))
former tolmach
Старожил форума
20.05.2013 12:53
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в
отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200
долларов. Самовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из
болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом
рассказать, как вы смогли его оттуда достать.

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью -
их две.

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает скрытую камеру и отвечает:
- Белый билет или youtube?

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...

У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.

- Дядя Беня, а почему нельзя сделать сразу всех людей счастливыми, напечатав денег столько, сколько им надо?
Дядя Беня ласково погладил малыша по головке: "Все эти милые несмышленые дети задают этот наивный вопрос".
А потом дядя Беня стал председателем ФРС США...

Пытался объяснить дедушке, что такое "Вконтакте".
Теперь он думает, что я работаю в ФСБ.

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.



former tolmach
Старожил форума
20.05.2013 13:16
Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just ехеcutе thе instаllеr".
перевод: "Просто казните монтажника".
former airman
Старожил форума
20.05.2013 18:52
to former tolmach:

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just ехеcutе thе instаllеr".
перевод: "Просто казните монтажника".

Как ни странно, но у меня перевёл:
"Просто выполните установку". :-(
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
20.05.2013 20:11
Не анекдот...

Дождь, бригадир орёт : - Быстрее ставьте опалубку, к обеду привезут бетон.
В обед привозят бетон, приходит начальник: - Убирайте на фиг эту опалубку, она мешает заезду.
Рабочие убрали опалубку, залили бетон, как могли разровняли, лишнее обрубили вручную кувалдами.
Вечером приходит заказчик: - И кто просил здесь бетон заливать?!

( Нью-Йорк, район Линденхарст, март 2013г.)



Положила мама Красной Шапочке пирожки в корзинку и говорит:
- Придёшь к бабушке, слушай её уважительно.
Будет она рассказывать о маленькой пенсии, о дорогих лекарствах, о болезнях своих...
Но ты твёрдо стой на своём: С картошкой - по сорок, с мясом - по сто!



Те, кто не любит негров — расисты, те, кто не любит евреев — антисемиты, а те, кто не любит русских — правозащитники!
yarema
Старожил форума
20.05.2013 21:55
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже
перезвоню.


Таксист рассказывал.

Поступил вызов к кафе. Подъехал.
Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой.
Ну, думает таксист, мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева плюхается на переднее сидение и, разговаривая по телефону, вещает: "Да, я свою мымру домой отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
former tolmach
Старожил форума
21.05.2013 11:21
former airman:

Как ни странно, но у меня перевёл:
"Просто выполните установку". :-(
----
это же байка :))
--
Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23
февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки,
иначе был риск и самой получить такую же фигню. И тогда они придумали 14
февраля!

- Люся, ты что, без лифчика?
- Глупенький, я без комплексов!

Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!!!
Ashera
Старожил форума
21.05.2013 11:26
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке ЧТО?…
Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не пережарь шашлык, не угори в бане. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту.


Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- От жеж сука! экономить начал!

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."
Ashera
Старожил форума
21.05.2013 13:35
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
21.05.2013 13:41
наверное старый, но улыбнуло -
Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. — Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс!
uq2g
Старожил форума
21.05.2013 14:15
Как мужчины теряют девственность? - Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
uq2g
Старожил форума
21.05.2013 14:20
Марина в слезах звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! — А ты сейчас дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шёпотом: — Пи.дец. — Кто звонил? — Твоя жена...
uq2g
Старожил форума
21.05.2013 14:24
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке.
uq2g
Старожил форума
21.05.2013 14:28
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии
uq2g
Старожил форума
21.05.2013 14:28
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке.
former tolmach
Старожил форума
22.05.2013 12:48
Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в
переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит:
- Циля, тебе есть на чём сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!

- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Она прижалась к нему своей силиконовой грудью и жарко поцеловала его своими гелеевыми губами. "Опять химичит", - подумал он.

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...

Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.
Надымчанин
Старожил форума
22.05.2013 13:47
nimbus2000:

Да ну нах ! Прекращай !
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
22.05.2013 14:18
nimbus2000:
2а раза перевел.... и шо ??? )))
former tolmach
Старожил форума
22.05.2013 18:57
Спокойствие, только спокойствие! Иностранный шутка, однако:)))
---
из той же оперы:

Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
— Наш самолёт с левого борта пробило какой—то огромной железякой! причём насквозь!!!
— Расслабьтесь, командир, это крыло.

В ресторане:
— Если это — вкусный суп, то я — испанский летчик!
— Кстати, как прошел полет, синьор?

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно:
Каждый летчик понимал — там Штирлиц

Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
— Ну что, докладывай о грехах своих.
— Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил. . .
— Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:
— Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
— А я 25 лет в полярной авиации на "По—2" летал, только сейчас отогреваться начал. . .

http://skalolaskovy.narod.ru/m ...
Nik-Tim
Старожил форума
22.05.2013 20:33
"25 лет в полярной авиации на "По—2" летал, только сейчас отогреваться начал"

Имел счастье много лет назад беседовать с летчиком, который на По-2 возил почту и пассажиров между городами и поселками Иркутской области. Были люди в то время!

Вот фото подобного аэроплана: http://battlefront.ru/pic_air/ ...
Скорость 100 км/час, и четыре часа в открытой кабине при минус 40 градусов по Цельсию...

Анекдот хороший, но от него мороз по коже.

Flin
Старожил форума
22.05.2013 21:57
Nik-Tim:
Имел счастье много лет назад беседовать с летчиком, который на По-2 возил почту и пассажиров между городами и поселками Иркутской области. Скорость 100 км/час, и четыре часа в открытой кабине при минус 40 градусов по Цельсию...

Какое совпадение. Мы с Вами имели одно и то же счастье, причём тоже много лет назад, т.е. практически одновременно. Только моему визави подобные полёты даже нравились. Он говорил: " - Ничо, с похмелья нормально, освежает." ... ... Шутил, наверное. ... К сожалению, уточнить у него уже не получится.
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
23.05.2013 14:01
Интервью журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой...
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
23.05.2013 14:23
Фокус с голубями. Что то невероятное!
http://www.youtube.com/watch_p ... Посмотри!))
former tolmach
Старожил форума
23.05.2013 16:31
CАУ 1Т-2Б:

Фокус с голубями. Что то невероятное!
----------
Здорово, спасибо!
старый кислородчик
Старожил форума
24.05.2013 12:28
Бывают табуреточники хуже московских

http://www.youtube.com/watch?v ...
бобер
Старожил форума
24.05.2013 15:03
ars:

Почему Дина Гарипова не победила.

На конкурсе Евровидение россияне по привычке проголосовали за ЕР и Путина.

20/05/2013 [00:06:33]--дурак ты дядя.. по правилам.. россия за россию не голосует
Dmitry235
Старожил форума
24.05.2013 16:24
2бобер
20/05/2013 [00:06:33]--дурак ты дядя.. по правилам.. россия за россию не голосует

Ух ты, какой Умник выискался!!!
APL
Старожил форума
24.05.2013 18:39
former tolmach
Старожил форума
24.05.2013 18:40
Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
-Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец...

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

Пьяный мужик, замахнувшийся было на Фёдора Емельяненко, через минуту уже трезвый жал руку апостолу Петру.

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу,
весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
25.05.2013 12:48
Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь! - Хорошо, я неделю не курю, ты, дорогуша - не заходишь в Интернет. По рукам?......- млять, но ты сравни-и-ил!!....
former tolmach
Старожил форума
25.05.2013 12:53
- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните теперь мужу, что я не шлюха, а лечусь!

Думала о муже на работе, и пришла мне в голову такая мысль: "Старый конь борозды не портит, но ведь борозду-то при этом занимает!".

Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет.

Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще
сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся
сам президент России...

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
25.05.2013 12:57
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень… Нега и восхитительное
безделье… Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):Акела принял бой!
Каа (лениво):- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):Я принял бой!!!
Каа (тихо):Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- мляааа… как вы задолбали.....
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
25.05.2013 15:59
Маршрутка. Заходят мужик с женой и шестеро детей, а следом ветеран с тросточкой.
Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило.
Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подcкакивая на колдобинах: "Цок-цок"
Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокола...
Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились.‼
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
25.05.2013 18:26


- ОТ ВИНТА!!!
Кричал Карлсон, отбиваясь от пиdаpаcов.



Советов не просить!
У меня чувство юмора сильнее чувства жалости...



Вот как все-таки мир изменился.
Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали.
Теперь - тех, кто простым людям раздает.
Alik A.
Старожил форума
25.05.2013 23:18
Вот увидел сайтик...и этот диспетчер работает у нас в Ростове-на дону и что он пишет .Можно с такими проблемами работать? но не мужик явно, такое писать про жену... www.lutovinov.mcdir.ru
Alik A.
Старожил форума
25.05.2013 23:22
Вот увидел сайтик...и этот диспетчер работает у нас в Ростове-на дону и что он пишет .Можно с такими проблемами работать? но не мужик явно, такое писать про жену... www.lutovinov.mcdir.ru
1..282283284..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru