Два рыбака.
Один: "А я червей не копаю, концы от батарейки в землю - черви и вылезают!"
На следующий день второй весь в синяках: "Решил интенсифицировать процесс, сунул в землю 220в - вылезли шахтёры и набили морду!"

Врываются комиссары в еврейский дом:
- Золото есть?
- Да. Есть. 80 килограммов.
- Давай сюда быстро!
- Сара, золотко, выходи, за тобой пришли.

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Середина XXI века. Москва. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные скамейки.

— И запомни, сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!

***
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.

Начало 90-х. Зам. начальника управления внешних связей Госагропрома, который курирует переписку с забугорьем, говорит сотруднику : " Что-то Вам слишком часто
Бест Регардс пишет !".

По поводу деления людей:

Все люди делятся на две категории, но дураки делятся быстрее.

По поводу деления людей:

Все люди делятся на две категории, но дураки делятся быстрее.

По поводу деления людей:

Все люди делятся на две категории, но дураки делятся быстрее.
доказываю, что дурак и умный одно и тоже:
X/Z=W, У/Z=W, Х=У
Делим Дурака пополам, получаем полудурок,
Делим Умного пополам, получаем полоумный,
полоумный = полудурок, следовательно умный = дураку!

(спёр)
ГЛОБАЛЬНОЕ ПОТЕПЛЕНИЕ
Минус тридцать! Минус тридцать!
И щебечут дружно птицы!
И светлы прохожих лица!
И проклюнулась трава!
Потепленье! Минус тридцать!
Я раздумал застрелиться!
Завтра будет минус тридцать,
А не минус сорок два!
(с) Неизвестный новосибирский поэт

(спёр)
ГЛОБАЛЬНОЕ ПОТЕПЛЕНИЕ
Минус тридцать! Минус тридцать!
И щебечут дружно птицы!
И светлы прохожих лица!
И проклюнулась трава!
Потепленье! Минус тридцать!
Я раздумал застрелиться!
Завтра будет минус тридцать,
А не минус сорок два!
(с) Неизвестный новосибирский поэт

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения
и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело....
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина...!?

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить.
А мужик потом страдает.


Вовочка говорит своей однокласснице:
- Маша, можно мне воспользоваться тем, что ты девочка?
- Вовочка, какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя, Маша пошлые мысли, а у меня мячик в женский туалет закатился.


- Приезжай... погреемся...
- Как?
- Как воробьи... сядем, напыжимся... и будем думать, что уже тепло!

сядем, напыжимся... и будем думать, что уже тепло!

+100500

На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы
выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь
ладонью, подсказывает:
- Манда-ты!
- А ты, Григорий Иваныч, - вскипает чапай, - если тебе уши отрезать,
и вовсе на х... будешь похож!

- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
- Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
Петька загорелся:
- Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке.
Чапай:
- Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
- И морду тоже...

Приходит филолог на работу с фингалом.
Вся кафедра собралась посмотреть на синяк и спрашивают:
Иван Иванович, как же так? Вы звезда русской словестности, всегда грамотно и полно излагаете свои мысли, можете все объяснить собеседнику, подсказать в чем он не прав.
Иван Иванович:" Вчера попал на вечеринку, на которй был генерал. Выпили, начали расказывать байки, воспминаниями делиться. Этот старый вояка говорит: Помню как то было у муня в роте два Х#Я..., ну тут я его и поправил... Не в роте говорю, а ворту!

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!"

Папа, глядя на сына:
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

Учительница - Вовочке:
- Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
- Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Бригаде, работавшей на дне карьера сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице еще никто не поднимался

В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п.
И одинокий камент на русском: "Ееееееееежиииииииик! ".

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

- Что общего между мужчиной и женщиной?
- Они оба проводят время в размышлениях над тем, как сделать мужчину счастливым.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным смехом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...

Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно:
- Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-154 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэппер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном
транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

— Как называются молодые пользователи Твиттера?
— Твиттерюгенд.

Юлия Аршавина:
- Андрюша, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную..

Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор
– то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели
всей семьёй, то сразу нескольких…

Жена хоронит мужа и причитает: - поцеловала бы я тебе глазки, да не видела я от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки, да не видела я от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки, да ходили они на блядочки...!!! Поп слушал - слушал и говорит: - "Женщина, у вас дети есть...?!" - "Да..." - "Тогда целуем шишку и закрываем крышку......!"

- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

former tolmach:

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэппер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.


я явно становлюсь скиндхедом, к новому году обостряется ненависть с приезжим людям ( определенной национальности) желающих заработать на русских женщинах.... Трудно поймать машину со славянскими корнями. Мужчины, поддержите русских женщин, увидите голосующую женщину, остановитесь- подвезите её домой!
Не дайте забить до смерти гостей столицы! :)))

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

—Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
—Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
—Это его остановило?
—Монтажная пена кого угодно остановит

Жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.

Солнечный круг, небо вокруг
- это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал
- это мальчишке отец помогал.

2 bella donna
...
я явно становлюсь скиндхедом, к новому году обостряется ненависть с приезжим людям ( определенной национальности) желающих заработать на русских женщинах.... Трудно поймать машину со славянскими корнями. Мужчины, поддержите русских женщин, увидите голосующую женщину, остановитесь- подвезите её домой!
Не дайте забить до смерти гостей столицы! :)))

Я уже давно никого не подвозил. Раньше, по молодости так зарабатывал на бензин, мне это, если честно, не нравилось. Отношение к тебе, как к вещи. И последние 10 лет я принципиально не сажаю незнакомцев в машину. И вот, тут по жалости посадил одну мадам. При том, собственно, не за деньги, уже вечер был, еще и дубак. Вез ее от станции Бескудниково до салона Форд на Дубнинской улице. Значит села мадам на заднее сидение (как уже писал - давно уже никого не подвозил, может сейчас так принято, как в америке). А у меня переднее сидение сильно назад отодвинуто. Ну не вожу я больше одного человека. И вот она с тоном Заказчика начинает мне говорить, что мол как у меня мало места в машине: "Что же у вас так тесно сзади?". Короче, начала она меня потинонечку выводить из себя. Сидит такой начальник и командует. Вообще не понимаю я женскую психологию, если ты находишся рядом с человеком противоположного пола, то обязательно надо в тои или ином виде высказать, что все мужики козлы, а мир на планете и поледние 70 уссурийских тигров существуют исключительно из-за нее одной.

В общем, кто местность знает ехать там меньше 5 минут, 3 из которых на 2 светофорах стоишь. Подвез ее. "Заедте, пожалуйста во двор!". Заехал. Тут началось самое интересное. Она расплачиваться начала. Открывает кошелек достает 3 монеты по десять рублей, протягивает мне и спрашивает: "Хватит?". Я ей говорю, что не надо, что мол я не из-за денег: "Нет нет, возмите!!!". Взял я эти 30 рублей и уехал. Еду и считаю,

Потраченный бензин: 4, 00 рубля
Амортизация: 0, 01 рубля
Послушать претензию к моей машине ???? рубля
Послушать тираду о превосходстве женщин ???? рубля
ИТОГО 30, 00 рубля (на дворе декабрь 2012 года)

Так что, со всем уважением, пусть, лучше, на моем месте будет гость столицы.

Генерал заходит в казарму и говорит:
- Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
- Рады стараться, товарищ генерал!



— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это всё мне?!».



Опровержение в газете:
Вместо слов «половина членов правительства — воруют» надо читать «половина членов правительства — не воруют».

На заметку женщине: Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!?

Объяснительная.
Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо приложить.

Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за х@йня там на@бнулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"

"Я не знаю. Оно само купилось!" (с) Женщина

На вопрос: Когда у Вас последний раз был секс? Надо отвечать: Последнего раза еще не было!

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.

Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него случается оргазм.

Не моё:
XXX - Работая в охране, в лихие 90-е, решил я ночью почистить газовый пистолет, из которого пулял днем. И, в середине процесса, пошел по малой нужде, рук не помыв, но активно ими за ... хватаясь. Узнал много нового про действие газа на незащищенные участки тела, и сильно жалел об отсутствии снежной бабы.

YYYY-Что-то похожее было и у меня. По молодости решил бессонницу полечить. Прочитал мудрый совет из какого-то советского журнала что помогает ватка смоченная одеколоном и засунутая в уши. Недолго думая обильно так смочил и засунул, радости не было предела - на работу пошел не спавший...

http://s017.radikal.ru/i437/12 ...

http://s018.radikal.ru/i512/12 ...


- Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?! !

Тимур и его команда
Бабушка Егора Тимуровича Гайдара - Рахиль Лазаревна Соломянская вышла
замуж за писателя Аркадия Голикова (писавшего под псевдонимом Гайдар),
уже имея сына Тимура от неизвестного (нам) мужчины.
Аркадий Голиков усыновил Тимура, но вместе прожили они недолго, так
как страдающий психическим расстройством и тяжелой формой алкоголизма
Голиков по ночам в невменяемом состоянии гонялся с шашкой по квартире
за Рахилью Лазаревной, устраивая регулярные семейные еврейские
погромы. По этой причине Рахиль Лазаревна вскоре бросила знаменитого
мужа-писателя-погромщика Аркадия Гайдара-Голикова и уехала со своим
сыном из Москвы в далёкий Архангельск.
Больше они никогда не виделись.
Прошли годы. Аркадий Голиков погиб на войне при неясных обстоятельствах.
К этому времени подрос и закончивший Нахимовское училище Тимур,
которому нужно было получать паспорт. Умный еврейский мальчик понял,
что с никому нeизвестной фамилией Соломянский карьеры не сделаешь,
поэтому в качестве собственной он выбрал не фамилию матери, с которой
жил всё время, не фамилию родного отца, даже не фамилию своего отчима,
а его ... литературный псевдоним!
Вот такое удивительное нахальство...
Хитрость удалась, и сын Рахили Лазаревны Соломянской в итоге стал
контр-адмиралом, ни дня не командуя ни одним кораблём: вся его тяжёлая
военно-морская служба проходила в редакции газеты "Красная звезда".
Также он стал и членом Союза Советских Писателей, не написав ни
единого художественного произведения. Его сын Егор (естественно, тоже
Гайдар!) уже с рождения принадлежал к высшей партийной номенклатуре,
честно трудился в редакциях газеты "Правда" и журнала "Коммунист", на
страницах которых гневно клеймил пороки рыночной капиталистической
экономики.
На закате власти КПСС Егор Тимурович Соломянский -Голиков -Гайдар
резко сменил ориентацию и стал яростным апологетом всех заклеймённых
им же пороков. При этом в личной жизни он оставался убеждённым
патриотом своего народа, вступив в брак с дочерью знаменитого
еврейского писателя-фантаста Аркадия Стругацкого - Марией. Плодом
этого счастливого брака является основательница молодёжного
"оранжевого" движения "Мы" - Маша Гайдар.
.. Эх, знал бы Аркадий Голиков - чем закончится его секс с
Рахилью Лазаревной Соломянской.

Вечером вышел на балкон покурить.
По карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: «А-ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь!»
С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объявление на подъезде мгновенно слиняла… но кот продолжал медленно красться…)))



- Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.



Муж говорит жене: "Скажи мне что-нибудь, чтоб одновременно было и приятно, и обидно".
Жена: "У тебя самый большой член, среди всех твоих друзей"

Бизарт:

Тимур и его команда

http://argumenti.ru/society/20 ...

Дорогой Барак Обама! Прошу вас внести мою тещу Екатерину Николаевну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.

Прошедшая пресс-конференция Путина наглядно показала, что вопросы могут быть умнее и правильнее ответов.

Парень и девушка стоят на краю пропасти. Девушка спрашивает:
- Любишь меня?
Парень:
- Люблю!
- Ну тогда прыгни!
Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал:
- Иди на х#й.

Надымчанин:
Прошедшая пресс-конференция Путина наглядно показала, что вопросы могут быть умнее и правильнее ответов.


Чисто из чувства справедливости.
На крайней пресс-конференции Путина несколько раз ловил себя на жалости к задававшим вопросы.
Уж лучше бы они промолчали и абсолютную дурь свою не продемонстрировали на весь мир...
Или как это сейчас называется "Ограниченные возможности".
Ну очень сильно ограниченные...
Путин, отвечая на некоторые вопросы, казался просто титаном мысли.
Не потому что сильно умно отвечал, а потому что ответ всегда сравнивается с вопросом...



Как прическу новую сделала - так он не заметил.
А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!



"Нет" - значит нет.
А вот "неа"- значит да, но я пока повы%%ываюсь



- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования..
- А в чем дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить...

Дикий Гусь Мартин:

Да без базара... Были там курицы ))) Особенно одна понравилась , с байкой про таксиста )))

Всех поздравляю с наступающим Новым Годом! Желаю здоровья, радости и отличного настроения!
----

http://www.lenpravda.ru/images ...

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

На корпоративе с начальницей фотографировались всем отделом.
Ещё бы, фото со змеей - хит сезона!

Шампанское + мартини с водкой = жидкость для снятия трусов!

Жена:
- Ну что, чем блевать будем 1 января?
Муж:
- В смысле???
Жена:
- Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря?

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Дедушка Мороз, пришли мне в подарок биопротез левой руки и забери назад питбуля.

- Пап, а от кого у меня мозги?
- От мамы, мои на месте.

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.

Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора, он шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

УТЕЧКА НОВОГОДНЕГО ПОЗДРАВЛЕНИЯ КРОВАВОГО ТИРАНА!

http://www.youtube.com/watch?f ...