Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..255256257..360361

Надымчанин
Старожил форума
08.11.2012 00:34
Видео на YouTube "ДТП с участием «Бентли» и «Майбаха»"
Лучший комментарий:
у Майбаха номер лоховской, он виноватым будет

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!

***
Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
08.11.2012 01:34
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена…
Бизарт
Старожил форума
08.11.2012 03:24
Инженер-испытатель
Старожил форума
08.11.2012 06:43
- Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
Инженер-испытатель
Старожил форума
08.11.2012 06:47
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
MAN
Старожил форума
08.11.2012 14:08
http://www.webpark.ru/comment/ ...


Таджики и идиоты
Надымчанин
Старожил форума
08.11.2012 14:48
поминки в автопарке.

Мужик:"Давайте помянем Петровича, он был настоящий мужик ! И умер он как мужик, во сне!!!! НЕ ТО ЧТО ЭТИХ 32 ОБОСРАВШИХСЯ ПАССАЖИРА !"
Надымчанин
Старожил форума
08.11.2012 17:25
На охоте мужик пробирается полкилометра сквозь камыши, чтобы уточку добыть... добирается до открытой воды, раздвигает стволом камыши и..... вот оно счастье - селезень... Мужик наводит и готов нажать курок, вдруг селезень ему молвит: Тихо, не стреляй...
Мужик в а@$e.. Чё так???
Селезень: -Карась...
-Что клюёт????
- Сосёт.....

Надымчанин
Старожил форума
08.11.2012 18:36
Надымчанин
Старожил форума
08.11.2012 18:56
На день рождения кто то принес семечки .
Пить так и не начали...
nandron
Старожил форума
08.11.2012 20:23
Надымчанин - ЧЕМПИОН!!!
Надымчанин
Старожил форума
08.11.2012 23:54
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

Зашла девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего девушка хочет?
- Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...
Надымчанин
Старожил форума
09.11.2012 10:16
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Надымчанин
Старожил форума
09.11.2012 11:04
Гинеколог поставил блондинке спираль, та встает с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а CALGON мне по сколько пить?
Доктор в шоке:
- Какой CALGON?
Блондинка:
- Ну чтобы на спиральке накипи не было...
Надымчанин
Старожил форума
09.11.2012 11:19
XXX: Как делы?
YYY: Охренительно. Сегодня с подругой попробовали презервативы светящиеся. Теперь я не только котик и заяц, но еще сцуко светлячок...
airborne322
Старожил форума
09.11.2012 11:35
former tolmach:
bella donna:
Привет милая bella donna, в нерусских краях их тоже хватает :))
http://zagony.ru/2010/11/12/ok ...

первая фотка - киев.. помню - потешались))))
Надымчанин
Старожил форума
09.11.2012 11:43
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!!
Надымчанин
Старожил форума
09.11.2012 13:26
Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво ...
Надымчанин
Старожил форума
10.11.2012 00:13
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Ну вот зачем тебе столько денег!!??
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
10.11.2012 00:31
Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!
Надымчанин
Старожил форума
10.11.2012 03:05
Стояло холодное, туманное утро...
Они стояли лицом друг к другу...
"Дожилась" - подумала Белочка.
"Допилась" - подумала Смерть.
зараз
Старожил форума
10.11.2012 15:39
Должность министра обороны с назначением на нее Шойгу стала называться ЧМО (Чрезвычайный Министр Обороны)


В перспективе Шойгу президент России, а вот после Путина или вместо это как чрезвычайная ситуация сложится.
Ru_Ol
Старожил форума
10.11.2012 16:46
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..
former tolmach
Старожил форума
10.11.2012 20:09
Новый "Always" с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена манёвренность.


Две блондинки у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Как растерять друзей и нажить себе кучу проблем.
Пошаговая инструкция:
1. Будь собой.
2. Будь собой.
3. Будь собой.

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.
После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры.
А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?

bella donna
Старожил форума
10.11.2012 21:11
зараз:

Должность министра обороны с назначением на нее Шойгу стала называться ЧМО (Чрезвычайный Министр Обороны)
-----------
Я даже скажу, что уже давно существует "Чрезвычайная страховая компания" страхует от чрезвычайных случаев :)))
bella donna
Старожил форума
11.11.2012 09:49
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно.
Испугайте всех концом интернета...

:))) http://s08.radikal.ru/i181/121 ...


ars
Старожил форума
11.11.2012 22:24
Ничто так не веселит человека, как щекотка.
* * *
Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.
* * *
Место клизмы изменить нельзя!
***
Зеркальная болезнь начинается, когда уже не на что смотреть!
* * * * *
Мазохист погрузился в воспоминания: бередил старые раны…
* * * * *
До второго детства надо ещё дожить!
* * * * *
Грустной попой радостно не пукнешь.
Надымчанин
Старожил форума
12.11.2012 00:19
Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "3, 14дарас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - одни геи.

***

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика исотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр: - Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь: - Я тридцать лет работаю в Министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубкуи слышу: "Алло, это прачечная? "... А я... я... я растерялась!
Ru_Ol
Старожил форума
12.11.2012 12:49
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "С", вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Slesaryuga
Старожил форума
12.11.2012 14:12
-Доктор, наверное, я эксгибиционист
-Да вижу, бл...


– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Бл..., Петрович, мне по фигу!


В полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить...


Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...


Челябинск на столько суровый город, что агентство ритуальных услуг называется "Пичалька"!



- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты затрахал, давай работать!


hog
Старожил форума
12.11.2012 18:02
Вот это пять! :)

http://www.yaplakal.com/upload ...
bella donna
Старожил форума
12.11.2012 23:48
Да, мы такие! :)))
http://s017.radikal.ru/i442/12 ...

Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
13.11.2012 01:51
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Нельзя судить о женщине по тому, что она говорит: это было бы слишком несправедливо по отношению к ней.

Я не могу спать спокойно, зная,
что на кухне одиноко лежит пирожок.
former tolmach
Старожил форума
13.11.2012 15:20
Как определить статус сотрудника ФСБ:
1. Штатный сотрудник - он знает, что он работает на ФСБ. ФСБ тоже знает, что он работает на ФСБ.
2. Внештатный сотрудник - он НЕ знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ осведомлено, что он работает на ФСБ.
3. Секретный сотрудник - он знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ НЕ знает, что он работает на ФСБ.
4. Суперагент - ни он сам, ни ФСБ даже не догадываются, что он работает на ФСБ.

Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...
Надымчанин
Старожил форума
13.11.2012 15:27


Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Надымчанин
Старожил форума
13.11.2012 15:35
Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

***

- Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
- А может, у вас «белочка»?
- Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли???
bella donna
Старожил форума
13.11.2012 21:33
Этот неловкий момент, когда вы слышите свой голос на записи и удивляетесь, как у вас вообще могут быть друзья.

Турция кричала: "Приезжай загорать". Париж кричал: "Приезжай фоткаться". А зарплата сказала: "Иди за грибами, фантазерка".

Считается что размер члена напрямую связан с размером обуви. Боязнь клоунов приобретает новые краски.

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

bella donna
Старожил форума
13.11.2012 21:45
слушаем девочку, смотрим на мальчика!!

http://www.youtube.com/watch?v ...
former tolmach
Старожил форума
13.11.2012 22:47
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
14.11.2012 00:25
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.

У Элтона Джона была большая коллекция очков, но пользовался он только одним...
Евгений69
Старожил форума
14.11.2012 10:02
Отвечая на вопрос: что он будет делать на пенсии, У. Черчиль даже не догадывался, что его ответ через много десятков лет, процитирует на авиационном форуме Дикий Гусь Мартин:)
former tolmach
Старожил форума
14.11.2012 13:35
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй....

Выбрать подарок к дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.


- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку...
Гром
Старожил форума
14.11.2012 13:55
Для Евгений69:
former tolmach
Старожил форума
14.11.2012 14:19
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что та отвечает голова болит и т.д и т.п.Он помолчал и говорит..тогда сегодня проводим акцию:"приведи подругу и спи спокойно"

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел? Не трогай мою лысину!
Надымчанин
Старожил форума
14.11.2012 18:32
НА ВОПРОС ВРАЧА- ПЕДИАТРА:
- Держит ли ребенок головку?
ПАПА ВОЗМУЩЕННО ОТВЕТИЛ:
- Какую еще головку?! Вы что, сбрендили! Это же девочка!

Надымчанин
Старожил форума
14.11.2012 18:37
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
"Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .
Дикий Гусь Мартин
Старожил форума
14.11.2012 19:42
Евгений69:

Отвечая на вопрос: что он будет делать на пенсии, У. Черчиль даже не догадывался, что его ответ через много десятков лет, процитирует на авиационном форуме Дикий Гусь Мартин:)


Старик догадывался, но из уважения к Гусю Мартину никому не говорил :)


Все, чего я хотел, - это согласия с моими желаниями после конструктивной дискуссии.
Евгений69
Старожил форума
14.11.2012 21:37
Товарищ Гусь, не в тему, конечно, вопрос, но помятуя о гусях, осмелюсь спросить. Нет ли, совершенно случайно, и крайне срочно, кина подобного упомянутому в 3дэ. Типа оч надо.
Евгений69
Старожил форума
14.11.2012 21:42
Товарищ Гусь, не в тему, конечно, вопрос, но помятуя о гусях, осмелюсь спросить. Нет ли, совершенно случайно, и крайне срочно, кина подобного упомянутому в 3дэ. Типа оч надо.
Евгений69
Старожил форума
14.11.2012 22:05
Товарищ Гусь, не в тему, конечно, вопрос, но помятуя о гусях, осмелюсь спросить. Нет ли, совершенно случайно, и крайне срочно, кина подобного упомянутому в 3дэ. Типа оч надо.
1..255256257..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru