bella donna:
ну почему же?! Можем и похвалить :))

Я тебе удивляюсь с каждым годом :)) такой источник позитива и ума!! Спасибо тебе, что ты есть!
-----
Милая bella donna, большое спасибо за теплые слова, но, мне, право неловко....краснею от скромности, Карету мне, карету!
:)))

former tolmach, :) все от сердца! Да чего там карету.. шоколадного коня в полный рост! :)

Журнал временных лет
Гостевая книга сайта Россия:

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"

1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам

Американские школьники в гостях на Кремлевской Ёлке пришли в ужас, когда погас свет и все хором начали кричать: Dead Morose , Dead Morose!

Девушка, которая 09.02.2012. на проспекте Мира пыталась синеньким автомобилем ниссан ноте протаранить боковым ударом мой грузовичок, ОТЗОВИТЕСЬ(((((((((. Я уже второй день голову ломаю, пытаясь понять, какой маневр вы пытались совершить.

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщём!

н/м: Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе.
Захожу в класс, а на столе лежит презерватив. Показываю его классу и говорю:
- Дети, вы знаете, что это такое?
- Не-а! - и дружный хохот.
- Вам, что родители еще не рассказывали? И вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?
- Не-а! - хохот усиливается.
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и, как и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина...

интересно все желающие сели?
http://www.youtube.com/watch?v ...

bella donna:

former tolmach, :) все от сердца! Да чего там карету.. шоколадного коня в полный рост! :)
----
Если Шоколадный Заяц - это афрозаяц...., то Шоколадный Конь - это будет Афроконь!:))))
Ах, милая bella donna, песня теперь звучит так: Ой мороз, мороз, не морозь меня, моего Афроконя, Белогривава...или: И уносят меня три Афроконя: Decembre, Janvier, Fevrier....
Эх, выноси, залетные! Картина маслом - "Однажды в студёную зимнюю пору...."! :))))

http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.

Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

http://www.youtube.com/watch?v ...

2 Читающий вас: - Интересный, однако, юмор.....

-Дорогая ты где?
-В "норе"
-Какой "Норе"?
-Ты же мне сам машину купил.
-Хорошо что купил "Рено", а не "Пежо"

Мужик принес врачу презент-коньяк, конфеты, кофе.
Доктор строго-Кто вам разрешил мои деньги тратить?!

Читающему вас:
Не, оно хорошо, клсассный юмор, но, лет 30-35, не меньше. )))

Гром:

Читающему вас:
Не, оно хорошо, клсассный юмор, но, лет 30-35, не меньше. )))
---
Точно, в СССР это был вариант с участковым , скобки после двоеточия, это борода!

если крылья отрезать птице и ноги отрезать тоже, то она в интернет не влезет.....и тогда помрет от скуки )))

я не рисковый, Я РАЗБОРЧИВЫЙ.... мне Королевы и Шампанское не нужны...
мне б Принцессочку... да соку апельсинового с водкой

я такой - какой есть... меня уже не переделать... а для тех кому не нравится - табличка на двери " ПОЛЫ ПОКРАШЕНЫ...идите на УЙХ "

Стоит Янукович на своем участке в Межигорье. Направо посмотрел-края не видно, налево посмотрел-края на видно."Эх, безпредел"

А как прошли твои выходные? :)
http://www.yaplakal.com/forum2 ...

Жизнь прожить не в поле наложить.

Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:
- 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали?
Марь Иванна:
- Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не @@й!!!

Согласно исследованию-опросу, проведённому в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой
сексуальной игрушкой кляп...

Когда после долгой разлуки Федор Конюхов увидел свою жену обнаженной он с удовольствием отметил СЕВЕР ТАМ ГДЕ МОХ

Интересно - попадёт ли жена Собянина в списки Forbes?
Если - "да", то через сколько лет?
Если - "нет", то почему?

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке.

Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса???
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.


Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!!
В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...

Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать..

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!

Йогa полезнa... сижу я в "позе лотосa" вся тaкaя рaсслaбленнaя, игрaет легкaя приятнaя музыкa... я сделaлa глубокий вдох и... понялa одну очень вaжную вещь...
Кошaк, сволочь, нaгaдил где-то...

К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин... Спрашивает у водителя:
- Как тебя зовут ?
- Валерик.
- Слушай, Валерик. Есть предложение. Сейчас везешь меня к консерватории
Чайковского. Там возле памятника будет стоять красивая женщина. Ты машину
останавливаешь, выходишь, дверь открываешь и спрашиваешь: "Гоги Иванович,
я вам сегодня не нужен ?" А я тебе говорю: "Когда рядом такая красивая
женщина, ты мне не нужен". Тогда ты говоришь мне, так, между прочим:
"Гоги Иванович, дайте мне пятьдесят рублей". И я даю тебе пятьдесят рублей.
- Пойдет ?
- Пойдет...
Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла
красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил,
нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая
женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал:
- Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей.
Продолжительная пауза.
Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги,
проговорил:
- Молодец, Валерик, пилядь...

К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин... Спрашивает у водителя:
- Как тебя зовут ?
- Валерик.
- Слушай, Валерик. Есть предложение. Сейчас везешь меня к консерватории
Чайковского. Там возле памятника будет стоять красивая женщина. Ты машину
останавливаешь, выходишь, дверь открываешь и спрашиваешь: "Гоги Иванович,
я вам сегодня не нужен ?" А я тебе говорю: "Когда рядом такая красивая
женщина, ты мне не нужен". Тогда ты говоришь мне, так, между прочим:
"Гоги Иванович, дайте мне пятьдесят рублей". И я даю тебе пятьдесят рублей.
- Пойдет ?
- Пойдет...
Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла
красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил,
нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая
женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал:
- Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей.
Продолжительная пауза.
Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги,
проговорил:
- Молодец, Валерик, пилядь...

Тихо в селе Шушенском, Потpескивает печка, Комнату пpиятно освещает свет
зеленой лампы .. Скpипит пеpо ...
И лишь изpедка слышится:
- "Hадя !
- "А ?"
- "Х#$ на !"
И дальше скpипит пеpо .....

У Ленина пpивычка была: где бы ни находился, вскочит на пенек или бугоpок,
кепку в каpман, pуку вытянет и стоит. Полдня стоять мог.

На уpоке химии пpоводят опыт, видно опасный. Тишина кpистальная: иголка
упадет будет слышно. Учитель тоже занимается этим опытом. Тут с задних паpт
такой сомневаюшийся-сомневающийся голос:
- А не е%нет ?
- Да вpоде не должно ... , и чуть позже диким кpиком - Кто это сказал ?!!!

Мyжик с бабoй пoзнакoмился , нy пpигласила oна eгo к сeбe на 9 часoв и
гoвopит:
- Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди - y мeня мyж - звepь.
Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся - пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал
такoй oткpываeт:
- Чe надo? :-Q
Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe
замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт :
- Чe надo, чe надo... Пoшeл на %$@.

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес!
- Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Если вы говорите с Богом, это молитва; а если Бог говорит с вами, это шизофрения.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Не играйте с сердцем женщины-оно одно.
Играйте с грудью-их две.

Красивой женщине (Белла Донна) )))
Насчёт выходных - круто! Я добавлю от себя: У Бори болят рёбра! Чем вы занимались? ))))))

Красивой женщине (Белла Донна) )))
Насчёт выходных - круто! Я добавлю от себя: У Бори болят рёбра! Чем вы занимались? ))))))

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Мужской разговор:
- Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.
- и как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?
- Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать - и через неделю она как шелковая!

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пожалуйста пепельницу, достань пиво из холодильника и(немного поразмыслив) принеси мне булаву и скипетр.

Мужик жалуется друзьям: - Жена меня просто замучала... "Ножи дома тупые, ножи тупые..."
А что дети дома тупые - её не волнует!

Мужик у проктолога. Тот осматривает ему задницу и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там!

Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников.
Вовочка говорит:
- Папа, если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так 2 часа.
Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!


Пятилетняя дочка друзей делится впечатлениями от Пасхи (в церкви она была первый раз):
- А вообще все было так здорово, так красиво, только когда они под караоке запели, у меня уши заложило!

Путин в суде КЛАССная работа
http://www.youtube.com/watch?v ...

Космонавт Петров, третий год живущий один на орбитальной станции "Мир", добавил в "друзья" ВКонтакте иллюминатор, кнопку "Пуск" и кресло пилота, и окончательно разосрался с мусорным ведром и огнетушителем...

нм
Пол шестого... Утро... Сплю...
Двери... Грохот... Муж... В соплю...
Рожа сальная в помаде...
Весь в сердечках... Галстук - сзади...
Без шнурков... В одном носке...
Шарик лопнувший в руке...
Шоколадка... Банка пива...
И - до ужаса счастливый!
Распевает: "Ла-ла-ла"
Знать, веселые дела!
"Что ты праздновал, скотина??? " -
"День Святого Валентина! "

Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках"
Валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта
любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои
обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки!". И
что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро
приехали 18 с чемоданами...
--
Расследуется дело об изнасиловании.
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- … Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу…

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею…

Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий:- А мой был электриком!
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий:- Точно говорю, у него даже на каске две молнии нарисованы!

Двадцатичетырехлетний алжирец Ахмед Салхи был приговорен к 9 месяцам домашнего ареста в Ферраре, сев. Италия, за нарушения иммиграционного законодательства. Но через неделю он обратился в суд с просьбой перевести его в тюрьму, т. к. дома жена все время его ругала. "Мне нужен покой" - сказал Салхи. Суд удовлетворил его просьбу.

Сын, спрашивает:
- Мам, а кто такой человек-невидимка?
Мама объясняет, как умеет:
- Ну, это такой человек, который вроде бы есть, но его не видно.
- А! Это как наш папа, вроде бы есть, но весь день на работе.

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она скажет, тому достанутся эти конфеты! Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа!

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

В роддоме, врач отцу:
- Можете прыгать от счастья, у вас родилась тройня!
- Доктор, я бы прыгнул, так этаж первый.

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.

Кот - единственное домашнее животное, чья шерсть, мясо и яйца совсем не интересуют человека

ВЦИОМ: рейтинг Владимира Путина вырос почти до 55%
Expert.ru, 1 час назад, 17 фев 2012, 13:33
Фото: РИА Новости

Уровень электоральной поддержки премьер-министра Владимира Путина, баллотирующегося в президенты РФ от «Единой России», продолжает расти и уже приближается к 55%. Об этом свидетельствуют результаты опроса, опубликованные Всероссийским центром изучения общественного мнения.

С просторов инета...

Вопрос - "Буду краток. Известно ли вам что рыба гниёт с головы? Спасибо".

Ответ - "Постараюсь так-же кратко ответить на этот вопрос. Разумеется, нам известна эта проблема, мы помним о ней и недавно обсуждали это на встрече с Дмитрием Анатольевичем и Анатолием Борисовичем Чубайсом. И поэтому нами уже принято принципиальное решение о создании межведомственной комиссии по изучению проблемы, с участием общественных и политических деятелей, представителей религиозных конфессий, деятелей культуры и силовых ведомств. Скажу больше, - будет сформирована госкорпорация "РосСвежГолРыб", призванная более эффективно решать в центре и на местах все возникающие вопросы гниения рыбы с головы. Повторяю -это наша принципиальная позиция, и мы от неё не отступим. Надеюсь, я ответил на ваш вопрос, спасибо"

А куда ты ходишь по вечерам в Пятницу?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но у тебя спина поцарапанная и рожа в помаде!
- Догнал..

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты с@ка каких мало!

боян, но улыбнуло:
Разговор в мужской компании.
— А у меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где ты ее откопал?

Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в буфете угости ее мороженым и коньяком, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки cуешь член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну, не знаю… Это как-то сближает…

Заявление
Я, Бутейко Мария Даниловна, 1970 г. рождения, прошу назначить мне алименты на мою дочь 1998 г. рождения. Удивитесь, причем тут ваше медицинское заведение - вы ж не роддом. А притом. В начале прошлого года мой муж, будучи находясь за рулем в состоянии нетрезвого опьянения, налетел на бетонный столб с тяжелыми последствиями, про какие ниже. Я пошла его навестить в травматическую больницу, то есть к вам. Дежурная глянула в список и сказала, что пациент Бутейко лежит в 26-й палате, причем сильно ушибленный в голову и вообще верхнюю половину своего человеческого туловища. Висел на растяжках, в гипсе, да еще сплошь обмотанный бинтами, так что виднелись только глаза и ротовое отверстие. Какой ни есть поврежденный, а супруг, и я стала отпаивать больного сливками, медом, собачьим салом и прочими дефицитами. Выполняла это каждый день ему в лежачем виде в течение месяца. Когда же платить сестрам за ночной уход стало нечем, я начала оставаться в палате до утра. И так продолжалось еще недели три. И вот наконец его размотали, и что ж я обнаружила? Это вовсе не мой муж! То есть, тоже по фамилии Бутейко, но Анатолий Николаевич, тогда как мой - Петр Карпович. Однако в женской консультации мне сказали, что уже поздно. Конечно, вам любопытно, где все это время находился мой законный? Не знаю. Скорей всего, у той курвы, какую катал в машине, а может, у какой другой. Во всяком случае, дома его присутствия не наблюдалось. Когда ж через полгода он, то есть Бутейко П.К., заявился, я была уже сильно в положении от травмированного гражданина Бутейко А.Н. Однако тот жениться на мне категорически не в состоянии, потому как я официально в состоянии замужем за Бутейко, который П.К., сам же он женатый - на особе, каковая в настоящий период проживает за границей, а именно в городе Шебекино Белгородской области.В результате полученного мною ошибочного зачатия у меня родилась дочка по фамилии Бутейко, а по отчеству то ли Петровна, как мои старшенькие, то ли Анатольевна - от своего поврежденного отца. Вина во всем этом происшествии, ясно, лежит на вашем лечебном заведении. Потому ввиду моего затруднительного материального положения прошу в моей алиментарной просьбе не отказать. Бутейко М.Д., кормящая мать".
письмо было опубликовано в газете ТРУД

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула

Говорят: Пить надо в меру!!! Смотрим словарь: МЕРА (старорусск.) – единица объема равная 26, 24 литра…

Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги.

Гром:

Красивой женщине (Белла Донна) )))
Насчёт выходных - круто! Я добавлю от себя: У Бори болят рёбра! Чем вы занимались? ))))))
-----
Борис!:))) При приготовлении салата " Маэстро" и Вашего любимого "ай лов ю", т.е. "Оливье" локти отводят чуть в сторону и Ваши ребра будут здоровы!

Я страдала за любовь :)) была в бане у " пулковского" :))).. хотела объяснить, что 14 февраля.. любить так любить, целовать так целовать! А если " так себе" , то не фига прикрываться конфетками и цветочками..Лучше уж вообще не отмечать!

Hа восточном базаре сидит Mужик, лепешки продает, рядом своего верблюда
поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него:
- Kоторый час, уважаемый ?
Mужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого !
- O-о-о ! Kакой у вас удивительный верблюд ! И часы покупать не надо !
Друг ! Продай верблюда, а ?
- Да ты что ? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Mужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- A как пользоваться-то верблюжьими часами ?
- Bот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи
яйца...) - видишь во-о-он там часы на минарете ?

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
- Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя
ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит:
"Папаша ! Здесь не курят !"