Гаишник останавливает машину:
-Предъявите документы.
Приоткрывается стекло, оттуда протягивают тысячную купюру.
Гаишник:-Чтож вы так шустро гоняете, нарушаете.
Еще одна тысячная из окна.
Гаишник:-Вы бы поаккуратнее, там вот через пару километров еще один наш пост.
Еще тысячная.
Г:-спасибо вам большое, всего вам хорошего, счастливого пути.
Еще одна тысячная из окна.
Г:-да, дай бог здоровья вам и жене вашей, и деткам вашим.
Еще одна тысячная.
Гаишник:-А теперь песня!

то former tolmach:
http://s017.radikal.ru/i412/11 ...


соси прощения(с)
)))

Бабушка рассказывает внуку, где его дедушка:
- Он сейчас далеко в море плавает..
Встревает её дочь, и поправляет:
- Плавает гавно, мама!
Бабушка продолжая рассказ в таком же мягком тоне:
- Плавает гавно, и наш дед..

Фраза убила наповал:
"салфеткой, которую Роспотребнадзор рекомендует выбрасывать в мусорный ящик."



Вот спасибо Роспотребнадзору! А то я бы высмаркивался и по столу салфетки раскидывал. Теперь буду знать куда использованые выбрасывать.

granata
соси прощения(с)
)))

----
Шалить изволите!?
:))))))))))
----
Гром:

Фраза убила наповал:
"салфеткой, которую Роспотребнадзор рекомендует выбрасывать в мусорный ящик."



Вот спасибо Роспотребнадзору! А то я бы высмаркивался и по столу салфетки раскидывал. Теперь буду знать куда использованые выбрасывать.
----
А вдруг, кто-то в карман сунет, и повторно употребит...:)))

А вдруг, кто-то в карман сунет, и повторно употребит...:)))


после употребления-съесть.))

granata
после употребления-съесть.))
---
Салфетку с пометом птыц и соплями...жесть! Это же не секретная шифровка!
Лучше скормить взятому в плен "языку" за отказ от дачи показаний :)))

http://www.youtube.com/watch?v ...

Случай в маршрутке Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. — Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: — Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…


Часть 2. Рассказ девушки
Похожая ситуация!
Еду в маршрутке на работу после веселенькой гулянки с подружкой /а она, сказать к слову, на то время была замужем/. Уселась на сидение рядом с водителем. Соответственно, что происходит в салоне, меня мало интересует. И тут звонит ОНА, т.е. подруга, и мы живенько начинаем обсуждать события и персонажей минувшей ночи, причем в подробностях и с самыми яркими деталями. Поболтали, обсудили, выхожу на нужной мне остановке. и тут...кто-то похлопывает меня по плечу...оборачиваюсь... - муж моей подружки собственной персоны! тут мне и поплохело! и память отшибло. Не помню, называла я имена действующих лиц ночной пьесы либо нет...

Про кота !!!Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): – Але, здрасте! – Здравствуйте. – Это ветлечебница? – Да. – А вы котов кастрируете? – Да. – Хорошо, я завтра с папой приду!


Аптечка есть ???))) Было это летом года четыре назад. Мой знакомый работает водителем на скорой. В то лето как раз получили две новеньких ГАЗели, поставили их на учет. И дружно поехали на техосмотр... Ну, значит, как положено, сотрудник станции техосмотра проверил огнетушитель, знак, все остальное, что полагается. Все было в порядке, пока этот сотрудник не спросил аптечку... (это в машине реанимобиля). Мой знакомый широким жестом открывает сдвижную дверь - ВЫБИРАЙ ЛЮБУЮ!!! А их там стояло четыре штуки этих чемоданов, забитых всем медикаментами и всем остальным... Все, кто это видел просто катались со смеху.


Один мой друг (Лом, превед!) не так давно "предал историческую родину" и отправился в Дублин. Потянуло его туда за лучшей жизнию и длинной еврою. Живет он не то чтобы в самом Дублине а, так сказать, в пригородной деревушке. Далее стоит отметить особенность ирландской адресной системы: нигде кроме как в Дублине вообще нет такой вещи как почтовый индекс. (уже весело, правда?) Дальше - больше. Номера домов у них тоже не используются. Вместо этого у домов есть названия и типа если кому-то куда-то надо, то он типа сам должен знать как это место называиццо. А кто не знает - тот может погулять, поискать, воздухом подышать... Дык вот, сама история. Заказывает он как-то себе кровать. Уж не знаю как он ее заказывал - через какой-то каталог или через инет, в общем после того как он указал адрес доставки ему перезвонили из магазина. Звонит шофер. Говорит мол, я вот сижу в грузовичке, а куда ехать не знаю... Что это такое этот "Харборвью Грейстоунз", где это и вообще ЭТО ЧО?? Лом начинает долго и скрупулезно обьяснять шоферу - сверни с такого-то шоссе налево, там осторожно, смотри перекресток не проскочи, blah-blah-blah... Короче после двух минут такого прогруза моск водилы не выдерживает и он тупо выдает "Чувак, я не найду... Я ПОТЕРЯЮСЬ!!! Я в этих Грейстоунзах был всего-то один раз и то давно и неправда..." Лом начинает усиленно думать... "Потеряюсь.... Не найду.... Один раз был... Давно... СТОП!"- Мужик, ты говоришь когда-то был тут? - Ну да.. Проездом, с друзьями, по пьяни... - Ты знаешь паб "Just around the harbor"? Вот ТУДА мне кровать доставь, плиз. Я в 15 метрах оттуда живу... - ОК!! Доставил через 10 минут:)

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Мама, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу.
П: На что жалуетесь?
М: Ребенок отказывается пользоваться чехлом.
П: Почему? Что не устраивает?
М: Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

В связи с тем, что в коровий и слонячий грипп уже никто не поверит, ВОЗ решило заново заставить человечество верить в птичий...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA…

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

На кухню пришел четырехлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма

Когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича шесть миллиардов
долларов, тот, улыбнувшись своей невнятной улыбкой бездомного
сироты-олигарха, заявил, что у него нет мелких денег, когда разменяет,
тогда отдаст.

Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно
провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу
описывать.

Неверная жена постоянно гуляет, а верная постоянно пилит.

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

24-го декабря. - Вы посмотрели Новогоднее послание народа России
Президенту и правительству РФ.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Смотрел недавно приснопамятное выступление Медведева на съезде Единой
России...
Никак понять не могу, почему спортсменов за договорняки исквалифицируют,
а президентов нет?!


Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках


Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:- Не беспокойтесь, я вам принесу.И ушел.
Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.Наплевали.
Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нас@ал в чай?!

- Что такое: "око за око" и "зуб за зуб"?
- Драка между окулистом и дантистом.

Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):- Сегодня - да...

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
- Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыться?

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
“Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт”.

http://www.youtube.com/watch?v ...
Не дай Бог, увидеть такой сон!

Дозвонился в Кремль. Спросил, куда мы всей страной идём. Пока смогли ответить, куда иду конкретно я...

Разговаривают две коровы. Одна другой и говорит:
-Ох, не дожить нам до весны на этой ферме... Хозяйство развалено, кормов нет, чувствую - пустят нас на мясо...
Валить надо отсюда в соседнее хозяйство, там может перезимуем...
-Так туда же через лес идти, страшно.
- Давай соседского Шарика попросим, может согласится проводить нас.
Пошли коровы проситься к псу Шарику - помоги, мол, через лес на соседнюю ферму перейти, там и тебе лучше будет.
-Буренки, я бы с радостью вам помог, да только ПЕРСПЕКТИВЫ у меня здесь.
-Да ты что, старый, совсем рехнулся, какие тут перспективы, скоро последний забор завалится.
-Не скажите... Вчера слышал разговор председателя с главным агрономом. Так тот сказал:
-Петрович! Если дела и дальше так пойдут, то скоро мы вдвоем у Шарика отсасывать будем...

РАБОТА, РАБОТА перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне их зарплата.

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже подарок.

Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!

Жена спрашивает у мужа...
- Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?
А тот строго...
- Ты че, блин, в зеркале не отражаешься что ли?!

Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке...

Не мое.

Я вообще имя не выбирала. я подумала, кто вылезет, тот и будет.
я родила ночью. утром проснулись, лежим. я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу смс - наш сын похож на мишу! на что мне приходит вполне закономерный вопрос - кто бл@ть такой миша?! я только потом поняла, что я написала )))

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
- Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать…

Звонок в службу эскорта контору:
- Здравствуйте, скажите, девушек можно заказать?
- Само собой, 2000р в час.
- В сауну привезете?
- Да, конечно примерно, через полчаса будут.
- Скажите, а парни есть?
- Конечно, вас пассивные или активные интересуют?
- Да в общем-то без разницы, вот мы в сауне погреемся, пивка выпьем, натрахаемся, надо бы для феерического завершения вечера каким-нибудь пидopaсам eбaльниk разбить!

Пьяный пожарный упал с 40-метровой лестницы и остался цел и невредим. Его спасло только то, что он успел подняться всего на одну ступеньку.

Всех с Наступающим Новым Годом, желаю счастья, здоровья и успехов!
bella donna:
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
----
Поучительно...

--

1 января. Студенческое общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!

Одессa.
- Мaдaм, почему вы тaки ничего не кушaете?
- Тa берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вaшу фигуру, нужно кушaть, кушaть и кушaть!

Из брачного объявления:
Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

- Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся!

Сборные Аргентины и Франции сидят в аэропорту, ждут самолетов.Капитан аргентинцев говорит капитану французов:
- Что ж вы сухие совсем возвращаетесь, ни гола не забили? Мы вот как-никак забили пару голов.
Француз помолчал и говорит:
- А зато мы возвращаемся в Париж, а вы в Аргентину.

Здравствуйте, уважаемые телезрители! Мы находимся на футбольном матче, где сегодня впервые встречаются московский "Спартак" и ... футбольный клуб "Лесовичок" из Сибири. Матч обещает быть интересным! Ну что ж, начинаем... Хочу добавить: спонсором команды "Лесовичок" выступила одна из нефтяных компаний города Тюмени. Итак, первая минута матча... "Лесовичок" вводит мяч в игру... Бэкхем пасует на Дэвидса... В мгновенье мяч переходит к Рональдиньо... ГОЛ!!!

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:
- Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

Стащил с зеленой ветки:
http://www.youtube.com/watch?v ...

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»

С НОВЫМ ГОДОМ!

1-ого января каждый просыпается огнедышащим драконом.


- Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...


«Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их». Фаина Раневская


Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

- Вась, простой карандаш подай, пожалуйста.
- На лови!
- Так это ж красный!
- Б%я, а что красный это для тебя слишком сложно?

Второй день лежу под ёлкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен???

— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!

девушка а девушка, не могли бы вы меня проконсультировать по поводу вот этого спального гарнитура... а то здесь молодой человек был такой любезный, мы с ним полчаса мило кухню выбирали, но он куда то пропал...
- конечно можно, я уже фенобарбитал выпила... а молодого человека уже Скорая увезла... с в@епатами москами.

Один мужик рассказывает другу:
- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в сторонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта... Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы.
- Осталось только доказать, что водка - не допинг...

Баян, но улыбнуло, попробуйте прочитать с бодуна:
Из дневника исландской девушки:
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль.Приехали. Вулкан как вулкан.

Женщина смотрит, как другая накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, вперемешку?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

SMS-ка жене перед НГ.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги и подарки... Через час обещали отпустить...

Лет 15 назад Великобритания продала Сирии 6 самолетов вертикального взлета и посадки ‘Харриер’. По пути истребители остановились на Кипре, где их охранял взвод местных солдат. Темной южной ночью юный грек решил покрасоваться перед ровесниками, продемонстрировав свое умение подтягиваться на турнике. Вместо снаряда он использовал ПВД истребителя, стоимостью: э-э-э: нам и не вышептать. Хрупкий прибор не выдержал веса натренированного тела и согнулся на 90 градусов. Все старания спортсмена привести ПВД в первоначальное положение ни к чему не привели. Тогда находчивый гимнаст согнул точно так же все ПВД на всех 6 самолетах – в надежде что никто не заметит.

Покатило....

http://art-of-arts.livejournal ...

Сидит маленькая девочка в песочнице и плачет. Платье грязное, порваное, носки сползли, волосы дыбом.
Мимо идет дядя:
- Девочка, почему ты такая грязная и оборванная?
- Чихнула!
- А плачешь почему?
- Пукнуть хочу!!!

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

Врач:
- Ну-с , батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. я уже три раза менял завещание!

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Анджелинa Джоли и Брэд Питт нa сaмом деле несчaстные люди!
Им во время сексa и предстaвить-то некого!

Едут в купе немец, американец, русский и таджик.
Едут, едут вдруг американец достает сигареты закурил, надоело, выкинул пачку в окно. У русского глаза на лоб.
-Ты что делаешь, целую пачку?
-А у нас такого добра полно не жалко.
Едут дальше, немец достает коньяк, налил, отпил, надоело, вылил в окно. У русского глаза на лоб.
-Что ты делаешь?
-А у нас такого добра полно, не жалко.
Едут дальше русский думает , чем же удивить, берет таджика и выкидывает в окно, те двое опешали.
-Ты что?
-А у нас такого добра полно, выкинуть не жалко.

Хороший асфальт на дороге не валяется...

Девушкам на заметку. Глупышка — то же, что и дура.

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

- Миииишааааа! С но-вым го-дом !
- Ваня! Отойди от берлоги

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало? ?
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени.

Моральное похмелье - это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

И не пытайтесь "завязывать"!
http://www.youtube.com/watch?v ...

http://ulybki.net/photos/2011_ ...

навеяно общением с Лялиной

перебивать говорящую женщину можно только в крайних случаях и только словами-куплю, -люблю, да я дурак и пожар!