Эпохально!!!!

По-моему на эту тему уже даже "Ералаш" снят.

Хорошо жить на свете, наверное, с таким чувством юмора.

Другому моему товарищу-лётчику-инструктору, долго не удавалось списаться по здоровью. Уж что он не проделывал...Но то в профилакторий отправляли, то подлечивали в госпитале и опять отправляли служить в " задний кабинет". И вот однажды , проходя комиссию в госпитале, он открыл окно в коридоре на втором этаже и обнаружил небольшой выступ шириной этак сантиметров 20 по периметру здания. Далее просто.Очередной врач которого он выбрал для прохождения был невропатолог и по совместительству психиатр ( вроде так было) Пройдя по 20-и сантиметровому карнизу здания до кабинета врача он постучал в окно. Врач видя пациента , конечно открыл окно и впустил его в кабинет. На вопрос "почему нельзя было зайти нормально" мой товарищ ответил: что "он здоров как бык , хочет летать, а что через окно зашёл -так он ведь не дурак ведь перед кабинетом очередь" Помню, что врач записал ему много умных слов в которых были ремиссия, обострение, реактивный синдром и ещё что-то. Больше он уже не летал...

Сказочники

Бред. Для списаться по подоконникам не надо ходить. В госпиталях нормальные люди работают. Конечно если невмоготу, то можно и побегать.))) С такими симптомами и в психдиспансере будут рады. ))) И в госпиталь довезут без пробок!

Аракс, нечто подобное написано у Покровского, в книге "Расстрелять" , там офицер что бы списаться , на службу ходил с бабочкой-каталкой на колесиках.. Книга гуглица нормально, там все ослужбе в ВМФ 80-90!!!

точно бред

Проходим ВЛК в Чернигове. Рядом хирург заполняет мед. книжку иногда задавая вопросы. Просит спустить трусы и раздвинуть ягодицы бегло взглянув на "объект" тут же задаёт вопрос "курите" на что получает ответ " а что слышно?"

Лет 30 назад довелось мне побывать в операционной Военно-медицинской академии в Ленинграде. Причем в роли ассистента, хотя я не медик. Но это другая история, а сейчас про юмор. Первое, что мне бросилось в глаза в начищенной и блестящей кафелем и лампами хирургии - большой эмалированный таз на полу, прямо под операционным столом, с яркой надписью красной краской МЯСО. Я был в полной экипировке, халат, бахилы, маска, шапочка, стерилизован, времени задавать вопросы не было. Но хирург, заметив мой взгляд и небольшую заминку, крякнул и басовито так произвнес - "Для соседнего магазина. Иногда прилично получается!".
Вот такие они госпитальные шутники, блин

В 90-е годы дело в госпиталях обстояло примерно так:
не хочешь летать - плати доктору.
хочешь летать - опять плати, может тому же доктору.
единственный оптимальный вариант - вообще ничего не хотеть,
помурыжат 10 дней как положено, и отпустят с миром.

Спасибо за правильное направление мыслей! Юмор это то что нас поддерживает, а в авиации его было много.

Аракс:

... Юмор это то что нас поддерживает, а в авиации его было много.

Золотая мысль! Без юмора авиация не была бы авиацией.

"был невропатолог и по совместительству психиатр"

Это как? Вроде того - "был лётчик и по совместительству машинист метро" ? ))))))

Адек Ватный:

Без юмора авиация не была бы авиацией.

Было время, когда авиация держалась на заклёпках и под...колках.
С появлением нанотехнологий, число заклёпок уменьшилось, с ними ушел и юмор с под...колками.
Уменьшилось, и "поголовье" самолётов в ВВС.

Гром:

Это как? Вроде того - "был лётчик и по совместительству машинист метро"

Самозванца разоблачили только через месяц.
В американском штате Флорида разразился громкий скандал: в медицинском центре Святой Марии города Уэст-Палм-Бич 17-летний тинейджер выдавал себя за врача.
Подросток регулярно появлялся в отделении акушерства и гинекологии в маске, белом халате с логотипом клиники и вышитой надписью «анестезиолог», передает агентство
http://kemerovo.bezformata.ru/ ...

"был невропатолог и по совместительству психиатр", это как в ГА-2пилот-штурман, практиковалось на Ан-2постоянно, Ан-24 регулярно, Ту-134Б, Ту-154Б в самом начале!

Ну, разве это совмещение? Вот при старом режиме на больших предприятиях, блюдя заботу о здоровье женщин, организовывали работу гинеколога. А т.к. такой штатной единицы не было, то оформляли его (её) слесарем. Оттуда и пошла шутка: "слесарь-гинеколог".
Кстати, профессиональные футболисты крупных предприятий тоже оформлялись слесарями...

Зеленка?!!! А Я сказал – ЙОДОМ!!!
Было дело однажды… Оказался в военном госпитале в отделение «нейрохирургии». Предполагаемый срок пребывания – 2 недели для начала. Как результат – будет возможность летать или нет после этого? Но главное не это!
«Отделение нейрохирургии» представляло собой почти VIPовское отделение! 15 палат трехместных и одна палата «люксовская». В смысле «отделки» и «удобств» действительно все было без претензий (1998г. – лучшее отделение госпиталя, с так называемым «евроремонтом»!). Да и потом «посетителям» этого отде- ления было абсолютно «до фонаря» все эти изыски…
Из 45 пациентов «ходячих» было двое: я и «лицо кавказской национальности», которое почти не выходило из палаты, а на входе постоянно дежурил здоровенный бугай – охранник ( я так понимаю, дядька «лег на дно»), все остальные находились в «горизонтальном» положении, причем большинство из них балансировали буквально на грани между жизни и смерти.
Я был «абсолютно» здоров, единственное, что на лице оставалось 13 швов (торчащие ниточки – следы «успешной»работы областного хирурга) и обильно «подкрашенное» лицо «зеленкой».
Врачи… Заведующий отделением и его заместитель были изумительными врачами, которые творили действительно чудеса с пациентами. Если кто-нибудь имел дело с нейрохирургами, поймет о чем речь. Вообщем врачи – супер!
Возраст «чуть за 50» у обоих. Мой лечащий врач, спустя пару дней, сделал мне небольшое «послабление». Пригласив в себе в кабинет, без разговора открыл сейф, налил 100 грамм коньяка, себе – 100 грамм вина. На мою робкую попытку возразить, коротко сказал уставшим (после двух проведенных операций) голосом:
- Тебе можно и даже полезно!
Еще одна черта этих врачей – доброе, но довольно жесткое обращение с больными и родственниками, если что-то делалось вопреки их указаниям. Просто никакой самодеятельности или «пожеланий» в этом отделении не имело право проявляться, т.к. главное было – жизнь пациента.
Самое главное – по национальности они были татарин и осетин, а тут им «властности» и «железа» в голосе не занимать.
Вообщем в отделении была жесткая иерархия и строжайшая дисциплина, которая, кстати, шла только на пользу очень тяжелым больным.

Наступил день, когда надо было снимать швы. Пришла медсестра, пригласила в «перевязочную». Лег на холодный стол, жду…
Заходит мой врач, начинает процедуру…
Спустя некоторое время (дверь в кабинет открыта) зашел «начальник», мимо проходивший по коридору. Секунду постоял и уже выходя из перевязочной услы- шал слова своего «зама»:
- Обработайте ранки ЗЕЛЕНКОЙ…
Начальник остановился и голосом (как - будто в тот момент решалась моя жизнь!) нетерпящем никаких возражений, негромко, но достаточно убедительно:
- Не ЗЕЛЕНКОЙ, а ЙОДОМ!!!
Сестричка ставит на стол «зеленку», берет «йод»… Начальник в этот момент покидает кабинет и пройдя несколько шагов слышит опять реплику «зама»:
- Убери ЙОД на х@@@@! Я сказал – ЗЕЛЕНКОЙ!!!
Топот нескольких шагов и с порога раздается голос начальника:
- Я СКАЗАЛ ЙОДОМ!!! И НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬ Х@@@@@@!!!
Развернулся и пошел дальше... Заместитель выждал паузу (пару секунд), тихо, но начальник все же услышал!!!:
- Вот именно, не занимайся Х@@@@@..! ЗЕЛЕНКОЙ МАЖЬ…
Опять топот шагов и появляется лицо начальника, только уже багрового цвета и с ходу непередаваемый колорит могучего русского языка… Пятиминутное выяснение «эффективности и целесообразности» обработки моего «фэйса» зеленкой и йодом (если честно – я думал подерутся!), после чего оба вышли из перевязочной и разошлись в разные стороны коридора.
Медсестра, молодая красивая девчонка, стоит и, держа в руках банки с надписью «ЙОД» и «ЗЕЛЕНКА», в сердцах тихо говорит:
- Вот бл@@@, начальники!!! Так чем все-таки мазать???
Меня разбирает смех от этой ситуации, уже не сдерживаясь смеюсь (главное со стола не упасть), шепчу:
- Мажь и тем и этим. А еще МАЗЬЮ «ВИШНЕВСКОГО»!!! Не ошибешься!!!

Я извиняюсь, но каждый летчик за ВЛК может рассказать массу смешных историй. Еще одна, постараюсь коротко...
Проходим ВЛК в Виннице. Летчик нашего полка, спокойный абсолютно во всех случаях жизни, идет на «рентген желудка». Надо выпить стакан «бария», а потом к врачу. Утро, у дежурной медсестры очередь, суета, спешка... И вот она высказала свое неудовольствие в связи с его приходом (шла еще и пересменка), сунула в руки стакан с белой жидкостью.
- Давай быстрей, не задерживай! У меня людей много!!!
Володя послушно сделал глоток (такое густое «что-то» , что не глотается) и попытался «пожаловаться». Медсестра ему выдала по полной программе:
- Ну, бл@.... летчики пошли, стакан бария выпить не могут, все закуску требуют. Пей, я сказала, и до дна!!!
С трудом и с ее эффективной помощью стакан был опрокинут. До рентгена Володя и близко не дошел. В спешке медсестра вместо бария дала ему стакан МАГНЕЗИИ, перепутала в суете… Володя до ужина не сходил с …. Когда до медсестры дошла ошибка, она была готова замолить свои грехи, чем угодно! Обычно "жесткая", властная медсестра, до самой выписки пилота ходила как тень... Но Володя только сказал:
- Ну ладно, с кем не бывает...

Хоть фильм снимай!

Проходим с другом ВЛК. Самое главное "велосипед" (соблюдаем режим!), а уж ЛОРа, окулиста и т.д. - без проблем, возраст чуть 30, никаких проблем. Велосипед "откатали" - все!, ВЛК, считай, пройдено, можно и "расслабиться". Тут "истребители" пригласили на "вечерние посиделки", похваставшись 3-мя литрами спирта. Взяли с собой, чтоб не стыдно было... А год, если не соврать, 93-94... Все страшный дефицит! Перед тем как подняться на второй этаж в отделении на посиделки, на всякий случай, заходим к дежурной медсестре и смотрим "план" на завтра... Вообще ни к одному врачу "приглашений" нет! Переспросили - все отлично, помех нет!
"Летали" мы долго, почти до полной "выработки"... Спускаемся тихонько часа в 3 ночи к себе в палату и к нашей "радости" обнаруживаем на кровати (у обоих) массу бумажек приглашений и все на ЭКГ. Причем с 8.00 до 13.00 - несколько "заходов".
Утром у м/с спрашиваем - в чем причина?
- У вас есть диагнозы, а в нашем госпитале вы первый раз, документов нет в архиве. Необходимо подтверждение...
И началось... мы меняя друг друга... ЭКГ простое, ЭКГ с нагрузкой... ЭКГ без таблетки... ЭКГ с таблеткой...
Что самое смешное, никаких претензий у терапевта не было. Мало того, сижу у начальника (классный, добрейший мужик) отделения, он долго смотрим мои кардиограммы и выдает:
- Ничего не пойму? (у меня аж сердце остановилось) Вам диагноз в том госпитале по сердцу написали, а он вообще не подтверждается никак! Снять я не могу, но диагноз немного другой напишу, Вы не против?
- Да, ради Бога!!!

Видели бы наших черниговских "орлов" проходящих ВЛК (на 1-ом курсе осенью после зачисления ) в кальсонах с разрезом спереди. " Хозяйство" так и норовило выпасть в самый неподходящий момент. А вокруг столько милых молодых сестричек. Экстрим!

Конец 80-х. ВЛЭК. Потоковая система (это когда в кабинете один раздевается, второго осматривают, третий уже одевается после осмотра).
Кабинет хирурга. Как обычно: "Повернитесь, приспустите, наклонитесь, разведите..." И тут тот, который уже одевается, добавляет: "Скажите " А"
Осматриваемый обалдело, но не меняя позы: "А-а-а..."

Старичка военпенса завозят на каталке в операционную удалять паховую грыжу. Хирург интересуется настроением больного. Тот отвечает: "Доктор, я боюсь". Наклонившись к пенсионеру, врач доверительно говорит: "Я тоже". Старичок теряет сознание. "Ну вот, на анестезии сэкономили", удовлетворенно произносит хирург.

Для начала с Праздником всех!!! С Крещением.
Ей Богу не помню в каком госпитале рассказывал кто то в курилке.
Короче.... Проходят ВЛЭК. На осмотре у практолога или уролога, как обычно в коленнолоктевой позе стоит , ну не важно, штурман или пилот. Предстоит пальпация предстательной железы, естественно через анус и взятие пробы для анализа секрета. Так вот врач ввёл палец внутрь и в этот момент подходит по - тихоньку хирург, друг практолога и кладёт пациенту две руки на плечи. Секунда раздумий и наш пациент вырывается и орёт, ну.... что там было додумайте сами....

Ещё одна байка из курилки. Перед клизмированием пациент набирает в рот воды и во время процедуры начинает тонкой струйкой её выпускать. Медсестра в панике бежит за врачом, и начинается пердимонокль.

В 1981г. в Одессе проходили ВЛК два майора из Николаева. Один из них, встав пораньше, заменил на столике для анализов все бумажки с фамилиями пациентов на заранее написанные с фамилией своего товарища. Последний, обнаружив какое количество анализов ему надо сдать, поднял ор на всё отделение.

Александр-77:
А год, если не соврать, 93-94... Все страшный дефицит!

Вот объясните мне пожалуйста, какой мог быть "страшный дефицит" в 93-94 году?!????
Когда уже давно была рыночная экономика, и абсолютно свободно продавалось вообще всё, что угодно (вопрос был только в наличии денег).

"Дефицит" - это когда были "госцены". По которым хрен что купишь.
Но с 92 года "госцен" не стало.

Поэтому мне абсурдно слышать о "страшном дефиците" в 93, и тем более в 94 году.

Год за давностью не помню, но что то около 88 или 89. Был у нас в группе курсантов шутник и балогур... Преамбула. Достался мне как то протез глаза по наследству, выглядел как настоящий, голубенький.. Так вот сама амбула. Выменял у меня этот протез этот шутник с нашего взвода, что он только с ним не делал, сколько народу напугал. И тут выдал ему случай использовать этот предмет не совсем по назначению. Была на комиссии проктолог молодая докторка. Вот она и была выбрана очередной мишенью для шуток. Глаз был вставлен в задний проход. Получена команда, нагнуться и раздвинуть.... Ой доктор а я вас вижу!!!! Доктор в обморок.... Коммисовали, дальше не смог даже поступить в гражданский вуз. Видились потом с ним через год, больше он уже не шутил.

Из тех же баек из курилки.
На вопрос хирурга "сколько выдуешь?" (подразумевалась спирометрия) лейтенант Федосов ответил "два литра". "Почему так мало?" "Так то красного, а пива я могу и три выдуть"

andy074:
Да дефицит был самый "простой" - отсутствие денег, а точнее их ограниченность у нас.

Не мое, но со слов участника событий. За что купил, за то и продаю.
В славном 1986 году после Чернобыля в госпиталь в Воронеже попал солдат срочной службы. Как положено, нужно сдать анализы. Ну и поставили ему еще баночку с надписью "сп@рма". На вопрос зачем? отвечали что в связи с Чернобылем анализ на мутацию генов. На вопрос сколько? ну половину банки. Пояснили что никто не торопит и за раз не надо изводить организм. Потом кто то по доброте душевной утопил бычек в баночку. С проклятиями в адрес изуверов процесс пошел по новой. Организм начал сдавать позиции и сколько есть понес медсестре. Вручил со словами "я не могу больше". Та вначале обалдела от такого расклада. Вдоволь наржавшись доложила по инстанции. Наверно тоже посмеялись, потому что глобальных оргвыводов не последовало, предупредили о недопустимости вмешательства в медицинские дела.

Ну с вашего позволения и я напишу.
Проходил 1-ый свой ВЛЭК, ну естественно переживал т.к возраст уже средний. Захожу к окулисту, ну он все осмотрел, закапал в глаза и говорит: 20 минут погуляй, как все начнет „ плыть” - заходи!
Выхожу в коридор и вижу, что в кабинет ЭКГ стоит один человек, ну я решил время не терять и пройти КАРДИОГРАММУ. Парень зашел, я жду, чувствую начинает плыть все перед глазами, достаю телефон посмотреть сколько время осталось, а фиг там ничего не вижу. Начинаю еще больше волноваться, хоть бы успеть и к глазному не опаздать.
Дождался, парень вышел. Заходя в кабинет вижу очертания девушки, снимая майку спрашиваю: Девушка а как бы вам со мной побыстрей, а то меня глазной ждет т.к. глаза закапаны. Из другой комнаты выходит другая девушка и говорит: Быстро не получится, нас тут двое!
Ржали очень долго))))))

У меня в 45 лет лечили одну паховую грыжу, в 50 вторую...Оперативно. Хирург - мой хороший приятель. Шов делает -изумительный.
Во втором случае прихожу опять на перевязку - опять студентки....
Я так медленно залезаю на стол, спускаю трусы....Хирург объясняет что и как...
Делает перевязку, выходим покурить. Я говорю: Леша, а можно в следующий раз трусы спускать только до ..я? Он -конечно можно. И 5 лет назад было можно....Я думал - тебе нравится студенток смущать....:)

На абитуре, при прохождении медкомиссии стоит большая очерндь к стулу, на котором укалывают палец и берут кровь на анализ. Медсестра обращается к очереди: "И учтите, если кто в обморок упадет от укола сейчас, для того поступление на этом и закончилось." Произнесла это, и очередному, сидящему уже перед ней пареньку раз лезвием, - и по пальцу. А парниша, ни секунды не сумлеваясь - хлобысь со стула в обморок... Чем для него все кончилось не знаю, но зрелище было комичное

WaveMaker:
Зачёт! Добрая история. Эти "длинные дни" ничегонеделания в госпиталях... А решён ли извечный вопрос:КАК САДИТСЯ МУХА НА ПОТОЛОК? С ПОЛУПЕТЛИ ИЛИ С ПОЛУБОЧКИ?

А решён ли извечный вопрос:КАК САДИТСЯ МУХА НА ПОТОЛОК? С ПОЛУПЕТЛИ ИЛИ С ПОЛУБОЧКИ?
2 ostin:

(\__/)
(='.'=)
E[:]||||||||||||[:]3
(")_(")

http://www.forumavia.ru/forum/ ...
http://www.forumavia.ru/forum/ ...

Фотограф.
Про муху спасибо. Прочитал.
На сам думаю иначе, по всякому она может,
не зря же Муху зовут FLY. Летает как хочет
и садится где и как хочет. А вот спроси её как она это делает
и всё, не сможет больше.

Не раскрыта тема клизмы.
Неоднократно слышал эту байку.

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

Не раскрыта тема клизмы.
Неоднократно слышал эту байку.
2 лелик2:

В этой теме, 19/01/2015 [06:31:21]

Не раскрыта тема клизмы.
Неоднократно слышал эту байку.
2 лелик2:

В этой теме, 19/01/2015 [06:31:21]

Фотограф:

Не раскрыта тема клизмы.
Неоднократно слышал эту байку.
2 лелик2:

Виноват, не доглядел.

Москва, спальный район, ночной вызов "Скорой" - плохо женщине. "Хрущёвка", 4-ый этаж, естественно без лифта. Женщина-врач заходит в подъезд - нет ни одной лампочки. Темно, как в ж... у ... .
Пошарила рукой, нашла перила и уже хотела сделать шаг, как вдруг слышит сзади мужской голос : "А я Вас уже давно тут жду..." За доли секунд она вспомнила про случаи, когда "Скорую" вызывали наркоманы для того, чтобы отобрать "чемоданчик". "Доза на халяву" называется.
Ну и она этим самым чемоданчиком , со всего размаха двинула в сторону голоса. И бегом наверх, т.к. путь к выходу отрезан. По дороге звонила почти во все квартиры. На 4-ом этаже дверь одной из квартир была приоткрыта. Она кинулась туда, оказалось, что это именно ТА квартира, куда был вызов. На кровати лежит бледная женщина, которая сразу спросила врача : " А муж разве Вас не встретил ? У нас в подъезде очень темно..." - " Встретил..." сказала грустно врачиха...
Муж пришёл минуты через 2. Вся левая часть лица была сплошным синяком, + кровь из рассечённой щеки. Пришлось оказывать помощь и ему...

Москва, спальный район, ночной вызов "Скорой" - плохо женщине. "Хрущёвка", 4-ый этаж, естественно без лифта. Женщина-врач заходит в подъезд - нет ни одной лампочки. Темно, как в ж... у ... .
Пошарила рукой, нашла перила и уже хотела сделать шаг, как вдруг слышит сзади мужской голос : "А я Вас уже давно тут жду..." За доли секунд она вспомнила про случаи, когда "Скорую" вызывали наркоманы для того, чтобы отобрать "чемоданчик". "Доза на халяву" называется.
Ну и она этим самым чемоданчиком , со всего размаха двинула в сторону голоса. И бегом наверх, т.к. путь к выходу отрезан. По дороге звонила почти во все квартиры. На 4-ом этаже дверь одной из квартир была приоткрыта. Она кинулась туда, оказалось, что это именно ТА квартира, куда был вызов. На кровати лежит бледная женщина, которая сразу спросила врача : " А муж разве Вас не встретил ? У нас в подъезде очень темно..." - " Встретил..." сказала грустно врачиха...
Муж пришёл минуты через 2. Вся левая часть лица была сплошным синяком, + кровь из рассечённой щеки. Пришлось оказывать помощь и ему...

Понадобилась справка из псих.диспансера....
Поехал, пробили по картотеке, захожу к врачу. Психиатр и на вид, и по поведению чистых псих... Беседовал со мной минут 20, повторяя по 5-6 раз вопросы о детских ушибах головы, инурезе и наследственности. Потом выписал справку. Читаю-" на учете в психдиспансере не состоит, наличие психических заболеваний ОТРИЦАЕТ"...

В операционной:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Наш... местный.
- Баю баюшки-баю...


В самолете. Во второй салон вбегает стюардесса:
- Господа, нет ли среди вас анестезиолога?
Встает удивленный пассажир:
- Я анестезиолог, а что случилось?
- Скорее в первый салон!
Прибегают. Сидит представительный мужчина, читает книгу. Поднимает голову:
- Вы анестезиолог?
- Да.
- Очень хорошо. Я хирург. Поправьте мне свет и переверните страницу.


Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался!?
3. Вот те на ! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот это что такое!?
8. Все назад! У меня контактная линза выпала!
9. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Больница. К только что прооперированному новому русскому подходит хирург.
- Прошу прощения, но во время операции я забыл у вас внутри перчатку. Так что придется резать снова.
- Зачем базар, мужик, вот тебе сто баксов и купи себе новую.


Травмпункт. Запись в истории болезни свежепривезенного пациента:
"У пациента множественные кровоизлияния на задней поверхности бедер диаметром с 5-ти копеечную монету и с 10-копеечную монету на общую сумму 1 рубль 55 копеек

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных?

Только в хирургическом отделении водитель Петренко понял, почему переднее стекло называется лобовым.
"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.


В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?



Две подруги: - Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!

Приходит мужчина к врачу с гвоздем в голове. Врач ему:
- Что, вытащить надо?
- Ага.
- Операция будет стоить 700 баксов.
- А у меня только 300 есть
- Ну за 300 можем загнуть, чтоб не мешал!

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!


"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.
Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!


Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?


Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы поцарапал!


Хирург:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?


Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

Хирург перед операцией:
- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов.
- Отлично! Начнем.....


Пациент - хирургу:
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!


Жена спрашивает у хирурга о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...


После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

Закончилась операция, и вкатили пациента обратно в палату.
- Слава Богу, все кончилось - вздыхает он.
- Не думайте так - говорит второй больной - вот мне делали операцию и оставили там перчатки.
- А когда мне делали операцию, оставили скальпель - сказал третий.
Тут открывается дверь, входит профессор и спрашивает:
- Никто тут не видел мою шляпу?


Хирург - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт.
Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!


Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.


Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает.

Перед операцией. Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.


- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому.
- Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все закончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.


Хирург разговаривает с девушкой после операции по удалению аппендицита:
- Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден?
- Это будет зависеть от вас, мадмуазель.


Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован второй раз.


В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
- Больно? - спрашивает хирург.
- Только когда смеюсь.