КЮА
Какие байки?
Суровая действительнось.
Идешь берегом до м.Низменного, ведешь полную прокладку, визуальную ориентировку, далее прешь на Хороль с криком о контроле с земли в связи с близкой границей и отказом навигационного оборудования. Вот и все сказки. Простое мастерство советского летного состава.
Не надо забывать, что мы находились в воздухе, а решение принимает командир.
Принципиальность на земле хорошо проявлять.

Homo01:
Я тоже возил изделия №2.А ещё разные "солнышки", "бычьи глаза" и спирали.
Заказов было море.Испытывали всем гарнизоном.

ПРО НИКОЛАЕВ. Рассказ К.К. Дело было в середине70х.Лето, жарко.Молодые кк ходили по рынку, набирали фрукты, чтобы культурненько отдохнуть.Соответственно каждый фрукт оценивался. Наконец-то сумки были полны, можно было закупать приложение к закупленному, но у будущего кк что-то загудело в животе:или вчерашнее, или сегоднешнее дигустаторская способность-нужно было место, где все эти проблемы можно благополучно решить. Но в те времена с этими местами всегда были проблемы:Строились общие сараи, типа гальюн. Наш кк только завидев это заведение, не посмотрев на М и Ж-вперёд. Нашёл укромное место-самая последняя кабина, типа перегородка от соседней.сел и:получает большое удовольствие. Послышался топот приближающегося ещё одного дигустатора или неудачника. КК увидел, как в проходе, на свету появился силует полной женщины, которая подняв платье, оголив заднее профильное место, повернувшись спиной, стала приближаться к укромному месту(последней кабинке, где получал удовольствие наш товарищ).КК, чтобы это чудо не село на уже забитое место, изобразил из кисти руки типа пистолет и упервшись в одну половинку мягкого места неудачницы , выдавил из себя : 'ПУХ'::.СООтветственно произошло непроизвольное опорожнение бурлящего содержимого живота неудачницы-прямо в подставленные руки кК. Хорошо, что колонки с водой работали исправно-ОТМЫЛИ. Кто был этим ГЕРОЕМ-так Морская солидарность молчит.

Navy Pof:
Что-то память Яковлевича стала подводить. А в Монгохто все параметры самолета помнил и нас заставлял учить.
Ну тогда он и про коньяк, надеюсь, забыл.
Все равно передавайте ему привет. Он все в аэропорту?

Тааак. Ну, и где мой пост?!

Рас-рас-рас. Проверка связи. Не бейте.

Не все еше владеют нашими секретами по переворачиванию страниц вручную, не все..

Всем привет!
Может кому интересно будет.
Сейчас в новостях сказали, что всем венным пенсионерам до конца года пересчитают пенсии за 1995-1998 годы.Это конечно кому еще не пересчитывали.У нас так в области уже всем пересчитали, получилось до тридцати тысяч, в зависимости от должности, ну и времени соответственно.
А в некоторых других областях "особо одаренные" адвокаты, тоже выигрывали суды по этому перерасчету, но за 25-40% от причитающей суммы.

saratoga
Привет.
Я еще молодой пенсионер, меня это не касается. А жаль.

КЮА:
"Ну а полёт ВЕЗ РСБН, АРК, РЛС-это что-то: или вдоль берега, по мыскам, а там между сопками и АС -прямо сказка или первоапрельская шутка. Да и перелёт безРСБН, АРК, РЛС как с Пробирки, а тем более с Хороля-как-то на байку смахивает..."



МК, V, t..., ну ещё лапоть... от деда остался, но он при БМ чаще применялся!:)))))

Дальневосточники просят посмотреть по первому *Ударная сила*

КЮА
Попробуем посмотреть.
А про что?

Поступаю в академию на сборах в Уссурийске.в первый день вечером втроем решаем проблему- взять одну бутылку водки или две? Лёха Данильянц(нач.связи ОВЭ из Черниговки)почесав подбородок изрёк-"чё тут думать- четыре надо брать". Всё равно не хватило...

Кровь авиации.В 0.40.Приморцы просто заинтриговали, но тайны не раскрыли.Осталось всего-то 4часа-имы узнаем.

Дальневосточники просят посмотреть по первому *Ударная сила*
С лаптем можно было бомбиться наТыке, но не Новосёльском. И летать между Камчаткой-Сахалином-Пробиркой, ну ещё вдоль Курил и за Курилами. АНУ-есть, да ДИСС иногда правду говорит. Но до Хороля с Сов.Гавани:Должна быть тлг. Много было умников, которые пробовали отНизменного, от Р.Пристани пролететь до Цветного-почему-то всех тянуло к красной полосе. Сам чуть не попал, да иоднокашник ВЕЗа пытался.Все занесены в списки почётных старожил земли Приморской.

КЮА
Да прекратите вы обсуждать такую ерунду, как перелет на Хороль. Тоже мне, проблема. Что, у вас никогда ничего не отказывало? Тем более, что в те времена нас учили летать по-взрослому.
Зачем нам РЛС, если РБП все равно дальше 40 км не видит? Что нам даст АРК, если на побережье р/станций нет? И РСБН работает только хорольский, а если до зоны РСБН долетел, то значит - попал в Хороль.
А ДШ на КДП зачем?

Добрейший всем вечерок, как говаривал когда-то пан Зюзя из кабачка "13 стульев".
Дней 10 отсутствовал - возникали проблемы с "железом", а вы тут за это время значительно продвинулись вперед...

Молодцы!!!
И Маневича вспомнили, и славное прошлое...
Полистаю пока...

Bez:
Волчару наблюдал с радостью и гордостью!
Одно жалко - поседел Мишаня...
Нелегок хлебушек штурманский!

Боцман
Добрый вечер.
Мы с Мишкой выпивали в Луганске в сентябре пару раз.
Поседел. Все время был очень молодым штурманом полка, а теперь седой. Устал он быть молодым, а старшим стать не может, Кузьмину квартиру не дают и он не может уволиться. Пока Кузьмин уволится, Волчара совсем состарится, получит "подпола" и пойдет на ДМБ.
Бардак.

Не знаю, может я и повторюсь, но я, после того, как сегодня услышал об этом по радио - до сих пор нахожусь в АХ.Е - иначе это состояние не передать!

http://www.rambler.ru/news/rus ...

(Это ж надо - сначала назначат, а потом - учат!!!
Даже перед назначением на капитанскую должность люди немного думают... )

Рассказ КЮА навеял одно воспоминание.
ЗООПАРК.
Прилетели мы в конечную точку нашего путешествия, в Новосибирск. Аэродром при заводе или наоборот. Сдали технику и в гостиницу, она рядышком. То чем мы занимались в гостинице, я думаю всем понятно- отдыхали после сложного перелёта. Отдохнули.
На следующий день решили осмотреть город. Сначала пугались шума под землёй - дрожь земли местная. У них метро не глубокого проложено, вот и пугает гостей города шум из под земли. Сделали контрольную поездку, из дикого края всё - таки приехали. И захотелось нам чего-нибудь этакого. Мы поехали на Центральный рынок. То, что мы увидели, нас повергло в шок, это был глубокий нокаут. Глаза видели, но мозг не понимал видеосигнала.
На прилавках фруктово-овощной рай, всё разложено пирамидками, фрукты блестят, чисто, цены смешные. Это сейчас мы к этому привыкли. А тогда всё в диковинку. Уж на Сахалине, такого не было, и тем более в таком разнообразии.
Захотелось всего, и сразу, и много. Одно покупали, предыдущее уже доедали. Нельзя было так. Нельзя.
Это приходит всегда внезапно. Организм не был готов к такому количеству витаминов. К такому удару.
Надо найти место. На рынке нет! Где-то есть конечно, но где точно, вопрос.
Мир не без добрых людей, подсказали. В зоопарке. Вон , напротив, через дорогу. Рысью туда, галоп не выдержать. На вахте бабушка, - надо брать билет, за осмотр зверей, здесь и из Красной Книги есть. Напротив входа одно животное начало:По принципу - хорошо быть кошкою, хорошо собакою, где хочу:Смотреть на это невозможно, расслабляет.
А бабулька, блин, всё о Красной книге и о тематической экскурсии - жалящие насекомые Африканского континента.
Бабушка! Она прочитала всё в глазах. Иди сынок, ОН там дальше, за клетками с обезьянками. Нет денег не надо. Что ж я не понимаю.
Указатель ' приматы'. Туда! Сколько их здесь! Угу-угу. Вот и оно, '21'! Прямо рядом с клеткой. Двери нет, да и ну её. Даа:
Обезьяны что то заволновались, день ясный, а откуда гром? Ну, можно и осмотреться. Напротив гориллы внимательно смотрят куда-то вниз посетителя, тот, который самец изобразил подобие улыбки и отвалил, конкурента не увидел, 'дама' немного задержалась. Говорят хищникам нельзя смотреть в глаза. Будем смотреть туда же. Повернулась ушла. Ну, и иди, не очень то и хотелось.
Что это? Голоса и совсем рядом.
-Мамочка, смотри, обезьянка кушает бананчик.
Надо срочно вставать и 'линять' отсель, но воспоминания о банане опять всколыхнули чувства.
А голоса всё ближе. Уже у соседней клетки.
Голова вжимается в плечи, пот струится, нет, он льётся. Неужели это всё на яву?!
:-Мамочка, а это что за обезьянка?
Любопытный ребёнок, ему интересно, что это за обезьянка в лётной куртке.
Подходит мамочка, её глаз 'обезьянка' не видел. Хищникам в глаза не смотрят:

Что то тему подняли жизненную.Ещё есть рассказ.
Автор не я.

МУСЯ

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: 'А-а-а: у-у-у: г-г-г:' По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается: И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло: Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: 'Слышишь, брат, а может, посрем?' И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно - надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль: Я снова закурил: Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: 'А не пойти ли мне домой?' Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: 'А вот теперь, парень, давай, я буду срать'. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу погадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: 'Хозяин, ты что, пиз:ся - так быстро бегать?' Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х:й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо: Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны: Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый?

Я чуть не ох:ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый - это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый: за две секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй: продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? - сказала пилотка, приближаясь ко мне.

- У меня ма-а-альчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, при этом, делая вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.

'Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом', - пронеслось у меня голове.

- У кого это у ва-а-ас? - бля: Моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под ней, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из нее постоянно мелкими порциями выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите? - проворковало создание.

- Хо-о-оди-и-им-м-м, - простонал я.

- Ой, как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками, пропело создание. Пиз:ец, это просто пиз:ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, - еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них. Затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу, и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.

- А меня Са-а-аша-а-а, - пиз:ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на х:й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз:ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.

Тогда мне было уже не до смеха: Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же пес, сука, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно - как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений и тогда точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне ее, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка: 'Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне'. Вот тут я совсем ох:ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал:

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка, иди ко мне, - встревожилась хозяйка.

'А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку?' - как в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох:ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все - глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках:

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки: Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

Ну почему так болит голова: И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о-о-о: Меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спится?

- Ало.

- Да, слушаю.

- Здравствуйте, вы, наверное, меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся:

Что-то тема сегодня больно приземленная.
Сам знаю, летчики тоже люди, ничто человеческое им не чуждо, но..
Я бы рассказал, как шт.-оператор на "бэкфайере" это делал, прямо акробатический этюд какой-то, но не буду.
Представьте себе кабину этого ракетоносца, в которой даже портфель не разместить, и прикиньте высоту кабины, встать там нельзя. Вспомните, что там только "рупор" для приема жидкостных отходов.
И самое интересное, - штурмана рядом сидят.
Но нет предела совершенствованию мастерства!

добрый вечер господа

Спокойной ночи.

Эй! Алё!
Давайте менять тему.

Eagle_rost
Здорово, коли не шутишь.

Bez: привет обезянам

Народ, понимаю, что надоел, но все же почитайте, не пропустите, советую!
Надо знать, как учат лейтенантов запаса...
http://www.rambler.ru/news/rus ...

2:МИ14...МАЛАДЕЦ , ПАРЖАЛ ЗНАТНО !А ПЕЧАТАЛ САМ ИЛИ АНЖЕЛУ ПОПРОСИЛ ? Я БЫ СТОКА ТЕКСТА НЕ ОСИЛИЛ !..

Боцман:
Я не сторонник естественно нового МО.Но по ссылке лажа какая то написана.
Любой даже самый маленький гос.чиновник имеет допуска к секретным документам, за что и получают соответствующие надбавки.Спросите у Beza.А уж уровень руководителя МНС и подавно.
Да и по академиям он вряд ли будет ездить.Сами приедут и все раскажут.Верней он вызовет.
То есть надо посмотреть, что он делать будет.А потом уже претензии предъявлять.Вот взять Шойгу к примеру:
http://www.gazeta.ru/2001/08/2 ...
Дак тоже ни фига не спасатель, а какую службу создал?

Авторитетно подтверждаю: государственных чиновников тоже допускают к работе с документами, содержащими "тайну". Это происходит установленным порядком, типа как в армии. Не смотря на имеющийся у меня "страшный" допуск, мне тоже оформляли "гражданский" допуск, но по упрощенной схеме.

saratoga: причем заметь в стране сменился президент, куча премьеров....а Шойгу все на своем месте

Eagle_rost
Все шуточки шутим?
В вашем возрасте можно быть и посерьезней.
Лучше о женитьбе подумайте, обнадежили "Москвичку", а где результат?

Eagle_rost
"А кони все скачут и скачут, и избы горят и горят.."

saratoga:
Так я совсем не про допуск, хотя и в этом плане позволю с Вами не согласиться - есть такая штука, как номенклатура должностей, соответственно, у одних гос чиновников допуска есть, у других - нет. Это даже не предмет для обсуждения - сам всю жизнь с этим был связан.
Меня в этой истории умиляют сроки переподготовки.
Мыслимо ли за такой срок научить ворочать такой механизм? Оч-ч-чень сомневаюсь!!!
А тогда накой его ставили?

Не нравится та - читайте эту ссылку:

http://www.strana.ru/stories/0 ...
А время нас рассудит! Лишь бы не было большого вреда от этого...
До связи!!!

кстати 568 полк http://www.redstar.ru/2007/04/ ...

Боцман да не спорю я с вами.Вот бы было из кого.

Хотя по вашей второй ссылке мне все действия его нравятся.Взять ту же Куделину, которая высказалась по поводу суммы пайковых, учитываемых при расчете пенсии, что они равны 75 рублям в день.Да и издеваться в морской пехоте, что в порядке вещей?А про нынешнее воспитание молодых офицеров я вообще молчу.А про нынешние кадровые органы вам Bez очень даже может расказать, он уж где то писал про них на форуме.
Можно подумать, что в МО обороны такие супер спецы до него работали, радетели так сказать за армию, а тут его поставили развалить все.Да там загнило все до до основания.
Посмотрим, что из этого получится.Какие он действия будет предпринимать.А уж по делам его и оценки давать будем.А то получается, мы книгу не читали, но нам она не нравится.

Боцман:

Не знаю, может я и повторюсь, но я, после того, как сегодня услышал об этом по радио - до сих пор нахожусь в АХ.Е - иначе это состояние не передать!

http://www.rambler.ru/news/rus ...

(Это ж надо - сначала назначат, а потом - учат!!!
Даже перед назначением на капитанскую должность люди немного думают... )


Всем привет.

То, что министром назначили полностью некомпетентного человека, не вина этого человека (хотя и мог, наверное, отказаться), а беда его. Виновность - на президенте.
А то, что МО решил подучиться - "плюс" ему. Возможно понял, что не стоит лезть с мебельным лицом в калашный ряд. А полный дуболом мог сказать, что, раз он министр, то уже поэтому самый умный, и учиться ему не надо.
Но все равно, это назначение - большая оплеуха российской армии, чтобы знали свое место и не вякали...

Eagle_rost:

кстати 568 полк http://www.redstar.ru/2007/04/ ...


Интересно, а когда полк стал гвардейским?
С Пушкаревым в свое время вместе служили, еще тогда он мне, молодому лейтенанту, казался суперветераном. Не думал, что он до сих пор служит.

Без:
...произвел практический пуск крылатых ракет с курсом следования два метра и наблюдением 800 метров....
Чёй-то, я Миша не пойму в статье эту фразу, -а так, -
" хорошо..."

morlet
Я от этой фразы давно балдею. Они взяли эту фразу из буклета к 60-летию полка, я еще тогда не понял, о чем речь.

Доброе утро.
Поздравляю всех морских авиаторов ТОФ с 75-летием ВВС ТОФ!
Лично я даже очень горжусь, что прослужил в ВВС ТОФ 26 лет.

Соседям, привет!
С праздником, товарищи! Славной Морской Авиации ТОФ - 75 лет. Дата официальная, но разве нам лишний повод, почествовать нашу любимую морскую авиацию.
Морской Авиации ТОФ - быть назло врагам!

День добрый, - Всем!
Да уж, -тоже полетал маленько, - над Охотским, Японским, да и в Тихом бывал....с 72-го и до ДМБ...
Всех с юбилеем авиации ТОФ.!!!

75 лет ВВС ТОФ!!!
ЭХ!!!

Авиаторов-Тихоокеанцев с Праздником!

Да, гвардейцев тоже не забудем.
С Праздником Гвардия!

с праздником Вас летчики ВВС ТОФ

С Праздником мужики!

Будем мудро и правильно жить,
Будем верно и нежно любить.
С праздником.