В море

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные - да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

Здесь мы, рядом.

Bez, добрый день!Смотрю пусто, думаю куда все подевались?

Александр
Добрый...
Народ отдыхает.

Greg:
Завтра, 8го октября, из Рязани на Воздвиженку планируется Ил-78.Будет в Тамбов забирать людей на юбилей и потом обратно повезёт.Если эту инфу передать Толе Бардакову, то он вполне может подскочить на побывку до своего Котовска.Навестить родных, запастись картофаном-самоль большой))))

Всем привет!

В преддверии понедельника "бородатого в ребро"!:)))

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно...

питон
Привет.

В предверии понедельника:Едет по пустыне на верблюде богатый человек. Едет-едет и видит на дороге умирающего. Тот взмолился: "Дай воды!" Богатый человек подумал:

"Развьючиваться, терять время, - а ведь надо засветло в город успеть..". "Нет у меня воды!" - и поехал дальше. Проехал какое-то расстояние и сам про себя думает:

"Какой же я подлец! Как же я нехорошо поступил! Ну и Бог с ним, что не успею засветло в город - ведь человек помирает!" Вернулся. А несчастный уже умер.

Мораль: давать надо не когда хочешь, а когда просят

Вариант №2 (тост)!:))))

Едет по пустыне юная барышня. Едет-едет и видит на дороге умирающего мужчинку. Тот взмолился: "Дай воды!"
- Фи, надоели - подумала Барышня, - уже в пустыне от них уже проходу нет.

И проехала мимо. Однако женская жалость всё-таки не давала покоя девичьей гордости и, в конце концов, взяла вверх:
- Возможно, этот мужчина действительно нуждался в моей помощи?
И решила она воротиться, но, увы, мужчинка уже отдал Богу душу...

"Барышни! Давать надо тогда, когда просят, а не тогда, когда уже поздно!"

Муж спрашивает у жены:
"Ты ботинки мои почистила" ?.
Та удивленно:" А что, у тебя и там карманы есть7

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не
для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...


Пошли два охотника на охоту.Вдруг навстречу им медведь.
1-й охотник залазит на дерево, медведь за ним.
2-й охотник стреляет в медведя и попадает ему в яйцо,
стреляет второй раз и попадает ему во второе яйцо.
1-й охотник не выдерживает и кричит:
- В голову стреляй, в голову!!! По глазам вижу
не ебаться лезет



В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....


Аптека. Длинная очередь к окошку. Молодой человек умоляет пропустить его без очереди:
- Товарищи, я очень спешу!
Очередь: - Все спешат!
- Товарищи, мне очень-очень нужно по-быстрее!
Очередь: - Всем очень нужно
Парень (в отчаянии): - ТАМ ЖЕ ЧЕЛОВЕК ЛЕЖИТ!!!
Очередь мгновенно расступается.
Парень, протягивая деньги в окошко:
- Два презерватива, пожалуйста!



Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше терпеть не могу, сейчас я его буду пи"дить !!!



Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!



Чукча сидит на берегу Северного Ледовитого Океана, трубку курит, вдруг вода вспенилась, выныривает американская подводная лодка. Открывается люк, вылазит капитан.
- Хелоу сер! Сер, вы не подскажите куда поплыла русская подводная лодка
Чукча пальцем показывает (туда мол). Капитан наклоняется к люку - 'Джон курс зюйд зюйд вест' Погрузились, уплыли. Чукча дальше сидит. Вдруг опять выныривает лодка только русская. Вылазит капитан с будуна.
- Эй Чукча Б лядь куда американцы поплыли.
Чукча:
- Курс зюйд зюйд вест!
- Да ты не зюзюкай Б лядь, ты пальцем покажи!


Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело.
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа 'натягивает' маму.
Папа думает: 'Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться'. Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтобы Вовочку не била, чтобы Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ..БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!


Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?



Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома.
Стоят два коренастых отморозка. 'Братан, выручи: 2 рубля:'
'Нет:' говорю:
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги:.
'Але, братан:'
'Блин:. , достали все-таки:' - думаю и иду дальше:
'Але, брателла, че глухой что ли???'
собираю волю в кулак и иду дальше: готовясь к стычке:
'Але! Я тебе че, арать что ли должен на всю улицу: я не понял:'
Я разворачиваюсь и сходу бью в морду:.
От удара какой-то лысый мужик садится на задницу: дипломат летит в одну сторону, мобильник в который он только что кому-то там орал летит в другую:..


Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу.
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: 'С первым апреля, дорогая!'

http://www.avia.ru/forum/9/7/2 ...
Никто тут ничего не перепутал?

Притча о двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
__________

Всем привет! С понедельничком....

(Филосовский)

Экзамен. Профессор девушке:
- Вы знаете, что такое дефолт?
- Не-а...
- А что такое инфляция?
- Не-а...
- А что такое госслужба?!
-Не-а...
- Девушка! Вы откуда!?
- Из Упы-ы-рино...
Профессор (мечтательно):
- Эх, бросить бы все, махнуть бы к вам в Упырино...

Очепятка
"Философский".....

День добрый всем!
Дальник:
Извиняюсь с Майгаткой попутал(про гонки), а в Н-росии-действительно.....

Доброе утро.

Доброе утро всем анекдотчикам! Давно так не смеялся!!!

Mишаня
Привет.
Хоть в перерыв на веточку
забегу, а то совсем заработался.

ВЕЗ ПРИВЕТ! Я сегодня выходной.Весь комп в моём распоряжении.А мысли о другом ." У машины тех осмотр кончается 11-го..."

Морлет, с Майгаткой вы опять попутали.Майхэ наверное имелось в виду.:)

Mишаня
Так надо не сидеть у "компа",
а проходить ТО.

Из бывших
Добрый день.
А что такое "Майхэ"?

Аэродром такой относительно недалеко от Шкотово.Теперь там машины гоняют.А раньше говорят и МА на нем садилась.
http://www.terraserver.com/vie ...

Из бывших
Понятно.
Не припомню, чтобы МА использовала
этот аэродром. Может, не в моей жизни.

2Bez:
А я и сам не застал.Ветераны рассказывали.То ли на запасной туда садились, то ли несколько экипажей Ту-16 там сидели, когда полосу на "Совхозном" ремонтировали.Но на полной достоверности этого я не настаиваю.Может тоже чего попутал от времени.

Здравтсвуйте, уважаемые "Моряки"!
Это я заслал ссылку - вроде что-то об этом "Майхэ" здесь есть...

2 вез. Что бы ТО пройти с ней родной потрахаться надо!А так ленивооо... У компа интересней!!!

Да кстати.Была у меня по работе гид-переводчик эстонка со знанием финского.Она подтвердила, и произнесла , что Лётчик по фински на русский слух звучит как ЛЕНТЯЙ! Знатоки финского подтвердите плиз!!!

Mишаня
Очень интересный перевод.
Я всю жизнь говорил, что
летчики, - это бездельники,
захватившие власть в авиации.

Как у нас говаривали "Второй пилот должен быть ленивым и толстым"

2Мишаня Лётчик по-фински Lentaja, читается лЕнтайя, ударение на первую гласную, как и во всех финских словах

2 ВЕЗ Сегодня по скайпу разговаривал с Ильёй Репиным , видел фото его семьи, его родителей.Молодцы! Выглядят хорошо.

2 ием. Спасибо за разьяснение.В принципе так оно и есть!!!

Куда нам до штурманОф? Вот кто пахари! :-)))

Вечер добрый!
Расскажу, что знаю.На Майхэ раньше стояли ИЛ-28.
потом их убрали, а на бетонных пятаках сделали склады
НЗ спецмашин.Полоса была короткая, но ТУ-16 З заправкой 18-20 тонн позволяла сделать аварийную посадку и взлететь.Один раз мы ее использовали, с Пристани для тренировки ИАС по проведению 100 час.рег.работ на полевом аэродроме. Техники на спец машинах приехали на Майхэ, а через час там совершил посадку ТУ-16 с Пристани.3 дня мы делали регл.рабрты, потом предполетную
подготовку и Ту-16 благополучно улетел на АС Пристань.
А технари на спецмашины и тоже домой. Через два часа и они тоже были дома.Больше, насколько я помню, этим аэродромом не пользовались.Все это происходило в году
1968-1969.

Ну, хоть фины правильно
понимают сложившуюся ситуацию.
Я, конечно, шучу, но в каждой
шутке - только доля шутки.

Юрий
добрый вечер.
Спасибо за разъяснение, а то
я даже растерялся с этим аэродромом.
Лишний раз хочется отметить, что раньше
действительно учили воевать, а не играть
в "войнушку".
Помню, как нас в декабре гоняли на Сахалин,
на Леонидово, "греть" ракеты.
Я не сразу даже и понял смысл того,
чем мы там занимались. Осознание позже пришло.
А ведь просто воевать учили.

Уважаемые летуны я правильно понял что в Новороссии полосу разобрали и все вывезли и что такое майхе я не вьехал.Ну да ладно случай из жизни эскадрильи реальный.Часть маленькая дел хватает всем и прибывает новый начальник вооружений старлей из учебки признаться надо дуб дубом.Заступает дежурным по эскадрильи а часть надо признаться щебутная и дежурный по ночам сидит в казарме у солдат а пом в штабе.Ну этот ретивый и рьяный поперся в солдатскую столовую проверять как там.А там среди прочих дежурит рядовой мамедов азербайджанец из армении в СССР было и такое сидит и по своему статусу дедушки ни чего не делает а жрет помидоры которые каким то чудом попали в солдатскую столовую.Ну старлей увидев это взбеленился наорал на весь наряд и пошел писать кляузу в журнал.Вечером мы ее читали и ржали всю ночь.Помню дословно:Рядовой Мамедов находясь в наряде на кухне УНИЧТОЖАЛ ПОМИДОРЫ МЕТОДОМ ПОГЛОЩЕНИЯ,

На Новороссии присаживался полк Су-17м с Пристани, в период ремонта "Совхозного".

BEZ.
Еще раз добрый вечер!
Напомнил о Леонидово.Наш полк (в/ч 90724) На этом Леонидово лет 5 каждое лето с апреля и по октябрь сидели там и летали оттуда. А "чехи"ремонтировали полосу в Монгохто.Почему военных строителей звали Чехами, так и не узнал.Домой в Монгото отпускали раз в месяц на выходные. В пятницу с Леонидово, а в понедельник рано утром с Монгохто на Леонидово.Бедный
АН-26 набивался, как селедки в бочке.Командир подойдет со стороны рампы, взглянет, а там и рампу не закрыть, чтобы кому нибудь ноги не придавить.Так, мужики, вы ж сами в Авиации служите!Вы что, ни хрена не соображаете?Как минимум, половина высаживайтесь.Я никуда не полечу. Мне жить не надоело.
Все сидят.Каждый думает, что вылезет кто то другой, а он домой слетает.Сидим полчаса.Потом командир сдается. Хрен с вами.Освободить мне заднюю часть с-та по 28 шпангоут.А это почти половина самолета.Мне хоть на голову друг другу садитесь.Я не знаю, как но мы освобождали с-т по этот дребаный 28 шпангоут.Нижние сопели и как только не выражались. Запускались движки и командир делал пробную пробежку по рулежке, потом резко тормозил. Если передняя стойка не отрывалась от земли кратковременно, то рулили на исполнительный и взлетали.Если нет, то через матюки и т.п. "ужимались" еще. В воздухе командир разрешал "пирамиде" рассыпатся.А перед посадкой-все сначала. Зато в понедельник каждый старался подойти на самолет в самый последний момент, в надежде, из за перегруза его не посадят в самолет.А вот тут командир говорил "Ребята! Вы хер угадали.Сколька вас я привез сюда, столько и увезу назад.Вперед на "пирамиду".Вот так мы летали.
Все грамотные авиаторы.Безразницы.Летчики, техники, штурманы.Общей кучей, кто на ком.Как вспомнишь, так....

Юрий
Все это я застал.
И на Леонидово насиделся по самое
"не могу". Но в наше время на материк
посылали в виде поощрения, а я все время
в разгильдяях ходил, мне материк и не светил.
Одна была радость, когда наш экипаж с "бочкой"
в бомболюках в Монгохто за кислородом летал.
Там мой старый командир "заболевал", и мы пару
дней отдыхали.
Да я, в принципе, кое-что в "рассказиках"
и рассказал про этот "чудо-остров".

BEZ
Мне баня в Леонидово нравилась.И чистая, пар хороший.Акогда выйдешь, под болишими деревьями динный дубовый стол с такими же широкими лавками и ...свежее разливное пиво.Постоянно у комэски в баню отпрашивались.Он всегда удивлялся. Сколько мытся можно.Вы ж вчера ходили. Но отпускал.А перед уходом из бани домой, брали на вечер авоську с Нн-ым количеством бутылок вина. Так. На ужин. А пока шли по кущам на аэродром, делали несколько посадок на живописной природе. По приходу в казарму авоська почти всегда была пустая.

Юрий
По дороге из Леонидово в гарнизон,
если по кустам идти, были развалины
какого-то домика, у нас они назывались
"графские развалины". Уж и не знаю,
почему их так назвали. Вот там все
и делали остановку. Садились,
выпивали не спеша, потом уже шли в
гарнизон.

BEZ
Помню хорошо эти Графские развалины.

Юрий
Да и у меня они в памяти остались.
Что интересно, так это то, что даже
зимой там присаживались выпить, хотя в
бараке было теплее.

Когда я служил в Новороссии так там только и были ИЛ28 и шел разговор что их заменят на что то другое но т к они были буксировщики на что их менять было непонятно вроде шел разговор о СУ 7 б.

Майхе было часто употребимое слово во фразиологии моих родителей в 60-70годах до н.э. Завтра у Бати спрошу!!!