Наверное экипаж бульдозера уже подустал вымученно-авиационно веселиться :))
К тому же Взрослая бульдозер то ли сдала, то ли продала :(

2 Аноним: 23/09/2007 [22:41:43]
Только во вкус вошли :-)))
А бульдозер, сдаётся мне, ресурс выработал, переходим на грейдер :-)))

А где штурман ???!!!
"Опять "кис-кис" заело" (С)

Mix:
Главное что бы у штурмана все требуемые виды карт в наличии были :))

"К тому же Взрослая бульдозер то ли сдала, то ли продала :( "

Аноним, есть ли у вас непроверенная информация, что же вы народ вводите в заблуждение?
Вы ещё напишите "пропила или в карты проиграла"...))

и кстати, где наш грейдер? а ещё, некоторое количество страниц назад, у нас даже паровоз был)))) все куда-то исчезло, испарилось вместе с нобелевской премией))

и кстати, всем здравствуйте)

Итак как выглядит полет в самолете, сужа по форуму.

Пассажиры от страха напиваются перед полетом.На тележках бесчувственных доставляют в самолет.Складывают в заднем проходе.
Часть прочухавшись начинает играть в карты на имущество непротрезвевших.Стюардесса говорит летчику по связи.Не знаю, что ты принимаешь от головы но тебе не помогает.
Самолет захватывают террористы.Летит в другую страну.
Т опливо кончилось.Часть пасажиров находит в самолете бульдозер и грейдер.И передивает топливо в самолет.
Полет продолжается.
В салоне появляется голодная лошадь.Пассажиры рышут по багажу собирая морковки, яблоки.Лощадь накормлена кексами.
Обнаружен ящик с пряниками.Голодные паксы громко хрумкают.
Стюардесса нечайно включаеи радио.
"С добрым утром!
Начинаем пионерскую зорьку!"
От этих звуков проснулся вечно сонный, техник авиационный!Он заснул нечайно.Узнав , что самолет захвачен.Он рещил освободить людей, животных и бульдозер.Увидев красивуб блондинку он в неё влюбляется.
Но террорист выстреливает из ружья солью в техника.

Конец первой серии.

Итак как выглядит полет в самолете, сужа по форуму.

Первая серия.
Пассажиры и стюардессы от страха напиваются перед полетом.На тележках бесчувственных доставляют в самолет.Складывают в заднем проходе.
Часть прочухавшись начинает играть в карты на имущество непротрезвевших.Стюардесса говорит летчику по связи.Не знаю, что ты принимаешь от головы но тебе не помогает.
Самолет захватывают террористы.Летит в другую страну.
Т опливо кончилось.Часть пасажиров находит в самолете бульдозер и грейдер.И передивает топливо в самолет.
Полет продолжается.
В салоне появляется голодная лошадь.Пассажиры рышут по багажу собирая морковки, яблоки.Лощадь накормлена кексами.
Обнаружен ящик с пряниками.Голодные паксы громко хрумкают.
Стюардесса нечайно включаеи радио.
"С добрым утром!
Начинаем пионерскую зорьку!"
От этих звуков проснулся вечно сонный, техник авиационный!Он заснул нечайно.Узнав , что самолет захвачен.Он рещил освободить людей, животных и бульдозер.Увидев красивую блондинку, в неё влюбляется.
Но террорист выстреливает из ружья солью в техника.
Она попадает в курицу.Пакс начинает жаловаться на пересоленую еду.

Конец первой серии.

Всем удачного начала недели!!!

Всем привет!!!

yx:
Итак как выглядит полет в самолете...
Первая серия.

я требую продолжения этого замечательного сериала !!!!!!!

От некачественной еды у всех лиц, занятых управлением ВС, начинается несварение желудка. Террористы открывают дверь и, надев парашюты, выпрыгивают за борт. Кто-то вспоминает, что один из пассажиров (Нестор) перед тем, как отключиться, хвастался, что умеет играть в симулятор. Его будят, и просят встать за штурвал. Сначала он отказывается, но поддавшись уговорам соблазнительной стюардессы, даёт своё согласие. Путём долгих манипуляций они наконец устанавливают связь с дальним приводом. Тем временем к ним на помощь высылают ремонтный самолёт со спасательной командой. Они приближаются к терпящему бедствие самолёту и натягивают верёвки. Начинается переброска грузов и пассажиров. В самый ответственный момент лопается трос. На земле понимают, что аварийный борт может столкнуться с землё. Чтобы этого не допустить, вызывают F-16. Нестор начинает ловко маневрировать, увиливая от ракет. Пассажиры размахивают в окнах белыми накидками. Красивая блондинка, в которую влюбился техник с мужественным лицом, оказалась террористом. Начинается потасовка, самолёт раскачивается, пассажиры кричат. Нестор орёт в микрофон: 'заткнитесь, придурки!' Диспетчер принял это на свой счёт и отказывается выходить на связь. Во время боя кто-то из пассажиров делает террористке замечание, 'у Вас стрелка на колготках.' Пока она оборачивается, техник набрасывается на неё сзади и применяет удушающий приём.
В этот момент у Нестора заканчивается бензин. Чтобы хоть как-то снизить скорость падения, он выпускает шасси. В правом кресле сидит стюардесса. Она докладывает 'выходят синхронно!' По курсу появляются огни аэродрома. Нестору нужно не ошибиться, чтобы сесть на полосу, а не на рулёжную дорожку. 'Решение?' запрашивает стюардесса. 'Не говори под руку!' с укором замечает ей Нестор. Самолёт продолжает снижаться, '5-4-3-2-2-1-касание', не унимается 'помощница'. Мимо с воем проносятся пожарные машины. Непостижимо, но самолёт устанавливается точно у торца. Самые нетерпеливые из пассажиров уже отворили люки и пытаются надуть аварийные трапы. Пожарные направляют брандспойты прямо в салон. Стюардессы показывают, как пользоваться спасательными жилетами. Неразбериха, гвалт, слышатся свистки от акул. Подъезжает автобус с санитарами, кто-то даже догадался подогнать трап. Один пассажир не выдерживает, и бежит из самолёта прочь. 'Гражданин, вернитесь!' пытается его вразумить дежурная по посадке. На башне забирают ставки те, кто ставил на удачное приземление. В кабине Нестор довольно потирает руки, стюардесса глупо улыбается. В комнату заходит техник и желает им всего хорошего.

Конец второй серии

Плагиат, аднака! Фильм "аэроплан" с Лесли Нильсеном смотрели? :)))

Vzroslaya:
Аноним, есть ли у вас непроверенная информация, что же вы народ вводите в заблуждение?
Вы ещё напишите "пропила или в карты проиграла"...))

Отсутствие Вашего присутствия + некоторые Ваши слова позволили сделать такое предположение :))

Каллен:
Не плагиат, а квинт-эссенция :)))
А меня поржало!
yx и Весёлый пассажир, а дальше?

И, кстати, привет всем!

Аноним:
Подобные опасения уже возникали у нас. Тогда Взрослая и АнгелА куда-то исчезли. Потом появились с паровозом вместо бульдозера. При этом еще исчезли подголовники. А позже - и паровоз. И постоянно твердят о каком-то кастинге. На что намекают?

Мальчик спрашивает у штурмана:
-Сколько будет два плюс два?
Штурман, после раздумий:
-Пять!
-А наш учитель говорит, что четыре.
-А ваш учитель берёт поправку на ветер?

посмотреть надо фильму ))))))))

034:
Сколько будет два плюс два?

А вопрос значительно сложнее чем кажется. Надо сначала определить, а что складываем :)
Если две рюмашки водки прибавить к двум кружкам пива то получится две кружки ерша!

астронавт:

И постоянно твердят о каком-то кастинге. На что намекают?

Основа любви - свободная конкуренция!
Косят под блондинок, вот про кастинг и придумали :))
Греха то на ветке давно не было! А название ветки должно соответствовать ее содержанию, иначе обман получается! :))
Или грех это все ветки форума скомпилировать в пару-тройку постов? :)

Греха нам ещё здесь не хватало ! Со смехом-бы разобраться :-)))
Ух, Весёлый пассажир третью серию слабО ?
Линия любви Нестора и стюардессы слабо прорисована, судьба сиганувших с парашютами террористов неясна, роман пожарного и диспетчера остался за рамками повествования, состояние ВС почему-то вас не взволновало... В обсчем просторы для творчества необятные :-)))
Каллен! "Аэроплан"-старо! У нас сериал вырисовывается ! :-)))

Сценарий многосерийного телевизионного фильма. "Высокий полет". "Досадный залет". Или "Над вашими головами". Или "Небо в алмазах". Вот тогда объявим кастинг на всякие роли. Я, к примеру, в школе на утреннике играл Бабу-Ягу. С одной стороны, могу вжиться в образ злодея. А с другой, мне, как истинному мастеру перевоплощения, по силам даже женский образ (только, чур, без постельных сцен).

астронавт:
А с астронавтихой после Амстердама?

Я, кстати в детском саду на новогоднем утреннике был "Будильником" (костюм, все дела, даже стишок выучил, Деда мороза увидел и позабыл всё), поэтому могу сыграть взрывное устройство...
Только чур не ядерное :-)))

Mix:
В соответствии с установившимся образом только матомное ;)

Начинаю вживаться в роль и репетировать :-)))

Mix:
Главное голос коньячком полирнуть :-))

Объявляется конкурс на лучший сценарий сериала: Полет на гнезде кукушки
Первая серия: Пассажиры и экипаж истчо не знали, что им придется быть вместе (приветствуется описание бани, похода в музей, за грибами, в бутик и на свалку)
Вторая серия: Проводы пассажиров в аэропорту (пробки на дорогах, ужасы досмотра, издевательства над пьяными пассажирами, зловещая аура аэропорта)
Третья серия: Подготовка ВС и экипажа к полету (гадание на МЕЛе, полетных и игральных картах, "ломка" погоды, загрузка торговли)
........
N серия: Истчо ни один самолет не завис в воздухе!

2 Аноним:
Какой голос! Я устройство!!! Тик-так разве что, хотя контактики протирать надобно :-)))

Аноним:
/А с астронавтихой после Амстердама/
Судя по наличию астронавтика, у нас астронавтихой было что-то этакое и до Амстердама.

Кстати о кастинге, опять ведь забыли..)) AngelA нужно срочно набирать летный состав для бульдозеров, паровозов и грейдеров)) Только непонятно, где их брать и что с ними потом делать?)

Лично мне из первой серии понравилось следующее:
"Увидев красивуб блондинку он в неё влюбляется" . "Красивуб" блондинка - это наверное что-то новое, ещё неизведанное нами)

Краткое содержание 2 cерии

Пакс перестал жаловаться на еду.Все быстро съедает .
Стюардессы протрезвели от страха.
На тележках из заднего прохода все добираются до кресел.

Отбирают вещи, проигранные в карты
у выигравших.
Стюардесса говорит летчику по громкой связи.

-Здесь живет этот похер.Парикмахер.Останови.

В салоне появляется голодная лошадь.Пассажиры рыщут в багаже пирожки и пудинги.Она жаждет японские колобки из риса.Щекочется ушами и тычется носом.
Пассажирки друг дружке.
-Что она говорит?
-Лучше смерть, чем такая жизнь.
Она хочет, чтобы мы восстали.
-Да.Мы должны сопротивляться.

Услыхав террористы вспоминают, что они захватили самолет.

Один пакс начинает испуганно мяукать.Другой говорить. что у него сегодня старые носки.Он сучил ногами и приговаривал: "Cкорей, скорей, скорей." 3атем огорченно вздохнул и сказал: "Поздно!"
Другой пакс принюхался к террористу.
-Вы испортили воздух.
Кто-то начал что-то с шумом и чавканьем жевать и предложил попробовать остальным.
Другой написал на салoне."Евреям сметану не прдавать".

Обнаружен ящик с печеньем.Он исчезает.
Вечно голодные паксы громко икают.
Стюардесса разносит стаканчики с баржоми.
Нечайно она что-то включает.
В заднем проходе падает стюард и роняет что-то на колесиках.Звон битой посуды.Стюардессы и лошадь ржут.

От звуков очнулся техник авиационный!
Он опять нечайно заснул.Забыл, что самолет захвачен.
В руке записка.
"Я должен увидеть Вас в последний раз."

Он смотрит на блондинку.
-Вы придете? cпрашивает она одними губами.

Террорист кидает в салон книгу "Капиталл" Маркса.
Она попадает в курицу.Пакс все съедает.

К блондинке прилетает записка.

Наконец техник уводит блондинку в хвост.
Она смотрит на него.
Он ей улыбается.
Становится оживленным, рассыпается в любезностях и целует ей руки.
В волнении все перепутывает.Вместо того, что бы сказать
Мы могли бы считаться мужем и женой по крайней мере до конца полета.
спрашивает.

-Вы получили пенсию?

Она подумав спрашивает.
-Вы хотите одолжить денег?

Вдруг один псих, которого сопровождает доктор в салоне
хватается руками за голову.
Вскакивает и
бьет в челюсть третьего террориста.
Тот падает замертво.
Остальные пассажиры пускаются в погоню за четвертым.

Конец второй серии.

Третья серия

Из кабины вышел КВС с весьма изумленным лицом и
что-то воодушевленно рассказывает стюардессе.
Он не ожидал такого чудесного конца своей жизни!

Техник нашел проституток и они договорились нейтрализовать еще одного террориста.
Гример гриммирует техника.
Террориста отвлекают шлюхи.Заволакивают в туалет.Тот его засасывает.Техник встает на место исчезнувшего террориста.
Шлюхи целуют несчастного техника.Тот уже не может.

В проход встают женщины, занимавшиеся бидибилдингом.
Возвращаются с соревнований.
Танцуют отвлекающий стриптиз.

-Они не геи.Они дрогнут.
Говорит алкоголик в тулупе.
И спаивает другого террориста.Тот засыпает.

Программист, пахнущий компьютером, посылает SOS по интернету.

Пьяный бизнесмен начинает приставать к
интимной стрижке доверчивой блондинки.

Выживший россиянин из группы туристов,
пропавшей в Китае три недели назад наступает на конец пожарного шланга.

На нем написано.Конец третъей неотемлимой части.

Мне нравится моя роль, тусуюсь в багажнике, протираю свои контакты коньячком, не отсвечиваю, жду правилиных героев, что-бы они там чё-то выключили. Хотя пришли-бы с "Хенеси"(лучше VSOP) сам-бы отключился... :-)))

2 Vzroslaya:
Какой лётный состав !? Какие бульдозеры, грейдеры и прочая тяжелая техника !? После вашего с АngelA отсутствия ангар пуст (даже подголовников нет), а ведь был ещё и танк с пианиной и аппарат состоящий из ковра с двигателями неопределённой конструкции...
С Вас дамы впору отчёт требовать, по поводу разбазаривания вверенного Вам имущества ветки !
P.S. Вас кстати видели рядом с вышеуказанным ковролётом (даже фотка имеется), так что не отвертитесь.

Наши дамы успешно и незаметно утащили все, что можно было утащить из ангара. Ковер пошел на шубы, зима ведь скоро. На танке катается не очень Взрослая, так как машину свою всячески скрывает под кронами деревьев её двора от бомболюка моего бульдозера.))) Двигатели от ковра вроде как загнали кому-то за приличную сумму, а может и приличное количество всяческих напитков))) Вот с пианиной дело темное, следов никаких пока))

Пианино у меня! :-))) Я на нём играю :-)

Где вы, богатые и сытые времена... Бульдозерам счет не вели. В Нобелевский комитет ногой открывали двери. В подголовники сморкались.
Теперь, кажется, у нас есть только пианино. Благодаря доброте Искры. Смахиваю скупую мужскую соп... слезу.

Искра:
Пианино у меня! :-))) Я на нём играю :-)

Ужасно скользкий инструмент! Карты соскальзывают!

Аноним! Крышку надо закрыть! (тогда можно использовать и как чайный столик) :-)))))

Искра:
Теперь мне понятно, почему в некоторых конторах попить чаю называют ударить по Чайковскому!

Всем привет!!!
наконец-то я на работе :)
хотя уж и домой пора валить ))))

Наши дамы успешно и незаметно утащили все, что можно было утащить из ангара.

хм ...
... тиха украинская ночь, но САЛО треба перепрятать ... (с) )))))))))))

Искра:
А Вы в каком субъекте РФ чай на пианине пьете?

Наступила осень и все ушли в спячку

to Аноним. В столице нашей Родины :-)

Голос из-под одеяла. И снова здравствуйте!
А где все, в самом деле?
Или до 12.10.07 решили не тратиться на болтовню? А там при встрече, дескать, все обсудим?

А Вы готовы к вступлению в команду?
Хотя из искры возгарается пламя мы прошли противопожарный инструктаж :))

астронавт:
Если есть желание, в связи с противопожарными мероприятиями, подарю Вам значок 75 лет Авиалесохране. Будете главным пожарным :))

Аноним:
Спасибо! Только не главным. Лучше почетным - ни к чему не обязывает. Хотя, главному тоже ничего не надо делать. Повешу значок на сердце, и все. :)))

астронавт:
Лучше почетным - ни к чему не обязывает

А по нечетным кто будет? Встречи и 13-го бывают :-))

Решим так. По четным - буду почетным, а по нечетным - главным.

К Искре приставим огнетушитель. На роль огнетушителя подойдет Каллен. Он знатно пивом поливает. :)))

Искра:
А Родина это что за страна?
Целый день листал атлас, такой страны не нашел!