- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...

Вопрос:
"Почему женатые мужчины предпочитают минет!?"
Ответ:
" 15 минут тишины!"

Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".

Ну вот вроде отремонтировал ветку!

Всем еще раз привет!

Всем доброе утро!

Про профессора крутой анегдот)
Добрый вечер!

а про рыбаков не так)
сидят два кума автобус ждут на остановке) а автобус не едет.
Первый: встаёт и другому в глаз.
Второй: кумэ, за що?
Первый: а що робыть куме що робыть)

C пятницей! есть повод!

Всем привет!

Всем привет! Сезон, народ побежал, дел не в проворот!
С пятницей всех!

Вова: че рыбалка будет?

Капраныч:
Рыбалка будет ВСЕГДА!

Пойду завтра новый комп покупать, а то этот отстал от времени.А потом к другому провайдеру подключаться, так что поотсутствую немного.Решил вместо короткого анекдотика длинный рассказик закинуть.Нашёл в одном месте.

А. П. Чехов. Лошадиная фамилия
Первая версия произведения, написанная писателем Чеховым от руки
и недавно была случайно найдена в его архивах
У отставного генерал-майора Булдеева разболелись зубы. Он полоскал рот
водкой, коньяком, прикладывал к больному зубу табачную копоть, опий,
гашиш, скипидар, керосин, мазал щеку йодом, в ушах у него была вата,
смоченная в спирту, но все это или не помогало, или вызывало тошноту.
Приезжал доктор. Он поковырял в зубе, прописал хину, но и это не
помогло. На предложение вырвать больной зуб генерал ответил отказом. Все
домашние - жена, дети, прислуга, даже поваренок Петька предлагали каждый
свое средство, Между прочим, и приказчик Булдеева Иван Евсеич пришел к
нему и посоветовал полечиться заговором.
- Тут, в нашем уезде, ваше превосходительство, - сказал он, - жила
девушка Ксения Анатольевна. Заговаривала зубы - первый сорт. Бывало,
отвернется к окошку, пошепчет, поплюет - и как рукой! Сила ей такая
дадена...
- Где же она теперь?
- А после того, как ее из Дома увольнили, в С-Петербурге живет. Теперь
только зубами и кормится. Ежели у которого человека заболит зуб, то и
идут к ней, помогает... Тамошних питерских на дому у себя пользует, а
ежели которые из других городов, то по интернету. Пошлите ей, ваше
превосходительство, E-mail, что так, мол, вот и так... у раба божьего
Алексия зубы болят, прошу выпользовать. А деньги за лечение почтой
пошлете.
- Ерунда! Шарлатанство!
- А вы попытайте, ваше превосходительство. До водки очень охотница,
живет не с мужем, а одна.
- Пошли, Алеша!- взмолилась генеральша. Ты вот не веришь в заговоры, а я
на себе испытала. Хотя ты и не веришь, но отчего не послать? Руки ведь
не отвалятся от этого.
- Ну, ладно, - согласился Булдеев.- Тут не только что к ней, но и к черту
емаил пошлешь... Ох! Мочи нет! Ну, где твоя лекарша живет? Как к ней
писать?
Генерал сел за стол за компьютер. Открыл почтовик.
- Ее в С-Петербурге каждая собака знает, - сказал приказчик.- Извольте
писать, ваше превосходительство, в город Петербург, стало быть... Ее
благородию госпоже Ксении Анетольевне... Анатольевне...
- Ну?
- Анатоьевне... Ксении Анатольевне... а по фамилии А фамилию вот и
забыл!.. Анатольевне... Черт... Как же ее фамилия? Давеча, как сюда шел,
помнил... Позвольте-с...
Иван Евсеич поднял глаза к потолку и зашевелил губами. Булдеев и
генеральша ожидали нетерпеливо.
- Ну что же? Скорей думай!
- Сейчас... Анатольевне... Ксении Анатольевне... Забыл! Такая еще
простая фамилия... словно как бы лошадиная... Кобылина? Нет, не
Кобылина. Постойте... Жеребцова нешто? Нет, и не Жеребцова. Помню,
фамилия лошадиная, а какая - из головы вышибло...
- Жеребятникова?
- Никак нет. Постойте... Кобылицина... Кобылятникова... Кобелева...
- Это уже собачья, а не лошадиная. Жеребчикова?
- Нет, и не Жеребчикова... Лошадинина... Лошакова... Жеребкина... Все не
то!
- Ну, так как же я буду ей писать? Ты подумай!
- Сейчас. Лошадкина... Кобылкина... Кореннойкина...
- Коренникова?- спросила генеральша.
- Никак нет. Пристяжкина... Нет, не то! Забыл!
- Так зачем же, черт тебя возьми, с советами лезешь, ежели забыл?-
рассердился генерал. Ступай отсюда вон!
Иван Евсеич медленно вышел, а генерал схватил себя за щеку и заходил по
комнатам.
- Ой, батюшки!- вопил он.- Ой, матушки! Ох, света белого не вижу!
Приказчик вышел в сад и, подняв к небу глаза, стал припоминать фамилию
лекарши:
- Жеребчикова... Жеребковска... Жеребенка... Нет, не то! Лошадинская...
Лошадевич... Жеребкович... Кобылянская...
Немного погодя его позвали к господам.
- Вспомнил?- спросил генерал.
- Никак нет, ваше превосходительство.
- Может быть, Конявская? Лошадникова? Нет?
И в доме, все наперерыв, стали изобретать фамилии. Перебрали все
возрасты, полы и породы лошадей, вспомнили гриву, копыта, сбрую... В
доме, в саду, в людской и кухне люди ходили из угла в угол и, почесывая
лбы, искали фамилию..
Приказчика то и дело требовали в дом.
- Табунова?- спрашивали у него.- Копытина? Жеребовская?
- Никак нет, - отвечал Иван Евечи и, подняв вверх глаза, продолжал думать
вслух:- Коненкова... Конченкова... Жеребеева... Кобылеева...
- Папа!- кричали из детской.- Тройкина! Уздечкина!
- Взбудоражилась вся усадьба. Нетерпеливый, замученный генерал пообещал
дать пять евро тому, кто вспомнит настоящую фамилию, и за Иваном
Евсеичем стали ходить целыми толпами...
- Гнедова!- говорили ему.- Рысистая! Лошадицкая!
Но наступил вечер, а фамилия все еще не была найдена. Так и спать легли,
не послав емэйла.
Генерал не спал всю ночь, ходил из угла в угол и стонал... В третьем
часу утра он вышел из дому и постучался в окно к приказчику.
- Не Меринова ли?- спросил он плачущим голосом.
- Нет, не Меринова, ваше превосходительство, ответил Иван Евсеич и
виновато вздохнул.
- Да, может быть, фамилия не лошадиная, а какая-нибудь другая!
- Истинно слово, ваше превосходительство, лошадиная... Это очень даже
отлично помню.
- Экий ты какой, братец, беспамятный... Для меня теперь эта фамилия
дороже, кажется, всего на свете. Замучился!
Утром генерал опять послал за доктором.
- Пускай рвет!- решил он.- Нет больше сил терпеть...
Приехал доктор и вырвал больной зуб. Боль утихла тотчас же, и генерал
успокоился. Сделав свое дело и получив, что следует, за труд, доктор сел
в свою бричку и поехал домой. За воротами в поле он встретил Ивана
Евсеича...
Приказчик стоял на краю дороги и, глядя сосредоточенно себе под ноги, о
чем-то думал. Судя по морщинам, бороздившим его лоб, и по выражению
глаз, думы его были напряженны, мучительны...
- Буланова... Чересседельникова...- бормотал он. Засупонина...
Лошадская...
- Иван Евсеич!- обратился к нему доктор.- Не могу ли я, голубчик, купить
у вас собачатины? Мне продают наши мужички собачатин, да уж больно
плохих... Пирожки плохие получаются.
Иван Евсеич тупо поглядел на доктора, как-то дико улыбнулся и, не сказав
в ответ ни одного слова, всплеснув руками, побежал к усадьбе с такой
быстротой, точно за ним гналась бешеная собака.
- Надумал, ваше превосходительство!- закричал он радостно, не своим
голосом, влетая в кабинет к генералу.- Надумал, дай бог здоровья
доктору! Собчак! Собчак фамилия лекарши! Собчак, ваше
превосходительство! Посылайте емейл Собчак!
- Накося!- сказал генерал с презрением и поднес к лицу его два кукиша.-
Не нужно мне теперь твоей лошадиной фамилии! Накося!

С предстоящими выходными всех!!!!!!!!!!

Поздравляю любителей футбола http://www.lenta.ru/news/2008/ ...

Самые выносливые военные в мире — генералы Российской армии. Они вынесли из нее практически все.

Всем привет!
Че то Артур пропал....

Всем привет!
Женя, ходил ли ты уже на автовыставку?Собираюсь специально приехать, очень хочется позырить!

Капраныч: я ж не могу быть везде одновременно))

Всем привет!
Артур, ты живой, а то у вас там "густав" беснуется!

Всем доброе утро!

Вова привет! Рыбалка состоялась?

Капраныч:
На картофельном поле с лопатой....)))

Всех "отличников" с 1СЕНТЯБРЯ

Всем привет!

Всем привет!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

ВсемДоброеУтро!ХотяНастроениеИспорченоУкр.таможеней, попрошайки, взялиЗаПровозВинца..НСА:Серег, аТыГоворишьПривези, тутЕщеКаждомуМ-леНадоРучкуПозолотить!КакРыбалкаВоронежская, ЖеньТыРешилсяИлиГде?

Всем доброе утро!

Скворец: Мишаня, что-то оченно похолодало, боюсь себе чего-нить отморозить на рыбалке))))
Капраныч: Валер...тут же дети))))

Привет!!!!!!!

Кто для нас лучше: Макакейн или Барак Абрама?
Бараки России понятнее. Макакизм не пройдет!

Ну вот стоило отойти на минутку так страничку некому перевернуть)
О.Шарапа: ну где ты эти анегдоты тока берёшь) нормальные пацаны, один лучше другого)

Всем привет!

Не всем привет! Привет и пожелания всего самого лучшего моим однокашникам и гостям ветки, положительно настроенным на общение!!!! )))))))
Народ, а никому из военкоматов повестки не приходили по поводу сборов военных, может пора восстанавливаться в полетах? Мало ли чего дальше будет)))))

Капраныч: ну а ты где эти анегдоты берёшь) народ меня разрывает, а я такое своей так сказать фэмели не могу пересказать даже) давай чё там у тебя поприличней в загашнике)

Артур: Это у Валерки самое приличное было, остальное ты даже прочитать не сможешь))))))

Jescha: Жека, тебя разве что в Полтаву(если не ошибаюсь) могут на сборы призвать)

Jescha: или ошибаюсь, подскажи?

Короче всё фигня) вот у меня радость так радость) свояк опять в хохлядию собрался, и сказал без сала правильного не вернётся) неправильное уже поперёк горла стоит)

Полтава теперь город другого государства которое агрессивно настроено к России, а Женька врятли будет служить против России.

хотя чё обьяснять) был я в где-то в средней полосе России, и сало было неправильное точь в точь как в Америке

Воищев Владимир: так мы же не про служить) мы же про партизанские сборы) а там горилка то що надо)

Arthur: Вот он ко мне на пруд приедет, там в партизаны и поиграем, и сало у нас правильное, с хохлами по соседству живем, рецептами делимся...)))

У нас в Росоши на украинском говорят, хотя это Воронежская область.

Воищев Владимир: в Канаде тоже на французком говорят) бывшая колония лет 100 назад была. Тока их Французы не понимают) я лично с Французом(из Франции) говорил, тот сказал я их чертей ну не понимаю) так и в Росоши на украинском. Я вот скока с хохлами тусуюсь, а один хр.. тока пару слов без акцента слепить могу)

Привет!!!
Хотите клич крикнуть : "А ТЫ ЗАПИСАЛСЯ ДОБРОВОЛЬЦЕМ?"

Arthur: На (в) Украине в разных местах по разному говорят. Восточные хохлы западных не особо понимают. У них (западных) смесь украинского, польского и т.д. языков. А вот сало везде любят одинаково

О. Шарапа: вообщето смесь эта СУРЖИК называется. Пора бы знать)

Всем привет! Самое главное что бы хохлы нас русских хорошо понимали, а не будут понимать задвижку прикроем!

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником
- Но я работаю практически только на вас!