Скажите где он такую траву берет? я тоже хочу)
Или это маразм?

Что за сказки?

И в самом деле, надо курить/глотать что-то, чтоб как Oлег T писать и думать или это врожденная фича такая?
Вообще, очень практично - можно такие книжки писать, которые обыватели покупают "на ура".

"вас упорно обманывает ГОСУДАРСТВО"

Олегу Т.

Ваших книг, признаюсь, мне читать не доводилось. Но прочёл вышенаписанное. Позиция ваша понятна, и возник единственный вопрос: что автор подразумевает под понятием "ГОСУДАРСТВО". Иными словами хочется узнать ваше мнение - кто ж конкретно обманывает землян ?

ООН, Президенты ? Правительства ? Спецслужбы ?

Благодарен.

"Однако, никто из зрителей не поймет, что "

" Дело в том, что никто из вас не обратит пристальное внимание, что"

"Кроме того: если бы вы хоть что-то понимали, то смогли бы догадаться, "

"Но телевизионные журналисты с целью обмануть население и всех любителей авиации, СРАЗУ ОБОРВАЛИ ПОКАЗ СЮЖЕТА"

"Всеми вами - дураками непреложно считается, что"

Сетевой псих


Вопреки упорно держащемуся предрассудку, население Сети отнюдь не состоит из психически неадекватных личностей. Таковых там незначительное меньшинство, но в том-то и проблема, что даже один психопат на конференцию - это слишком много.

Если вы попросите меня перечислить все, на что способен такой персонаж, я не смогу. Проще сказать, к чему он неспособен. Человек с психологическими отклонениями неспособен адекватно вести себя и адекватно общаться - в Сети ли или за ее пределами.

Как все душевнобольные, сетевой псих необычайно озабочен. Он не может ни одной минуты оставаться спокойным, потому что слишком много знает или слишком сильно хочет, и испытывает неукротимую потребность поделиться своими знаниями или желаниями с окружающими. В Сети это делать легко и просто, благо обширная аудитория всегда под рукой.

В зависимости от пункта помешательства сетевые психи делятся на разные подвиды: сексуально озабоченные (они же сексуальные маньяки), непризнанные гении, политики-любители, проповедники и т.д. По степени агрессивности сетевых психов можно разделить на тихих и буйных. Тихие вежливы к собеседнику, иногда недурно образованы, и отличить их от вполне нормального человека можно лишь по зацикленности на определенной идее, например, восстановлении Римской империи. О чем бы ни шла речь во время виртуального диалога, такой собеседник неизбежно соскальзывает на свою любимую тему. Вы ему о том, что у вас в городе сегодня первый снег пошел, а он вам рассказывает, что Октавиан Август любил зиму. Вы ему про борьбу со спамом, а он вам про полное отсутствие такого явления в Римской империи - и диагноз постепенно проясняется.

Буйный псих навязчив, демонстративен и агрессивен. Он бранится, как пьяный матрос, влезает во все дискуссии и одержим жаждой спасения человечества. Свои действия он считает совершенно оправданными: во-первых, все остальные люди никто, а он Король-Солнце, а во-вторых, ему и только ему ведомы великие тайны, например, точный список участников великого жидомасонского заговора, цель которого - уничтожение планеты Земля. Если общение с тихим виртуальным психом однообразно, то с буйным общаться и вовсе невозможно, потому что малейшее сомнение в его словах автоматически превращает вас в участника этого самого заговора, и дальше следует только мат.

Мнения медиков относительно происхождения сетевых психов расходятся. Согласно одной теории, представляющейся мне наиболее достоверной, в Сеть они приходят уже готовыми (и диагноз определяет поведение) из реального мира; по другой, именно Интернет делает из пусть не самых здоровых, но вполне вменяемых субъектов, пациентов психушек.

К слову, версий мифа о вредном воздействии виртуального общения на сознание человека в Интернете куда больше, чем самих психопатов, что наводит на мысль: не принадлежат ли эти тексты самим упомянутым персонажам? Сие дерзкое предположение основывается не только на идеях господина Фрейда, но и на известном перле народной мудрости: "Что у кого болит, тот о том и говорит". Во всяком случае, если вы наткнетесь на душераздирающий рассказ о том, как некто пошел в Сеть и потерялся там, прочтите текст внимательно: не исключено, что за историей интернет-зависимости и прочим вздором скрывается подлинная исповедь больной, страдающей души.


ЗЫ. никого не напоминает?

Тут только гильотина поможет, увы...

вялотекущая шизофрения в момент обострения очередной опус на 10 листов, в быту практически безобиден, большая просьба к посетителям сайта не кормить постами, ест все не читая, после чего повышается словоизлияние.

пущай пишет дальше, а то если будет в себе копить - может плохо быть окружающим.

А определение ЩЕЛЯСТЫЙ - это креатиффф!!! А то все пишут 3, 14здатый, а надо проще - щелястый :)))

Вчера в станице Мисюринской на улице Тесленко столкнулись два велосипедиста.К сожалению, я не успел прибыть вовремя на место происшествия, так как живу далеко-в двух кварталах от него, но вечером в новостях сумел детально посмотреть сюжет об этом происшествии, и вопросы, возникшие в связи с этим, доказывают, что нам не показали всей правды.В репортаже видно, что один из велосипедистов ехал по главной дороге, и уже одно это доказывает, что на второстепенной дороге он оказаться не мог.Но улица Тесленко на всём своём протяжении ВТОРОСТЕПЕННА!Это знает любой карапуз, и непонятно, как взрослые дяди из новостей могут так дурачить народ.Кроме того, видно, что велосипедисты лежат головами в одном направлении.Уважаемые авиаторы, могут ли велосипедисты, столкнувшиеся лоб-в-лоб, ЛЕЖАТЬ ГОЛОВАМИ В ОДНУ СТОРОНУ???На заднем фоне видна собака марки дог, и корреспондент сказал, что один из пострадавших был загрызен ею.Но на плёнке хорошо видно дерево, на котором отчётливо виден кусок демисезонного плаща чёрного цвета, как на одном из пострадавших(кстати, на его пальто повреждений я не разглядел, и из этого ясно, что нам специально не показали крупный план, ибо тогда некоторые вопросы отпали бы сами собой...)Из этого следует, что при лобовом ударе велосипедит взлетел в воздух и зацепился воротником за дерево.Высота до нижней ветки дерева около шести метров-я знаю это дерево.Как же тогда его могла покусать собака(конечно же, велосипедиста, а не дерево?)На такую высоту даже собака Баскервилев не заберётся, не то что дог.Причём сила удара при лобовом столкновении довольно велика, и неважно, велосипед это, или самолёт.Если оба велосипедиста ехали со скоростью 30 км/ч каждый, то общая скорость в момент удара составляла 60 км/ч! Это очень большая скорость, даже на автомобилях не всегда разрешается ехать с такой скоростью, и маловероятно, чтобы кто-нибудь при таком ударе смог выжить.НО СОБАКИ НЕ КУСАЮТ МЁРТВЫХ!!! это ещё Шерлок Дойль говорил и стыдно этого не знать! Как же она могла его покусать???Двойное противоречие, и вдвойне обидно, что нас дурачат так откровенно.Впрочем, зайдите на велокрэш.ру и сами сделайте выводы для себя...

Вадим.Г: ЗАЧОТ!!! :)))
Судя по постоянно повторяемому слову "КИНО" товарисчу лет не менее 60... так что и правда маразм. Я сначала думал - подросток резвится.

...даже атомный взрыв произведенный в воздухе, почти не способен утопить крупный корабль отстоящий от него на расстоянии всего 700 метров.

Олег Т..... "Корабли сильнее атомного взрыва"

Товарищу действительно больше 60.Все что он здесь на форуме пишет, очень даже "в меру" скромненько, так сказать. Почитайте его монументальные произведения, найти их не сложно, просто набрать в поисковике фамилию их е майла , так там не оторваться, такой гротеск больше нигде не найти.

"...зато на каждом диске специальным фломастером делаю надпись с авторской подписью и порядковым номером каждого диска, что впоследствии окажется огромной стоимости раритетом, потому, что автор имеет цель сделаться широкоизвестным и знаменитым как например А.С. Пушкин. У автора имеются огромные творческие планы на создание ТРИДЦАТИ ФИЛЬМОВ (эти темы появились только за один год), неизвестно когда воплотятся эти планы, но они есть. Причем все эти фильмы задуманы как чрезвычайно интересные, захватывающие не менее чем самые лучшие детективные фильмы. Это проверено на окружающих - оторваться не могут. Сейчас идет процесс создания фильмов:
'ГИБЕЛЬ ПРИВОДНИВШИХСЯ САМОЛЕТОВ' и 'АНАЛИЗ КАДРОВ
ФОТОКИНОПУЛЕМЕТОВ'
С уважением, Олег Тесленко."

О как... чел просто хочет стать известным как А, С, Пушкин, а вы на него накинулись =)

http://teog.livejournal.com/
А вот и фото ОлегаТ.

да-да, и все это вы можете прочитать В ИНТЕРЕСНЕЙШИХ КНИГАХ аффтара, которому ну просто не хватает чуть-чуть мелочи на публикацию. Пусть ее не хватает и впредь.

Цытата:
"Ура. Вот только два дня назад выпал снег, коров не нужно пасти, появилось свободное время. Пусть не целый день, пусть всего частичка. Мать конечно отнимает его у меня как может: тысячей разных мелочей, то кричит дверь кому-то открыть ( а гости ходят косяками, то собак выпустить, то их впустить, то газ проверить, пластырь разрезать. В общем через каждые пять минут отрывает меня от дела."

Я шызею, дорогая редакция...

Я сегодня очень много думал (я люблю думать) и пришел к выводу что в рассказе Вадима.Г что-то есть. Каким то непостежимым (но только не для меня) образом это "что-то" связанно c общей теорией гравитации над которой я сейчас работаю. Нужно только понять что это за феномен, и тогда (вполне логично) вытекает простое следствие! ---> Да, да природа происхождения облаков!!! Как они такие большие и тяжелые могут летать? И при этом кидаться такими светящимися стрелами, люди называют их молниями (о как же они ошибаются). Одна из них (давно) попала мне в голову. С тех пор я очень люблю думать.

"...читал пейджер. Много думал"

Цитата по теме форума:
при достаточно крутом спуске самолет ударившись об землю рикошетирует от нее довольно высоко - вплоть до 500 метров

Сразу вспомнил анекдот про резиновую бомбу... :)))

"...Это из сериала "Искатели". Они несколько месяцев назад хотели связаться со мною, и получить от меня консультации, видимо прочитав мою статью "РАЗГАДКА ПОРТ-АРТУРСКОЙ ТРАГЕДИИ". Но как обычно какой-то идиот отсоветовал им входить во взаимодействие со ной. И они решили состряпать этот фильм своими глупыми умишками..."

:lol:

Текст из http://teog.livejournal.com/
Из Лайв Джорнала Олега Т.

Перевязанный бинтами, семь дней он нелетал, а навосьмой сел в истребитель и снова пошел в бой.

Я просто рыдал.

Э, э, э - аффтар - человек стукнутый водой, а не пропеллером, оригинально-с мыслит, но знакомые буквы в постах всёж попадпются.

Фото зачотное!!!! Стивен Кинг рядом не стоит!!! Страна узнала в лицо своего героя!!! Главнокомандующий флотом.. Ёп-тыть )))
Всех интересует загадка тунгусского метеорита.. У вас есть оригинальные мыслишки?

У Розенбаума есть отличная песня про Гулливера и лилипутов, вот некоторые строчки из нее:
Чем лучше Гулливер поет - тем лилипуты злее.
Чем выше рост и шире лоб - тем лилипуты злее.

Казалось бы, наоборот: от щедрости - добреют.
Но удивительный народ: чем больше Гулливер дает - тем лилипуты злее.

Кому и чего он там дает? Это уже что-то новенькое

2 Вадим Г.

Тема приводнения не раскрыта
;-)

А он и не хотел её раскрывать, он на дереве висел:-)...

Пришлите мне пожалуйста этот ролик с крушением самолета.

Посадка на воду не так опасна, как ее малюют. Даже, при соответствующей конструкции фюзеляжа - значительно безопаснее. Поэтому идеальный аэропорт есть мелкий канал с водой.

А идеальный салон самолёта (в свете приснопамятного ОлегаТ ) Бассеин !

особенности только россиянского интернета, причем даже близко не имеющего отношения к чему нибудь летающему... Пилот нормально прыгнул, жив.. не за...ло из себя ученых строить?Завязывайте

Аноним, ты неправ! Речь идет о жизнях людей!

И хотелось бы на этом и других форумах не видеть анонимов и не читать ругательств.

СС:

Писец ... Кто-нибудь знает где он в Нижнем живет ? Высылаем группу ...

(8312) 92-07-83,
г. Нижний Новгород,
пос. Н-Доскино, 16-29
Тесленко Олег Германович

Олегу Т."Я сегодня очень много думал (я люблю думать)"
Наверное надо вам этого поменьше теперь делать, а то перегрузка видимо уже произошла.
Как мне кажется вы бы очень подошли на роль в фильме "Загавор", по- моему с Джулией Робертс:)

К Олегу Т.Ой, сорри, посмотрела на вашу фотографию- и поняла, что над больными грех смеятся:(
Просто вам нужно внимание! :)

2 Марго
Причем здесь фотография ? А если-бы он выглядел как Ален Делон от этого его бред стал бы умнее что-ли ? Смеяться надо не над фотографией , а над той %%%% которую он пишет , кстати хороший способ отвадить от форума .

Олегу Тесленко:

Из курса физики можете почерпнуть определение, что такое "инертность" тела и зависимость этой характеристики от массы объекта.

После это пересмотрите свои доводы относительно разрушения маленького самолета и гражданского лайнера.

Больше отвечать не буду. Всем привет.

2 ОлегТ

Пилот его конечно погиб, по моему предположению захлебнувшись водой послу удара о поверхность моря, и еще потому, что тяжелый мотор опустил кабину этого самолета под воду, а летчик оглушенный после удара и потерявший сознание не мог сбросить фонарь кабины и захлебнулся в ней.

Дело именно так и было, и в западных газетах именно так описывалось. Пилот все-таки успел открыть фонарь, но от удара головой в приборы либо потерял сознание и захлебнулся, либо уже умер при ударе. Грустно...

Да, уважаемая LoiseLane - спасибо Вам за информацию. Погибшего пилота конечно жаль, тем более, что он мог остаться живым. Я уверен, что у него не было смертельной травмы - в худшем случае небольшое сотрясение мозга от удара о приборную доску: Это прошло бы буквально на следующий день, но к сожалению вода в пилотской кабине утопила его, когда он находился без сознания, да вдобавок наверняка еще и уронив голову вниз:

Уважаемая LoiseLane - если Вы профессионально связаны с авиацией, и особенно со спортивной авиацией, то неплохо было бы мне с Вами пообщаться - есть у меня несколько технических предложений разного - не только по увеличению безопасности полетов, и для получения чисто технических преимуществ - например значительному увеличению маневренности, взлетно-посадочных характеристик, обтекаемости и расхода топлива и других характеристик.
Если есть интерес - то киньте письмо мне на мыло. Мой адрес всегда подсвечен.

Говорят, что эта история произошла не так давно в одной известной всем стране,
название которой я к сожалению, подзабыл...

Начиналось все просто. В городе Н, на перекрестке улиц А и Б, автобус врезался
в столб... Машина всмятку, водитель и пассажиры насмерть, бензин, взрыв, пожар,
жуткое дело. Но горожан этим не удивить, сосем недавно неподалеку уже разбились
два похожих атобуса... Так что все шло как обычно: собралась толпа, приехали пожарные,
забыв, как оказалось, воду, приехали несколько карет скорой помощи, медработники
поняли, что зря теряют время, развернулись, и уехали чтоб продолжить партию в карты,
приехали дорожные полицейские, кое-как выбрались из своих тесных автомобильчиков,
наорали на зевак, дающих советы по борьбе с огнем пожарным, и начали помогать последним
ловить машины на предмет работающего огнетушителя. Но машины проезжали мимо, водители,
видя страшную картину, менялись в лице и пару кварталов ехали предельно аккуратно...
Подъехали два телекорреспондента местных каналов ЗПТ и ТЧК, со скучающими лицами,
недоеденным бутербродом и словами.. "опять - двадцать пять", доблестные блюстители
порядка бросили отчаянные попытки остановить какой-нибудь внедорожник и,
переключившись на представителей лживой прессы, пинками и дубинками загнали их за угол,
показали на какую-то железку и велели ее сфотографировать, заехав корреспондентке в ухо для
убедительности. Отсняв сенсационные кадры, представители четвертой власти удалились, а
стражи порядка сграбастали пару мальчуганов, имевших глупость назваться очевидцами,
отняли у них сотовые телефоны, плееры, роликовые коньки и жевательную резинку, и затолкали
в одно из своих давно не мытых траспортных средств для составления материалов...
Подъехала еще одна пожарная машина, на этот раз во всеоружии, с огнем удалось справиться,
и довольные собой пожарные смотали рукава и укатили, радуясь в душе, что им не пришлось, как
недавно, пробиваясь через автостоянку, бороться с коварным пожаром на балконах пятого и
шестого этажей, уничтожившим целое здание, ведь единственную автолестницу забрали
городские власти, чтобы развесить по городу транспаранты по случаю празднования седьмой
годовщины управления почтовых марок.
Толпа, воспользовавшись временным отсутствием присмотра властей, приступила
к формулировке причин аварии. Мнения, как водится, разделились. Одни кричали что водитель
был пьян, другие что молод, третьи, что он недавно приехал из бедного сопредельного
государства и не успел накопить на права, некоторые грешили на погоду,
кто-то доказывал, что в автобусе было слишком много народу, и все с авоськами, вот и не
смог затормозить, нашлись специалисты по дорожным знакам, утверждавшие, что знаки висят
неправильно. Выяснилось, что среди обсуждающих есть несколько водителей похожих автобусов.
Они яростно отстаивали конструкцию автобуса, со словами: "А ты, ваще. колесо-то видел
хоть раз!" набрасывались на нескольких диссидентской наружности личностей, которые уверяли,
что они конструкторы с местного завода небьющейся посуды и точно знают проблемные места
рассматриваемого типа транспорта. Некоторые из водителей выдвигали версии о том, что виной
всему низкий уровень культуры пассажиров, возможно лузгавших во время движения семечки,
выдвигались теории иноземного, и даже внеземного вмешательства, кто-то кричал что это
следствие недосмотра начальника автобусного парка, строящего в данный момент
сорокаэтажную дачу на каком-то острове с труднопроизносимым названием, а возможно даже
результат бездействия самого мэра!.. Но их робкие необоснованные гипотезы потонули в общем
шуме разгорающейся схватки, святая цель которой была ясна всем присутствующим:
разобраться как следует и наказать кого-попало!
Вдруг с большого телеэкрана на другой стороне улицы исчезла пластмассовая блондинка,
только-что чистившая зубы новым майонезом, и появилось каменное лицо специального
корреспондента. Забыв нажать кнопку, он витиевато поинтересовался у кого-то невидимого,
что собственно произошло, едут ли они на рыбалку в выходные, и как пользоваться новым принтером,
затем невидимка напомнил ему, что весь город застыл в ожидании, корреспондент спохватывается,
и страшные факты становятся достоянием общества. Чудовищные факты перемежаются демонстрацией
страшных кадров прошлогоднего крушения поезда, перевернутых чертежей броненосца "Непуганый", и
зачитыванием секретной статистики последних лет, полученной по специальным компьютерным сетям
от не очень дружественных государств. Как будто и этого мало, обывателю сообщают, что сегодняший
юмористический концерт, в котором женщины переодеваются мужчинами, переносится на завтра, но
дабы смягчить горечь утраты, до двенадцати ноль-ноль в телеэфире не будут сравниваться
стиральные порошки.

Слава техническому прогрессу. Теперь все горожане могут принимать участие в построении гипотез.
По городу установлены специальные панно, каждый желающий может внести свою лепту в раскрытие
тайны. Множатся клубы по интересам, дворники и лифтеры живо обсуждают особенности тормозных
систем на всех типах автобусов. Учащиеся художественных школ считают конструкцию зарубежных
автобусов намного более безопасной, ветеринары спорят о системах жизнеобеспечения, парикмахеры
приходят к выводу о неверном расположении кресел в салонах многих автобусов. Специалисты по
радиотехнике советуют перейти на радиоуправляемые автобусы, а метеорологи высказываются о
пользе трамваев. Иногда под визг тормозов из кабины не остановившегося еще автобуса выскакивает
водитель, оставляет пару многозначительных соображений и вскочив на подножку снова уносится
вдаль. Ничего не поделать, расписание. Время от времени появляются сообщения из первых рук,
но их противоречивость не может сбить с толку наших исследователей. Некоторые говорят что всё
уже знают, но не скажут! Город решил докопаться до причин!

В это время, как-то незаметно, на сцене появляется новый герой, веселый мальчуган лет сорока,
с деревянным корабликом в руках, неугомонный и любознательный, как всякий истинный
естествоиспытатель. Завидев происходящее, наш весельчак понимает: Вот оно! Подтверждение всех
его теорий! Бессонные ночи и годы поисков не пропали даром! Конец насмешкам менее одаренных
одноклассников и одноклассниц! С проворством павиана он бросает вызов тайне.
Исследования проходят тяжело. Слишком много непонятного, слишком много еще нужно прочитать.
Время от времени он выхватывает из своего рюкзака бесценные крупицы прошлого: рисунки
затонувших пароходов, данные о противостояниях Марса и прогнозы погоды за позапрошлый год.
Не разобраться с загадкой и без книг, "Теоретическая механика для дошкольников",
"Газовое уравнение для малышей", "Сопротивление материалов в картинках" и конечно самое
дорогое, "Рисунки автобусов", то и дело мелькают в руках. Сложные вычисления, тщательный
подбор фактов и неуемная энергия нашего героя не обманули его надежд. Тайна раскрыта!
Он бежит в толпу, хватает людей за рукава, и, брызгая слюной, открывает им глаза:
Все дело в конструкции выхлопной трубы! Но самое страшное, что при тушении огня
использовалось коварное вещество - ДИГИДРОГЕН МОНОКСИД, и делалось это с молчаливого согласия
властей!

Но боги! Мир полон недалеких людей. Они спорят с ним! Глупые водители автобусов
кричат что у него неверные чертежи, глупые инженеры с завода небьющейся посуды уверяют,
что нынешний уровень технологии не позволит создать выхлопную трубу такой сложной формы,
глупые счетоводы говорят о дороговизне. О, бездари! Но всегда найдутся те немногие, чей ум не
замутнен глупыми сведениями! Вот они! Эти простые труженики всегда подозревали, что их
обманывают, что нечисто с выхлопной трубой и что КТО-ТО пытается скрыть от них эти факты!
Да и как можно не согласиться с человеком, который провел столько работы, пока другие только
лаяли друг на друга? Как не поверить человеку который знает такие сложные слова! Кто-то из
глупцов, торгующих жизнью, смекнув у чему идет, пытается оттащить нашего первооткрывателя за
угол, надавать ему там тумаков. Но правду не задушишь! Долой цепи! Мы хотим знать все!
Темная тень заговора нависла над городом. Многие годы правители знали о проблемах с выхлопной
трубой и молчали!? Но это полбеды - по толпе проходит слух, что дигидроген моноксид -
это жуткая вещь. Он разрушает металлы, его всегда находят в тканях тяжелобольных, а вдохнув
его человек умирает! Люди понимают, что этот яд даже опаснее чем труба, черт с ней, с трубой,
обойдемся пока без автобусов. Телевидение бросается на поиски следов загадочного материала.
В эфире появляется седовласый старичок, сбивчиво объясняющий, что
"...дигидроген моноксид - это м...ммм такая мм.. понимаете штука... ммм... таящая много загадок...
даже... ммм... современная... ээ... наука... иногда... не может объяснить ..м.. некоторые...
ммм... его свойства...". Специальные журналистские расследования выявляют следы новой чумы
практически повсюду, а санитарный врач уверяет что данный реагент обнаружен в некоторых сортах
импортного лимонада. Вскрываются подробности коррупции некоторых высших чиновников, тайно
ввозивших смертельный химикат под видом мебели. Страна в ужасе. Версия страшной конспирации
кажется все более убедительной. Парламент создает семь специальных комиссий с целью выяснить
как огромные количества яда оказались на нашей территории и кто за это ответит.
Институт микробиологии бросает все силы на поиск противоядия. Власти уверяют, что ситуация под
контролем, но спешно пополняют запасы тушенки и питьевой воды. Лавочники выбрасывают продукты
при малейшем подозрении, что в них может оказаться страшный яд. У молодых кормящий матерей от
страха пропадает молоко. В прессе появляются сообщения о том, что это возможно недружественная
акция одной из соседних стран. Дигидроген моноксид в огромных количествах найден в некоторых реках.
Его величество проводит совещание с силовыми министрами и отдает приказ выйти в море половине
атомных подводных лодок. Вторая лодка, к сожалению, возвращена в порт для замены кабеля.
Ракетные войска получают новые целеуказания. По всей стране закрываются предприятия, гражданскому
населению раздают противогазы и зубные щетки. Разведка докладывает о возможности заражения
дигидроген моноксидом некоторых горных районов и проводится молниеносная операция по ликвидации
злоумышленников. В ее результате при незначительных потерях ( 84 вертолета, 47 самолетов,
218 танков, 3 тяжелых крейсера и 4 мотопехотные дивизии) захвачены в плен четверо злоумышленников
и две правых руки главаря. Реквизировано несколько канистр с дигидроген моноксидом! На канистрах
обнаружены наклейки, говорящие о том, что яд произведен в некоторых сопредельных государствах.
Их правительства категорически отвергают такую возможность. Ракетные войска докладывают об
успешном изменении орбитальных параметров. Близится развязка.

Олег Т.:
Зато фотография поднятого из воды целого планера самолета вот она:
http://keep4u.ru/full/0609/c4a ...
11/09/2006 [16:16:00]

А и то правда, ведь целый... Кабины просто нет, а так целый ведь

2 Sapfir

Во-Во, с аквалангом летать надо

А великий теоретик и в самом деле пропал, уж не приболел ли..

2 LoiseLane

>>Олег Т.:
>>Уважаемая LoiseLane... неплохо было бы мне с Вами >>пообщаться... Мой адрес всегда подсвечен.

Как LoiseLane, Не боитесь?

.....
А я могу его и на производство к нам пригласить....
у нас сейчас как раз фундамент бетоном заливают.....это я к слову.....

2 Петрович

Вы не поняли суть открытия!? Ну Вы даете..
Ведь теперь самолеты можно строить ЛЮБЫХ размеров! скажем размером с Титаник! Достаточно надеть маску, ласты, плюхнуть его в воду, и все довольны!! м-да.. ну и шоб айсбергов не было..

Z:
Да понял я все.......просто у нас можно организовать того самого...этого.....ну, ласты автору в бетон

2 Петрович.

Это здорово.. Нанонец-то состоится натурный эксперимент с полноразмерной моделью.. Главное чтобы ученый согласился..

Олег Т.:
У Розенбаума есть отличная песня про Гулливера и лилипутов, вот некоторые строчки из нее:
Чем лучше Гулливер поет - тем лилипуты злее.
Чем выше рост и шире лоб - тем лилипуты злее.

Казалось бы, наоборот: от щедрости - добреют.
Но удивительный народ: чем больше Гулливер дает - тем лилипуты злее.
14/09/2006 [07:36:04]

(свалился под стол. помирать со смеху.