Вжопу Вставленный Кактус
Всеми Видимый Кутак

Олег полностью солидарен с Солдаком делов 5 минут.Если бабок на микрофон нет загони одну гайку крепления ветряка

ВВК - Вобщем Всем Кранты

Топит Герасим Му-му. За этим наблюдают рыбаки. Ну жалко ведь собачку. Подплыли. Вытащили бедолагу, откачали.
Му-му: Ой спасибо мужики!!! Думала совсем кранты пришли!
Мужики: ОООООО Говорящая собака!!!
Му-Му: ОООООО Говорящие мужики!!!

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жравши пойду? Да?

Разговаpивают два мужика: - Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своему мужу? - Ну и на фига мне статистика? Мне нужны фамилии, адpеса, телефоны.

В натуре было.
У нас в ХАИ был преподователь математики по фамилии Бут. Звали его Евгений.
Так вот, во время сессии на дверях некоторых аудиторий можно было видеть записки
"Е.Бут в соседней аудитории".
Кстати, когда я был прошлым летов в Харькове, я был у него в гостях на вечеринке. Оч хороший мужик.

Один мужик приходит к другому Мужику
М1 - У меня свинья, хочу поросят, давай с твоим хряком скрестим?
М2 - Да без проблем, а как узнать хочет мой хряк скрещиваться?
М1 - Ну посмотри если у него хвост как пропелер вертися, значит хочет.
Пошел М2 в свинарник, хвост вертится, до другой деревне решил его на мотоциклел вести, посодил в люльку, надел каску, привез. Хряк свое дело сделал. На следующий день, смотрит, опять хвост вертится. Посодил в люльку, надел каску. Опять свозил в соседнюю деревню.
На следующее утро жене.
М2 - Посмотри там у хряка хвост вертится.
Ж - Не знаю вертится у него хвост или нет, но он уже в люльке и в каске.

Мужик приходит домой в пол-пятого ночи на бровях, звонит, ему открывает жена, в руках - скалка. Мужик, улыбаясь, так ла-а-сково:
-А ты все печешь, родная, все печешь...

Как отличить настоящую гpивну от фальшивой?
Беpется лист бумаги фоpмата А4, кладется на него гpивна изобpажением политического деятеля ввеpх и обводится куском сала по пеpиметpу.
Если лицо, изобpаженное на купюpе, будет глазами следить за салом - гpивна настоящая...
Для рублевых купюр возможен вариан с бутылкой водки или стакана с водкой...
Для америкнского доллара - другая долларовая купюра...

Сегодня в районе винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П.П. Это уже четвертое тело гражданина Петрова П.П., обнаруженное на этой неделе.

Послала мачеха падчерицу за подснежниками... А эта дура весь сарай трупами завалила!!!

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты чё бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев.
- Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!

Маньяк у психиатра. Психиатр:
- Скажите, что это: два конца, два кольца, посредине гвоздик?
- А, это какому-то очкарику между глаз гвоздь вбили!
- А вот и неправильно! Ножницы!
- Ножницы вбили?! Офигеть!

- Эй цыган !
-Я не цыган, я негр!
- Офигеть, интересно, а какие там у вас цыгане???

Действительно, какие? А евреи какие?

Здравствуйте. Помогите пожалуйста. Мне нужна историческая справка (история) АВИАЦИОННОГО ТРАПА.

Алия я
История простая- технарю не было на чём, да и жёстко спать(отдыхать), вот он и бросил тряпку на плоскость самолёта, а техник звена(Хохол)говорит, мол что за трапка валяется- отсюда и пошла незаменимая вещь дла технаря ТРАП, а так как дело было на самолёте, то авиационный трап

Ну шо? Задумались над происхождением трапа?
Кстати, "трапка" это бульбаши так говорят, а не хохлы, "каструля", "веровка"...

Алия Я
Здравствуйте други! С новой рабочей неделей Вас. А помоему слово трап пришло с Иркутского авиазавода. Вспомните, когда приезжали дороботчики (цы)какие у них были (вторые) имена: стремянка, заклёпка, колодка, трап, бустер и т.д.

Солдак я знаю что бульбаши, но хотелось хохлов втянуть в дискусию

Я думаю мадемуазель Алию интересует история самого устройства, а не слова ТРАП. Так опять же - не по адресу. Мы можем только пофантазировать, побалагурить на эту тему. Или начать поиски в интернете, что впрочем и надо было бы сделать самой Алие.
Мы еще можем что-то поведать об истории ХРАПА, как карточной игре. Например, как, уже известные нашей общественности, Лева Тарасевич, Саша Пархоменко и Юрий Кузнецов до 3...4 часов утра частенько поигрывали в 3 квартире в ХРАП, разогнав предварительно на блядки холостяков из одной комнаты. И не давая спать холостякам в других двух комнатах своими криками на ХРАПецком диалекте... Вот тут мы в теме, а ТРАП... Это любое горизонтально расположенное приспособления для облегчения передвижения по чему либо или между чем либо. Исторически уходит корнями в караблестроение и караблепользование. Ну и т.д.
Непонятен интерес особы женского полу к подобному приспособлению, может какие-то, пардон, приятные личные воспоминания?

ФЛУДите господа, ФЛУДите!!! Нет, что бы всеми силами броситься на помощь даме, ударились во флуд....

Викторову:
Ну и чего же ты не бросился? Критиковать все могут... Где плодотворная дебютная идея?

Саня!!! Ты только глянь, сколько тут желающих пообщаться с дамой!!! А у меня жена молодая, ещё не правильно поймёт. Только все мосты сжог, скажет - новые наводишь!

Так ты под колпаком?

А мне кажется, что в посте Алии ошибка закралась. Скорее всего надо читать так: история авиационного трЁпа.

Игорю В.
Ты прав , помоему наша дама имеет какие-то воспоминания. Недаром она ещё и в чехлах рылась, людям спать не давала (после очередного храпа). А поигрывали, как правило, в средней комнате, потому что из дома напротив, моя драгоценная , в течении ночи могла наблюдать, что мы действительно делом занимаемся и на следующий день могла доложить всем остальным об этом. При этом в комнате Бормалея стояло много ТАЛАСА, куда мы периодически отлучались. А вы говорите флуд.

Во как личный состав понесло, сразу приятные воспоминания от слова трап

Ассоциативное мышление, Гена, не купишь и не пропьёшь!

Игорёк не зарекайся-не всё можно купить, а пропить можно многое

Всем.
Други мои, а Вы помните того корейца, который бутылки собирал? Как дружненько стоял весь подъезд в очереди для сдачи стеклотары.

Китайского шпиона? А как же! По 10 коп за единицу стеклотары!

Как сдашь стеклотару, так ещё пол месяца живёшь-лепота

Даже я этого корейца помню. На ослике, со школьным звонком в руке. Дзилинь-дзилинь...

Саня, а тебе что больше нравилось -звонок или ослик

Ослик, конечно. Все таки ослик для меня был экзотикой. Кореец, впрочем, тоже...

А у ослика тебе что больше нравилось?

Ушки...

Вы спрашивайте, я НА ВСЕ ВСЕМ ОТВЕЧУ!!!

Всем.
Папа: - сынок, мы сегодня идём в зоопарк. Пришли.
Папа: - сынок это жираф, это крокодил, это обеьянка , а это сынок слоник. Это у него ушки, это хобот, это ножки...
Сынок: - а между ножками?
Папа: - чёрти что!
На следующий раз сынок пошёл в зоопарк с мамой.
Сынок: - мама, это жираф, это крокодил, это обеьянка , а это сынок слоник. Это у него ушки, это хобот, это ножки, а между ножками чёрти что...
Мама: - Кто это тебе сказал?
Сынок: - Папа!
Мама: - Это у твоего папы чёрти что, а у слона что надо!

Солдаку А.
Вернёмся к ослику. Ну отвечай.

Гоге.
А самый большой праздник был у С. Сараева.

Да у Сараева была сплошная мусорка , а не квартира

У старого философа спросили какие девушки самые верные: блондинки или брюнетки. Ответ был: седые!

Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
- Что? Опять?! - умоляюще восклицает он.
- Да нет же! На работу пора.
- Ура!!! На работу, на работу!!!

Беседyют Зюганов, Жиpиновский и Явлинский.
Зюганов: - Чеpез 40 лет Россия станет богатой стpаной.
Жиpиновский: - Жаль, что нас yже не бyдет.
Явлинский: - Hе "жаль", а "потомy что"...

Бывает в жизни так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку,
А помогает только пиво,
Которым запиваешь водку...

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были очень недовольны.

Идет поп вдоль речки, видит двое пацанов трахают ишака. Поп кричит:

- Что вы делаете, дети мои, это грех!

Пацаны отвечают:

- А вы сами попробуйте, отец!

Поп снимает крест, пристроился к ишаку сзади и кричит:

- Дайте мне, дайте!

Пацаны подают ему крест, а поп как заорет:

- Да уши мне дайте, уши!

Про ослика
Ты Богохульник! И это в тот день, когда идут выборы патриарха всея Руси! И вообще, ты кто?
Вот, господа офицеры, вот это настоящий ФЛУДЕР появился...
Солдак, тебе поэтому у ослика ушки нравятся?

И ты туда же, извращенец. Ужас!!!
Но следую обещанию, отвечаю, НЕТ. Ослик напоминает мне зайца, правда сильно потаревшего. А я с детства был вскормлен на зайчатине. Вот и навевает это на меня приятные воспоминания.

Извращенцы...ушки зайчика...приятные воспоминания...-обалдеть, чужие на сайт зайдут и оху...

Идет поп /Солдак А/ вдоль речки, видит двое пацанов трахают зайца. Поп / Солдак А/ кричит:

- и т.д, и т.д.

Эти "анекдоты" про "ушки" и "попа" мне напоминают стишки про Гаврилу
Короче, кризис жанра...

Гаврила выдал флуд про ушки,
Про пацанов и про попа.
Не скоро выйдет из психушки,
Как зоофил туда попал...

Гоге

Гена, ты помнишь, как Сараяна на дембель отправляли и как Шацкий по приказу командира провожал его до самого трапа самолёта?

Игорю В.

Действительно, Солдак богохульник. А я и думаю, что он так далеко оторвался, оказывается на зайчатине вскормлен.

Всем.

А кто помнит, двухгодичника, который за ночь (за 6 бутылок ТАЛАСА), делал заочникам контрольные. Которым заинтересовались в КГБ, потому, что в Т-К два человека выписывали журнал "Ядерная физика", он и учитель физики со школы.

На сайте выпускников Барнаульского ВВАУЛ http://www.bvvaul-barnaul.narod.ru в разделе Фото можно посмотреть сослуживцев. Барнаульцы заполняйте Анкету, присылайте свои фото, добавлю на сайт.

Действительно, Солдак богохульник. А я и думаю, что он так далеко оторвался, оказывается на зайчатине вскормлен.
Идет поп /Солдак А/вдоль речки, видит двое пацанов трахают ишака. Поп /Солдак А/кричит:

- Что вы делаете, дети мои, это грех!

Пацаны отвечают:

- А вы сами попробуйте, батюшка!

Поп /Солдак А/снимает крест, пристроился к ишаку сзади и кричит:

- Дайте мне, дайте!

Пацаны подают ему крест, а поп /Солдак А/как заорет:

- Да уши мне дайте, уши!

Программа про "попа" зациклилась.
Нужно ей сделать АБОРТ!

А кто это у нас с точками : и без имени хулиганит, небольшой перебор сквозит

Привет Всем!
Сейчас прочитал у Пархоменко про студента-двухгодичника, как он делал контрольные. Гога, ты помнишь, у вас в 3-й АЭ был техник-двухгодичник Попов или как-то похоже, тот который пил спирт и заедал грязным снегом(по словам людей из 3-й АЭ). Он ведь тоже делал всем, кто его просил, контрольные и неплохо, потом спился. Не про него ли речь?

У нас в 3 аэ было всё-и алкоголики и студенты и учёные и прапора с золотыми зубами и даже деревья росли в зоне(спасибо ТЭЧ)и море двухгодичников и даже один на целый полк Харлампиев(ловец нутрий и всякой всячины)-чего только у нас не было

2 АЛИЯ Я:

"Здравствуйте. Помогите пожалуйста. Мне нужна историческая справка (история) АВИАЦИОННОГО ТРАПА".

История советского авиационного трапа - это КБ Туполева. К сожалению автора Рабочего проекта данной темы и автора графы "согласовано" на рабочих чертежах КД уже нет в живых.Как отступ от темы могу сообщить, что когда на предприятии решался вопрос. кому распределить право на покупку нового Москвича (2140)автору (а он не был членом КПСС)в "треугольнике"сказали:"а что Вы такого сделали для нашей Родины" Естественно, этот человек "пропустил" через себя все машины КБ Туполева по своей тематике.

PS
кстати на ветке не совсем случайно, 1989-1991 служил техником СД МиГ-23МЛД в 905 ИАП.

Если в 905, да ещё в 1991, да ещё СД техником тогда понятно...что Трап на ветке не случайно появился(друзей и сослуживцев нашёл немеренно)