To AlexanderB:
С чем тебя, Саня, и поздравляю (с хим-сельхозпродукцией и выхлоп-притопом на перекрестках).
У нас тут тоже "не пахнут цветы и не светит луна". Но... продаются найти и пахнуие уже. Подороже малехо, но продаются. А насчет выхлопа - никаких проблем нет. У всех, по закону, каталитические СО-нейтрализаторы и это здорово ощущается. Надеюсь и к вам это вскорости придет.
Насчет Москвы, Уфы, Харькова, Новосибирска - не знаю, Советской же власти нет и не предвидится.

Игорю В.
Не успел перехватить тебя на "Одноклассниках", ты что - уже баиньки?

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

Идут похороны, один прохожий интересуется:
-Кого хороните?
-Тещу!
-А почему гроб боком несёте?
-А потому что когда на спину переворачиваем, храпеть начинает!!!

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки.
Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак?
- Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем рак!!

Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть.
- Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? - спросил врач.
- Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, - но я еще никогда не делала этого перед доктором...

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Да я тебя целый час ждал, ну и баиньки!

А письма НЕТУ!

Игорю В
Я уже и на "Одноклассниках" тебе написал, а сейчас и на п/я отправил. Неужели не доходят письма?

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым
пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

Сань, поучительные анекдоты травишь! Тему берешь со страницы?

Что-то давно не видно Бодяжкина, куда он пропал с нашими приветами к Лёве Тарасевичу? Пора отчитываться!

Стоят на светафоре мерседес-600 и БМВ-750. Погазовывают . Типа кто быстрее уйдёт сосветофора . Горит красный сигнал. Вдруг между ними пролетатает ОКА.
Обдирая им на боках краску, отрывая зеркала и исчезает в дали . Челы на тачках ох@евая таращатся друг на друга.... . Тут подезжает КаМАЗ, из него высовывается водила и кричит им: -"НУ чё Пацаны? Вам гол.."

Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- %ля! в понедельник она меня не покидает!

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Привет ОРЛЫ,
Вопрос: Какик машины выпускает ЗАПорожец, если вообще он существует ?

http://www.youtube.com/watch?v ...

AlexanderуB
Саша, ты хоть посты свои перечитывай, прежде, чем, отправлять! Ты чего спросил-то? Я не понял, например. Видео интересное, но при чем здесь запорожец? Ведь совершенно ясно, что там от него один кузов! Хорошо еще, что крылья не выпустил и не улетел...
Askenderу
Если на середину каната привязать бутылку водки, то, пока его будут перетягивать, её выпьет судья!

А Запорожец при том, что он имел место быть с истории, нашей в том числе. И мне, наример, тоже интересно узнать, а ШО ТЕПЕРЬ ЕНТОТ ЗАВОД ВЫПУСКАЕТ?
Пошукал и знайшол!
http://www.avtozaz.com/

Да, уж! Такое же "корыто", как и наша "99"!!! ЗАЗ-1 я имею в виду.
Гоге
Гена, а у вас "батька" организовал чего нибудь в этом роде?

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную
головку достает и давай грызть. Хохол:
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом
посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

---

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалив тут нема?
- Hи, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Hу тогда давайте по-русски поговорим...

---

Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный.
- Мыкола, шо з тобою?
- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чём?
- Так вона ж их на сало ловить!!!

---

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

To Игорь В.:

А кто помнит Валерки Картофелева ГОРБАТОГО с УРАЛовским масленным радиатором прикрнпленным с переди стоявшнго под балконом?
И мы; Я, Доша, Валера и кто-то еще, - ЗАП только с толкача, так мы его выталкиваем, а Валерка как ГУСЬ за штурвалом, заводился быстро, хотя зажигание хандрило и стрелял как ГАД (представляете; между домами в 6-7 утра). Пока мы трое через оду дверь в это чудо, а Валера газует (холодная, подсос не держит), трогаемся МАШИНА КОЗЛИТ ИИИИИИИИИИИИИИИИ КОНЕЧНО ГЛОХНЕТ, ну и снова строиться и так раза три. Пару раз нас кто-то из соседнего дома (видно после ночных или с бодуна) абстрелял натураной картошкой - короче легендарный ГОРБАТЫЙ.

Поздравляю с приближающимися Выходными.

У нас скоро появится необходимость поменять название ветки на что нибудь, связанное с анекдотами...

Наверное темы неинтересные или Братва устала...

Мы тута общаемся. А в жизни, при общении разве не травят анекдоты?
Мы что теперь, что бы соответствовать названию ветки, должны каждый пост начитать словами
"Я такой-то такой-то, слуижил г. Талды-Курган, 129 АПИБ, в такие-то годы, имею доложить следующее..."?

А Картофелевский горбатый был знаменит. Второй был после "горбатого коня" Паши-прапора.
Ну когда уже Валера себе кабель из Польши протянет? Там же рядом.

Да есть там кабеля или кабели, Калининградская обл. сейчас на подьеме. Недвижимость растет не по-дням, а по-часам. Все в илюзиях будущего Лас-Вегаса.

А Картофелев у кого купил своего Квазимоду? Не у Паши ли? Хотя ты же рассказывал, как вы с Пашей к столовке подъезжали перед дембелем. Значит не у него! А у кого? Карофелев! Валера! Колись!
Мужики, как вам Зенит?

Батька строит МАЗы и БЕЛАЗы , и еще тягачи для межконтинентальных ракет, а заниматься строительством малолитражек ему некогда, хотя делают иранские машины для Европы.Мы с балкона все время усерались от того, как запускали ЗЭПОР, толпа носилась туда-сюда толкали, а в конце-концов уезжали на КАМАЗах.Это был писец.

Гоге
Уточни, что такое ЗЭПОР, а то варианты ...?

Мужикам привет!
Что не говори, а мы уже в ВТО! Это как раз наш уровень экономический и технологический при конкуренции с Европой, да и со всем миром. Это наше правительство для выплаты обещанных на выборах "замороженных" вкладов стремится продать на аукционах предприятия, которые еще не захлебнулись.Вот вы затронули вопрос о кабелях. Предприятия во многих городах Украины, стоимость их более-менее допустимая. Придут те ребята со своей продукцией и ценами и нам каюк. При наличии 70% чернозема, цены на овощи заоблачные: Огурцы(парниковые)-9 грн.(45 руб.), томаты -17-20 грн.(85 -100 руб.) и это в регионах, где раньше, даже в прошлом году, в это время они стоили копейки, а сейчас не видно снижения цен. Про авто молчу... Чего стоит гибрид ЗаЗа и ДЭО, вам известно. Вот так и живем, тем более, что верха стали есть друг-друга, а все отражается на народе. Прошу простить меня за эту чехарду, просто надоело, да и скоро поедут к нам отдыхающие, в их числе и Гога, а перед ними стыдно за такую державу.

А Россия Финляндию того, замочила. Приятно. Болельщиков поздравляю!

Гоге
А скажи на милость, осталось ли чего в Бобровичах? Был я там дважды, друзей хочу найти, да вот с какой стороны начать искать не знаю.

Зэпор-это запорожец.В Бобровичах- АХЗ .Витя не бздымо-прорвемся, будем есть мясо, раз овощи такие дорогие и запивать все пивом.

Гога - вот пример человека привыкшего жить в сложных условиях и всегда находить выход. Уважаю!

Но желаю Гоге, да и всем нам, жить, все таки, в условиях человеческих. Экстрим хорошо влияет на наличие адреналина в крови. А стресс на здоровье не очень хорошо влияет, я бы сказал, плохо даже.

Живи просто и к тебе потянутся люди-закон зимовки.Не бери дурного в голову, а тяжелого в руки-вот мое жизненное кредо.Как говорит мой сынок-ПРОРВЕМСЯ БАТЯ.

Всем привет от нашего сослуживца инженера по РЭО Владимира Плотникова.

Ребята я 2 лета отлетал в Талды-Кургане на Ми-4 Удовольствие Выше среднего особеннго в горах хорошо.
Хочу пердать привет тому летчику который проскочил ниже в трех метрах подо мной.

Молодец, что проскочил.
А могбы и зацепить :(
А ты ему не пальцем не погразил ? Нет? Тогда это был не я или не ты... Ай совсем запутался- короче не МЫ.

Вот-так Nikoliy

Nikoliy
Уточните, когда был сей инцидент, плииз, а то были у нас уже "асы" по "малоскоростным, маломаневренным, низколетящим..." Интересно, неужто снова появились?

Да-да. Занятный факт добавится к истории нашего полка, если все подтвердится. Интересно, кто же это с аппаратом вертикального взлета и посадки хотел познакомиться?

To Nikoliy:
Нужны подробности типа дата, возможно какие-либо фамилии. У нас тут есть ребята, которые могут вычислить "героя" по скупым сведениям.

Поздравляю россиян-чемпионов по хоккею! Молодцы, как всегда на последних силах вырвались!
Приятно понимать, что за неделю Россия стала дважды чемпионом: Кубок УЕФА и чемпионы мира по хоккею.

Молодцы, Молодцы, Молодцы и ЕШО раз Молодцы ...

Викторову
Заглянул к братьям-жангизовцам на "Одноклассниках".
Ну ты сама скромность! Нигде, кроме Жангиза, не был, не служил... Может ты вообще не из нашей песочницы? Готовься, через три месяца приеду, построю! А еще подключу наших новосибирцев и тогда ты даже на своем ранчо не спрячешься.

Олегу Б.:
А где ты на "Одноклассниках" Викторова нашел. Я чёй-то нре обранужил.

Солдаку А.
А вот тут
http://w5.odnoklassniki.ru/dk? ...