Самолет заходит на посадку в грозовых условиях и один из пассажиров, встревоженный раскатами грома и сверкающими в иллюминаторе молниями, с сомнением в голосе осторожно интересуется у стюардессы: 'А мы точно сядем?'. На что стюардесса тут же отвечает: 'Пассажир, да не волнуйтесь вы так, конечно сядем. В воздухе еще ни один самолет не оставался'.

Доктор я волнуюсь, вы уверены, что у меня пневмония.
А то лечат от одного, а потом выясняется, что было совсем другое.

Не волнуйтесь, пациент.
Если я лечу от пневмонии, то и умирают у меня тоже от пневмонии.

Земля! Я вижу землю! -Где? -Внизу, смертнички...

Занимательный факт. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.

Кто такой командир самолета ? - Это - мозг экипажа. - Кто такой штурман ? - Это - глаза экипажа. - Кто такой бортинженер ? - Это - руки экипажа. - Кто такой радист ? - Это - рот и уши экипажа. - А кто такой второй пилот ? - Это - член экипажа...

Военлет переучился на ТУ-154. На эшелоне увидел иностранный борт-в штопор, вверх, горка, бочка и др. фигуры пилотажа, опять эшелон, оглядывается:"Ффуу, ушел!". В это время на четвереньках в кабину вползает стюра:"Командир, если Вы хотите заняться бомбометанием, то у паксов этого добра достаточно!"

Пассажир у стюардессы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....

up

Я хочу умереть как мой дедушка, во сне, спящим, пьяным и довольным! А не как его пассажиры, с воплями и криками!

Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом ?
- Семь.
- Месяцев, что ли ?

- Hет, самолетов.


Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый жрет яблоко, достает еще - предлагает 2-му. Поели, летят дальше. Все снова повторяется несколько раз.
- Слушай, откуда у тебя столько яблок?

- Дык, у тебя на спине их целый мешок. - И главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего-то двести человек.

Самолет заходит на посадку в грозовых условиях и один из пассажиров, встревоженный раскатами грома и сверкающими в иллюминаторе молниями, с сомнением в голосе осторожно интересуется у стюардессы: А мы точно сядем?". На что стюардесса тут же отвечает: Пассажир, да не волнуйтесь вы так, конечно сядем. В воздухе еще ни один самолет не оставался".

Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике.
Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?

- На халяву, сэр.

))

Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит х..й знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.



Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда..

Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем впереди.
Это верно?
- Конечно!
- А почему?
- При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!

Во время полета, самолет неожиданно начинает испытывать неровную тряску и стюардесса обращается к пассажирам:
Уважаемые пассажиры, убедительная просьба всем пристегнуть привязные ремни. У слона в грузовом отсеке снова обострился кашель.

Самолет производит посадку. Лица пассажиров, вцепившихся в подлокотники, напряжены, все ждут положительной развязки. Наконец шасси касаются взлетно-посадочный полосы (ВПП), пассажиры радостно аплодируют и тут самолет снова отделяется от ВПП (в авиации это называется козел"). Один из пассажиров встревоженным голосом обращается к стюардессе:
- Мы что, снова взлетаем?
Стюардесса, грустно-снисходительно вздыхает и отвечает:
- Да, уж, +будем приземляться на бис+

Авиакомпания Utair! Знакомство с нами начинается с 12-ти часовой экскурсии по аэропорту, затем вы в компании с другими пассажирами славно проведете время в двух самолетах и, наконец, улетите на третьем.

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
- Э-эх, не успел!..

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

с) Не моё:
Эта история случилась с моим другом, Вовкой Чувайловым, в городе Ростове-на-Дону (он там праваком на
Ан-12).

Зима. Снег. Ла-5. Известно какой агрегат называют в наше время Ла-5 - лопата снеговая. Командир
корабля у диспетчера - ждет "добро" на вылет.

Какой-то пассажир с поднятым воротником вылазит из холодного аэроплана и прямо перед кабиной
собирается облегчить душу (каждый на аэродроме знает, что справлять малую нужду перед самолетом
нельзя! только за хвостом...).

Вован, скребя лопатой бетон, замечает такое дело: "...смотрю мужик встал перед самолетом поссать!
Ах ты гад!!..." - и в праведном гневе несется в его сторону, что бы успеть до момента Х. Успел.
С размаху его лопатой огрел по спине - мужик плашмя в снег.

"...Глядь, а штаны-то "полосатые", лампасы красные, прикинь?!...".

Стоит друг мой не жив не мертв, немая сцена. Встал тот генерал, оттряхнулся и говорит обиженно:
"А сказать нельзя? Сразу лопатой?!". На что Вован, еще не отойдя от обморока молвит сквозь зубы:
"Смотри у меня..."

Путин, Кучма и Лукашенко летят на самолёте. Он начинает падать.
А парашют один на всех. Лукашенко:
- Давайте устроим референдум. Кто выиграет - тот прыгает.
Лукашенко выиграл и прыгнул. Кучма:
- Не пойму я, Володя: нас же тут трое было;

Дима
так не честно, это ж не анекдот, а истинная правда???

2 anonim
" Lufthansa 204, turn left 10 degr. and report hearding."
"Lufthansa 204 turning left, hearding is 270, 269, 268 and etcr.

Доктор скажите - я летать буду?
Зачем вам эти хлопоты?

Начало 80-Х.Лето.Жара.Столица.Центральный аэровокзал. Очередюги во все кассы-невероятные!В том числе и в служебную.В очереди прям-таки демократия! Стоят дядьки с широченными лыками, и те у кого они поуже и колличеством поменьше...Все молча вздыхают и ждут своей участи.Кассирша-стерва, ну совсем не рада, что работает не с наличкой, а с требованиями ну и издеваеися , тянет резину...Вдруг к кассе подходит паренек, на плечах полторы лыки, фуражечка с иголочки и важно так вопрошает очередь-"Товарищи!Среди вас есть депутаты Верховного Совета?" Все удивленно, но молча смотрят на него...Он-"Понятно..!" и протиснувшись к кассе отдает кассирше документы и требования.Та бросив все дела, начинает с невероятной скоростью их обрабатывать.Толпа молчит и пялится на вывеску, кто там без очереди перечислен.Через некоторое время, раздается голос важного вида мужика с широченными лыками-"А ты что, депутат?" А паренек забирая билеты и глядя на него в упор изрекает_"Товарищ!Я разве об этом сказал?" Толпа закатывается, кассирша орет-" Удостоверение, удоставерение покажи!" Мужик с широкими лыками ногами топает, пытаеся угрожать, А паренек-" Спасибо за понимание ТОВАРИЩИ!" Занавес.

Сильно!!!Давно так не смеялся)))

Концовка смазана. А так - убойно!!! Зачёт.

Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
- Наш самолет с левого борта пробило какой-то огромной железякой!
причем насквозь!!!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.

Из радиообмена:
-Земля, земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
-Борт 13, борт 13, слышите меня?Играйте пока на резервном, играйте на резервном.

Молодей Аноним, поднял настроение!Давненько так не смеялся.

Посвящение

Два года срочной службы в московском округе ПВО - кладезь историй. После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором мне должно служить остальное время. Специальность - радиомеханик. Звание - младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский пункт)- та самая будка, что торчит над полем вблизи ВПП (взлётно-посадочной полосы). На КДП постоянно находится какое-то командование, предупреждённый об этом - готовлюсь нести службу в постоянно-застёгнутом состоянии. После месяца стажировки довелось заступить на первое самостоятельное боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик с "ракетницей и боеприпасами к ней для подачи визуальных сигналов аэродромным службам в случае отсутствия радиосвязи". Сел обеспечивать связь - радиостанции протёр, кабели подёргал, произвёл пылеудаление... И ночь прошла относительно спокойно. Наступило утро. Часов в 7 утра в мой бункер влетает взъерошенный старший смены с воплем: - Ты!!! Тут сидишь... А там, на ВПП черт-те что происходит!!! А ну - пулей, бегом, и чтоб через 3 минуты - ... Господи, думаю, это что же там такое? Ну и, конечно, выбегаю на поле. Мамочки - всё поле аэродрома усеяно... коровами! Неслабое такое стадо, голов на 60. Гуляют себе, травку кушают... Бегу к старшему смены - делать-то чего? И откуда они? - Они сквозь нашу поломанную лет пять назад ограду проходят из совхоза соседнего. Их там почти не кормят - а у нас травка, керосином политая. Как накушаются - так и... срут прямо на ВПП! А вдруг боевая тревога? И как самолёт с нашим лётчиком по этой уделанной полосе взлетать начнёт? Двигатели ведь всё с бетонки ВСАСЫВАЮТ! Как ты думаешь, далеко улетит наш гвардейский перехватчик, если двигатели дерьмом набиты будут? - Вот берёшь ракетницу, записываешь расход боеприпасов в журнал и идёшь их пугать, пока с полосы и вообще - с аэродрома не уберутся. Стреляй прямо по рогам. Беру, пишу и бегу "стрелять коров". Вбегаю в середину стада и пытаюсь "угрожая словами" заставить коров уйти по-хорошему. Одновременно сдвигаюсь так, чтобы они убежали к краю аэродрома. А они смотрят на меня такими красивыми глазами... Рядом с ближней коровой такой умильный телёночек - не могу я в них стрелять! И выстрелил по-над рогами, едва не насильно. Грохот ракеты произвёл на рогатых потрясающее воздействие: вертикальный взлёт с поворотом в воздухе на 180 градусов сопровождался колоссальным опорожненнием кишечника всех коров без исключения! И сразу - максимальную скорость... И ошмётки горячего... так и полетели в меня - еле увернулся! Но самое интересное произошло ещё чуть позже: красная сигнальная ракета, опережая стадо, несущееся во весь опор, плавно повисла перед их мордами метрах в 3-5 от земли. При этом она выла и свистела, нещадно дымя (слишком низко оказалась от земли). Бурёнки, одновременно офигев от этого жуткого зрелища, резво подпрыгнули во второй раз! Поворот в воздухе - и все рога несутся прямо на меня... ...Я бежал как мог быстро, выковыривая не сгибающимися ледяными пальцами гильзу из ракетницы. Первый раз в жизни выстрелил из ракетницы - и гильзу распёрло... А сзади топотало несущееся за мной стадо из 60 голов крупного рогатого скота. Расшвыривая свеже-собственный вал навоза. Второй выстрел я сделал на бегу, через плечо и в сторону, как заправский ковбой в вестерне. Они шуганулись в сторону и остановились. Все мы тяжело дышали... И тут я услышал (вторым, ещё слышащим ухом) какие-то странные хлюпающе-воющие звуки со стороны КДП. Поворачиваюсь... Весь "личный состав дежурной смены", все согнуты пополам, морды красные, плача на выдохе от смеха, пытаются не упасть с крыши! Потом я узнал, что через такое "посвящение" проводили всех новеньких на объекте солдат и сержантов.
http://scany.com/index.php?are ...

2Angel:
супер посвящение... :)))

О самолётах.

Серебристый лайнер Ту
Развалился на лету.
Потому что фирма 'Ту'
Выпускает х... ту.


Летит Як,
Перед ним маяк.
Х...к Як об маяк -
Нету Яка, нет маЯка.

Миниужасы.
Техника Костю в движок засосало...
Недолго из ротора кости бросало.

Техник в движке отвёртку забыл...
До-о-о-лго на поле лайнер дымил.

Ну и чуть-чуть про любовь.
Пое...лись - и на бочок,
Вспомним и о муже -
Пусть летает дурачок,
Так ему и нужно.

Требую продолжения банкета про Николаича и Жанну!

Всем доброго времени суток!
Дайте ссылочку на ветку в которой Глеб приводил письмо пассажирки, пожайлуста! Это где про "открытые люки" :)

2: Аноним
Где продолжение ? Ждемсс.. (Усть-Нера?)

Идёт мужик видит подкову думает беру себе принесёт счастье в дом переворачивает а там конь
Тёма

Идут два охотника на охоту. Охотились два часа и никого не убили. Один охотник говорит. Почему мы никого не убили?А другой отвечает толи утки высоко летали толи мы сабаку низко подбрасывали.
Тёма

DC-10 перелетел на посадке 1000 м и уперся в КПБ
Сан-Хосе Башня:
-American 751 heavy, если сможете-разворот на полосе 180 и освободите ВПП по рулежке Ромео.Если нет-рулите прямо на скоростную трассу впереди Вас и вправо на светофор, потом на КПП.

Неопознанный борт-диспетчер УВД:
-пилот: Ерш твою медь, как я устал!
-УВД: Кто сейчас был на связи, ваш бортовой?
-пилот: Я ж сказал, что устал, я ж не сказал, что идиот.

Диспетчер:
-Eastern 702, взлет разрешаю, после взлета с Departure on 124.7."
Пилот:
-После взлета с Departure on 124.7, Eastern 702...
Кстати, для вашей информации:на ВПП мы видели мертвых животных.
Диспетчер:
-Понял, Eastern 702, спасибо за инфу.
Continental 635, взлет разрешаю, после взлета с Departure on 124.7..Вы приняли информацию от Eastern 702 по поводу мертвых животных на ВПП?
Пилот:
-После взлета с Departure on 124.7...
Да, приняли и уже дали знать в цех бортпитания.

Франкфурт.Германский диспетчер УВД, пытается завести Пан Америкен Боинг-747 с рулежки на перрон, ничего не выходит.
-Диперчер: Боинг-747, Speedbird 206, Вы знакомы с аэропортом? Вы тут были раньше?!
-Пилот:Был, 1943 году, правда на другом типе, кое-что сбросили с пролетом, без посадки.

-Billund-контроль:планеры Г8 и Л12, позиция?
-планер Г8:над прудом Коал Лэйк 6400 футов
-планер Л12:там же, 6400 футов
-Billund-контроль:ОК, разрешите отлучиться, надо заполнить доклад о столкновении в воздухе.

Один из первых 747 рулит в Лос-Анжелесе позади Сессны-172.
Сессна-172: Руление, Вы правда хотите, чтобы мы рулили впереди Боинга?
Диспетчер: Подтверждаю..Да не бойтесь его, он пока не голоден!

Сессна-152:Эдинбург-подход, ЕЕС, эшалон 3900, разрешите снижение.
УВД: ЕЕС, Эдинбург-подход, снижайтесь до эшалона 140.Доложить вход в плотные слои атмосферы

Сессна-150:майами-контроль, N-1234, будьте любезны, дайте нашу путевую скорость?
УВД: майами-контроль, N-1234, 100 узлов;
Бичкрафт-58:(ехидно)майами-контроль, Муни Н017, нам тоже, хе-хе..
УВД: майами-контроль, Н017, 201 узел
Ф-18:( с чувством превосходства)майами-контроль, 9908, нам путевую тоже.
УВД:800 узлов
Голос из=за горизонта:786, И нам тоже.
УВД:что-то случилось с дисплеем.Показывает 1500 узлов
Голос из=за горизонта:786, все в порядке это ср-71.

C-150: Tower this is can you give us a ground speed please?
Tower: Roger N-1234 we show you at 110 knots
Mooney: (Showing off a bit) tower this is N-5678 can you give US a ground speed please?
Tower: Roger that N-5678 we show you at 201 knots
F-18: (Showing off a lot and said with a Texas drawl). Heh Heh.. tower how about XXXX, can you give US a ground speed please?
Tower: Roger XXXX we show you at 580 knots.
... then in a distant crackly voice,
"Tower, we'd like a ground speed too please..."
Tower: Ummmm ahhh .... must be something wrong with our equipment here, I show you at 1500 knots sir.
"No sir, this is a SR-71. Thank you for the reading."

УВД:
123Р, набирайте 6000, доложить 4000
Пилот:
роджер, набираю 10000, 123Р
УВД:
123Р, набирайте 6000, доложить 4000
Пилот:
но почему, сэр? 6000+4000=10000.Я так думаю.
УВД:
123Р, потому что Ваше дело набирать и докладывать, а не думать...набирайте 6000, доложить 4000

Пилот-диспетчеру УВД: пожалуйста, говорите медленней.
Я, кажется, забыл английский и мне так одиноко в кабине.

Пилот: Мэйдэй Мэйдэй Мэйдэй!!!!!!!
УВД: Кто это Мэйдэй? Ваш бортовой!
Пилот:Мэйдэй Мэйдэй Мэйдэй!!!!!!!134МС, я лечу на букву Е, подо мной озеро, где я?
УВД: Ну ка, сынок, сделай вправо на 90..
Пилот:ОК
УВД: 134МС, озеро под Вами-Атлантический океан, настоятельно рекомендую повернуть на W

Анекдоты предлагаю здесь писать только об авиации. На другие темы везде найти можно :)

Лётчики проходят лётную комиссию (ВЛЭК)заходит один лётчик. раздевается. а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? Спрашивает врач.
- Да это... Я же лётчик грузовой авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- Что это у вас? Спрашивает врач.
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле. Почти не встаю. Вот и намозолил.
- хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается. а у него на груди огромная мозоль.
- Что это у вас? Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной авиации, и пассажирской у них.....
Пилот перебивает врача.
- Это они лётчики!!!???
Это я лётчик!!! (бьёт себя в грудь)

Штурман командиру
- Заблудились мы, снижайся, я какую-нибудь вывеску прочитаю.
Снижаются, но летят слишком быстро, штурман ничего прочесть не успевает.
-Давай так, я читаю левую часть, ты правую.
Второй заход.
-Прочитал?
-Прочитал.
-Ка!
-Фе

это не анекдот. Из жизни. В 1987 в БВВАУЛ приезжает из Москвы комиссия генеральская с проверкой.Ни одного летного генерала нет.Пехотинец вздрючил каптерщика, почему защитные шлемы не зеленого цвета и нет красной звезды на лбу.Все объяснения побоку. Типа в авиации все не как у людей, одно разгильдяйство.Чуть не заставил искать краску и перекрашивать.
Полеты. Взлетает пара истребителей. Один оторвался, затем другой. Танкист: ну кто так взлетает, где слаженность, где дисциплина? Ничего не умеете, не тренируетесь. У меня в танковых войсках стоит шеренга танков, рукой взмахну, и они стройненьким рядком двигаются. Вот красота!Кто куда заползал от смеха на кдп, неизвестно. Курсач на "журнале" просто сполз под стол.Таких приколов при проверке было много, всех уже не помню.

Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.

Стюардесса: - Дамы и господа, мы рады приветствовать Вас на борту нашего самолета. Наш полет проходит на высоте 11000 метров, температура за бортом н-цать градусов. Командир корабля и экипаж прощаются с Вами и желают приятного полета...

Алма-Ата. Зима. Рем.завод.Перегонка.Ан-2.Они идут из Сибири, а мы с Кавказа.Диспетчер совсем одурел! Ни себеХ-Я! Малоскоростные, не высотные, в зону влезают!
Ясное дело сажать надо на грунт!(а там ео вроде и не было!).Ну кавказские орут_"На бетон, мы на колесах!!!
А диспетчер сдуру в эфир Сибирский Ан-2 спрашивает-"Вы на колесах???"...или на лыжах???
Ответ КВС;-" Да, бля на коньках!!!
Команда диспетчера:"Отход на МЕДЕО -РАЗРЕШАЮ!!!
Талоны порезали всем... и Кавказским тоже...

****-КОНТРОЛЬ, 826 ВОШЕЛ В ВАШУ ЗОНУ, 9100, ОТВАЛИЛОСЬ ЛЕВОЕ КРЫЛО, ПАДАЮ...
826, ****-КОНТРОЛЬ, ММММ...., ПРОДОЛЖАЙТЕ СНИЖЕНИЕ, 4900-НА СВЯЗЬ С "ПОДХОДОМ"