ЭХ ВЫ ОЛЕНИ
ЭТО ту-134А-3
А МЫ САМИ СНИМАЕМ

А диспетчеры - точь-в-точь наши....

чтоб не было путаницы. в ольшинстве серий действительно ктс-134а. но были сюжеты, снятые в самодельной кабине отдалённо напоминающей 154, но даже для такого прикола выглядевшей отвратно. видимо вернулись к истокам, что радует.
" -капитан! как долго вы учились так летать?
-ну три, или четыре, Дринкинс.
года, сэр?
- самолёта, Дринкинс, самолёта! ха-ха-ха, ха-ха-ха!"

Спасибо).
А это полная версия?
Или есть длиннее))).

дибильная передача была

Все же, доброта и позитив есть. Не отнимишь. Это:
Конечно, съемки на КТС Ту-134А-3.
Нравятся мне командор и Морзе.
Симпатичная сюардесса, невзирая на проблемы, спокойно делает своё воздушное дело.
И фигли-мигли сомневаться, у их прекрасного экипажа как минимум, еще сто пятьдесят серий!

- Дринкинс, а вы умеете плавать?
- Нет, сэр, а почему вы спрашиваете?
- Ну придется научиться, падаем-то мы в Тихий океан. Ха-ха-ха!

Классная передача была, гораздо лучше этого новомодного Камеди-клаб.

Наидебильнейшее изобретение телевидения - закадровый искусственный смех как в этом Буромкале или в Букине или на концертах петросянышей в старушачьих платьях... Насколько я понимаю эти каламбурщики - отщепенцы от маски-шоу? Вот Делиев был действительно смешной... Эх давно это было.

А диспетчера показывают - харьковские тренажёры.

(по памяти)
-- Дринкинс, позвонила ваша жена. Она спрашивала, будем ли мы на ужин есть рыбу.
-- И что вы ей сказали?
-- Я ей сказал, что на ужин рыбы будут есть нас. Ха-ха-ха-ха!

(некоторый налет дебилизма в их шутках все же есть. Но не ошибается только тот кто ничего не делает)

-Дринкинс, диспетчер Лос Анжелеса просит взять на 5 миль левее.
-Там полоса?
-Нет, там кладбище.ха-ха-ха-ха...

А диспетчера показывают - харьковские тренажёры.

16/05/2008 [11:30:22]

КТС там же

А мне понравились предновогодние показы моментов, которые не вошли в передачу.
Стюардеса- Сер, (забыла текст).... вот Бл..ть! И далее все в таком русле.

Хлопцы, тренажер реальный - КТС-Ту-134А бывшего учебного отряда харьковского аэропорта.Этот тренажер уже давно нерабочий, так что пусть у вас сердца кровью не обливаются, когда артисты мутузят штурвалы "от души". Есть серии, где кабина действительно похожа на Ту-154. Так, вот это - чистый антураж, сделанный на Одесской киностудии тамошними декораторами под руководством авиаинженеров из АТБ бывшей авиакомпании "Одессие авиалинии". За свои слова отвечаю.

Зачем цитировать Крутое пике? Это надо видеть!
http://halavka.org.ru/load/7-1-0-20

- Летел самолёт. Поломалась турбна. Он упал и разбился! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха. Смешно, Дринкинс?
- Нет, сэр
- Зато про нас! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха, Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха, Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха, Ха-ха-ха-ха.

- Можно войти, сэр
- Кто это?
- У неё же на лбу написано.
[Смотрит, написано: stewardess, смотрит на Дринкинса - написано: drinkins, смотрит на себя в зеркало - написано: IDIOT]
- Очень смешно.

Не фтему:
Не хочу открывать новую ветку.
У кого есть Сипсоны?

Вот, блин СиМпсоны...

"Симпсоны" в неограниченном кол-ве имеюцо тут:


http://intv.ru/search/?q=%D1%8 ...

2Joss:
Вери сенк с)))

- Дринкинс, сколько нам осталось до земли?
- Несколько сот метров, сэр.
- Отлично, тогда передайте стюардессе, чтобы она закрыла все туалетыъ
- Зачем, сэр?
- Начинается санитарная зона! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха, Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха, Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха, Ха-ха-ха-ха.

Я на вас прямо удивляюсь, когда не можете отличить кабиу Ту-134 всех модификаций от других типов!!!

И они столько времени снижаются?????????

Посмотрите ещё Крутое пике вместе с Каламбуром
http://halavka.org.ru/load/7-1-0-57

-Командор, где вы были.
-Осматривал самолёт, Дринкинс
-Ну, как. Дыра в хвосте не стала больше?
-Нет, Дринкинс
-Слава богу...
-Кстати при осмотре самолёта я вообще не обнаружил хвоста Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха, Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха, Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха, Ха-ха-ха-ха.

Анон, смешно. Это они пародируют РЖД

Стюардесса: Сэр, одному пассажиру плохо, он задыхается, что мне делать?
Капитан: Советую выпустить его на свежий воздух! ха-ха-ха!

Дринкинз: Сэр, ну я больше так не могу, надо что-то делать, давайте хотя бы выпустим шасси.
Капитан: Давай лучше выпустим коньки, сынок, что бы было что отбрасывать! Ха-ха-ха!

Стюардесса: Сэр, одному пассажиру плохо, он задыхается, что мне делать?
Капитан: Советую выпустить его на свежий воздух! Ха-ха-ха!

Дринкинз достал из кармана завалявшуюся ромашку и начал гадать:
Разобьёмся, не разобьёмся, разобьёмся, не разобьёмся, разобьёмся. Сэр, ну я
больше так не могу, надо что-то делать.
Капитан: Предлагаю делать искусственные цветы.
Дринкинз: Для чего?
Капитан: Для наших похоронных венков! Ха-ха-ха!

Радист Морзе: Сэр, с вами хочет поговорить президент.
Капитан: Алло! да! конечно! ты всё сказал!?
Дринкинз: Сэр, неужели нашей судьбой интересовался сам президент!
Капитан: А что удивительного в том, что нашей судьбой интересовался
президент похоронной компании! Ха-ха-ха!

В кабину пилотов врываются сильно вооружённые террористы в масках (смешных):
Быстро направляйте курс на Израиль. Или мы.. Быстрее сказал лети.
Капитан: Дринкинз, что это за придурки?
Дринкинз: Это террористы, сэр, и , похоже, они не шутят.
Капитан: Извините, ребята, мы бы рады, но мы безнадёжно пикируем , но если уж вы действительно так сильно хотите попасть в Израиль, напишите предсмертную записку,
с просьбой похоронить ваши остатки в Израиле! Ха-ха-ха!

Дринкинз: Сэр, нас теперь наверно по всем новостям передают! Но боюсь, что о нас говорят только плохое.
Капитан: Ничего, Дринкинз, скоро о нас будут говорить только хорошее! Ха-ха-ха!

Стюардесса: Сэр, в пассажирском салоне паника, один пассажир требует выдать ему парашют,
что мне делать?
Капитан: Ну что ж, (достаёт парашют из укромного места), выдайте ему парашют.
(Спустя немного времени) Стюардесса: Сэр, я сделала всё как вы сказали, но началась
паника и спрыгнули с одним парашютом сразу несколько пассажиров, продолжая драться
за парашют в воздухе.
Капитан: Скоро кто-то из них узнает, что это вовсе не парашют, а
рюкзак с провизией! Ха-ха-ха!

Дринкинз: Сэр, я вспомнил своё детство.
Капитан: Ну так поменяй штаны, сынок! Ха-ха-ха!

Дринкинз: Сэр, впереди скала, как вы думаете, нас пронесёт?
Капитан: По запаху чувствую, что пронесёт! Ха-ха-ха!

Дринкинз: Сэр, когда мы приземлимся, я обязательно стану хорошим человеком, я не буду хулиганить.
Капитан: Конечно Дринкинз, после того как мы приземлимся, ты уже не будешь хулиганить! Ха-ха-ха!

Дринкинз: Сэр, вы можете мною гордиться!
Капитан: С чего это вдруг?
Дринкинз: Я написал о самолётах книгу!
Капитан: Лучше бы ты прочитал о самолётах книгу! Ха-ха-ха!

- Сэр, а всё-таки, сколько лет вы в авиации?
- Очень много, Дринкинз.
- А этот полёт какой у вас по счёту?
- Такой же, как и у вас, Дринкинз - последний! Ха-ха-ха!

В кабину пилотов врываются сильно вооружённые террористы в масках (смешных) и с автоматами:
Быстро направляйте курс на Израиль. Или мы вас застрелим. Быстрее сказал лети.
Капитан: Дринкинз, что это за придурки?
Дринкинз: Это террористы, сэр, и, похоже, они не шутят.
Капитан: Извините, ребята, мы бы рады, но мы безнадёжно пикируем, но если уж вы действительно так сильно хотите попасть в Израиль, напишите предсмертную записку,
с просьбой похоронить ваши остатки в Израиле! Ха-ха-ха!

Стюардесса: Сэр, в пассажирском салоне паника, один пассажир требует выдать ему парашют,
что мне делать?
Капитан: Ну что ж, (достаёт парашют из укромного места), выдайте ему парашют.
(Стюардесса ушла, они летят)
Дринкинз: Сэр, что вы наделали, а ведь с этим парашютом мог бы
спрыгнуть я.
Капитан: Ничего, Дринкинз, и тебе предоставится возможность
спрыгнуть, но только без парашюта! ха-ха-ха!
(Спустя немного времени) Стюардесса: Сэр, я сделала всё как вы сказали, но началась
паника и спрыгнули с одним парашютом сразу несколько пассажиров, продолжая драться
за парашют в воздухе.
Капитан: Скоро кто-то из них узнает, что это вовсе не парашют, а
рюкзак с провизией! Ха-ха-ха!

Радист Морзе: Сэр, на проводе ваш племянник, он ужасно плачет.
Капитан: Плачет? Значит он ещё не знает что всё моё наследство достанется ему! ха-ха-ха!

Стюардесса: Сэр, в пассажирском салоне паника, один пассажир требует выдать ему парашют,
что мне делать?
Капитан: Ну что ж, (достаёт парашют из укромного места), выдайте ему парашют.
(Стюардесса ушла)
Дринкинз: Сэр, что вы наделали, а ведь с этим парашютом мог бы
спрыгнуть я.
Капитан: Ничего, Дринкинз, и тебе предоставится возможность
спрыгнуть, но только без парашюта! ха-ха-ха!
(Спустя немного времени) Стюардесса: Сэр, я сделала всё как вы сказали, но началась
паника и спрыгнули с одним парашютом сразу несколько пассажиров, продолжая драться
за парашют в воздухе.
Капитан: Скоро кто-то из них узнает, что это вовсе не парашют, а
рюкзак с провизией! Ха-ха-ха!