2Каштанка :
Да, Красная Шапочка\Пашечка это вечное...)))
Но не удержался, чирканул, как продолжение, толмач: нм
"В худой котомк поклав ржаное хлебо...", автор которых А.Иванов из "Вокруг смеха". :)

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

...Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики...

Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает Ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Та-а-ак, значит Ваш муж холостяк.

Александр Иванов мой любимый пародист-поэт!

Давай не говорить

Давай не говорить о лете,
лоскутик памяти порви.
Сегодня нет со мной на свете
ни колоска твоей любви.
Марина Тарасова

Судьбы моей поникли перья,
любви загнулся колосок.
Порвалась ниточка доверья,
и выпал дружбы волосок.

Подохла в клетке птичка страсти,
котенок ласки не поет.
И щепочка былого счастья
в корыте памяти плывет.

Давай погасим наши муки,
обиды тряпочку порви.
Меж нами дырочка разлуки
и нет ни корочки любви.

Ты не смотри на это косо,
как ясный полдень на грозу.
Ведь я нашла отличный способ
немножко выжимать слезу...

Балет


Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, – вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!

Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.

А в зале тёлки… то есть, типа, дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!

А дальше – больше: заплясала прима.
А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.

Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.

Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел – аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый –
Вот если бы оптический прицел…

А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста – ни хрена…
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.

А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву – а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал.


автор: Шизель

Двое разговаривают на улице:
- Да у вас в Сочи даже MTV не работает! Провинциалы!
- Зато у нас есть песок, море, пляжи...
- А-а-а...
- Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются


Медсестра вбегает в ординаторскую:
Доктор, доктор, там симулянт умер!!!!!


- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.


Настоящий мужчина:
- искренне считает слова «гаишник» и «козел» скрытыми синонимами;
- имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;
- умеет глазами смотреть, любить и даже есть;
- отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров Вселенной, величина конечная по определению;
- умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты;
- не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;
- всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;
- при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с сахаром;
- не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;
- недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы;


Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень:
- Девушка, давайте знакомиться?
- Я БУДУ КРИЧАТЬ!!!
- (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся.


Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит!

Эх! К такой бы попке, да ещё радикулит!

Интересное название сайта, если с авиационным уклоном прочитать: www.ebilet.ru

Сотрудник Королевской канадской конной полиции (КККП), который во время работы занимался сексом и использовал служебные машины КККП и компьютерные базы полиции для поиска сексуальных партнеров, получил приказ подать в отставку в течение 14 дней.

http://www.glut.ru/archives/270

Сотрудника Королевской канадской конной полиции уволили за секс на рабочем месте:
После того, как в США пытались уволить за скромный миньет самого Президента США, это даже не анекдот, а так, обезьяничание! :-)

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Кто-то рассказал ей, что существует другая еда.

- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого ещё спать и спать!..

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

На курсах подготовки в институт препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

С телеэкрана: "А это - лучший охотник села Кукуева - Петров. У него красавица жена и большая коллекция рогов..."
Ну не прелесть?



Зимой дело было. Выхожу из офиса. Hа углу - небольшой подъем с голым льдом. Какая-то тетка подскальывается и падает. Тетка одета в очень доpогую шубку, пахнет весьма доpогими духами и вообще выглядит очень манеpно и жеманно. Мимо пpоходит мужик в ватнике и сочувственно пpоизносит (не делая, pазумеется, попыток помочь ей подняться): "Во-во! Со мной сегодня - такая-же %уйня пpиключилась".

Приходит беременная УЗИ сделать. Спец посмотрел, и говорит:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму - для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

Люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)


Муж пьяный забегает домой, сшибая на своем пути жену и мебель, хватает деньги из заначки, бросает их в холодильник и падает рядом. Жена, в шоке, спрашивает:
- Коля, что ты делаешь?
- Не видишь - с таксистом расплатился!


Женился сам, останови товарища.



Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.


- Обратите внимание на следующий холст, натюрморт "Взятие Парижа
поручиком Ржевским".
- Но позвольте, натюрморт в переводе означает "мертвая натура". А здесь?
- Приглядитесь повнимательнее. На заднем плане картины изображен
полуэскадрон французов, порубленный в капусту поручиком Ржевским. На
среднем разбросаны пустые бутылки из-под шампанского, на переднем -
лошадь поручика, он сам и две его очаровательные спутницы, все -
пьяные вусмерть!


Штирлиц читает шифровку, присланную из Центра: "Вам необходимо срочно
ехать в Швейцарию, чтобы сорвать сепаратные переговоры Гиммлера с
американцами. И помните: в ваших руках судьбы будущего устройства мира!"
Штирлиц делает маникюр, выщипывает брови и, надев парадный мундир, с
пафосом произносит, любуясь на свое отражение в зеркале:
- Центр может быть спокоен - красота спасет мир!

толмач, приветик!

Женился сам, останови товарища.

:))))
ответ циничной женщины : Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

Каштанка :
Привет!
ответ циничной женщины :)))))))
----

Благодаря последним выборам, ученые-зоологи точно выяснили, что медведь умеет сосать хорошо не только лапу.

Вовочка - Пошли скорей на Красную площадь, а то электорат мокнет.
Димон - Погоди, мочить так мочить, сам говорил.

девчоннки жгут:
http://www.woman.ru/?ForumView ...

Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

Диспетчер на кухне квасит один, скучно ему... Поймал ближайшую муху,
привязал за нитку и отпустил. Муха взлетает со стола - диспетчер раз
стопочку: "С отбытием!" Посидел, дернул за ниточку - вернул муху -
раз опять стопочку: "С прибытием!"

2 февраля, США. День сурка.
2 марта, Россия. День Медведя.

Плохая примета: ехать ночью, в лес, да еще и в багажнике...

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных
сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь
живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!

толмач, :))) диспетчер видать - папа девочки Лизы

Каштанка :

толмач, :))) диспетчер видать - папа девочки Лизы

------
:))))
Кодолизы? :))

толмач, милейший, скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть, и спрашиваю тебя я не стесняясь:" Ху из ит Кодолизы? :)

Каштанка :

толмач, милейший, скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть, и спрашиваю тебя я не стесняясь:" Ху из ит Кодолизы? :)

Кондолиза Райс, она же М@ндализа Айс :))

Я так и знала( это и пришло мне в голову)...много думать запрещено :))

Не Кондолиза а СКАНДАЛИЗА !!!!

- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.


Она:
- Что это Вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
- Теперь, когда Вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!


В операционной:
-Доктор, кажется мы его потеряли...
-Ничего, сейчас свет починят и найдем.
Все равно под наркозом далеко не убежит.

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская
линия метро соединит Калугу и Ригу.

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...

Клуб одиноких "ПиSдец".

Не в курсе "Лебединое озеро" ещё не показывали?

Анфиса Чехова считает, что в человеке все должно быть прекрасно и только сиськи должны быть просто большими

Буздыкин с трудом разлепил веки. Шел 12-й день запоя. Нутро горело. Во рту была пустыня. За обшарпанным столом, на покосившемся стуле сидел ангел-хранитель. Оперенье его поблекло, грязно-серые крылья бессильно свисали вдоль тела. На заплеванном полу валялись перья.
Ангел для Буздыкина был не в новинку. По "белочке" еще не такое видел. Явление ангела было лишь ее предверием.
"А, это ты..." - с трудом ворочая языком, прохрипел Буздыкин.
"Достал ты меня, Коля" - пропел грудным голосом ангел: "Уйду я от тебя".
"Вали..." - отмахнулся Буздыкин, пытаясь подняться. Чудом он сел на кровати. В голове стучало, к горлу подкатывала тошнота. Он сфокусировал взгляд. На столе стояла бутылка, на донышке еще оставалось. Цель стала ясна.
"Сам знаешь, что не могу" - продолжил ангел.
"Ну и... сиди тогда тихо. Не мешай".
Ангел тяжело вздохнул. Буздыкин короткой перебежкой, на полусогнутых, достиг стола и плюхнулся на стул. Отдышавшись, он коротким броском вылил содержимое бутылки в себя, не дав организму ни секунды на раздумья и ответную реакцию. Желудок содрогнулся и жадно впитал порцию алколоидов. Смешавшись с кровью, они ринулись в центральную нервную систему, вступая в контакт с нейронами, гармонами и прочими организмами, высвобождая эндорфины. Липкая волна эйфории пробежала по телу Буздыкина. Он смачно рыгнул. Ангел брезгливо поморщился. Буздыкин мгновенно осоловел и тупо уставился в экран работающего со вчерашнего вечера телевизора. Там усталый Путин о чем-то убедительно рассказывал на совещании кабинета министров. Потом картинка сменилась, замелькали московские чиновники на фоне нового торгового центра. К горлу Буздыкина опять подступила тошнота. Он понял, что доза была мала, и скоро его опять накроет по-полной. Проблему надо решать. На соседнем стуле опять заерзал ангел-хранитель.
"Ну что мне сделать, Коля, чтобы ты раз и навсегда перестал пить?" - затянул он уже знакомую Буздыкину песню. Буздыкин пьяно ухмыльнулся.
"Нет, только не водку, мы это уже проходили. Проси иное".
"И-НННН-О-Е..." - растягивая слога и икая, чувственно произнес Буздыкин: "Ну, раз ИНОЕ - тогда портвейн!"
"Да нет, же, Коля, нет... Проси все, что хочешь, все сделаю, только завяжи, устал я с тобой, да и от начальства постоянно нагоняй, что не могу тебя направить..." - ангел помолчал и грустно добавил: "Перья летят..."
Буздыкину уже надоел этот бессмысленный с его точки зрения диалог. Нервная дрожь напомнила о приближении коллапса и необходимости срочных мер. Взгляд его опять упал на экран телевизора. Новости шли своим чередом, министр обороны радостно докладывал об успехах армии и флота, вертя маленькой головой на цыплячей шее.
"Еще эти, суки, на голову мне... Просрали Рассею, а теперь по ящику рисуются!" - привычно завелся Буздыкин. Он повернулся к ангелу: "Так любое, говоришь?"
"Любое, Коля, любое... конечно, в пределах моей компетенции" - засуетился ангел.
"В прррр... в пррррре..." - Буздыкин завяз в согласных, мотнул головой, сглотнув тугую слюну: "А где твои пределы, ты мне скажи, где твои пределы?..."
"Без предела у нас только ОН" - ангел поднял глаза к потрескавшемуся потолку: "А мы на службе, сам знаешь, инструкции, устав, но... границы моих полномочий достаточно широки, чтобы..."
"А можешь..." - перебил его Буздыкин: "Можешь сделать так, чтобы любая сука на государственной службе перестала врать?"
Ангел на секунду задумался.
"Боюсь, Коля, это слишком неподьемная задача. Мое начальство только "за", но вот, так сказать, смежное ведомство будет возражать, это их компетенция".
"Так и знал!" - Буздыкин самодовольно ухмыльнулся: "Как говорится, не мешки ворочать".
"Ну, а ты попробуй еще что-нибудь, не такое глобальное" - взмолился ангел.
"Так сделай хотя бы так, чтобы все знали, когда они врут, а когда правду говорят".
"Это как?"
"Ну... Ну... пусть они пердят во всеуслышанье, когда врут!"
Ангел надолго задумался.
"Пожалуй, можно попробовать" - ангел рассуждал сам с собой: "Оформим как заказ аскета. Ты, Коля, сколько уже толком не ел? Суток трое есть?"
Буздыкин неуверенно мотнул головой. Ангел продолжил думать вслух: "Не ест, только пьет, организм изможден поисками правды... устроим блиц-опрос воплощенных душ, проведем негласный референдум... В общем, Коля, обещать ничего не могу, но шанс есть. В случае положительного исхода, подтверди, что бросишь пить".
"Да, стопудово!"
"Смотри, я записал".
"На скрижалях?" - ухмыльнулся Буздыкин.
"На них самых" - без тени иронии ответил ангел: "Ну, я полетел утрясать".
"Лети, голубь, лети..."
Ангел поднялся над стулом, повис на мгновенье в воздухе и резко ушел в потолок. Посыпалась побелка и несколько перьев осталось порхать по комнате. Буздыкин снова уставился в телевизор, соображая с чего начать поиски денег и собутыльников...

... третий день как в Российской Федерации бушевала странная эпидемия. Неудержимый и бесстыдный пердёж рвался из недр чиновничьих тел на всем просторе нашей Великой Родины. Пердели все - главы местных, районных и областных администраций, управ и префектур, густо басили губернаторы и полпреды, жалобно попёрдывали начальники ЖЭКов и РЭУ, кокетливо пукали секретарши, ведущие прием населения, смачно пердели депутаты законодательных собраний. Налицо была видна лишь одна четкая закономерность: чем выше пост, тем громче, извините, резонанс. Юрий Михайлович Лужков, сидя в своей мэрии, пердел так, что эхо металось по Тверской, заглушая звуки сирен и клаксоны, стоящих в пробке машин.
Сказать, что в обществе случился шок, значит, не сказать ничего. Прямые эфиры на телевидении слетали один за другим. Стоило какому