Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..929394..360361

Renata
29.02.2008 07:29
Дед Пихто
29.02.2008 09:14
НЕ МОЁ
Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Дед Пихто
29.02.2008 09:31
Беседуют две доярки на ферме:
- Слышала, нашего Ваньку-скотника в городе триппером наградили.
- Нашли, бля, кого, или пропьет иль потеряет..
толмач
29.02.2008 09:41
Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик,
носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички
странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает
ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с
деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля Стояло жаркое, засушливое лето.....

Горели конопляные поля....


Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека".
Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

- Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.





Каштанка
29.02.2008 09:46
Всем привет! Милым разведчикам особенно ;)


Дед Пихто:

Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

:)) Дааа, действительно жаль!


толмач
29.02.2008 10:05
Каштанка :

Милым разведчикам особенно ;)

:))))))))))


Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем
говори.


http://www.intersmile.ru/work/ ...
толмач
29.02.2008 10:55
Каштанка :

Милым разведчикам особенно ;)

:))))))))))


Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем
говори.


http://www.intersmile.ru/work/ ...
толмач
29.02.2008 10:57
упс-глючит комп :((
Каштанка
29.02.2008 11:21
толмач:

упс-глючит комп :((

Нет, это глючит форум ;) я тоже не вижу крайние посты, и не только на этой ветке.

зы: я ответила на счет лирики ;)
Дед Пихто
29.02.2008 20:55
Памятка женщинам:
1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!


Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е#усь я, будь оно неладно!!!
Дед Пихто
01.03.2008 08:40
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

Дед Пихто
01.03.2008 08:41
ВЕСНА ПРИШЁЛ, ЛЮБИТЬ ПРИНЁС !!!!
толмач
01.03.2008 10:25
Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать. Приходит - а там снимают крутое порно! Ее тут же раздевают - и начинается групповуха... После съемок она, рыдая, говорит:
- Ну было же написано: "Не интим"!!!
Режиссер:
- Все пральна, интим - это вдвоем и при свечах, а это - просто секс.


- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?

разные произведения в двух словах...

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням.
Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...


- Ну чё, поехали из этого леса? Чё стоим?
- Котик, понимаешь - в карбюраторе конденсат...
-&ля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю...


Каштанка
01.03.2008 12:35
2020-й год. Радикальное движение феминисток захватило правительство. Каждый холостой мужчина должен зарегистрироваться в министерстве фаллистических дел.
http://ru.youtube.com/watch?v= ...
толмач
01.03.2008 13:06
Каштанка :
жесть
Каштанка
01.03.2008 14:00
толмач, ну конец-то хороший :)) ( о, величие русского языка!!)

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.

тебя оскорбили - забудь,
тебя унизили - прости,
тебя ударили - вспомни, бл@ть, ВСЁ ВСПОМНИ и убей на х#й!!!!

Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!
толмач:
01.03.2008 14:57
Каштанка :

толмач, ну конец-то хороший :))
------
:))))
ага-глазастый и чувственно-трепетный (я про его слёзки:))))

----
Новые приметы русской зимы.
- евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег;
- шипованная резина пользуется спросом только в аптеках;
- травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и
банановую кожуру;
- дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются;
- коньки и лыжи вошли в разряд неприличных подарков;
- на Крещение моржи массово получали тепловые удары и ожоги водой;
- невозможно стало слинять в выходные на подледную рыбалку;
- Снежный Человек изменил самоназвание и требует полного равноправия;
- Абрамович греет руки на экспорте снега с Чукотки в Европу;
- проснулись медведи и уже начали будить пчел.


Редкая девушка не мечтает встретить Принца и сделать из него нищего.


Про психологию:
- Я читал, что психологи утверждают, что если человек идет по улице, засунув руки в карманы, то у него одна из трех проблем:
1) У него комплекс неполноценности.
2) Ему не хватает секса.
3) У него серьезные проблемы, и он хочет побыть наедине.
- А почему не
4) У него замерзли руки?

Дед Пихто
01.03.2008 21:50
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.
Дед Пихто
01.03.2008 21:56
Супруга Путина:
- Вольдемар, тут на пасху опять яйца принесли.
- Опять, от кого?
- Точно не поняла, говорят Фаберже какого-то.


Заполняет как-то его сиятельство князь Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет: кепка. Рядом стоит княгиня Батурина, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость". Лужков ей:
- Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва.

Каштанка
01.03.2008 22:10
Пикантный фокус ;)
http://loadup.ru/video/view/?i ...
АН-148
01.03.2008 23:49
Всем привет!
2Каштанка:
Улыбнуло... И где вы, затейница, такое находите?!

А это от меня:
Сумрачный день, обессиленный Мыкола вяло копается в огороде.
Открывается окно и выглядывает пышногрудая Оксана.
О.- Мыкола, подь суды...
М.- Шо, опять ебстись??!!! (с ужасом в голосе)
О.- Да не, борща налью.
Каштанка
02.03.2008 01:32
АН-148!!Привет, а вы ник случайно не меняли? У меня есть подозрение, что я вас знаю, или я ошибаюсь?

Вот русская версия анекдота :
Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! Опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
02.03.2008 01:37
Каштанка:
А когда еще от Вас, о луноликая, еще стих будет? ))))
Каштанка
02.03.2008 01:55
Аноним:

Каштанка:
А когда еще от Вас, о луноликая, еще стих будет? ))))

:))
Пожалуй, мне надо ник сменить на луноликую.. Чадни .. и стих вам индийский почитать ( читаю с выражением, особенно выразительны глаза)
Рамеш Бабу, ты не можешь понять ценность такой малости, как синдур
Это благословение Бога-всего лишь синдур
Это гордость замужней женщины-всего лишь синдур
Это мечта любой женщины -всего лишь синдур.
АН-148
02.03.2008 02:02
2Каштанка:
Привет! Я подозреваю, что вы подозреваете... :) Но нет, мы вряд ли знакомы
Каштанка
02.03.2008 02:14
АН-148:
Привет! Я подозреваю, что вы подозреваете... :) Но нет, мы вряд ли знакомы

Ааа! Тогда "ой" :)) обозналась. И добро пожаловать! :))

Дом-2 Live.
Теперь в Мавзолее!

Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе - ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:
- А почему шарф, а не ночная рубашка?
- А на х*ен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!
АН-148
02.03.2008 02:21
2Каштанка:
Уважаемая Каштанка! На ветке "Если устали от слов" я просил совета у форумян, если не затруднит, примите участие..
Дед Пихто
02.03.2008 09:22
История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной, и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром "Скорой помощи".
Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как
правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга.
И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там оответствующим препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ".

толмач
02.03.2008 12:25
Каштанка:
фокус-покус это не "Цирк со звездами", Акопян так не спрячет :)))
-----------

Приходит мужик к врачу с гвоздём в голове. Врач:
- Что, вытащить надо? Операция будет стоить 700$.
- Блин, а у меня только 300!
- Ну-у, за 300 можем только загнуть, чтобы не мешал.

Поймал как-то инспектор ГИБДД золотую рыбку.
Обрадовался, руки потирает, говорит: «Давай рыбка, выполняй три моих желания»
А рыбка его обламывает, «Не три, а одно!»
Как так? Почему!!?
«Видишь ли, инфляция в стране, да и с желаниями, для вашего брата, напряг. Короче, давай только одно загадывай и побыстрее!»
Напрягся тут инспектор, долго-долго думал. Потом говорит: «Хочу, чтобы был мост от России и до Америки, через весь океан, а посередине этого моста, чтобы стоял пост ГИБДД, и я там был самым главным!»
Задумалась рыбка, потом отвечает: «Нет, не могу я это желание исполнить, это практически невозможно, нереально. Давай другое загадывай».
Ещё больше напрягся инспектор, аж морщины по лбу пошли, наконец выдаёт: «Придумал я, рыбка новое желание. Сделай меня умным!»
Тут рыбка ещё сильнее задумалась, очень, очень долго молчала, а потом и спрашивает:
«Слушай, а тебе мост, какой ширины нужен?»


баян, но приятный
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где бл.? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за грёбаная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть вонючих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п......ц!!!!

А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
- Ишь как орет.Весну чует, котов не проведешь.


Каштанка
02.03.2008 15:29
Дед Пихто:

...Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ".

:)))

толмач:
фокус-покус это не "Цирк со звездами", Акопян так не спрячет :)))

А ведь мог бы :)), говорят там дело в накладном большом пальце.


Женщина и море. Дневник путешественницы.

Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.
Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что не шансов, я верна мужу.

Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

Шестой день.
Сегодня спасла 1, 600 человек.
Дважды.
Каштанка
02.03.2008 17:03
В этой игре требуется поломать глаза и найти спрятавшихся 10 гномов.

http://games.mochiads.com/c/g/ ...

02.03.2008 17:44
Каштанка:

Сегодня спасла 1, 600 человек. Дважды.

Вы своим участием на форуме спасли от скуки значительно больше человек и значительно чаще! :)))
Каштанка
02.03.2008 18:05
Аноним!:)) Нет, я не против, только не согласна!

Он обращается ко мне "мадам"...
Обидеться? Признаться? Загрустить?
02.03.2008 19:06
Каштанка:

Он обращается ко мне "мадам"...
Обидеться? Признаться? Загрустить?

Радоваться! Если к женщине после 20 обращаются "мадемуазель", значит предполагают что высока вероятность того, что ее не захотел ни один мужчина. :))))))))
Каштанка
02.03.2008 19:25
:))) есть полустишок такой ..
Нет, не за каждого я замуж выходила,
хотя один когда-то предлагал...
02.03.2008 19:31
Каштанка:

Говорят что вершина рефлорации - вшивание молнии! :))))
АН-148
02.03.2008 21:22
2Светлая:
Спасибо за добрые слова!

Люблю "еврейские" анекдоты, вот один:
Абрам: Знаешь, Сара, я не женюсь на тебе. Говорят, у тебя было много мужчин.
Сара: Тебе не нравится, как я готовлю?
А. - Что ты, пальчики оближешь!
С. - Я плохо делаю уборку в доме?
А. - Нет, чистота стерильная!
С. - Я холодна в постели?
А. - Божественна, я вспоминаю об этом весь день!
С.- И ты думаешь, я научилась всему на заочных курсах?!
02.03.2008 21:34
Боян.
В глубине 93 страниц про энти заочные курсы было раза 2-3.
АН-148
02.03.2008 21:43
Вот всегда найдётся какой-нить аноним, встрянет и всё испортит. Рассказали б что новое, если емеется
02.03.2008 21:45
В глубине 93 страниц про энти заочные курсы было раза 2-3.

Это не боян. Это повторение заданных женами домашних заданий. :)))))
02.03.2008 21:46
АН-148:
Рассказываем:
Нечего на зеркало пенять коли рожа крива. Козьма Прутков.
Каштанка
02.03.2008 21:52
н/м
"Ненавижу злых людей"

Как же я ненавижу злых людей! Ууууу, как я их ненавижу! Ну просто лютой ненавистью! Вот так бы собрал всех злых людей под одной крышей, закрыл бы все двери на тяжёлый засов, замуровал бы все входы и выходы, да и кормил бы их одним горохом.. Или ещё хуже - заставил бы сутки напролёт слушать Диму Билана. Это-то уж точно злобу ихнюю из них повышибает.
Впрочем, что ж я зверь, что ли? Тут надобно индивидуальный подоход к каждому искать, в целях, так сказать, педагогического воспитания. Вот, скажем, взять какого-нибудь злого человека, привязать его к стулу и прожектор ему в морду! Ну что, братец, говорят ты злой? И хрясь ему по зубам! Говорят, ты людей не любишь? И кулаком, кулаком ему промеж глаз! Я те покажу как быть злым, я тебя добру-то научу - и бейсбольной битой ему по хлебальнику! Ну как, подобрел, ссука!? В глаза мне смотреть! И коленом ему поддых. Тут разве что самый отъявленный злодей не подобреет.
Не люблю я злых людей, так бы и поубивал всех. Ничего с собой поделать не могу. Вот добрые люди - это друге дело. Добрые люди - они и зверушек любят, и с детишками нянчатся, и старость уважают. Вон старушка через дорогу идёт. Вся сухонькая, седенькая, ножками семенит, пальчиками скрученными за палочку держится... Сразу видно, что добрая. Поди, на одну пенсию сердешная живет, а еще и внукам помогать успевает. Ну куда ж ты на красный прёшь, старая карга!?
Каштанка
02.03.2008 21:59
Рождение Дюймовочки (добрая версия)

На краю теплой весенней поляны, среди душистых цветов (лилий, подснежников, ромашек, кувшинок, маков, нужное подчеркнуть), в утробе самого сочного бутона жила маленькая, чудесная девочка, и звали её Дюймовочка.

Но страдала эта девочка приступами клаустрофобии, и однажды надоело ей торчать в тюльпане, и прогрызла она бутон маленькими острыми зубками, и порвала лепестки к ядрене фене, а тычинку с пестиком скрестила в особо извращенной форме. А потом взяла и спалила нафиг всю поляну. Напалмом. Удовлетворенно рыгнула, осмотрелась, вытерла потный лоб грязной волосатой лапой и произнесла:

"Ах, что же я наделала?!" И взглянула она на сожженные ромашки и лютики, и увидела дело рук своих, и в ужасе вскрикнула: "Говорила мне маменька не жечь поляны напалмом, ведь природу нужно любить!" И раскаялась маленькая хрупкая девочка и заплакала слезами горючими и соплями зелеными. И била себя в груди девичьи, и таскала себя за косы длинные, и пинала себя в ребра белые. Три дня плакала Дюймовочка и на четвертый день прилетела к ней добрая Фея в голубом вертолете. И видя слезы Дюймовочки, сжалилась добрая фея и, ласково посмотрев на несчастного ребенка, тихо произнесла...

"Что ж ты наделала, падла? Я эти цветы (лилии, подснежники, ромашки, кувшинки, маки и.д) тридцать лет и три года собственноручно сажала, поливала и удобряла! Я ж иx вот этими руками селекционировала? Я ж всё что можно скрестить скрестила! Ты думаешь, ты случайно в бутоне выросла? Ах ты, маленькая, неблагодарная тварь... Да я же тебя за это голыми руками ...!" И сказав это, размахнулась добрая фея бейсбольной битой...

...и легонько коснулась плеча Дюймовочки волшебной палочкой. И в тот же миг озарилась поляна волшебным светом - цветы ожили, душистые бутоны раскрылись, и заблагoухала поляна целой радугой сказочных ароматов. "Иди, милое дитя" - сказала добрая фея -"и постарайся впредь подавлять острые приступы шизофрении - вот тебе волшебные таблетки Прозак". Фея уже собиралась улетать и вдруг вспомнила: "Ах да, и не жги цветы напалмом. Это нехорошо. Пользуйся как все люди, бензином. Вот тебе канистра..."

"Спасибо, добрая фея!" - прокричала Дюймовочка вслед улетающей фее. Так родилась маленькая славная девочка по имени Дюймовочка.
02.03.2008 22:16
Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало. ..

Загадка: Что такое мелочь а приятно?
Ответ: Теща проглотила 50 копеек



Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.


- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я. .. Хлеба домой купи. ..


Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!


- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей
собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.



02.03.2008 22:29

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу.
Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что? !! !
- За то, что в детстве кашу не ел.


Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся с женой сексом: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45°. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, на мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?



Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли

толмач
03.03.2008 10:14
http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

ГСВГ (Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР). Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: "Извините, вы все время используете слово "спи$дили", а что оно значит?" Ответ комвзвода вошел в историю:
"Спи$дили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если спи$дили..."
толмач
03.03.2008 10:54
нм

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
Я вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.

Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.

Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами:
"Велик могучим русский языка!"

Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов –
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.

Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творчения пиша.

Но, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная, зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой Орфографический словарь.
АН-148
03.03.2008 11:25
КРАСНАЯ ПАШЕЧКА

В конце лета мать с трудом оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала Пашечку.
Уже лет десять прошло с тех пор, как ушел от нее муж, Пашечкин отец, красавец, левун, гулена, бабник, любитель выпить и закусить.
Мать слегла. Врачи определили полеомиелит, потерю памяти, тахикардию с перемежающейся экстрасистолией, хронический гастрит, чесотку и энцефалопатический сидром.
– Сходи к бабушке, дочка, – прошептала мать. – Отнеси ей пирожков. Пусть порадуется. Недолго уж ей осталось...
Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности работала уборщицей в Театре оперы и балета.
Как-то, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала ноги, руки, шею, позвоночник и выбила зубы.
С тех пор уже не вставала.
Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции фирмы "Гедеон Рихтер". Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя и не слыша, и только выбивала желтой пяткой мелодию вальса "Амурские волны".
Вот и сейчас Пашечка собрала корзинку и, тяжело опираясь на костыли, вышла из дому.
Все называли ее Пашечкой из-за нездорового румянца, который был у нее с детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галлюцинациями и аневризмой аорты. И ходила поэтому с трудом.
На лесной тропинке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу хирург - золотые зубы, резавший безболезненно и мгновенно.
У него было размягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минуты.
Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Красной Пашечке. Она слабо улыбнулась.
– К бабушке? – тихо спросил Волк.
– К ней.
– Поздно, – сказал Волк и, привалившись к березе, дал дуба.
Пашечка вздохнула и отошла. Последнее, что она видела, был пробежавший мимо хромой заяц с явными признаками язвы желудка и цирроза печени.
Она приказала ему долго жить.



former airman
03.03.2008 11:42
to AH-148:

Что так мрачно-то ?
1..929394..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru