толковые книжки

http://lib.ru/POKROWSKIJ/

2 Алекс:

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех и вьетнамец - люди, а чешки и вьетнамки - обувь


и есть только одно исключение: москвичка - человек, а "Москвич" - ведро с гайками !

я это имела в виду ! :-)

На дискотеке 50-х старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее. Потрясенный, он застывает: "Помнят руки! Помнят, родные!"

Хорошей медсестре и жопа радуется!

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ подождём..."


У мужика тачка навороченная заглоха на обочине, ну он завести не может. Тормозит одного:
- Слышь, братан, помоги завести
Ну тот попробовал - глухо. Говорит:
- Может, секреты какие есть?
- Да нет, нету.
- Ну, тогда не знаю.
Тормозит следующего. Та же история.
- Может, секреты какие?
- Да нет, нету.
- Ну, тогда не знаю.
Тормозит еще одного. Тот все облазил - не заводится.
- Может, секреты какие есть?
- Ну тещу я свою трахаю, но машина тут причем?




На выходные занесло нас на "Стрежень" (турбаза АО "АВТОВАЗ").
(Надо сказать, что выдержана она в лучших совковских традициях.)
В пятницу заехали, в воскресенье домой. Расселяемся, захожу в номер,
осматриваюсь, захожу в ванну и обнаруживаю наличие отсутствия туалетной
бумаги. Иду к тетеньке. Диалог:
- У меня в номере туалетной бумаги не хватает.
- Так вы ж всего на три дня приехали...



ВВП спросили на интернет-конференции: "Что такое, по-вашему, права человека?"
Он ответил:
- "Права человека" - это выражение чукчи, когда он с кем-то согласен.

Посмотрел :томлачу и алексу! спешиал фо ю!:
возник вопрос:Кто вызовет МЧС??..жалко героиню..:((

А кто такой томлач? :)))

героиня справится сама.. томлач- он же толмач.. а я выпила :( типО лечусь

юстасу: ..всё что могу!

http://keep4u.ru/full/080124/a ...

Пиво и вобла- не мой формат на данное время, я сейчас лечусь по-бразильской системе ! :)
Вермут (Vermouth) - (немецкое Wermut, в переводе - полынь) - креплёное вино, ароматизированное пряными и лекарственными растениями. Считается, что одним из создателей вермута был сам Гиппократ. Согласно этой версии он составил рецепт вермута в 460 году до нашей эры.


Гиппократ- это сила!

Дед Пихто:

Хорошей медсестре и жопа радуется!
Хорошему мерседесу и запорожец радуется!!!!

***
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей..
___________
ВСЕХ С: ПЯТНИЦЕЙ!... ДНЕМ ШТУРМАНА ВМФ!...ДНЕМ СТУДЕНТА!
ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ И НЕ БОЛЕТЬ!!!)))

Всех Татьян поздравляю с праздником!

томлач- он же толмач..а я выпила :))))) -пятница развратница :))

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело!

Семейная трагедия:
у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.


Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат:
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!

Поймал Иван-дурак Бабу-ягу , приставил меч к горлу ... Не убивай меня , Иванушка , я тебе ещё пригожусь . И тут же взяла и пригодилась ...

Как соблазнить женщину?
Очень просто! Вы говорите что у Вас секс продолжается 1 час 31 минута.
Женщина естественно в диком восторге! Она несомненно Ваша!
А потом объясняете: 30 минут на подготовку члена, минута секса, час в обмороке!


Выдержки из русско-японского разговорника (не шутка):
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.


Идет колобок по лесу. Навстречу ему медведь:
- Колобок, колобок, я сейчас тебя съем!
Колобок отвечает:
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам скребли, по амбарам мели. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки...


Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!


не моё
ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)
начальник:
-Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания?
админ, печально:
-Всякая тварь после соития грустна..


Футболка Сочи- 2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи- 2014. 500 рублей по карте Мастер-кард.
Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте мастер-кард.


Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Иван схватил дубину и как даст по избушке на курьих ножках, прямо по одной из ножек! Потом - хрясь по другой! Избушка застонала и упала. Не бей, говорит, меня, Иван, добрый, твою мать, молодец! А Иван ей в бочину сапожищем елдых! Ну избушка и сдохла. Понятный пень, она ж не железная. Ну этот козел стоит, репу чешет. Думает, чего делать. Он же дурак! Почти, можно сказать, дебил. А тут из избушки бац! Выпрыгнула какая-то старая кошелка. Ну Иван ее догнал, как даст по заднице сапогом. Говорит, колись, кто такая. Та говорит, Баба-Яга, мол. Ну Иван говорит, мол, где Кащей? Та ему - да, мол, 115 градусов широты, 89 долготы. А этот ей - да ты, дура, не умничай, ты пальцем покажи! Ну она показала. Иван запомнил и как хренакнет ей по балде дубиной, она и померла. А Иван пришел к Кащею и как даст ему ногой по яйцам. Ой, простите, что это я. Ну вот. А Кащей враз скопытился. Иван взял, эту дуру, Василису Дурак, на коня посадил, тут и сказке конец, а делу венец через девять месяцев.

Собрался купец за три моря.Спрашивает у дочери :
что тебе привезти, Настенька?
А привези мне , батюшка, с острова Буяна чюдище
волосатое для любовных утех и извращений!
НАСТЕНЬКА!?
Тогда начнем из далека-привези мне цветочек аленький.

Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ
ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика
из другой комнаты:- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:- Спи, сами
разберутся...
Через некоторое время опять:- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает
чуть не силой:- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!И
тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату
к новобрачным:- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...


Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко,
и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков,
прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо,
и у её потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение
одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка...?!!!
- Ну, они были девственницами.


- Какой красивенький рыженький мальчик! - говорит акушерка роженице,
показывая ей новорожденного ребенка. - Только это странно, что он
рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
- Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим
козлом, он даже шляпу ни разу не снял!

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребёнок не начнёт кусаться.


Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть
дочерей, а он очень хочет сына.
Наконец, выходит медсестра с ребенком:
- Поздравляю вас, папаша!
- Ну скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
- На этом месте должен быть член!
Медсестра успокаивает его:
- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!


Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно,
чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота.
Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!


Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова
не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два,
три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол
стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского
и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно").
На что русский ему и отвечает:
- Ну по 200, так по 200!

Разговаривают два программера:
- Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и
вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах -
не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир,
поблевал хорошенько - и продолжил!
- Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает...

Немец, американец и русский пришли устраиваться в авиакомпанию пилотами.
Заходит немец (Н), комиссия (К) его спршивают:
К: Ваше пожелание по зарплате?
Н: 3 тыс. долларов.
К: аргументируйте ваш ответ.
Н: 1 тыс.$ - себе, 1 тыс. $ - жене, 1 тыс. $ - на страховку.
К: ну что ж, логично, мы Вам перезвоним.
Заходит Американец (А).
К: Ваше пожелание по зарплате?
Н: 6 тыс. долларов.
К: аргументируйте ваш ответ.
Н: 2 тыс.$ - себе, 2 тыс. $ - жене, 2 тыс. $ - на страховку.
К: ну что ж, логично, мы Вам перезвоним.
Заходит русский.
К: Ваши пожелание по зарплате?
Н: 9 тыс. долларов.
К (изумленно): аргументируйте ваш ответ.
Н: 3 тыс.$ - Вам, 3 тыс. $ - мне, а еще за 3 тыс. $ немец согласен работать!

...Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить.
- ???
- Вчера ночью так хреново было...
- Может, заодно и пить бросишь?
Пауза...
- Не-е, так хреново мне еще не было!

...- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...

- Милочка, сколько ты дала за эту oчаровательную шляпку?
- Два раза...

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом

В кафе за чашечкой кофе девушка рисует подругам образ идеального супруга:
- Тот, за кого я выйду замуж, должен блистать в компании, быть музыкальным, рассказывать анекдоты, петь. И по ночам оставаться дома!
Мужчина за соседним столиком не выдерживает:
- Девушка! То, что вам на самом деле нужно, - это телевизор!

Роддом. Тихое теплое утро. Робко чирикают всякие пташки. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не
заебала, Дмитий Иванович, - ИЗАБЕЛЛА!!

- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"


Вовочка, а где работает твой папа?
В зоопарке:
Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: "Это не работа, азверинец какой-то!"
Ну это выражение такое, говорят так...
А еще он сказал про свою работу: "Директор - баран, его секретарша -змея подколодная, бухгалтерша - крокодилица, сисадмин - козел, начальникотдела сбыта - свинья, а начальник службы безопасности - еще тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!"

Утро после грандиозной пьянки:

Все просыпаются рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
"Ау, люди, кто меня вчера трахнул?"
... никто, естественно, не признается ...
поорав так минут 5, девушка жалобным тоном выдает:

"ну скажите-же кто, чёрт побери, МНЕ ЖЕ ПОНРАВИЛОСЬ !"

Захотелось продолжить.. Джендер:

Роддом. Тихое теплое утро. Робко чирикают всякие пташки. Подъезжает Бентли.

...выходит старый, хромой, пузатый, одноглазый, лысый муж ..И СОВСЕМ НЕ ВАЖНО КАКОГО ЦВЕТА "Б Е Н Т Л И.."

не моё

Путешествуя мирным топом от института до метро, трое веселых студентов, в меру своей сообразительности, решили развлечься путем старой доброй шутки - когда нагретое собачье ну или другого происхождения, 'какашка', подкидывается агитаторам на выборах, ко входу в магазин, ну или в другие многолюдные места, дабы лицезреть, как народ, закрывая все возможные лицевые дыры, пытается пройти быстрее место 'поражения'.
Началось все с поиска 'боеприпаса', и к счастью это событие не заставило себя долго ждать. Вооружившись черным полиэтиленовым пакетом, друзья наполнили его и начали двигаться к метро, дабы достичь места действия.
- Что-то должно случиться, - насторожился Макс, подходя к метро.
Тревожное чувство охватило парней, но отступать было уже поздно.
Они двинулись ко входу.
- Молодой человек, можно ваши документы, - услышал Макс у себя за спиной.
Улыбающийся во весь рот 'блюститель' закона сверлил глазами растерявшихся студентов. Говно в пакете наверное как-то булькнуло или подало какой-то другой тайный знак собрату.
Не удовлетворившись документами, Макса попросили зайти 'на огонек', для дальнейшего общения. В карманах пусто, колющих и режущих предметов нет, в рюкзаке кроме пива только пиво.
- А что в пакете? Макс молча пожал плечами.
- Ты не знаешь, что у тебя в пакете?
- Ничего такого, - буркнул Макс.
- Дай посмотреть! Макс похолодел.
Блюститель закона, отобрав 'товар' у 'наркодилера', произвел действие, позволившее полюбить беднягу надолго.. Медленно, уверенной рукой мент опускался в пакет. Достигнув дна, и тщательно ощупав содержимое, он хрюкнул, и несчастным взглядом уставился на Макса.
- Зачем тебе это, - промолвил мент, белея. :

Выходя, Макс долго еще оборачивался, думая, что сейчас на него обрушится вся мощь петербургской милиции:.

Рассказ головы лесника, висящей над камином.

как-то утром, с бодунища, не успев продрать глаза,
хряпнул спирта пол стакана, наплевав на тормоза.
а за тем, схватив берданку, ловко прыгнул на мопед
и поехал, за заданьем, в свой родимый сельсовет.

председатель в сельсовете, грозно на
меня смотрел,
а за тем изрёк, зараза: - это что за беспредел?!
как посмел ты, конь педальный, нализаться, лохобес!
и махнув, на все рукою, меня сплавил в дальний лес.
говорит: иди, работай, что с тебя еще возьмешь!
и еще мопед забрал, блин, это ж форменный грабеж.

и вот брожу пешком по лесу, председателя кляня
вот ведь рожа обезьянья, мог бы дать, хотя б коня.
без коня:, пешком:, по лесу:::::
всё!... устал!...
присел под ёлку:, красотища - твою мать!
тащит муравей иголку:, лось пасётся:, благодать!
вытащил из сумки фляжку, бутербродик с ветчиной.
главное, чтоб чёрный ворон, не кружился надо мной.
вдруг гляжу, в засаде баба, симпатичная, сидит
и, огнем, горящим взором, на животное глядит.
а в руках у ентой бабы здоровенная пила
и какая ж это сила её в лес наш занесла?
видно сила бесовская на погибель всем лосям
я животную - скотину обижать ей здесь не дам.
мигом прячу в сумке водку, за ней следом - бутерброд
и с горящим гневом взглядом смело выхожу вперёд.
а для храбрости берданку нежно глажу по стволу
и могуче-сильным басом, глаза выпучив, ору:
- да какого ж это черта, ты с пилою здесь торчишь?
- видно зла кому желаешь? отвечай! чего молчишь?
а она, ну вы представьте, отложив свой агрегат,
злобно цедит так, сквозь зубы: - чё сюда припёрся, гад
а затем, подпрыгнув ловко, - с разворота пяткой в глаз
и орет, трясясь от гнева: - ты мне, дядя, не указ
я стою, глаза тараща, слово не могу сказать,
а она, уже рукою, ловко лупит в глаз опять.
я упал, как куль с мукою, и бездыханный лежу
да своим опухшим глазом за мегерой сей слежу.
а она, небрежно очень, поднимает свой девайс