А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случайно. Винить некого..

Молитва интернетчика

Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Аминь.

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает,
вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками,
да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть,
его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с
косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять
замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок
под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше,
выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают
косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она...



Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.


В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде
видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выпол-
нил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и
сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.


- Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену?
- Гуляй, Володя, хочешь - шпионь, если ностяльгия заедает, только
ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй - они тут к такому непривычные!








Собрались слоны курнуть...


Собрались слоны курнуть анаши, а косяк скрутить не могут, мучались,
мучались. Вдруг видят - ежик идет. Они к нему:
- Ежик, выручай, покурить охота, а скрутить не можем.
- Да я толком и не умею, да и долго буду.
- Ладно, ты уж как-нибудь, братан, мы и над душой соять не будем, на
водопой сходим.
Возвращаются слоны и видят: травки нет, еж обкуренный лежит. Они ему:
- Слышь, колючий, где наша трава?
А ежик, тыча колючками в слонов:
- Не нависайте надо мной, большие серые облака.

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Выpастил медведь поле...


Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу
медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать, как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил.
Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси
мне поле и
забиpай пол поля себе, а?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... "Класс!" - говоpит. Пошел за косой. Пpинес
косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит
- еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че, - говоpит еж, - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да! - говоpит, - За такую тpавку можно и поpаботать!
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слегка пpидавил. Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ. Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

СОВЕТ


СОВЕТ:
Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда,
сядьте на него, а потом не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

После того, как повесился...


После того, как повесился Колобок и утопился Буратино ёжик побрился

Проголосуйте:

0 1 2 3 4 5
Добавить/Просмотреть Комментарий: 0

Лев издает указ:


Лев издает указ:
- Всем зверям нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем,
тому ХРЕНОМ поперек спины.
Кто принес ногу от антилопы, кто шею от жирафа... А заяц принес
морковку.
Под угрозой наказания заяц взмолился:
- Лева, прости, я не знал!
- Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон!
Получил заяц положеное, заплакал.
Через пару минут Лева слышит заячий смех.
- Чему радуешься, заяц?
- Вон ежик яблоко несет!

блиин, всякую хрень запостил, сорри :((

толковые книжки

http://lib.ru/POKROWSKIJ/

2 Алекс:

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех и вьетнамец - люди, а чешки и вьетнамки - обувь


и есть только одно исключение: москвичка - человек, а "Москвич" - ведро с гайками !

я это имела в виду ! :-)

На дискотеке 50-х старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее. Потрясенный, он застывает: "Помнят руки! Помнят, родные!"

Хорошей медсестре и жопа радуется!

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ подождём..."


У мужика тачка навороченная заглоха на обочине, ну он завести не может. Тормозит одного:
- Слышь, братан, помоги завести
Ну тот попробовал - глухо. Говорит:
- Может, секреты какие есть?
- Да нет, нету.
- Ну, тогда не знаю.
Тормозит следующего. Та же история.
- Может, секреты какие?
- Да нет, нету.
- Ну, тогда не знаю.
Тормозит еще одного. Тот все облазил - не заводится.
- Может, секреты какие есть?
- Ну тещу я свою трахаю, но машина тут причем?




На выходные занесло нас на "Стрежень" (турбаза АО "АВТОВАЗ").
(Надо сказать, что выдержана она в лучших совковских традициях.)
В пятницу заехали, в воскресенье домой. Расселяемся, захожу в номер,
осматриваюсь, захожу в ванну и обнаруживаю наличие отсутствия туалетной
бумаги. Иду к тетеньке. Диалог:
- У меня в номере туалетной бумаги не хватает.
- Так вы ж всего на три дня приехали...



ВВП спросили на интернет-конференции: "Что такое, по-вашему, права человека?"
Он ответил:
- "Права человека" - это выражение чукчи, когда он с кем-то согласен.

Посмотрел :томлачу и алексу! спешиал фо ю!:
возник вопрос:Кто вызовет МЧС??..жалко героиню..:((

А кто такой томлач? :)))

героиня справится сама.. томлач- он же толмач.. а я выпила :( типО лечусь

юстасу: ..всё что могу!

http://keep4u.ru/full/080124/a ...

Пиво и вобла- не мой формат на данное время, я сейчас лечусь по-бразильской системе ! :)
Вермут (Vermouth) - (немецкое Wermut, в переводе - полынь) - креплёное вино, ароматизированное пряными и лекарственными растениями. Считается, что одним из создателей вермута был сам Гиппократ. Согласно этой версии он составил рецепт вермута в 460 году до нашей эры.


Гиппократ- это сила!

Дед Пихто:

Хорошей медсестре и жопа радуется!
Хорошему мерседесу и запорожец радуется!!!!

***
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей..
___________
ВСЕХ С: ПЯТНИЦЕЙ!... ДНЕМ ШТУРМАНА ВМФ!...ДНЕМ СТУДЕНТА!
ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ И НЕ БОЛЕТЬ!!!)))

Всех Татьян поздравляю с праздником!

томлач- он же толмач..а я выпила :))))) -пятница развратница :))

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело!

Семейная трагедия:
у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.


Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат:
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!

Поймал Иван-дурак Бабу-ягу , приставил меч к горлу ... Не убивай меня , Иванушка , я тебе ещё пригожусь . И тут же взяла и пригодилась ...

Как соблазнить женщину?
Очень просто! Вы говорите что у Вас секс продолжается 1 час 31 минута.
Женщина естественно в диком восторге! Она несомненно Ваша!
А потом объясняете: 30 минут на подготовку члена, минута секса, час в обмороке!


Выдержки из русско-японского разговорника (не шутка):
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.


Идет колобок по лесу. Навстречу ему медведь:
- Колобок, колобок, я сейчас тебя съем!
Колобок отвечает:
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам скребли, по амбарам мели. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки...


Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!


не моё
ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)
начальник:
-Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания?
админ, печально:
-Всякая тварь после соития грустна..


Футболка Сочи- 2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи- 2014. 500 рублей по карте Мастер-кард.
Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте мастер-кард.


Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Иван схватил дубину и как даст по избушке на курьих ножках, прямо по одной из ножек! Потом - хрясь по другой! Избушка застонала и упала. Не бей, говорит, меня, Иван, добрый, твою мать, молодец! А Иван ей в бочину сапожищем елдых! Ну избушка и сдохла. Понятный пень, она ж не железная. Ну этот козел стоит, репу чешет. Думает, чего делать. Он же дурак! Почти, можно сказать, дебил. А тут из избушки бац! Выпрыгнула какая-то старая кошелка. Ну Иван ее догнал, как даст по заднице сапогом. Говорит, колись, кто такая. Та говорит, Баба-Яга, мол. Ну Иван говорит, мол, где Кащей? Та ему - да, мол, 115 градусов широты, 89 долготы. А этот ей - да ты, дура, не умничай, ты пальцем покажи! Ну она показала. Иван запомнил и как хренакнет ей по балде дубиной, она и померла. А Иван пришел к Кащею и как даст ему ногой по яйцам. Ой, простите, что это я. Ну вот. А Кащей враз скопытился. Иван взял, эту дуру, Василису Дурак, на коня посадил, тут и сказке конец, а делу венец через девять месяцев.

Собрался купец за три моря.Спрашивает у дочери :
что тебе привезти, Настенька?
А привези мне , батюшка, с острова Буяна чюдище
волосатое для любовных утех и извращений!
НАСТЕНЬКА!?
Тогда начнем из далека-привези мне цветочек аленький.

Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ
ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика
из другой комнаты:- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:- Спи, сами
разберутся...
Через некоторое время опять:- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает
чуть не силой:- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!И
тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату
к новобрачным:- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...


Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко,
и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков,
прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо,
и у её потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение
одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка...?!!!
- Ну, они были девственницами.


- Какой красивенький рыженький мальчик! - говорит акушерка роженице,
показывая ей новорожденного ребенка. - Только это странно, что он
рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
- Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим
козлом, он даже шляпу ни разу не снял!

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребёнок не начнёт кусаться.


Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть
дочерей, а он очень хочет сына.
Наконец, выходит медсестра с ребенком:
- Поздравляю вас, папаша!
- Ну скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
- На этом месте должен быть член!
Медсестра успокаивает его:
- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!


Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно,
чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота.
Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!


Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова
не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два,
три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол
стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского
и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно").
На что русский ему и отвечает:
- Ну по 200, так по 200!

Разговаривают два программера:
- Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и
вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах -
не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир,
поблевал хорошенько - и продолжил!
- Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает...

Немец, американец и русский пришли устраиваться в авиакомпанию пилотами.
Заходит немец (Н), комиссия (К) его спршивают:
К: Ваше пожелание по зарплате?
Н: 3 тыс. долларов.
К: аргументируйте ваш ответ.
Н: 1 тыс.$ - себе, 1 тыс. $ - жене, 1 тыс. $ - на страховку.
К: ну что ж, логично, мы Вам перезвоним.
Заходит Американец (А).
К: Ваше пожелание по зарплате?
Н: 6 тыс. долларов.
К: аргументируйте ваш ответ.
Н: 2 тыс.$ - себе, 2 тыс. $ - жене, 2 тыс. $ - на страховку.
К: ну что ж, логично, мы Вам перезвоним.
Заходит русский.
К: Ваши пожелание по зарплате?
Н: 9 тыс. долларов.
К (изумленно): аргументируйте ваш ответ.
Н: 3 тыс.$ - Вам, 3 тыс. $ - мне, а еще за 3 тыс. $ немец согласен работать!

...Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить.
- ???
- Вчера ночью так хреново было...
- Может, заодно и пить бросишь?
Пауза...
- Не-е, так хреново мне еще не было!

...- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...

- Милочка, сколько ты дала за эту oчаровательную шляпку?
- Два раза...

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом

В кафе за чашечкой кофе девушка рисует подругам образ идеального супруга:
- Тот, за кого я выйду замуж, должен блистать в компании, быть музыкальным, рассказывать анекдоты, петь. И по ночам оставаться дома!
Мужчина за соседним столиком не выдерживает:
- Девушка! То, что вам на самом деле нужно, - это телевизор!

Роддом. Тихое теплое утро. Робко чирикают всякие пташки. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не
заебала, Дмитий Иванович, - ИЗАБЕЛЛА!!

- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"


Вовочка, а где работает твой папа?
В зоопарке:
Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: "Это не работа, азверинец какой-то!"
Ну это выражение такое, говорят так...
А еще он сказал про свою работу: "Директор - баран, его секретарша -змея подколодная, бухгалтерша - крокодилица, сисадмин - козел, начальникотдела сбыта - свинья, а начальник службы безопасности - еще тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!"

Утро после грандиозной пьянки:

Все просыпаются рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
"Ау, люди, кто меня вчера трахнул?"
... никто, естественно, не признается ...
поорав так минут 5, девушка жалобным тоном выдает:

"ну скажите-же кто, чёрт побери, МНЕ ЖЕ ПОНРАВИЛОСЬ !"

Захотелось продолжить.. Джендер:

Роддом. Тихое теплое утро. Робко чирикают всякие пташки. Подъезжает Бентли.

...выходит старый, хромой, пузатый, одноглазый, лысый муж ..И СОВСЕМ НЕ ВАЖНО КАКОГО ЦВЕТА "Б Е Н Т Л И.."

не моё

Путешествуя мирным топом от института до метро, трое веселых студентов, в меру своей сообразительности, решили развлечься путем старой доброй шутки - когда нагретое собачье ну или другого происхождения, 'какашка', подкидывается агитаторам на выборах, ко входу в магазин, ну или в другие многолюдные места, дабы лицезреть, как народ, закрывая все возможные лицевые дыры, пытается пройти быстрее место 'поражения'.
Началось все с поиска 'боеприпаса', и к счастью это событие не заставило себя долго ждать. Вооружившись черным полиэтиленовым пакетом, друзья наполнили его и начали двигаться к метро, дабы достичь места действия.
- Что-то должно случиться, - насторожился Макс, подходя к метро.
Тревожное чувство охватило парней, но отступать было уже поздно.
Они двинулись ко входу.
- Молодой человек, можно ваши документы, - услышал Макс у себя за спиной.
Улыбающийся во весь рот 'блюститель' закона сверлил глазами растерявшихся студентов. Говно в пакете наверное как-то булькнуло или подало какой-то другой тайный знак собрату.
Не удовлетворившись документами, Макса попросили зайти 'на огонек', для дальнейшего общения. В карманах пусто, колющих и режущих предметов нет, в рюкзаке кроме пива только пиво.
- А что в пакете? Макс молча пожал плечами.
- Ты не знаешь, что у тебя в пакете?
- Ничего такого, - буркнул Макс.
- Дай посмотреть! Макс похолодел.
Блюститель закона, отобрав 'товар' у 'наркодилера', произвел действие, позволившее полюбить беднягу надолго.. Медленно, уверенной рукой мент опускался в пакет. Достигнув дна, и тщательно ощупав содержимое, он хрюкнул, и несчастным взглядом уставился на Макса.
- Зачем тебе это, - промолвил мент, белея. :

Выходя, Макс долго еще оборачивался, думая, что сейчас на него обрушится вся мощь петербургской милиции:.

Рассказ головы лесника, висящей над камином.

как-то утром, с бодунища, не успев продрать глаза,
хряпнул спирта пол стакана, наплевав на тормоза.
а за тем, схватив берданку, ловко прыгнул на мопед
и поехал, за заданьем, в свой родимый сельсовет.

председатель в сельсовете, грозно на
меня смотрел,
а за тем изрёк, зараза: - это что за беспредел?!
как посмел ты, конь педальный, нализаться, лохобес!
и махнув, на все рукою, меня сплавил в дальний лес.
говорит: иди, работай, что с тебя еще возьмешь!
и еще мопед забрал, блин, это ж форменный грабеж.

и вот брожу пешком по лесу, председателя кляня
вот ведь рожа обезьянья, мог бы дать, хотя б коня.
без коня:, пешком:, по лесу:::::
всё!... устал!...
присел под ёлку:, красотища - твою мать!
тащит муравей иголку:, лось пасётся:, благодать!
вытащил из сумки фляжку, бутербродик с ветчиной.
главное, чтоб чёрный ворон, не кружился надо мной.
вдруг гляжу, в засаде баба, симпатичная, сидит
и, огнем, горящим взором, на животное глядит.
а в руках у ентой бабы здоровенная пила
и какая ж это сила её в лес наш занесла?
видно сила бесовская на погибель всем лосям
я животную - скотину обижать ей здесь не дам.
мигом прячу в сумке водку, за ней следом - бутерброд
и с горящим гневом взглядом смело выхожу вперёд.
а для храбрости берданку нежно глажу по стволу
и могуче-сильным басом, глаза выпучив, ору:
- да какого ж это черта, ты с пилою здесь торчишь?
- видно зла кому желаешь? отвечай! чего молчишь?
а она, ну вы представьте, отложив свой агрегат,
злобно цедит так, сквозь зубы: - чё сюда припёрся, гад
а затем, подпрыгнув ловко, - с разворота пяткой в глаз
и орет, трясясь от гнева: - ты мне, дядя, не указ
я стою, глаза тараща, слово не могу сказать,
а она, уже рукою, ловко лупит в глаз опять.
я упал, как куль с мукою, и бездыханный лежу
да своим опухшим глазом за мегерой сей слежу.
а она, небрежно очень, поднимает свой девайс
и счищая с него листья, начинает мне втирать:
- коль спугнул лося ты дядя: тебе дело поправлять,
и идет ко мне с пилою, что щас будииит: ТВОЮ МАТЬ!!!

и вот вишу я над камином
блестя глазом, день за днем,
ну, а баба-та, скотина
пиво хлещет, пред огнём

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?

Мама приходит домой, врач прописал ей клизму, а помочь ей некому.
Пришлось ей Вовочку попросить трубочку вставить. Нагнулась она и говорит:
- Вовочка ты только не перепутай, трубочку в верхнию дырочку надо.
- Мам, ты небойся в нижнию я бы и из чашки налил.

не моё

Байка или нет не знаю. В НТУУ "КПИ" есть преподаватель по фамилии Баран. Преподает теорию электоцепей. На первой паре он представляется: "Здавствуйте, меня зовут Баран ...." Фамилия то у него смешная, но память - хорошая. Поэтому, всех кто смеется услышав его фамилию он запоминает, и экзанемы они не здают. Естественно студенты передают про это младшим курсам, и никто не смеется. Но однажды на пару пришел студент которому никто ничего не сказал. Преподаватель представляется и раздается одинокий громкий хохот переходящий в ржачку. Преподаватель, злостно улыбаясь, подходит к студенту и спрашивает его фамилию. На что услышал ответ: "Козел..."
Этот студент получил автомат.


Когда-то давно мы были в экспедиции в Крыму. Работали в полях, брали пробы почвы. А над нами летал самолет с приборами. Однажды поля, которые надо было обработать, оказались очень далеко от базы. Мы замучились добираться и попросили, чтобы в конце рабочего дня летчики нас забрали и подбросили до дома. Самолет АН-2 мог садиться на любую горизонтальную поверхность. Закончив работу, мы собрадись на центральном поле. Здесь работал один местный мужик на маленьком тракторе. Прислушившись к нашему говору, он спросил: С Москвы что ли? Автостпотом путешествуйте?
- Нет, - ответила Ольга. - Авиастопом. Сейчас самолет остановим и полелим дальше.
Мужик посмеялся хорошей шутке. Но тут показлся наш АН-2. Мы замахали руками, куртками. Самолет качнул крыльями, развернулся и зашел на посадку.
Мы побежали к нему. Когда мы взлетали, мужик так и стоял с раскрытым ртом, а его урчащий трактор уезжал от него все дальше и дальше.


- Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
- Х*й будет указывать на север..


Совершенно изумительный факс, который сотрудник туристического агентства, работающий на Украине и принимающий там группы с Брайтона, прислал в свой нью-йоркский офис. Факс этот следующего содержания:
"Что касается культурной программы в Житомире, можем предложить поездку в Бердичев".


- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!


- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки.


- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!


В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите?! Вы заходите!!

из Александра Покровского:

ВИНОВАТ!

Бес до белых фуражек ходил в шапке. У нас белые фуражки когда
начинаются? Первого мая? Ну вот! Первого мая он и переходил с зимней шапки
на белую фуражку. Черную у него с камбуза увели. Комбрига просто
подбрасывало, когда он видел этого урода.
- Бесовский! - орал комбриг. - Почему в таком виде?!
- Виноват, товарищ комбриг! - таращился Бес.
- Где ваша черная фуражка?
- Нету, товарищ комбриг.
- Как это "нету"?
- Так, товарищ комбриг, с камбуза увели.
- Вы что, не офицер?
- Виноват, товарищ комбриг.
- Что "виноват", что вы из себя дурака корчите? Почему не купите новую
фуражку? Что у вас, денег нет?
- Никак нет, товарищ комбриг, все пропил.
- Сволочь сизая!!! - орал комбриг,
- Виноват, товарищ комбриг.
- А-а-а!!! - вопил комбриг, и его вой, подхваченный ветром, носился по
Кронштадту, как прошлогодние листья.

?даФЪ ЬаЯЬевгС"RСвСЩЮ баЭЪдЬаввЦЬдЯагдЪ-2007":

?С двЦдоЦЮ ЮЦгдЦ RЦШХеЯСваХЯнЫ ?гдваЯаЮЪйЦгЬЪЫ ?арЩ. ѓагЮЪйЦгЬЪЦ йЪЯекЪ вЦкЪЭЪ йда ЯСЩУСЯЪЦ ?њйЧвЯСс ХнвС?+ сУЭсЦдгс аТЪХЯнЮ, агЬавТЪдЦЭоЯнЮ Ъ ХЪгЬвЪЮЪЯСиЪаЯЯнЮ ба адЯакЦЯЪЦ Ь ?жва-?ЮЦвЪЬСЯиСЮ Ъ ?жва-ЃУвабЦЫиСЮ. њдЯнЯЦ йЧвЯнЦ Хнвн гЭЦХеЦд ЪЮЦЯаУСдо баЭЪдЬаввЦЬдЯа бвСУЪЭоЯа - ?њЩаЯСЮЪ гУЦвз баУнкЦЯЯаЫ ФвСУЪдСиЪЪ?+ (?њemplacements de hauts gravit? super?+ ЪЭЪ ?њsuper high gravity locations?+).

?С УдаваЮ ЮЦгдЦ ХвеШЯнЫ ЬаЭЭЦЬдЪУ чЯЪУЦвгЪдЦдС њЬЭСзаЮС (University of Oklahoma), У аХЯаЪЮЦЯЯаЮ кдСдЦ ???, еУаЭЪУкЪЫ двЦЯЦвС ба жедТаЭе RСвЬС ?пдЮСЯС (Mark Batman). ?СзаХсго У ХаЭШЯагдо двЦЯЦвС ШЦЯгЬаЫ ЬаЮСЯХн ба жедТаЭе, RСвЬ ?пдЮСЯ бвасУЪЭ ЯЦУЪХСЯЯнЫ СЬд гЦЬгЪЩЮС. ?С аХЯаЫ ЪЩ двЦЯЪваУаЬ, Уа УвЦЮс гбСввЪЯФ ЪФвн, бвЪ ЪгбаЭЯЦЯЪЪ кдвСжЯаФа еХСвС, ?пдЮСЯ ЯСзаХсго У гдЦЯЬЦ ЩСЬвнЭ веЬСЮЪ ХЦдаваХЯаЦ ЮЦгда, ЬСЬ Ъ ХЦЭСрд жедТаЭЪгдн-ЮеШйЪЯн. ЃФа ШЦ бЪдаЮЪин гЬвЦгдЪЭЪ веЬЪ ЯС ФвеХЪ, ЬСЬ ХЦЭСрд жедТаЭЪгдЬЪ бвЪ ЪгбаЭЯЦЯЪЪ кдвСжЯаФа еХСвС. ?нЩнУСрлЪЫ СЬд двЦЯЦвС ТнЭ ЩСЮЦйЦЯ, вСЩвСЩЪЭгс гдвСкЯнЫ гЬСЯХСЭ. ?Ъ ЬСЬЪЦ абвСУХСЯЪс двЦЯЦвС, йда еХСв ЮсйаЮ У ФвеХо ХЭс ЯЦФа ЯЦ гдаЭоЬа ТаЭЦЩЯЦЯЯнЫ, ЬСЬ еХСв У бСз, ЯЦ баЮаФЭЪ. ?ХЮЪЯЪгдвСиЪс чЯЪУЦвгЪдЦдС њЬЭСзаЮС еУаЭЪЭС RСвЬС ?пдЮСЯС ЩС бвасУЭЦЯЪЦ гЦЬгЪЩЮС.

?е Ъ ЯСЬаЯЦи баТЦХЪдЦЭЦЮ ЬаЯЬевгС ?њRСвСЩЮ +аЭЪдЬаввЦЬдЯагдЪ 2007?е аТмсУЭсЦдгс ?ЦвЮЪЯСдав, аЯ ШЦ ба гаУЮЦгдЪдЦЭогдУе ФеТЦвЯСдав кдСдС ѓСЭЪжавЯЪс ЁC ?вЯаЭоХ ?УСвиЯЦФФЦв.
?њЁЦЭЦЩЯнЫ ?вЯЪ?+ ХаХеЮСЭгс баХбЪгСдо 12 њЬдсТвс пдаФа ФаХС ЩСЬаЯ SB 777 У еФаХе ФаЮагЦЬгеСЭЪгдСЮ. ?аФЭСгЯа ЯаУаФа ЩСЬаЯС У кЬаЭСз ѓСЭЪжавЯЪЪ ЩСбвЦлЦЯа ебадвЦТЭсдо дСЬЪЦ еШСгЯа ЯЦбаЭЪдЬаввЦЬдЯнЦ гЭаУС ЬСЬ ?њЮСЮС?+ Ъ ?њбСбС?+, С дСЬ ШЦ ?њЮеШ?+ Ъ ?њШЦЯС?+. ?дЪ гЭаУС еЬСЩнУСрд ЯС баЭаУер бвЪЯСХЭЦШЯагдо Ъ сУЭсрдгс агЬавТЪдЦЭоЯнЮЪ ба адЯакЦЯЪЦ Ь ФаЮагЦЬгеСЭЪгдСЮ, ЭЦгТЪсЯЬСЮ, двСЯгУЦгдЪдСЮ Ъ ХвеФЪЮ ЪЩУвСлЦЯиСЮ. ?ЮЦгда ЯЪз ЯСХЭЦШЪд ебадвЦТЭсдо ЯЦЫдвСЭоЯнЦ гЭаУС ?њваХЪдЦЭЪ?+ Ъ ?њгебвеФЪ?+. їСЬаЯ баУЦЭЦУСЦд Ха 1 сЯУСвс 2008 ФаХС еТвСдо ЪЩ УгЦз кЬаЭоЯнз ЬЯЪФ пдЪ ?њЬвСЮаЭоЯнЦ гЭаУС?+. ?СЬ ШЦ ба ЯаУаЮе ЩСЬаЯе ЮСЭойЪЬЪ ЮаФед баЭоЩаУСдогс ШЦЯгЬЪЮЪ деСЭЦдСЮЪ Ъ вСЩХЦУСЭЬСЮЪ, С ХЦУайЬЪ ЮеШгЬЪЮЪ...

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!


Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windоws СЕ: "Прямо по курсу обнаружена старушка.
Нажмите на газ для сохранения её в виде обоев".


Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ. Ведущий: - А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!! Запыханно: - Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...


- давно за границей был?
- каждый день езжу...
- ???
- я за мкадом живу...


- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...

БОГИ

Анyннах - бог пофигизма. Анyннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто сyществyет и обламывает всех остальных богов в слyчае катастpофического желания чего-то поделать. Анyннах - не злой и не добpый, он попpостy обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так
и плохие. Ходят слyхи, что он когда-то сдypy жениля на богине
Пакypимке, но pазвестись как-то забыл. Живyт ли они вместе - неизвестно. Поклонники кyльта обычно поминают Анyннаха, если им очень yж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Анyннах говоpит их yстами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Анyннаха и Пакypимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лyчше. Он подаpил поклонникам кyльта yмение защищаться от пpитязаний окpyжающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительствy богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников кyльта от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая yстами поклонников кyльта своё имя, если их пытаться бyдить.

Пакypимка - невесть откель взявшееся сyщество. Поклонники кyльта yтвеpждают, что Пакypимка наyчила людей кypить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данномy видy искyсства. Одновpеменно Пакypимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам кyльта во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники кyльта самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскyкимpy - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анyнаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботyса. Hасылает сильное и неyемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что сyть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpyтит любовь с большинством высших сyществ. Единственный недостаток Отскyкимpy - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pyчной звеpёк Анyннаха. Пеpебил половинy посyды в Анyннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники кyльта не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неyдачах виноват именно он, и потомy поклонники кyльта всегда пpизывают Ёптытя к поpядкy, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пpопагандy кyльта Анyннаха, вечного сопеpника Заpаботyса. Игpает на мелких людских эмоциях, дpyжен с Отскyкимpy. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и pазгильдяйствy

2 толмач: давно за границей был?
- каждый день езжу...
- ???
- я за мкадом живу..

..+5
забыл народ про форум..
http://keep4u.ru/full/080128/1 ...

Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.

Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она 'покроет стенки желудка густым
защитным слоем' не хуже пепто-бисмола из рекламы:

Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что 'теперь дырка небось разработалась'.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она 'впитала воду'. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил 'я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет'.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя
старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. 'Чтоб всё вышло и закончилось'. Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию 'несрочно' и всё равно отправил его в родной - армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: 'оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него'. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные 'он' - всего лишь его копии, которые 'они' начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Мальчики привет!;)

нашла старый мультик " Gagarin"
http://rutube.ru/tracks/327736 ...

Каштанка:
Рад Вашему появлению на форуме!
----

Кажись, ветку почистили основательно :(((

Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."


- не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял пи@дюлей и сижу, работаю


ну да, ну да.
С утра не хочется работать? Откройте топ100 Форбс и поищите свою фамилию... Не нашли? Одевайтесь и пи@дуйте на работу...

Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиpосу.
- Hате.
- Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp.
- Каpа-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые ...

Жена (мечтательно):
- Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!? Я еще тогда на час даже потеряла дар речи!

Муж (не отрываясь от газеты):
- Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни!


Двое в постели:
- Знаешь формyлy любви?
- Hет.
- Увлечение... Влечение... Лечение...
- И ты мне это только сейчас говоришь?!

- Как поживает ваш мyж?
- Он стал жеpтвой наyки.
- Hеyжели pентгеновские лyчи?
- Hет, отпечатки пальцев.

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!



Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

На вопрос о том, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать - "Да!"
Так выпьем же за настоящих мужчин!

Внук подбегает к своему дедушке:
- Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и не красивый..??
Не знаю, - сказал дедушка и облизнул брови языком.


Молодой человек звонит в пейджинговую компанию:

Здравствуйте я бы хотел отправить сообщение для абонента ( такого-такого-то) Диктует:
-Оооо....Здравствуй мой малыш, я сейчас сижу совсем одна в мягком кресле.....Потихоньку снимаю с себя все верхнее белье, затем медленно стягиваю с себя тоненькое бикини.....Очень медленно перехожу к своим уже влажным трусикам....Мальчик мой, иди же ко мне....
Оператор:
- Это всё ??
Молодой человек:
- Да, это всё.
По правилам всех пейджинговых компаний, оператор обязан повторить всё то что сказал клиент, для уточнения информации..... Начинает:
- Оооо...Здравствуй мой малыш, я сейчас сижу совсем одна в мягком кресле......Потихоньку снимаю с себя всё верхнее бельё, затем медленно стягиваю с себя тоненькое бикини....Очень медленно перехожу к своим уже влажным трусикам......Мальчик мой, иди же ко мне....
Оператор:
- Всё больше ничего ??)
Молодой человек:
- Дааааа....... Всёёё, можете не отправлять.

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

Каштанка:
Рад Вашему появлению на форуме!
----

Кажись, ветку почистили основательно :(((

Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."


- не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял пи@дюлей и сижу, работаю


ну да, ну да.
С утра не хочется работать? Откройте топ100 Форбс и поищите свою фамилию... Не нашли? Одевайтесь и пи@дуйте на работу...

Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиpосу.
- Hате.
- Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp.
- Каpа-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые ...

Жена (мечтательно):
- Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!? Я еще тогда на час даже потеряла дар речи!

Муж (не отрываясь от газеты):
- Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни!


Двое в постели:
- Знаешь формyлy любви?
- Hет.
- Увлечение... Влечение... Лечение...
- И ты мне это только сейчас говоришь?!

- Как поживает ваш мyж?
- Он стал жеpтвой наyки.
- Hеyжели pентгеновские лyчи?
- Hет, отпечатки пальцев.

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!



Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

На вопрос о том, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать - "Да!"
Так выпьем же за настоящих мужчин!

Внук подбегает к своему дедушке:
- Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и не красивый..??
Не знаю, - сказал дедушка и облизнул брови языком.


Молодой человек звонит в пейджинговую компанию:

Здравствуйте я бы хотел отправить сообщение для абонента ( такого-такого-то) Диктует:
-Оооо....Здравствуй мой малыш, я сейчас сижу совсем одна в мягком кресле.....Потихоньку снимаю с себя все верхнее белье, затем медленно стягиваю с себя тоненькое бикини.....Очень медленно перехожу к своим уже влажным трусикам....Мальчик мой, иди же ко мне....
Оператор:
- Это всё ??
Молодой человек:
- Да, это всё.
По правилам всех пейджинговых компаний, оператор обязан повторить всё то что сказал клиент, для уточнения информации..... Начинает:
- Оооо...Здравствуй мой малыш, я сейчас сижу совсем одна в мягком кресле......Потихоньку снимаю с себя всё верхнее бельё, затем медленно стягиваю с себя тоненькое бикини....Очень медленно перехожу к своим уже влажным трусикам......Мальчик мой, иди же ко мне....
Оператор:
- Всё больше ничего ??)
Молодой человек:
- Дааааа....... Всёёё, можете не отправлять.

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живой!
- Голова целий?
- Целий!
- Рука целий?
- Целий!
- Нога целий?
- Целий!
- Так вылезай!
- Вай, слушай, я еще не упал.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Подарил грузин своему сыну пистолет. А он пашол в школу, и поменял его на часы.
Вечером отец подходит к сыну и говорит:
-Синок, дай мнэ тот пыстолэт каторый я тебе падарил!
-Ти знаещ папа, а я его поменял...........вот на часы!
-Синок, ты что идиот???? Прэдёт к тебе ночью вор, маму твою вы***т, сэстру твою вы***т, тэбя вы***т! А ты щто ему скажещ "Время пол втарова"??????

В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...

извините-комп глючил или сервак на форуме:(((

Пусть хорошо нам будет вместе... и не очень плохо врозь.
За компанию!

Дочь нового русского пишет сочинение:
- "Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень бедный... И прислуга была бедная..."

По степи едет повозка, запpяженная лошадкой.

Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается.

Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет:

- О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ЗА@БИСЬ!!!


Иван-царевич на распутье. На камне надпись :, , Направо пойдешь - коня потеряешь . Прямо пойдешь - голову потеряешь. Налево пойдешь - домой не возвращайся . Убью . Твоя Василиса ."

Мужик пpиходит в аптеку, чтобы купить себе пpезеpвативы. Увидев пеpед собой молоденькую и очень хоpошенькую аптекаpшу, он начинает стесняться, но все же говоpит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду... пальто мне нужно большого pазмеpа... самого большого.
Аптекаpша дает ему упаковку и говоpит:
- Если вам нужен меховой воpотник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

Поймали поляки Ивана Сусанина и говорят:
- Веди наc к царю!
- Без ГЛОНАССа никак, отвечает, дорогу не найти
Пошушукались поляки, скинулись, купили навигатор:
- Веди, говорят!
Долго вел их Сусанин, остановится, сверится с навигатором и дальше
ведет.
Завел их в глухую чащу:
- Все, говорит, батарейки сели.
Поняли поляки, что обманул их Сусанин, пытать стали.
Усмехнулся Иван и говорит:
- Что такое ГЛОНАСС-то знаете?
- Что?
- в Глухой Лес Отведи НАС, Сусанин...

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

толмач:

извините-комп глючил или сервак на форуме:(((

Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Вы сегодня заметили мой "светящийся синевой ник"?
Или мне травы уже достаточно? :)))

не мое:
Сдает знакомая своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну", - говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."

Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны делают шаг вперед).. поеду я…

Каштанка :

Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..." :))))
алекс:
на шашлыки с Гиви Амросиевичем
5+
---------
- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.

- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Конечно! А как приготовить - чтобы ещё пришли, или чтобы больше не приходили?

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот бл*ть не порвали.


- Да не девка я!.. Поп я, поп...
- Поздно, батюшка, расслабьтесь...


В авомагазине.
-У вас запчасти к УАЗу есть ?
-А что именно ?
-Ну , гвозди , проволока...


- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле подна@рать - тут слон отдыхает


M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей послали на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинки после этого?

-Дуремар, куда вы дели ключик?
-Какой ключик, сэр?
-Дуремар, куда вы дели золотой ключик?
- Нет у меня никакого ключика.
-Дуремар, я в последний раз спрашиваю, куда вы его запрятали?
-Ну и набрались же вы, сэр Генри.И не Дуремар я вовсе, а Бэрримор!

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной с целью укрепления своих убеждений.

-А у меня девушка-учительница начальных классов.
-Ну и что?
-А вот что: "Дорогой3когда целуешься, языком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись.Всё, спасибо, садись четыре!"

Надпись внутри мужского обручального кольца:" Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году"