Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..858687..360361

алекс
21.01.2008 10:21
Всем превед!

1. Мужчины как :Бананы : Чем они старше, тем они мягче
2. Мужчины как :Погода:Их ничего не изменит
3. Мужчины как :Слабительное:Они вытаскивают все твое дерьмо наружу
4. Мужчины как :Блендеры:Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем
5. Мужчины как:Шоколад:Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах
6. Мужчины как:Реклама:И ты не веришь ни единому их слову
7. Мужчины как:Долгосрочные облигации:Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк
8. Мужчины как:Тушь:Они также смываются при первом проявлении эмоций
9. Мужчины как:Поп-корн:Они также быстро надоедают
10. Мужчины как:Парковочные места:Все лучшие обычно заняты
11. Мужчины как:Снежная буря:Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько сантиметров (снега) выпадет и как быстро все закончится
алекс
21.01.2008 10:34
Когда беспокоит совесть, помогает водочный компресс

С этого года в Китае запрещено беременным появляться на улицах городов, так как это действие подпадает под статью "недобросовестная реклама"

Встречаются на узкой тропинке слон и муравей.
Слон:
- Отойди с дороги, я спешу.
- Нет! Это ты уступи мне дорогу.
- Ты что, совсем дурак? Да я на тебя за такую наглость насру.
Слон поварачивается, накладывает на муравья здоровенную кучу
дерьма и уходит своей дорогой.
Муравей еле как выбирается из кучи дерьма, очищает голову
и говорит со злостью: ``Вот гад, прямо в глаз мне насрал.``
Каштанка/
21.01.2008 10:47
алекс, приветик!!!

5. Мужчины как:Шоколад:Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах

:))О, шоколад!!!

Анекдоты пока запостить не могу- работы много!

алекс
21.01.2008 11:05
2Каштанка:рад встрече..трудовых успехов вам!

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего...
толмач
21.01.2008 11:15
Каштанка/:

толмач, Вы как Красно солнышко!:) здраствуйте
----
Вам привет, любезная Каштанка! Держите хвост "пистолетом"! :)))


Встречаются два друга.
- Как жизнь?
- Отвратно. Одолжил приятелю две тысячи баксов на пластическую операцию.
- И что?
- Да теперь не знаю, как он выглядит!

Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то
тряпочка вылезла - некрасиво...
- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!

На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет!
Как будем ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!!!!
- Нет!
- Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!


Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус,
но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда
бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.

- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за
него - по-моему он
алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что
я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина
просидела...





Каштанка/
21.01.2008 12:32
алекс:
2Каштанка:рад встрече..трудовых успехов вам!

:) спасибо и вам тоже!

Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!

Беседуют две блондинки.
-Ты все еще не замужем?
-Суженого жду! А ты почему?
-Жду расширенного... а лучше - еще и удлиненного.

- А почему Израиль постоянно воюет?
- Да ты просто не представляеш, как задрало было изображать из себя скромного интелигентного мальчика со скрипочкой. А тут есть возможность взять в руки автомат и УБИВАТЬ! УБИВАТЬ!
Каштанка!
21.01.2008 13:19
Что-то у нас странички плохо переворачиваются :(
толмач
21.01.2008 13:34
Каштанка!:

Что-то у нас странички плохо переворачиваются :(

Не волнуйтесь, любезная Каштанка! Попробуйте в адресной строке последнюю цифру (номер страницы)вручную поменять и потом нажмите ENTER.

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.


Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей
вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает
грузовик..
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении
больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша
и жены у меня никогда не было.


Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих,
чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. - "Он только что ушел";
200 р. - "Он сегодня не приходил";
300 р. - "Я не видел его несколько дней";
500 р. - "А кто это?"


Однажды крокодил Гена и буратино пошли на выборы в государственную думу.
- Ты, Гена, за кого проголосовал? - спросил буратино, выходя
из кабинки.
- Я проголосовал за партию зеленых, - с достоинством ответил
крокодил Гена, - я ведь тоже зелёный.
- Дурак ты, Геннадий, - ответил буратино, - ежли б у власти были зеленые,
то меня бы и в помине не было.


Ia
21.01.2008 13:39
О фамилиях: у нас есть сотрудник Вовторник и был по фамилии Луппо.
Анекдот в тему:
Врач заполняет карточку и спрашивает больного: "Фамилия?"
Больной: "Пук."
Доктор: "Как?"
Больной, с негодованием: "Не Как! Не Как! А всего лишь - Пук!"
алекс
21.01.2008 13:44
http://video.i.ua/user/74/1207 ...
переводчица-жжот ..
толмач
21.01.2008 14:13
алекс:

http://video.i.ua/user/74/1207 ...
переводчица-жжот ..
------
зачет :)))


Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.


алекс
21.01.2008 15:04
НЕ мои цитаты:
13. На вид ему можно было дать, а можно было и не давать:

14. Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

15. Не говоря ни слова, он набросился на нее с определенными намерениями.
Каштанка!
21.01.2008 15:13
толмач:

Не волнуйтесь, любезная Каштанка! Попробуйте в адресной строке последнюю цифру (номер страницы)вручную поменять и потом нажмите ENTER.

;)ха, не первый день замужем! Просто мне потом эти самые "куки" почистить незабыть бы :(

алекс, ваше видео оставлю для дом.просмотра!:)


толмач
21.01.2008 16:00
Каштанка!:

толмач:

Не волнуйтесь, любезная Каштанка! Попробуйте в адресной строке последнюю цифру (номер страницы)вручную поменять и потом нажмите ENTER.

;)ха, не первый день замужем! Просто мне потом эти самые "куки" почистить незабыть бы :(

Вы как всегда на высоте!
толмач
21.01.2008 16:08
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.


алекс
21.01.2008 19:22
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
- Да, но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?


Почему блондинка после того как выпьет таблетки, пищит?
Потому что написано: "После приёма пищи."

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма, и будто темный лес... Устрашающе!
- В глаза смотри, а не в ноздри!

алекс
21.01.2008 19:28
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!
Каштанка
21.01.2008 20:24
алекс, :))) видео супер!!! Она не сурдо-, а суперпереводчица! :)))

http://smages.com/i/5a/bd/5abd ...

http://www.nashgorod.ru/imgfil ...

http://img228.imageshack.us/im ...

Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
- Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет.
Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
- Hу, что!?
- Что-что... Помрешь ты, вот что.

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы за.бись поете, но мне бы поспать!

Девочке года 3. Бегает, играет, резвится. Подходит ко мне и говорит:
- мама, ты будешь мамой-обезьянкой; к бабушке:
- бабушка, ты будешь бабушкой-обезьянкой. о себе:
- я буду маленькой обезьянкой; На папу смотрит долго и задумчиво и наконец изрекает:
- папа, а ты будешь ДЕРЕВОМ!!
алекс
21.01.2008 20:58
2 Каштанка: вторая ссылка не открывается..
..а может сам бестолковый:комп весь день пишет ЕРРОР, только ася работает..

Женщина приходит к врачу: Хочу похудеть!
Врач осмотрел, говорит, что есть два способа:мужу ночью активнее быть или каждое утро от дома до кольцевой пробежку устраивать.
Приходит домой, сообщает мужу:-Врач сказал есть два способа, бег по утрам километров 15, ---Ну садист, а второй?... тебе надо меня за ночь раз 5 порадовать!
-А кули тут до кольцевой-рукой подать!
Каштанка
21.01.2008 21:34
2 Каштанка: вторая ссылка не открывается..
..а может сам бестолковый:комп весь день пишет ЕРРОР

Да, точно не открывается, сейчас исправлю!!!
http://i046.radikal.ru/0801/71 ...

http://8-p.ru/content/view/800/69/
Дед Пихто
21.01.2008 22:02
- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
Дед Пихто
21.01.2008 23:03
Захотит учительница в класс, а за её столом сидит Вовочка с сигарой, коньяком, ноги на столе.
Она: - Вовочка, да как ты смеешь! Слезь немедленно!
В.: - Марь Иванна, идите Вы в жопу!
Она: - Я сейчас пойду директору доложу!
В.: - Ага. Валите. И передайте ему что у него ноги воняют!
Бежит к директору, объясняет ситуацию.
Директор: - Та-а-ак: Личное дело Вовочки: "Папа - "авторитет", мама - директор N-ного банка: Мда, всё понятно. Ну что ж... пойдёмте Марья Ивановна.
Она: - Куда?!
Директор: - Ну как куда? Я - ноги мыть, а Вы - в жопу:
толмач
22.01.2008 09:41
Пуля попала Агенту 007 прямо в сердце.Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
-Бонд, -представился Агент 007, -Джеймс Бонд.
-Михаил.Архангел Михаил.


алекс
22.01.2008 11:49
- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Боян.... Следующий!


Из милицейского протокола:
- И тогда я ему сказала: "Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!" Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.
- Значит, он убил себя?
- Нет, шампанское открыл, гад!!!

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается
толмач
22.01.2008 12:26
http://prikolov.net/prikol/664

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!




алекс
22.01.2008 12:52
http://www.webpark.ru/comments ...

любопытненькая статейка...
22.01.2008 13:14
-А ты знаешь, как будет окрошка по-английский?
-Не-а..
-Oh baby.

Много сливок много кофе - вот гармония Маккофе.
Мало женщин много водки - вот гармония Чукотки

Поймал мужик золотую рыбку, ну и та ему предложила исполнить два желания, чтобы он ее отпустил.
Говорит:
- Чего ты, мужик, хочешь больше всего на свете?
Мужик:
- Хочу чтобы в Ираке не было войны!!!
Рыбка:
- А где этот Ирак? Я не сильна в географии, давай другое желание пока, а то как-нибудь потом устроим.
Мужик:
- Хочу чтобы моя жена стала самой красивой и умной!!!
Рыбка:
- Так-с-с, мужик, давай искать Ирак :
толмач
22.01.2008 13:20
толмач
22.01.2008 13:29
Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый
мужик с криками:
- чучхели!!!
- пахлава медовая!!!
- белий амур!!!


Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать
хочется!!


22.01.2008 14:18
Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем:

- Как воскресенье провел?
- Да к другу ходил, в шахматы играли.
- И кто кого?
- Никто ни кого! Говорю, в шахматы играли.

Из номера гостиницы в Париже раздаюццо крике: " А ля криведко !",
" А ля криведко !"
Высовываецо голова из другога акна и арёт:
-Зоебале !!! Хуле арёте !!
- Эй, мужыг, ты тоже русский ! Скажы как эту ипаную француженку ракам паставить ?


В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
алекс
22.01.2008 14:21
22/01/2008 [14:18:55] - моё - 22/01/2008 [13:14:39]
алекс
22.01.2008 14:51
Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторо евремя тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она(показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...
алекс
22.01.2008 15:30
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.


Запомни на всю жизнь, женщина почти безпомощной бывает только тогда, когда у нее не высохли накрашенные ногти.

Лежит девушка на пляже. Подходит к ней мужик и со всей дури ударяет ее веслом по спине.
- Вы что озверели?!! - спрашивает она.
- Ути-пути какие мы нежные.


Завтра в поход идём...
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!...





алекс
22.01.2008 15:36
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой :
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, ч""н у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
22.01.2008 21:06
На стоянку подъезжает мужик на "Запорожце".
Выходит, пытается закрыть дверь раз , другой, пинает ногой-
машина не закрывается.
Подходит охранник стоянки:
- Че ты мучаешься, кому она нах.. нужна.
- Да, кому нужна? Вот в прошлый раз не закрыл - насрали.
Каштанка
22.01.2008 21:54
у-у-у-ее, вынь лицо из оливье!
ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла пара вставать из-за стола
И закусивши удила
вершить великие дела!
http://ru.youtube.com/watch?v= ...
Дед Пихто
22.01.2008 21:56
Почему за женщин мы пьём стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
В-десятых, сверху хорошо видно сиськи.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "ХВАТИТ ПИТЬ! ТЕБЕ УЖЕ ХВАТИТ!".

За женщин! Мужчины пьют стоя!
Брат 2
23.01.2008 02:14

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
толмач
23.01.2008 10:41
- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не сеточка для волос!
- Тогда носите подлиннее юбку.


Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!


Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.


http://ostrie.moskva.com/?do=I ...


Турист спрашивает у местного жителя:
- Въ мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?


http://ostrie.moskva.com/?do=I ...


Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен,
а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь?
А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять.
Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение,
что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием.
Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов
было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения
не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка,
тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан,
осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок.
Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье -
детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность,
что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего? ну если поскольку способность летать еще не делает ужа
птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре.
Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,
какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо
разноцветное ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками,
2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?
смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой.
Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь
аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4.
если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока.
Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт,
тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
нм


Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых.Трахает кого-то, видит, что это не Наташа. Залазит вдругую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит вследующую комнату, и там повторяется та же самая история.Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральнуюзалу и орет: "Наташа!!! Я уже затрахался искать вас!!!"


баян

Глубокая зима. По лесу бродит медвед, периодически останавливается, бьется головой о деревои кричит:
- Ну зачем, зачем я пил столько кофе!!!!!


толмач
23.01.2008 11:19
алекс
23.01.2008 13:44
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. - Ну, - говорит судья, - я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
алекс
23.01.2008 13:48
- Знаю я вас, мужиков! Небось на одну ночь хочешь ко мне в постель забраться, а потом сбежишь, и след твой простыл?!
- Ну, зачем же на одну ночь? Мне и пару часиков хватит.

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
пассажирка
23.01.2008 14:32
алекс:


чех и вьетнамец - люди, а чешки и вьетнамки - обувь




про исключение писать будем ???? :-)




толмач
23.01.2008 15:22
В своем интервью известный спортивный врач Савелий Мышалов заявил, что
бутылка пива после игры футболисту не повредит. Этим он фактически
подписал приговор нашей национальной сборной.


Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро
выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери
сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное
слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них
даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"


Быстрее, сильнее, выше.
Медленнее, нежнее, глубже.

Приходит как-то мужик домой к жене с работы вечером уставший голодный, а
там жены нет, а любовник лежит голый и спит на их кровати. Муж про себя
раздраженно: "Ну моя-то совсем оборзела, хоть бы СМС-ку написала что ль,
что гости дома, а ее не будет".

алекс
23.01.2008 21:43
2 пассажирка:
Гран мерси за дополнение!Исключения есть всегда! Сель а уви..
Дед Пихто
24.01.2008 00:12
Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.
24.01.2008 10:21
Идёт девушка поздно после работы через парк. Вдруг налетели хулиганы, сумочку отняли, избили, да ещё и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго и задумчиво смотрит на него и радостно восклицает:
- Ну всё правильно, блин! Ведь Луна в Скорпионе!!!

- Лена?
- Привет Вася!
- Привет, Лена! Знаешь, я полюбил Машу!
- Машу? А как же я?
- Ой, прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?


ГАИшник останавливает крутую тачку на трассе. За рулём - браток. Ну, проверка документов там, всё такое...
- Что-то вид у вас неважный! Вы как себя чувствуете?
- Я??? Как себя чувствую? Даты, чё, гонишь, командир? Я а-аа-атлична себя уже чувствую! С утра - два "Старопрамена"...только что из сауны с тёлками...150 коньячку накатил...
- Та-а-к! А ну - дыхните!
- Да ты чё, командир! Мне не веришь, в натуре....?

avm
24.01.2008 10:37
Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька:
- Ты чего плачешь, мальчик?
- Аааааа! У меня мама плохая!
- Ну чего же она плохая?
- Она-аааа котят утопила-аааа!
- Да, плохая мама...
- Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..
толмач
24.01.2008 11:03
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас:
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это: отдается:..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти: в пустыне: сможет: ананас??!!!


Че в США происходит я вообще в шоке!!! Вчера кино смотрел, так там бегает губернатор Калифорнии и всех убивает!!!


Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Бл@, да в больнице лежит.
- А х@ли с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 рёбер, рука и нога.
- Х@ясе, а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, до@бался до какого-то студента и порвал ему ватман...


не моё
похоже баян

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.


Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

Заходим с мужем в зоомагазин.
В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем.

нм

Реклама в 1917 году:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12.
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.

Фильмы про секретного агента ВИННИ-007.
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство;
- Кролик, который меня кормил;
- Доктор ИА;
- И целого горшка мало;
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка";
- Завтрак не умрет никогда;
и новинка "Пасека Рояль"...

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

Вышли братья во чисто поле.
И пустил стрелу старший брат.Ропала стрела в терем боярский.
Пустил стрелу средний брат.Попала стрела в терем купеческий.
Пустил "Стрелу" младший брат.И долго потом удивлялся, откуда свалились эти два злых мужика на парашютах?

- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...


В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель
наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?




1..858687..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru