Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

http://copypast.ru/2008/01/14/ ... У меня на 5 уровне пациент умирает :)

Учеными разгадано истинное происхождение названия столицы нашей Родины.
Оказываится, многа лет нозат в етих мистах жили люди, у каторых был самый бальшой моск. Каждый кто фстичал их, васхисчался их ентиллектам и васторжинна васклицал: "Моск - Вааа...". Отсюда и пошло название города.

:))) Нашла пародии Александра Иванова

Я не знаю сам,
Что делаю...
Ослепили груди белые,
До безумия красивые.

И, быть может,
Не по праву я
То целую эту, левую,
То целую эту, правую...
В.Федоров

Я не знаю сам,
Что делаю.
Вы, надеюсь,
Мне поверите.
Ослепили груди белые,
Расположенные спереди.

Уж они такие
Смуглые,
До того ж они
Отличные!
До безумия округлые
И на диво симметричные.

По какому только
Праву я,
Сам не знаю,
Их обследую?
Та, что справа, грудь, та - правая,
Ну, а слева, значит, левая.

И о них слагаю
Гимны я,
Что ни строчка,
То признание.
До того ж они интимные,
Что теряется сознание.

Грудь моя
Томленьем скована,
Поцелуи
Намечаются.
Но... писать уже рискованно,
На грудях стихи кончаются.

И еше раз про Красную шапку, вернее про Красную Пашечку

В конце лета мать с трудом оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала Пашечку.
Уже лет десять прошло с тех пор, как ушёл от нее муж, Пашечкин отец, красавец, певун, гулёна, бабник, любитель выпить и закусить.
Мать слегла. Врачи определили полиомиелит, потерю памяти, тахикардию с перемежающейся экстрасистолой, хронический гастрит, чесотку и энцефалопатический синдром.
- Сходи к бабушке, дочка, - прошептала мать. - Отнеси ей пирожков. Пусть порадуется. Недолго уж ей осталось...
Мать хитрила. Она сама чувствовала приближение рокового конца и хотела отослать дочь подальше...
Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности работала уборщицей в театре оперы и балета.
Как-то, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала ноги, руки, шею, позвоночник и выбила зубы.
С тех пор уже не вставала.
Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции фирмы 'Гедеон Рихтер'. Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя и не слыша, и только выбивала жёлтой пяткой мелодию вальса 'Амурские волны'.
Вот и сейчас Пашечка собрала корзинку и, тяжело опираясь на костыли, вышла из дому.
Все называли её Красной Пашечкой из-за нездорового румянца, который был у нее с детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галлюцинациями и аневризмой аорты. И ходила поэтому с трудом.
На лесной тропинке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу хирург, золотые зубы, резавший безболезненно и мгновенно.
У него было размягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минуты.
Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Красной Пашечке. Она слабо улыбнулась.
- К бабушке? - тихо спросил Волк.
- К ней.
- Поздно, - сказал Волк и, привалившись к берёзе, дал дуба.
Пашечка вздохнула и отошла. Последнее, что она увидела, был пробежавший мимо хромой заяц с явными признаками язвы желудка и цирроза печени.
Она приказала ему долго жить.


14 признаков настоящей Снегурочки

1. У настоящей Снегурочки под мышками - беличий мех.
2. У настоящей Снегурочки добрые глаза уставшей загнанной лошади.
3. Она знает и говорит весь текст деда Мороза.
4. Если дедушка Мороз в красном кафтане, то Снегурочка в голубом. А если дедушка в голубом - то это, скорее всего, её кафтан.
5. Настоящая Снегурочка не носит очки. Линзы - возможно, но очки - никогда.
6. Настоящая Снегурочка - сирота. Настоящая Снегурочка стоит от 2000 евро в час.
7. Настоящая Снегурочка не водит хороводы на столе.
8. Настоящая Снегурочка не садится ни к кому на колени, чтобы никому не отморозить колени.
9. Настоящая Снегурочка со всеми только дружит.
10. Добра. Чиста. Непорочна. Абсолютно не интересна.
11. Если хлопнуть её по попке, раздастся хрустальный звон, и в воздухе закружится искристая снежная пыль!..
12. Когда она говорит, будто реченька журчит. А когда она молчит, будто реченька стоит.
13. Зайчики и лисички не боятся её, а охотно идут к ней на шубку и воротничок!
14. Она боится прыгать через включенную газовую плиту. Потому что там же стена!

Поручик

Вы ошибаетесь! На английском кончать - CUM. А произносится cuming и coming действительно одинаково - каминг. В "Американском пироге" этот прикол использовали в первой части.

неа, смотрите англо-русский словарь табуированной лексики и эфемизмов-это синонимы, мы оба правы господин Поручик:)))

В баре раздаётся телефонный звонок.
Посетитель:
- Это меня!
Бармен:
- Откуда такая уверенность?
- Только моя жена может так противно звонить!


Лошадь - лошади:
- Несчастное я существо! Хозяин попался - просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
- А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
- Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему еще и в конторе помогать!


http://ostrie.moskva.com/?do=I ...


Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьева бешенстава.Тот на нее пялится и говорит:
-А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
-Предположим:ну и причем тут это?-А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
-Ценная информация, но:
-Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр*хал бы раз в год, вы бы не взбесились?:


Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.


На экзамене препод:
-Мне кажется, я слышу чьи-то голоса...
Кто-то негромко:
-Мне тоже, но я-то лечусь...


Разговор двух сантехников:
- Всё-таки женщина более совершенное создание по сравнению с
мужчиной!
- Почему?
- У неё вся водопроводная система спрятана под облицовкой!


Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!


Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его 'Как сильно ты меня любишь' - а он, подумав, говорит: 'Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю - ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!' - ну я и обиделась:
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!



2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

Каштанка

14 признаков настоящей Снегурочки :))))

20/01/2008 [13:03:06]
мой пост

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.

- Кому ни покажу фото своей тёщи - все сразу говорят, что она
спортсменка.
- Ну-ка, покажи... Да... Это просто фотофиниш какой-то!


Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.


- Папа, а чего это у прыгуна шест полосатый?
- А это бывший гаишник!

толмач:
словарь табуированной лексики и эфемизмов

какие возбуждающие слова! :))) продолжайте, милый!

Каштанка:
Вы знаете что означает выражение "Синклинальная мульда"? :)))

толмач:

Каштанка:
Вы знаете что означает выражение "Синклинальная мульда"? :)))

:))) прекращайте! Или давайте писать друг другу письма!

В геологии я не сильна!

Каштанка:

прекращайте! Или давайте писать друг другу письма!

В геологии я не сильна!

:)))))
я сам сначала думал, что это ругательство замысловатое :)))
про письма я согласен!

20/01/2008 [13:46:15]
мой пост

Нет..ну скажите что такое синклинальная мульда!!! Спать ведь не буду спокойно...

толмач, аха-ха!!!!!!!!! совпадение!

Шариков:

Нет..ну скажите что такое синклинальная мульда!!! Спать ведь не буду спокойно...

Шариков: В словаре " Русский мат" такого слова нет :))

Истории происхождения крылатых интересных фраз

"впопыхах"
когда-то давно...наверное, век 16...в общем, все люди носили под одеждой своеобразные трусы...с кружевами и рюшечками....такие белые до колен...еще во всех фильмах о тех временах это отмечено
эти трусы назывались попыхи
вот...и эти трусы были писком сезона
в них люди, кстати, и спали..потому что они были удобные
и вот во дворце, где жил король, случился пожар...
и естественно все стали выбегать в том, в чем спали..т.к это случилось рано утром

так вот...выбегали они именно в этих самых попыхах
вот отсюда и появилось выражение "впопыхах"

далее тут: http://www.yaplakal.com/forum7 ...

Шариков:
Складки (геолог.). - Складками называются сводообразные изгибы слоев и вообще пород, слагающих земную кору. Выпуклые Складки, т. е. те, у которых свод обращен наружу, называются антиклинальными, а вогнутые - синклинальными. В Складки различают следующие части: крылья, или бока - это те боковые части Складки, которые, вообще говоря, наклонены ("падают") в разные стороны, и свод, или вершину, т. е. ту часть складки, в которой соединяются ее крылья. Антиклинальную Складки или ее вершину иногда называют просто сводом или седлом, а синклинальную - мульдой или котловиной.
------
Спи спокойно, дорогой товарищ! :)))))))

Каштанка:

толмач, аха-ха!!!!!!!!! совпадение!
------
как в песне "Мы так близки, что слов не нужно..." :)))

2 Каштанка: ..Снегурочки-респект! :)))
2 толмач: " селикатные мудья" тоже не могу понять..спросонья, голосом скажите, может на слух переведу..:)))

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке,
пятьдесят - Леночке, и ещё пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...


Секс в пожилом возрасте полезен
Минздрав рекомендует
Специальные позиции для пенсионеров
Пенсионер сверху - пенсионерка снизу ("Пожилой доминант").
Пенсионерка сверху - пенсионер снизу ("Всадница на пони").
Пенсионер сзади - пенсионерка впереди ("Вы выходите? ").
Пенсионер впереди - пенсионерка сзади ("Оргазм спиной чую").
Пенсионеры рядом ("Давай покопаемся...! ")
Пенсионерка на коленях у пенсионера ("Отпускать только по рецепту").
Пенсионер на коленях у пенсионерки ("Хорошо сидим").
Пенсионерка на коленях перед пенсионером ("Перекур").
Пенсионер на коленях перед пенсионеркой ("Во саду ли, в огороде").
Пенсионер и пенсионерка у самовара ("Чаепитие в мудищах").
Пенсионер и пенсионерка лицом друг к другу ("У меня - пенсионное").
Пенсионер и пенсионерка спиной друг к другу ("Тяни-Толкай").
Пенсионерка на столе, пенсионер за столом ("За полчаса до еды").
Пенсионер на столе, пенсионерка за столом ("После еды, три раза в день").


Все мужики хороши, если с ними пить водку.


Встречаются 2 приятеля. Один другого спрашивает:
- Ты куришь?
- Нет!
- Ты пьешь?
- Нет!
- Ты колешься?
- Нет!
- А как же ты расслабляешься?!
- А я не напрягаюсь!


Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет. что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...
- Ну, и что?
- Ну и забродил...


Если вы подойдете к девушке на улице и предложите выйти за себя
замуж, то некоторые из возможных вариантов ее реакции
будут таковыми:
1) Она скажет "Да!"
2) Она покажет средний палец.
3) Она покажет безымянный.



У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью
он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей
смерти с другим мужиком -
выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом...

Только что навеяло рекламой:
"Я доверяю только тому, что попробовала сама-одна бутылка "Ленор концентрат" заменяет собой три бутылки обычного пива"

толмач:
Специальные позиции для пенсионеров

:)) а ведь может быть и пригодиться!

алекс
20/01/2008 [16:11:59]


Каштанка:

толмач:
Специальные позиции для пенсионеров

:)) а ведь может быть и пригодиться!
-----
не дай Бог дожить до такого!

20/01/2008 [16:26:57]
мой пост

http://i030.radikal.ru/0801/01 ...

http://lvovfirefly.narod.ru/se ... :) в продолжение темы про пенсионеров

Каштанка:
Милая шалунья, ну и фантазии у Вас! :))))))

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

..прожил с женой больше 20 лет, совсем недавно обратил внимание на инициалы и опешил Б, Л, Я...
..встречал фамилию - Чобля(по телефону!)
..Лена Головач(а наоборот!)
..Зоя Луппова..
предлагаю огласить весь список!

алекс: я уже на какой- то ветке писала :)) Суй Хуй Мань...(ну и как всегда вопрос: где фамилия и имя?

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик... представляшь... с ликером попалась!..

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."


Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слыш