толмач:

алекс:
I am coming -на сленге ещё значит "Я кончаю" :))))

Вы ошибаетесь! На английском кончать - CUM. А произносится cuming и coming действительно одинаково - каминг. В "Американском пироге" этот прикол использовали в первой части.

Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один из них услашал крик другого из соседнего помещения: - Аааа!... Мне только что отрезало палец!!!! Прибежав на крик, он спросил: - Как ты ухитрился?!??? Обо что??? - Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту...... Ааааааааа!!!!! Черт!!! Еще один...

Одна девушка говорит другой в баре: - Представляешь, никак не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку...

Пацан смотрит порно. Бабушка из соседней комнаты :
-Что ты там смотришь внучек ?
-Боевик , бабушка .
-А кто там стонет ?
-Герой умирает , бабушка .

Сотрудница была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка растет. Сегодня пришла и рассказывает: сидит Настя и учится читать. Потом как расплачется. Спрашиваем у нее, что случилось:
- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!

Посколькy нас с вами не на помойке нашли, то в жизни, в этом моpе бyшyющем, пpиходится общаться с особями пpотивоположного пола, соблюдая некие пpавила пpиличия. Поэтомy дyмать бyдем все что yгодно, а говоpить следyющее:

ДЕВУШКИ:
10) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).
8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).

ПАРHИ:
10) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).
8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты ypодлива).
7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).
6) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).
4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).
2) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива).

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

http://copypast.ru/2008/01/14/ ... У меня на 5 уровне пациент умирает :)

Учеными разгадано истинное происхождение названия столицы нашей Родины.
Оказываится, многа лет нозат в етих мистах жили люди, у каторых был самый бальшой моск. Каждый кто фстичал их, васхисчался их ентиллектам и васторжинна васклицал: "Моск - Вааа...". Отсюда и пошло название города.

:))) Нашла пародии Александра Иванова

Я не знаю сам,
Что делаю...
Ослепили груди белые,
До безумия красивые.

И, быть может,
Не по праву я
То целую эту, левую,
То целую эту, правую...
В.Федоров

Я не знаю сам,
Что делаю.
Вы, надеюсь,
Мне поверите.
Ослепили груди белые,
Расположенные спереди.

Уж они такие
Смуглые,
До того ж они
Отличные!
До безумия округлые
И на диво симметричные.

По какому только
Праву я,
Сам не знаю,
Их обследую?
Та, что справа, грудь, та - правая,
Ну, а слева, значит, левая.

И о них слагаю
Гимны я,
Что ни строчка,
То признание.
До того ж они интимные,
Что теряется сознание.

Грудь моя
Томленьем скована,
Поцелуи
Намечаются.
Но... писать уже рискованно,
На грудях стихи кончаются.

И еше раз про Красную шапку, вернее про Красную Пашечку

В конце лета мать с трудом оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала Пашечку.
Уже лет десять прошло с тех пор, как ушёл от нее муж, Пашечкин отец, красавец, певун, гулёна, бабник, любитель выпить и закусить.
Мать слегла. Врачи определили полиомиелит, потерю памяти, тахикардию с перемежающейся экстрасистолой, хронический гастрит, чесотку и энцефалопатический синдром.
- Сходи к бабушке, дочка, - прошептала мать. - Отнеси ей пирожков. Пусть порадуется. Недолго уж ей осталось...
Мать хитрила. Она сама чувствовала приближение рокового конца и хотела отослать дочь подальше...
Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности работала уборщицей в театре оперы и балета.
Как-то, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала ноги, руки, шею, позвоночник и выбила зубы.
С тех пор уже не вставала.
Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции фирмы 'Гедеон Рихтер'. Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя и не слыша, и только выбивала жёлтой пяткой мелодию вальса 'Амурские волны'.
Вот и сейчас Пашечка собрала корзинку и, тяжело опираясь на костыли, вышла из дому.
Все называли её Красной Пашечкой из-за нездорового румянца, который был у нее с детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галлюцинациями и аневризмой аорты. И ходила поэтому с трудом.
На лесной тропинке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу хирург, золотые зубы, резавший безболезненно и мгновенно.
У него было размягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минуты.
Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Красной Пашечке. Она слабо улыбнулась.
- К бабушке? - тихо спросил Волк.
- К ней.
- Поздно, - сказал Волк и, привалившись к берёзе, дал дуба.
Пашечка вздохнула и отошла. Последнее, что она увидела, был пробежавший мимо хромой заяц с явными признаками язвы желудка и цирроза печени.
Она приказала ему долго жить.


14 признаков настоящей Снегурочки

1. У настоящей Снегурочки под мышками - беличий мех.
2. У настоящей Снегурочки добрые глаза уставшей загнанной лошади.
3. Она знает и говорит весь текст деда Мороза.
4. Если дедушка Мороз в красном кафтане, то Снегурочка в голубом. А если дедушка в голубом - то это, скорее всего, её кафтан.
5. Настоящая Снегурочка не носит очки. Линзы - возможно, но очки - никогда.
6. Настоящая Снегурочка - сирота. Настоящая Снегурочка стоит от 2000 евро в час.
7. Настоящая Снегурочка не водит хороводы на столе.
8. Настоящая Снегурочка не садится ни к кому на колени, чтобы никому не отморозить колени.
9. Настоящая Снегурочка со всеми только дружит.
10. Добра. Чиста. Непорочна. Абсолютно не интересна.
11. Если хлопнуть её по попке, раздастся хрустальный звон, и в воздухе закружится искристая снежная пыль!..
12. Когда она говорит, будто реченька журчит. А когда она молчит, будто реченька стоит.
13. Зайчики и лисички не боятся её, а охотно идут к ней на шубку и воротничок!
14. Она боится прыгать через включенную газовую плиту. Потому что там же стена!

Поручик

Вы ошибаетесь! На английском кончать - CUM. А произносится cuming и coming действительно одинаково - каминг. В "Американском пироге" этот прикол использовали в первой части.

неа, смотрите англо-русский словарь табуированной лексики и эфемизмов-это синонимы, мы оба правы господин Поручик:)))

В баре раздаётся телефонный звонок.
Посетитель:
- Это меня!
Бармен:
- Откуда такая уверенность?
- Только моя жена может так противно звонить!


Лошадь - лошади:
- Несчастное я существо! Хозяин попался - просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
- А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
- Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему еще и в конторе помогать!


http://ostrie.moskva.com/?do=I ...


Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьева бешенстава.Тот на нее пялится и говорит:
-А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
-Предположим:ну и причем тут это?-А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
-Ценная информация, но:
-Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр*хал бы раз в год, вы бы не взбесились?:


Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.


На экзамене препод:
-Мне кажется, я слышу чьи-то голоса...
Кто-то негромко:
-Мне тоже, но я-то лечусь...


Разговор двух сантехников:
- Всё-таки женщина более совершенное создание по сравнению с
мужчиной!
- Почему?
- У неё вся водопроводная система спрятана под облицовкой!


Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!


Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его 'Как сильно ты меня любишь' - а он, подумав, говорит: 'Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю - ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!' - ну я и обиделась:
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!



2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

Каштанка

14 признаков настоящей Снегурочки :))))

20/01/2008 [13:03:06]
мой пост

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.

- Кому ни покажу фото своей тёщи - все сразу говорят, что она
спортсменка.
- Ну-ка, покажи... Да... Это просто фотофиниш какой-то!


Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.


- Папа, а чего это у прыгуна шест полосатый?
- А это бывший гаишник!

толмач:
словарь табуированной лексики и эфемизмов

какие возбуждающие слова! :))) продолжайте, милый!

Каштанка:
Вы знаете что означает выражение "Синклинальная мульда"? :)))

толмач:

Каштанка:
Вы знаете что означает выражение "Синклинальная мульда"? :)))

:))) прекращайте! Или давайте писать друг другу письма!

В геологии я не сильна!

Каштанка:

прекращайте! Или давайте писать друг другу письма!

В геологии я не сильна!

:)))))
я сам сначала думал, что это ругательство замысловатое :)))
про письма я согласен!

20/01/2008 [13:46:15]
мой пост

Нет..ну скажите что такое синклинальная мульда!!! Спать ведь не буду спокойно...

толмач, аха-ха!!!!!!!!! совпадение!

Шариков:

Нет..ну скажите что такое синклинальная мульда!!! Спать ведь не буду спокойно...

Шариков: В словаре " Русский мат" такого слова нет :))

Истории происхождения крылатых интересных фраз

"впопыхах"
когда-то давно...наверное, век 16...в общем, все люди носили под одеждой своеобразные трусы...с кружевами и рюшечками....такие белые до колен...еще во всех фильмах о тех временах это отмечено
эти трусы назывались попыхи
вот...и эти трусы были писком сезона
в них люди, кстати, и спали..потому что они были удобные
и вот во дворце, где жил король, случился пожар...
и естественно все стали выбегать в том, в чем спали..т.к это случилось рано утром

так вот...выбегали они именно в этих самых попыхах
вот отсюда и появилось выражение "впопыхах"

далее тут: http://www.yaplakal.com/forum7 ...

Шариков:
Складки (геолог.). - Складками называются сводообразные изгибы слоев и вообще пород, слагающих земную кору. Выпуклые Складки, т. е. те, у которых свод обращен наружу, называются антиклинальными, а вогнутые - синклинальными. В Складки различают следующие части: крылья, или бока - это те боковые части Складки, которые, вообще говоря, наклонены ("падают") в разные стороны, и свод, или вершину, т. е. ту часть складки, в которой соединяются ее крылья. Антиклинальную Складки или ее вершину иногда называют просто сводом или седлом, а синклинальную - мульдой или котловиной.
------
Спи спокойно, дорогой товарищ! :)))))))

Каштанка:

толмач, аха-ха!!!!!!!!! совпадение!
------
как в песне "Мы так близки, что слов не нужно..." :)))

2 Каштанка: ..Снегурочки-респект! :)))
2 толмач: " селикатные мудья" тоже не могу понять..спросонья, голосом скажите, может на слух переведу..:)))

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке,
пятьдесят - Леночке, и ещё пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...


Секс в пожилом возрасте полезен
Минздрав рекомендует
Специальные позиции для пенсионеров
Пенсионер сверху - пенсионерка снизу ("Пожилой доминант").
Пенсионерка сверху - пенсионер снизу ("Всадница на пони").
Пенсионер сзади - пенсионерка впереди ("Вы выходите? ").
Пенсионер впереди - пенсионерка сзади ("Оргазм спиной чую").
Пенсионеры рядом ("Давай покопаемся...! ")
Пенсионерка на коленях у пенсионера ("Отпускать только по рецепту").
Пенсионер на коленях у пенсионерки ("Хорошо сидим").
Пенсионерка на коленях перед пенсионером ("Перекур").
Пенсионер на коленях перед пенсионеркой ("Во саду ли, в огороде").
Пенсионер и пенсионерка у самовара ("Чаепитие в мудищах").
Пенсионер и пенсионерка лицом друг к другу ("У меня - пенсионное").
Пенсионер и пенсионерка спиной друг к другу ("Тяни-Толкай").
Пенсионерка на столе, пенсионер за столом ("За полчаса до еды").
Пенсионер на столе, пенсионерка за столом ("После еды, три раза в день").


Все мужики хороши, если с ними пить водку.


Встречаются 2 приятеля. Один другого спрашивает:
- Ты куришь?
- Нет!
- Ты пьешь?
- Нет!
- Ты колешься?
- Нет!
- А как же ты расслабляешься?!
- А я не напрягаюсь!


Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет. что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...
- Ну, и что?
- Ну и забродил...


Если вы подойдете к девушке на улице и предложите выйти за себя
замуж, то некоторые из возможных вариантов ее реакции
будут таковыми:
1) Она скажет "Да!"
2) Она покажет средний палец.
3) Она покажет безымянный.



У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью
он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей
смерти с другим мужиком -
выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом...

Только что навеяло рекламой:
"Я доверяю только тому, что попробовала сама-одна бутылка "Ленор концентрат" заменяет собой три бутылки обычного пива"

толмач:
Специальные позиции для пенсионеров

:)) а ведь может быть и пригодиться!

алекс
20/01/2008 [16:11:59]


Каштанка:

толмач:
Специальные позиции для пенсионеров

:)) а ведь может быть и пригодиться!
-----
не дай Бог дожить до такого!

20/01/2008 [16:26:57]
мой пост

http://i030.radikal.ru/0801/01 ...

http://lvovfirefly.narod.ru/se ... :) в продолжение темы про пенсионеров

Каштанка:
Милая шалунья, ну и фантазии у Вас! :))))))

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

..прожил с женой больше 20 лет, совсем недавно обратил внимание на инициалы и опешил Б, Л, Я...
..встречал фамилию - Чобля(по телефону!)
..Лена Головач(а наоборот!)
..Зоя Луппова..
предлагаю огласить весь список!

алекс: я уже на какой- то ветке писала :)) Суй Хуй Мань...(ну и как всегда вопрос: где фамилия и имя?

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик... представляшь... с ликером попалась!..

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."


Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

http://keep4u.ru/full/080120/5 ...

http://keep4u.ru/full/080120/1 ...

http://keep4u.ru/full/080120/1 ...

http://keep4u.ru/full/080120/4 ...


http://keep4u.ru/full/080120/1 ...

фамилии:

Ложкомоев, Добрыдень, Дуракова, Лобок, Сало. Писюра

Трахина. В школе девочка такая училась =)Трупогрызов Адольф, Надежда Ноздря

Голобурда, Блятько (в институте девочка была)

Траховцова была до замужества, а замуж вышла - стала Дощечка, худая до ужаса.

Выпейпиво, Пробейголова, Отрышка, Убейкобылина. Печально...(все из телефоного справочника)

Хруй, Шавочкин, Непейпиво, Бегибыстрее, Зудюза

Была подруга Мамочкина, вышла замуж стала Папочкина! Вот судьба - злодейка!

Флагштог - врач-терапевт в 15-й областной Тульской больницы

Попа - нууу очень распространенная молдавская и румынская фамилия!

Бляйданог- Жаба, Хероносов )))

Нетудихата (читать по-украински) была такая ведущая на одном крымском канале. И еще губернатор какой-то области Непейпиво :)

ехал в автобусе, поднимаю глаза, написано крупно: водитель Могила А.А.

Удивительная фамилия Спасибо. Вызывают из коридора посетителя фразой:"Спасибо, проходите. Спасибо, присаживайтесь". Еще у меня есть приятель с фамилией Скобцев. Как не произноси, а получается нечто об оскоплении... Достоверно известен факт, что в Первой Московской государственной нотариальной конторе было наследственное дело, наследодателем был покойный гражданин... НОТАРИУС!

Золушка Петровна и Мадонна Веникова

Ноздря - семья в соседнем подъезде

Юнга, Хорошая, Лахно

А, у моей знакомой была такая ситуация, до замужества была Носкова, вышла замуж стала Чулкова.

Пизиков, Пузиков, Пузойло - Это бригада сварщиков.

Разъебошин, Тупицына(причем пишется именно так, через ы) :)

Из документов - Тихая, Малчик, Пыль, Боль, Раковщик, Сосмекуха , Спасибог.

у нас была учительница Жук, естессно переименованная в Жучку..еще одна учительница- Дуля

Все человеческие беды происходят оттого, что мы наслаждаемся тем, чем следует пользоваться, и пользуемся тем чем следует наслаждаться.
***
Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она долбит мозги своему мужчине.
***
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета
***
Прибегает Винни-Пух к Пятачку:
- Пятачок! Я там дудку нашел! Пошли подудим!
Прибегают на поляну - а там лежит ружье.
- Так, Пятачок, давай ты будешь в дырку дуть, а я буду на клавиши нажимать.
Ну, Пятачок дунул пару раз, а Винни на курок и нажал.
Оглушительный выстрел.
Пятачок с разорванным ртом бьется в конвульсиях, а Винни подходит и говорит:
- Ты всё хохочешь, свинья, а мне уши заложило!
***
Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...

Пациента готовят к сложной операции.
- Доктор, а я не умру?
- Что Вы! Нет, конечно! Нас за это ругают...

Ну не знаю, может у кого количество грязной посуды и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще...

Я желаю вас у дачи!

Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Кружок по лепке.
- Сергей, вы говорите, что у вас есть девушка и у вас с ней все хорошо. Но я в этом начинаю сомневаться. Вы у нас три месяца и все это время лепите только обнаженных женщин с раздвинутыми ногами.

1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.
2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.
3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.
4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.
5. Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет: "Люблю, целую".
6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.
7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.
8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.
9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.
10. Носки его в большинстве своем тщательно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам...
11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.
12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.
13. Раз в неделю он переворачивает простыню.
14. Орел и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.
15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами.
16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцами.
17. Соседка уже не заходит к нему за луком, сахаром или солью. А заходит сразу за перцем!

1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.
2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.
3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.
4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.
5. Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет: "Люблю, целую".
6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.
7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.
8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.
9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.
10. Носки его в большинстве своем тщательно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам...
11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.
12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.
13. Раз в неделю он переворачивает простыню.
14. Орел и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.
15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами.
16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцами.
17. Соседка уже не заходит к нему за луком, сахаром или солью. А заходит сразу за перцем!

..инет достал
Тема:Разведённый мужчина!

to толмач:
не дай Бог дожить до такого!

20/01/2008 [16:26:57]


А куда Вы денетесь с подводной лодки ?

алекс:
10. Носки его в большинстве своем тщательно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам...

:)) оригинальная штопка!

http://botinok.co.il/node/41803

- Папа, а пися бысро растёт?
- Растёт сынок, ты растёшь и она растёт, а что?
- Да, вчера дядя Ваня пришёл к нам, сел на кровать, а у него пися растёт и
растёт. Она бы и до потолка выросла если бы мама на неё не села!

former airman:

to толмач:
не дай Бог дожить до такого!

20/01/2008 [16:26:57]


А куда Вы денетесь с подводной лодки ?

уйду в нирванну :)))

Согласно новым правилам авиаперевозок:
- при задержке более 3 часов - холодный завтрак
- при задержке более 6 часов - горячий обед
- при задержке более 9 часов - размешение в гостинице
- при задержке более 3 суток - консультация гинеколога
- более 9 месяцев - бесплатные роды.


Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого
цвета у него 'Бентли'.


- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!

Маленький Ганс спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

В приход назначили нового батюшку сразу после семинарии. Старый внимательно наблюдает, как он исповедует прихожан. После исповеди отводит его в сторону, садятся на лавку, старый просит его послушать совет:
-Вот, посмотри на меня и попробуй сделать так: стань ровно и представь, что кладешь епитрахиль на голову прихожанина.
Молодой так и сделал. Старый батюшка:
-Ну как?
-Ну, нормально.
-Ну вот. Теперь возьми в руки Священное Писание, открой и держи перед собой.
-Ну, сделал.
-И что, нормально?
-Да, вроде...
-А теперь слушай внимательно, здесь важный момент. Повторяй за мной:"Грешен ты, но Господь да простит тебе прегрешения твои, сын мой..."
Молодой батюшка всё в точности повторил.
-Ну что, нормально, правда?- спокойно спрашивает старый.
-Ну...ну нормально все, да...
-Ну вот. Так не лучше ли было именно так исповедовать, а не ржать аки конь на весь храм, сморкаться в епитрахиль, обмахиваться Писанием аки веером и орать:"Жжош сцуко, аццки жжош! Слив защитан!" ?

- Зачем человеку 12 метров кишечника?

- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.


В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор:
- Значит це так... Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

Наверное, все-таки Отелло спросил на самом деле:
"Побрилась ли ты на ночь, Дездемона?"

толмач, Вы как Красно солнышко!:) здраствуйте