Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..838485..360361

Брат 2
18.01.2008 02:44
Репетиция рекламы соков.
Дети:
- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
- Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
толмач
18.01.2008 09:33
Каштанка:

17/01/2008 [20:50:25]

:))))))))


Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
-Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску.И что ж ты думаешь?Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.А он ни гугу!Вот скупердяи!
-А у тебя клевало?-Поинтересовалась жена.
-Дураков нет.Я вообще без наживки закинул.

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!


баян

Сидит Малыш и читает "Сексологию". В окно залетает Карслссон:
- Привет, Малыш!
- Привет! Слушай, Карлссон, а у тебя есть менструации?
Карлссон минуту думает:
- Hу... с собой нет, а вот на крыше парочка завалялась! Ты же знаешь - я заядлый
менструальщик!


Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!


- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу удержать столько счастья у себя внутри!


Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
- Эх, вот беда! Hадо же...
Прохожий спрашивает:
- Что, мужик, денег нет?
- Да есть...
- Что, неужели водку не завезли?
- Да навалом...
- Так чего же ты такой грустный?
- Да не хочется!..


Молодой человек, что вы тут слоняетесь вокруг меня да около, вы бы хоть прислонились ко мне что ли...


Познакомился парень с девушкой, красивая, умная, интелигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уеденится в парке, чтобы... смотреть на звёзды, дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твоё имя, дорогая?
- Наденька - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало ещё прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелесное имя!!!
- НАДЕНЬ-КА ЖЕ НАКОНЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!


толмач
18.01.2008 12:29
Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по
экономике. Ректор в ярости, вызывает декана.
Р. - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа...?
Д. (чуть не плача) - Знаю, но не мог сдержаться!
Когда она на экзамене заявила, что 'голубые фишки' - это постоянные
участники 'Голубого огонька', я терпел!
Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво
ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел!
Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это
пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!!


Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки.
Внучка: Может ей Кэна купить?
Бабушка: А что это?
Внучка: Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн - это самец куклы Барби.

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник - это вечеринка, в которой участвуют одни девушки!
Бабник - мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!






алекс
18.01.2008 12:40
http://rl.foto.radikal.ru/0709 ...

явно не пользовались услугами ТОЛМАЧА :))))
Поручик
18.01.2008 12:42
из баша:

Clairseach Bheag: а на тверской есть турагентство "инна"
Clairseach Bheag: прикинь, пешие туры с эротическим уклоном. "Ииннна!"
Sarveen: ага, я тоже заметил :)
Clairseach Bheag: я предложила рядом открыть салон сотовой связи "алёна"


jcd: изобрёл сегодня новую методику выборочных походов в универ
mono: которая по счёту?
jcd: непомню) короче подкидываю монетку, если орёл то иду, если решка - не иду
jcd: сегодня например орёл выпал
mono: а хуле не пошёл?
jcd: влом)


Вышел покурить на лестницу. По ней поднимаются бухгалтер из соседней компании с огромной коробкой и секретарь с кучей папок, и беседуют:
- Чёта переезжать не много желающих нашлось. Кстати а где эти четыре оболтуса, наши админы???
- Они заняты, они поехали винчестер покупать


Мэр лужков у нас уже есть. Теперь будет президент медведев.


Chekhov: Елена, когда в теме сообщения написано "туда-сюда, недорого", не всякий поймет, что речь идет об авиаперевозках...
толмач
18.01.2008 12:52
алекс:
я китайский не знаю, но прикольно :)))
18.01.2008 15:59
КаштанкА:
18/01/2008 [15:43:13]
:)))))


А где хвост ? :))
толмач
18.01.2008 16:01
18/01/2008 [15:59:44]
----
мой пост
шалунишка :)
18.01.2008 16:13
Из жевательной резинки -
Килограммов из пяти -
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Лежит в сугробе девушка, смеётся,
Её истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имётся?
Да просто нажралась она, зараза!

Сняла решительно
Бюстгалтер, трусики...
Казаться гордою
Уж нету сил!
А ты достал меня,
Такой малюсенький!
На что надеялся,
Когда просил?

Наступила осень, стало очень грустно.
У меня пропало половое чувство.
Выйду на дорогу, положу х.. в лужу.
Наступай, прохожий! На х.. он мне нужен?

Каштанка?
18.01.2008 16:26
толмач:
А где хвост ? :))

Не айс?

18.01.2008 16:35
После сверки отчетности по ССЖ финансовая палата пришла к выводу, что проектирование и постройка самолета приносит больше денег, чем его продажа !
толмач
18.01.2008 16:47
Каштанка?:

толмач:
А где хвост ? :))

Не айс?

лучше-как орбит малина :)))

алекс
18.01.2008 17:45
http://keep4u.ru/full/080118/3 ...

Суровый Челябинский ОРБИТ :))))))))
18.01.2008 17:48
http://www.tatuagemdaboa.com.br/
вводим имя и фамилию... (первые 2 строчки) емеил не нужно и жмем VISUALIZAR

грузится может минуту - три... но результат потрясающ
алекс
18.01.2008 17:56
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
алекс
18.01.2008 18:30
Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает:
- А не @банет?
- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??


*****


Вовочка пpиглаcил Танечкy к cебе домой. Кyпил тоpт, цветы, бyтылкy коньяка и cигаpеты, выcтавил вcе на cтол и ждет. Пpоходит чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, пить не бyдет". Убpал бyтылкy. Пpоходит еще чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, она не кypит". Убpал cигаpеты. Тyт звонок в двеpь. Входит Танечка. Вовочка cпpашивает:
- А ты чего в школьном платье пpишла?
- Так ведь завтpа в школy...

18.01.2008 18:42
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и
стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
толмач
18.01.2008 18:56
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.




Встречаются на ветке две вороны. Одна из них в косынке. Вторая говорит:
- Ты чего это в косынке летаешь?
- Да вот, отвечает, замуж за чеченца вышла!
- Ну ты даешь! А если я за немца выйду, мне что в каске летать?!



Лиса вышла замуж за ежика. После первой брачной ночи ее спрашивают:
- Ну и как?
- Колко, зато пикантно.

Идет ежик в тумане. Лошадь ищет.
- Лошадка! Лошадка!
"А вдруг лошадь уснет и захлебнется в тумане?" - подумал ежик.
Вдруг почти рядом с ним кто-то процокал, остановился, хрумкая что-то и
отправился далее. Слышался только удаляющийся цокот копыт...
"Стелс...", - подумал ежик.



Каштанка
18.01.2008 18:57
Аноним:

грузится может минуту - три... но результат потрясающ


Ну вот для женского полу не очень! :(

;) а так прикольненько!!!
Каштанка
18.01.2008 19:12
интернет-магазиньчик: девушек можно одеть-раздеть и покрутить :) http://www.knickerpicker.com/d ...
алекс
18.01.2008 19:40
Каштанка:

интернет-магазиньчик:...

..жена подошла, увидела и сказала:
- Весело ты со Скайпом играешься!!
Каштанка
18.01.2008 19:49
алекс:
..жена подошла, увидела и сказала:
- Весело ты со Скайпом играешься!!

ну так 8 марта не за горами! :) да еще три типа женщин!
Каштанка
18.01.2008 19:50
Я надеюсь у тебя не жена африканка? :)))))
Дед Пихто
18.01.2008 20:57
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек.
Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.
Каштанка
18.01.2008 21:09
Когда мужчина умер и попав в рай спросил у создателя , , Скажи мне господи почему ты создал женщин такими красивыми - он ответил, чтобы вы могли их любить, тогда а почему такими глупыми - это чтобы они могли вас любить

http://tambof.info/_fr/3/71874 ...

http://www.prus.ru/add/data/up ...

http://www.prus.ru/add/data/up ... :)))

У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз,
потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду

- Я вращаюсь в таком обществе, что для людей моего круга Хуан-Антонио Саморанч - так, физрук!

Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол

- Как на международном языке называется помощь?
- СОС.
- А взаимопомощь?
- ВзаСОС!

Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств

В детстве и трава зеленее, и пи**юли мягче...

- Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки...
- И теперь они знают где какая птичка?
- Нет теперь они слушают 5 новых радиостанций

- Дорогой я купила новое мыло.
- Засунь его, знаешь куда!
Мыло ""Красная линия"", мыло для интимных мест.

Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.
Дед Пихто
18.01.2008 21:27
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Дед Пихто
19.01.2008 09:42
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере.
Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством.
толмач
19.01.2008 12:39
Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда
"Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".


Настоящий английский чай!... А теперь с полонием!


баян
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы Бочкарёв - надо чаще встречаться.
Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы Фрутис - нути-с, отведайте-с Фрутис!
Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас.
Презервативы Магги - маленькие победы каждый день.
Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно.
Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы.
Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут.
Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей.
Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так
давно привыкли, становится лучше, ... теперь более гладкий!
Презервативы Nеmirоff - всё дело в перце.
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!


Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги.
- Мама её говорит:
- Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет.


ГАИшник отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно
проходить.


Блондинка:
- Не бывает людей умных и красивых одновременно...
Блин - получается, что я не существую?!

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак
и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно
спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!


У Хиддинга спрашивают:
- Как Вам удалось привести Россию к победе в чемпионате Мира?
- Я удачно выбрал трёх нападающих, остальные так - массовка.
- И кто же они?
- Кличко, Валуев и Цзю.


Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я
тебя узнала.



Известный боксёр Майк Тайсон прибыл в Москву и, удрав от охраны,
один слонялся по ночной Москве целый час.
Скнхеды! Отгадайте с трех раз, кого же он искал?

Идет ночью девушка через парк, одна. Ее останавливают двое парней,
цап за руки.
- Куда торопишься?
- Домой!
- Откуда?
- Из клуба.
- Чего там делала?
- Группу второй смены вела.
- А, так ты групповуху любишь? Сейчас организуем, сперва в рот,
потом в перед, потом в зад!
- Ребята, в рот я не против, но я еще честная девушка и должна
предупредить, что может быть больно и кровь. Не передумали? И потом, не оба
сразу, а по очереди!
- Не-а, не передумали! А насчет зада как?
- Да будет вам и в зад! Руки-то отпустите, больно ведь!
Парни руки отпустили... и тут же, по очереди: один, а через секунду и второй,
получили пяткой по зубам.
Выплевывая кровь и выбитые зубы, первый приподнялся на четвереньки
и получил мощный пинок острым носком туфли в зад, следом второй.
- Айй-ой-ееей...б*я! Ты что делаещь? Ты откуда такая?
- Я же вас честно предупреждала, что будет больно и кровь, а
откуда - я уже говорила:
из спортклуба, группу каратистов тренирую!

Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и Николаем Трубачом.
Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча.



алекс
19.01.2008 12:50
2 толмач:ваш ник от профессии? ..

Альпы. Лыжник. Полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты.
Поднимается, сплёвывает кровь.
- Е.... ть, всё равно лучше чем на работе!



Знакомый ездил в Японию по каким-то делам. Там он остановился в отельчике.
Понадобилась ему молния для чего-то. Притопал он в магазинчик, по виду швейный. Подходит к продавцу и пытается объяснить, что ему нужно. Ясное дело, нифига не получается, и он показывает на себе, то-есть водит по груди и пузу двумя пальцами. И тут недоумевающее лицо продавца озаряется улыбкой и он нагибается под прилавок, чтобы достать товар и достает нож для харакири.
толмач
19.01.2008 13:10
алекс:

2 толмач:ваш ник от профессии? ..
______
Да, Вы очень проницательны :))))
я разоблачен :)))
алекс
19.01.2008 13:10
Bonjour! Est familiиre а vous la personne, qui possиde la langue finlandaise ?
ICQ trois neufs quatre sept six deux un trois trois
Il y a une question non pour le public.
19.01.2008 13:14
алекс:
Французкий анекдот горячего финского парня? ))
алекс
19.01.2008 13:18
:)))-Эстонского!!
алекс
19.01.2008 13:22
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хр$нов@... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won"t come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. вообщем получилось - ей звонит сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то ху$...во п@драчил, я на работу не пойду." облом....
толмач
19.01.2008 13:31
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...


не моё

Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще и...Мммм...Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и купил. Несколько кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар растворяется, куи всплывают.

Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку...

Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазон втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню.

По дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось пожертвовать одним кусочком сахара. Жалко, но у меня еще с десяток осталось.

Прокрался, значицо, загрузил кусочки в сахарницу, и вроде как кричу, цыпачка мая, солнышка, а не попить ли нам чайку?

"Цыпачка" немного прифигевшая примчалась мигом. Еще бы, я окромя воттки и коньяка ничо и не пил. А уж от чая меня аж тошнило.

- Ты ниче так себе, не заболел? - взволновалась "солнышко"

- Дане, чайку захотел с тобой попить. В уютной, так сказать, семейной обстановке - разродился я речью, особенно напирая на слово семейный. А сам думаю, как только куи начнут всплывать, так сразу надо как нить осторожно и деликатно намекнуть, ну дескать вот видишь как оно в природе все устроено, даже в глазах чо надо мерещиццо. А у самого в глазах ейная спальня стоит, да кровать размеров исполинских.

- Ой! - всплеснула рученьками девонька, как здорово! Ажно в ладошки захлопала родимая.

У меня на душе так хорошо стало, тепло и комфортно. Даж спаленка как то ближе стала.

- Какой ты молодец! Какой милый!

А то. Я подбоченился и спаленка стала еще ближе.

- Вот сейчас мама придет, и вместе попьем!

У меня, при ее словах звездочки черные в глазах появились. А уже такая близкая спаленка, скоростным локомотивом унеслась в далекую даль.

- Да я эта...Того...Бэээ...Эээ...В общем отмазаццо у меня не получилось. Да и не успел бы все равно, потому как в следующую минуту на пороге возникло ейное маман с коробкой торта.

Тяжело вздохнув она посмотрела на меня, и кажется начала догадываться, что дочь ее скоро повзрослеет.

- Знакомься, мама - затараторило мое Солнышко - это Сережа. Он хороший.

Тяжело икнув вчерашним коньяком, я галантно сделал книксен и представился - Сережа.

Маман подозрительно посмотрела на меня и сказала - Ирина Эдуардовна. Сказала она с таким французским прононсом, что я сразу понял - нарвался на дворянинку!

Рыкнув еще раз коньяком в воротник я произнес - очень приятно. Очень. Аж самого покривило от такого лицемерия. Кстате она "очень приятно" не сказала. А может просто прятала свои чувства?

Вопщем пока суть да дело, сели мы за стол. Маман, как оказалась была дворянинкой, аристократкой, тонкой и возвышенной натурой, поэтессой, почитательницей Ахматовой и учителем литературы.

А я ей куев в сахаре. Аж немного неудобно стало.

Вспомнив о сахаре я попытался ловко ускользнуть из их квартиры, подозревая, что такой тонкий юмор будет маман не по зубьям, но они в два голоса, хором попросили остаться.

Разговаривая о поэзии и усиленно стараясь припомнить пару строк из Есенина я осторожно резал торт. Послушав о "бездне чувств, которыми пропитана каждая строка Ахматовой" я завел разговор о вреде сахара. Что и вреден он, и все болезни от него, и тому подобную ахинею.

- А я вот уже пятьдесят лет в чашечку по пять кусочков кладу, и чувствую себя прекрасно - поделилась со мной Маман.

Хрупкая надежда на то, что она пьет чай или без, или ну максимум с одним кусочком сахара, растаяли, извините, как сахар в чае.

Налили чаю. Положили тортик. Маман потянулась к сахарнице. Раз...два...три...пять...уныло считал я. Нет, не обманула. Ровно пять.

- А почему Вы, Сережа, чай не пьете? - поинтересовалась маман размешивая в своей чашке чай.

- Да, действительно, пей! - ласково посмотрело на меня мое Солнышко.

- А теперь попробуем тортик - торжественно произнесла маман и опустила глаза.

Ну что я могу сказать. Эффект был сравним с ударом киянки по голове.

Маман с ужасом смотрела, как в чашке из тонкого, старинного фарфора, веселой стайкой плыли современные куи в искусственно созданном ложкой водовороте. Иногда от стайки отделался один самостоятельный, но на следующем круге опять возвращался к товарищам и веселый хоровод продолжался.

Эт-т-та шт-т-то?!?! - заикаясь взвизгнула маман и пулей вылетела из за стола по направлению к ванне.

Наверно тошнить побежала - обреченно подумал я.

А в это время мой Зайчик осторожно ложечкой выудила из мамашиного чая один экземпляр и поднеся к глазам начала рассматривать.

Послышался стук входной двери. Это мама побежала к соседке, рассказать ужасные новости.

- Какой маленький - задумчиво произнесла подруга- Потом посмотрела хитро на меня и добавила - и ми-и-иленький....

Спальня с грохотом вернулась и остановилась совсем близко.

****

Через несколько дней она рассказала, что любимый Джимми нагадил на ковер в гостиной, и маман убирая евоное дерьмо, обнаружила маленький, пластмассовый, беззащитный куёк, после чего она до сих пол лежит, пьет валерьянку и читает Ахматову.



Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.



Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.Сотрудников ждёт сюрприз...



- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.








толмач
19.01.2008 13:34
алекс:

Bonjour! Est familiиre а vous la personne, qui possиde la langue finlandaise ?
ICQ trois neufs quatre sept six deux un trois trois
Il y a une question non pour le public.

ну вы лингвисты, жжоте не по-деццки!!!!!
толмач
19.01.2008 13:38
алекс:
Случай на рельсах с одной парой.
I am coming, she is coming and the train is coming.
алекс
19.01.2008 13:43
.ну мы академий не кончали:)))
как рука?
----------В международном лагере "Артек" корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французких друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!!
- А вы Поль и Жан чему научились у ваших русских товарищей?
- Кончай пи#деть пошли купаться
толмач
19.01.2008 13:51
алекс:
I am coming -на сленге ещё значит "Я кончаю" :))))
рука лучше, токо погоду заранее чует :(((
алекс
19.01.2008 13:55
..В юном возрасте ломал щиколотку, погоду чуял потом лет несколько-но счас прошло !

Два иностpанца pазговаpивают:
- А я знаю, почему в России такая инфляция.
- Почему?
- Да потому что каждый гpажданин сам мошет делатъ себе денъги.
- Hе может бытъ! : -o
- Клянусъ честъю! Я своими гласами видел, как мой снакомый pусский по имени Василий папpасил у своей супpуги несколъко монет pасличного дастоинства с целъю покупки бутылки вотки. А она ему ответила: "Пойди накуй!".
толмач
19.01.2008 13:58
Чудеса самовнушения.
Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива.
- Привет, напиться собрался?
- Нет, хочу при помощи самовнушения научиться ограничиваться двумя
бутылками.
- Это как?
- Ну вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки.
Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе:
- Только две бутылки, только две бутылки...
И так после каждого глотка.
- Ну ладно, ты пока тут занимайся, я попозже зайду.
Заходит через два часа, и видит - ящик почти пустой, друг сидит с
очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе:
- Это вторая бутылка, это вторая бутылка...

Новости бокса.
Майк Тайсон планирует снова выйти на ринг, будущий соперник
предположительно Эвандер Холифилд. Два предыдущих боя Майк ему проиграл,
откусив при этом ухо.
На вопрос "Почему снова Эвандер Холифилд?" Майк ответил: - Я привык
доедать свой ужин.

Дети! Если хотите, чтобы родители не мучали вас музыкальной школой -
вступайте в Молодую Гвардию Единой России. Каждому вступившему медведь
наступает на ухо!




алекс
19.01.2008 13:59
Японский, зараза, прикольный язык. Смотрю седня аниме, героиня говорит своему ухажеру типа "Мы не можем быть вместе, прости". А фильм с субтитрами, то есть слышно все что говорят в оригинале. И этот чувак говорит ей "Понимаю", но звучит это как "SUKA"!!! Я чуть со стула не упал. Может, нам перенять их опыт? "Я тебе долг отдам завтра, седня не могу" - "SUKA"
толмач
19.01.2008 14:02
алекс:

..В юном возрасте ломал щиколотку, погоду чуял потом лет несколько-но счас прошло !

да у меня пластинка 20 см стоит на плечевой кости на 10 саморезах, терминатор, блин :))))
толмач
19.01.2008 14:08
алекс:

Японский, зараза, прикольный язык.
--------
у них прикольно звучат дни недели:воскресенье-ничиёби, суббота-доёби итд :))
алекс
19.01.2008 14:31
http://www.tbg-brand.ru/diarie ...

приключения толмача :)))
Каштанка
19.01.2008 14:38
алекс:

Bonjour! Est familiиre а vous la personne, qui possиde la langue finlandaise ?
ICQ trois neufs quatre sept six deux un trois trois
Il y a une question non pour le public.

аха-ха! :)) вспомнился фильм "Офицеры", когда бабуля по-французски говорит Ванечке: Мол, вот денежки на такси!" А дед возмущается
- Алексей, неужели ты выучил наконец-то французский язык?
-Да, но только полный идиот не поймет слово "такси"
(кажется так)
Каштанка
19.01.2008 15:16
Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою
львицу.
Не успев договорить, видит со скалы
падает медведь и карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою
львицу!
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того
козла, который меня оттуда скинул!

- Надя, выходи за меня замуж!
- Так у тебя кольцо обручальное уже надето.
- А я новое куплю, красивее.

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник - это вечеринка, в которой участвуют одни девушки!
Бабник - мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

Тонет грузин, а как слово "тону" и "помогите" забыл как будут на русском языке. Тут по берегу идет мужик, ему грузин кричит:
- Последний раз купаюсь, обидно да!

РАДИКУЛИТ - ВЕСЕЛАЯ БОЛЕЗНЬ: КАК СИДЕЛ, ТАК И ПОШЕЛ.

Зима 2008
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу.
Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят.
ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

Каштанка
19.01.2008 15:38


Gey:
привет
Gifted Murderer:
Не интересуюсь.
Gey:
чем
Gifted Murderer:
Пидорством.
Gey:
в смысле?
Gifted Murderer:
*смотрит на ник*
Gey:
я джей а не

(1) Привет, меня Катя зовут. Давай займемся виртом!
(2) Привет. Давай.
(1) Я медленно нагибаю тебя раком. И узнаю про процент выполнения плана по продажам.
(2) Бл*, Катя, ты что ли?
(1) если ещё раз на работе в аську залезешь - приеду на точку и в реале секс устрою. Не отмашешься.



толмач
19.01.2008 16:13
Верные спутники пьющего толмача: депрессия и похмелье. И к депрессии, и к похмельной мигрени привык; привык. :)))))))


Во тьме что-то свистит и пузырится. Повожу прикушенным языком по исковерканному рту. Половины зубов нет, дыхание булькает сквозь сгустки. Рот теплый, живой; мне адски больно. Корчусь в животном ужасе: жить! Жить! Разлепил один глаз: вижу в упор кисть руки с жестоко сломанными ободранными пальцами. Мороз ужаса оцепеняет сознание. ЭТО МОЯ РУКА! Опять наваливается тьма...

проверено на людях, жесть :((((
1..838485..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru