алекс:
отличная подборка объявлений!5+

:) как однако легко привлечь ваше внимание!

алекс, зачем вы расскрываете конденфициальные сведения, я как раз сегодня в ЗАГС иду, а по дороге много чего может случиться :)))

Эх, жалко помер этот Куржупов И.А., интересно кому достались его полмиллиона? :)

Она: Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и духу тут твоего не было!!!
Он: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!
Она: А ты как будто не знаешь...
ОН: Ну рассказать то можно???
ОНА: Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!!

Гарик
пипец.. ржу %) читаю женский тест. внимание! вопрос!!

Гарик
Что тебе важнее: вкус или мода? варианты отведа: да, нет

Лисёнка
если вкус то ответ да, если мода то ответ нет))
что тут сложного))

Гарик
*ееее %) мужской мозг ушел в ребут*


Сидим во дворе в машине пьмс пиво, сзади подъезжает потруль ДПС, замечают что мы пьем подходит гаишник(Г) и говорит:
(Г): отгоните немного машино а то мешает(ясно понятно стандартный развод)
Я с невозмутим лицом вытаскиваю ключи из зажиганият, выхожу из машины и говорю:
(Я): Камандир толкнуть не поможешь
Таких лиц у ментов я еще никогда не видел!

из баша

RСвСЩЮ баЭЪдЬаввЦЬдЯагдЪ:



?С двЦдоЦЮ ЮЦгдЦ RЦШХеЯСваХЯнЫ ?гдваЯаЮЪйЦгЬЪЫ ?арЩ. ѓагЮЪйЦгЬЪЦ йЪЯекЪ вЦкЪЭЪ йда ЯСЩУСЯЪЦ ?њйЧвЯСс ХнвС?+ сУЭсЦдгс аТЪХЯнЮ, агЬавТЪдЦЭоЯнЮ Ъ ХЪгЬвЪЮЪЯСиЪаЯЯнЮ ба адЯакЦЯЪЦ Ь ?жва-?ЮЦвЪЬСЯиСЮ Ъ ?жва-ЃУвабЦЫиСЮ. њдЯнЯЦ йЧвЯнЦ Хнвн гЭЦХеЦд ЪЮЦЯаУСдо баЭЪдЬаввЦЬдЯа бвСУЪЭоЯа - ?њЩаЯСЮЪ гУЦвз баУнкЦЯЯаЫ ФвСУЪдСиЪЪ?+ (?њemplacements de hauts gravit? super?+ ЪЭЪ ?њsuper high gravity locations?+).

?С УдаваЮ ЮЦгдЦ ХвеШЯнЫ ЬаЭЭЦЬдЪУ чЯЪУЦвгЪдЦдС њЬЭСзаЮС (University of Oklahoma), У аХЯаЪЮЦЯЯаЮ кдСдЦ ???, еУаЭЪУкЪЫ двЦЯЦвС ба жедТаЭе RСвЬС ?пдЮСЯС (Mark Batman). ?СзаХсго У ХаЭШЯагдо двЦЯЦвС ШЦЯгЬаЫ ЬаЮСЯХн ба жедТаЭе, RСвЬ ?пдЮСЯ бвасУЪЭ ЯЦУЪХСЯЯнЫ СЬд гЦЬгЪЩЮС. ?С аХЯаЫ ЪЩ двЦЯЪваУаЬ, Уа УвЦЮс гбСввЪЯФ ЪФвн, бвЪ ЪгбаЭЯЦЯЪЪ кдвСжЯаФа еХСвС, ?пдЮСЯ ЯСзаХсго У гдЦЯЬЦ ЩСЬвнЭ веЬСЮЪ ХЦдаваХЯаЦ ЮЦгда, ЬСЬ Ъ ХЦЭСрд жедТаЭЪгдн-ЮеШйЪЯн. ЃФа ШЦ бЪдаЮЪин гЬвЦгдЪЭЪ веЬЪ ЯС ФвеХЪ, ЬСЬ ХЦЭСрд жедТаЭЪгдЬЪ бвЪ ЪгбаЭЯЦЯЪЪ кдвСжЯаФа еХСвС. ?нЩнУСрлЪЫ СЬд двЦЯЦвС ТнЭ ЩСЮЦйЦЯ, вСЩвСЩЪЭгс гдвСкЯнЫ гЬСЯХСЭ. ?Ъ ЬСЬЪЦ абвСУХСЯЪс двЦЯЦвС, йда еХСв ЮсйаЮ У ФвеХо ХЭс ЯЦФа ЯЦ гдаЭоЬа ТаЭЦЩЯЦЯЯнЫ, ЬСЬ еХСв У бСз, ЯЦ баЮаФЭЪ. ?ХЮЪЯЪгдвСиЪс чЯЪУЦвгЪдЦдС њЬЭСзаЮС еУаЭЪЭС RСвЬС ?пдЮСЯС ЩС бвасУЭЦЯЪЦ гЦЬгЪЩЮС.

?е Ъ ЯСЬаЯЦи баТЦХЪдЦЭЦЮ ЬаЯЬевгС ?њRСвСЩЮ +аЭЪдЬаввЦЬдЯагдЪ 2007?е аТмсУЭсЦдгс ?ЦвЮЪЯСдав, аЯ ШЦ ба гаУЮЦгдЪдЦЭогдУе ФеТЦвЯСдав кдСдС ѓСЭЪжавЯЪс ЁC ?вЯаЭоХ ?УСвиЯЦФФЦв.
?њЁЦЭЦЩЯнЫ ?вЯЪ?+ ХаХеЮСЭгс баХбЪгСдо 12 њЬдсТвс пдаФа ФаХС ЩСЬаЯ SB 777 У еФаХе ФаЮагЦЬгеСЭЪгдСЮ. ?аФЭСгЯа ЯаУаФа ЩСЬаЯС У кЬаЭСз ѓСЭЪжавЯЪЪ ЩСбвЦлЦЯа ебадвЦТЭсдо дСЬЪЦ еШСгЯа ЯЦбаЭЪдЬаввЦЬдЯнЦ гЭаУС ЬСЬ ?њЮСЮС?+ Ъ ?њбСбС?+, С дСЬ ШЦ ?њЮеШ?+ Ъ ?њШЦЯС?+. ?дЪ гЭаУС еЬСЩнУСрд ЯС баЭаУер бвЪЯСХЭЦШЯагдо Ъ сУЭсрдгс агЬавТЪдЦЭоЯнЮЪ ба адЯакЦЯЪЦ Ь ФаЮагЦЬгеСЭЪгдСЮ, ЭЦгТЪсЯЬСЮ, двСЯгУЦгдЪдСЮ Ъ ХвеФЪЮ ЪЩУвСлЦЯиСЮ. ?ЮЦгда ЯЪз ЯСХЭЦШЪд ебадвЦТЭсдо ЯЦЫдвСЭоЯнЦ гЭаУС ?њваХЪдЦЭЪ?+ Ъ ?њгебвеФЪ?+. їСЬаЯ баУЦЭЦУСЦд Ха 1 сЯУСвс 2008 ФаХС еТвСдо ЪЩ УгЦз кЬаЭоЯнз ЬЯЪФ пдЪ ?њЬвСЮаЭоЯнЦ гЭаУС?+. ?СЬ ШЦ ба ЯаУаЮе ЩСЬаЯе ЮСЭойЪЬЪ ЮаФед баЭоЩаУСдогс ШЦЯгЬЪЮЪ деСЭЦдСЮЪ Ъ вСЩХЦУСЭЬСЮЪ, С ХЦУайЬЪ ЮеШгЬЪЮЪ.
...Уад пда ?ЦвЮЪЯСдав ШШШЧд!

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.


Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье: А в конце - застолье,
запой и замуж!


Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит
обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты
еще спроси, чей он!


Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?


http://www.yaplakal.com/forum7 ...

2 Каштанка:..опять про Вас!

http://trinixy.ru/stuff/nalog/ ...

алекс:
без печати недействительно! :-Р

...Плывут, значит, Герасим с Каштанкой и Му-му на лодке...
Му-му: - Что-то ты, Герасим, не договариваешь...

ну прямо война компроматов
у алекса большой опыт работы с документами-он с юстасом вел конспиративную работу в Берлине во время ВОВ :))))))))

...Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
- Пап, а что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

...Приходит голубой в церковь, а там батюшка с кадилом ходит.Подходит к нему голубой и говорит:
"Лапуль, а у тебя сумочка горит!"

...Плывут, значит, Герасим с Му-му и её подругой Каштанкой, на лодке...
Му-му: - Что-то ты, Герасим, не договариваешь...

Вот этот пост 17/01/2008 [11:21:04], мне кажется надо читать через вырезанные определенным способом дырочки, :) помните, так начинались фильмы о Шерлоке Холмсе?

http://trinixy.ru/news.php?t=0 ...
ТОЛМАЧУ.Совершенно секретно.

Берлин, архив.

2 Каштанка: щас мои дешифровщики займутся !

алекс:
Война компроматов? А чей портрет на ссылке?

толмач:

ну прямо война компроматов
у алекса большой опыт работы с документами-он с юстасом вел конспиративную работу в Берлине во время ВОВ :))))))))


Да вообще суровый этот алекс, как все жители Челябинска :))

толмач, а вам какой хвостик нравится такой ! , ? или / :))))

алекс:
...Плывут, значит, Герасим с Каштанкой

:))) отжог!!!

Каштанка?:

толмач, а вам какой хвостик нравится такой ! , ? или / :))))
--------
!- возбуждает
?- интригует
/-приглашает
все такое прикольное :))))

Аноним:
А чей портрет на ссылке?

:)))) портрет на ссылке я под столом!!!

Каштанка/:

:)))) портрет на ссылке я под столом!!!

Свой такой сделать сами не догадались? ;)

http://caricatura.ru/parad/cha ...

2 Аноним: ..о портрете

Я не автор статейки , интервью не брал! :))))))

Теперь толмач и фото Каштанки показал. :)
Обратите внимание на хвостик. Он у нее явно самый неправильный - \ :))

2 толмач за 17/01/2008 [12:36:07] миль +!!!

Каштанка спрашивает у Муму:
- Ну что задумалась, мать?
- Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти,
то ли с Сусаниным в лес за грибами.

- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...


За кулисами бегает помощник режиссёра:
- Где Муму? Где Муму?
(К Герасиму):
- Герасим, где Муму? А, да что я вас спрашиваю

"Вот и ещё один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.

Аноним, помните фразу Верочки из "Служебного романа" , которую она сказала Шуре " Да идите вы ..... в бухгалтерию!"

Pixel
а я видел диск с михаилом кругом
Pixel
в автомобильном магазине!
Pixel
на кетчерской
J'
я знал
J'
я знааал
J'
что это считается
J'
автозапчастью


Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые чорные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!... все в ахуе... а та выдаёт:
-Чё, бля уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОИН!!!

Она: Скажи, я девушка твоей мечы?
Он: Нууу. Девушка моей мечты - это Эшли Джад.
Он: А ты.... девушка моей суровой реальности.

Объявление в спецсамолёте:
- Внимание! Наш полёт завершён. Просьба отстегнуть ремни,
сдать ошейники и плётки.


Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к
посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о
незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.

Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина:
- Мы как вертолёт - сразу поднялся и лети куда хочешь!
Женщина:
- А мы как самолёт - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим...
- И всё в одну сторону!
- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!


Война, 1943 год. Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель,
к которому подходит механик и спрашивает:
- Ну, сколько звёздочек сегодня рисовать на борту?
- Четыре! Да, и нарисуй ещё один немецкий крест - я случайно
сбил Мессершмит!



Два мужика выгуливают собак. Сели на лавочку и наблюдают за своими
питомцами. Тут один увидел в руках у другого какой-то приборчик
и спрашивает:
- Что это у тебя такое интересное?
- А это у меня пульт дистанционного управления собакой.
- Как это?
- А вот смотри: нажимаю левую кнопку - она бежит влево, нажимаю
правую - вправо. Сейчас жму среднюю и она побежит ко мне!
- Э-э!!! А чего это она мою Чапу трахает?!
- Фу ты, блин! Наверное, батарейки сели!

Басня.
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться. День
занимаются, второй, третий. Баба Яга хочет еще и еще.
На четвертый день Кощей - раз... и умер.
Мораль: При желании за*бать до смерти можно кого угодно.


кажись баян

В кабину самолета, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший командир.
Смотрит: второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог
так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет???!

В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир
экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по
поводу бомбы в самолете?
- Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот - и
снова придут, чтобы прощупать всё, всё, всё...

Примеры обьяснительных записок, которые пишут опоздавшие на работу.

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.
Как я туда попал, не знаю.

Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому.
Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

Блондинки интересуются:

Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на +ручнике+. А мне говорят: +дура+. Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть +переобуть шары+? Но я уже
+переобувалась+. Поясните, плиз+

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубеди

У кого какие фантазии во время заправки?

Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

17/01/2008 [15:37:28] моё

Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику! ...и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!


Пожилой муж с молодой очаровательной женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с ней, кладет ей руку на колено. Потом на плечо. Медленно опускает ее на грудь.
Потом осторожно лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища, наклоняется к сидящему рядом с этим безобразием мужу и шепчет ему на ухо:
- Извините, но я хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
Он:
- Да знаю я... Когда мы всесте идем в кино - всегда одно и то же. А что делать? Если ее дома одну оставить, это еще хуже - ее тогда вообще трахают.


Беседуют двое приятелей.
-Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?
-Кто знает: Минус на минус иногда дает плюс!
-Да, но этот плюс еще и не дает!


Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику
не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник
и спрашивает:
- Ну и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, Бог-сын,
Святой Дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий-пилот!


баян, но смешной

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...



Внук спрашивает у деда :
-Дед , а где фонарик ?
-А зачем тебе фонарик ?
-На свиданку пойду .
-Я , внучок , на свиданку в твое время без фонарика ходил.
-Ну и посмотри , что ты в темноте выбрал .

ИТАР ТАСС:
После выхода в свет сайта Одноклассники.ру возросло количество разводов, внебрачных половых связей и как следствие внебрачных детей от соседа по парте в первом классе ))

Одноклассники.ру - найди и трахни того, кого не успел трахнуть в школе.
Однокласники.ру-сайт для тех кто не дотрахал кого-то из своего прошлого, но непременно хочет это сделать.
Одноклассники.ру -Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.!

Каштанка:
Одноклассники.ру

толмач, а почему вас там нет ? ;)
Представляете, (на ушко вам шепчу), Загсы по четвергам оказываются не работают! :)))

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...


Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там
любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!


Советы бывалой:
если у вас критические дни, болит голова, болит зуб, вы устали, а муж
требует минет, - не отчаивайтесь! Попросите помочь вам соседку сверху,
а вы потом поможете ей!

Каштанка:

толмач, а почему вас там нет ? ;)
Представляете, (на ушко вам шепчу), Загсы по четвергам оказываются не работают! :)))

я там есть!:)))
а я Вам в ответ шепчу, милая, четверг-рыбный день :))))

17/01/2008 [19:02:45]
мой пост

толмач:
Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!

:)))))))))

Нет , там вас, или вы тоже фамилию на ребячью :)) меняете?

Каштанка:
домашний вариант без задранного хвостика гораздо милее!

Нет , там вас, или вы тоже фамилию на ребячью :)) меняете?
-----------
да нет есть, надо по школам смотреть!

толмач:

да нет есть, надо по школам смотреть!

Нашла!!! И не по школам надо смотреть, а просто некоторым дамочкам фамилию надо "на зубок" вашу выучить ;)
И почему опять без фото? Жду ответа на том сайте!

- Блин! ты подонок! Я ждала большего!
- Мадам! Ваши губы, как лепестки розы.
- С@ка! Я тащусь!
- Я много раз видел Ваши губы в ночи. Я безумно мечтал!
- Жжошь?
- Нет, сударыня, я страстно желаю нашей встречи вновь!
- Слуш, или в постель, или ты нах мне не нужен.
- Простите, мадам, у меня возникли сомнения о вашей девственности.
- А ты чо, никого не еба@лл? :)
- Я считаю, Ваша милость, что отношения должны быть завязаны на любви.
- Ну хоть штаны с меня сними. Да, здесь, на лавочке.
- Бл@! Чо ж ты пи@ду не бреешь, мочалка?!


- Девушка, не хотите ли вы сегодня вечером шампанского?
- Я бы не отказалась.
- Разрешите представиться, Иван Дмитриевич Шампанский.


А ты знаешь, бабушка, какие раньше были гении в Италии?
- Да-а-а, раньше у мужиков были совсем другие гениталии...


Мальвина объявила Буратино, что "залетела". Буратино на
ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком", но папа
Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок,
Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит
каморку к приезду внука(чки). Наконец, приходит пьяный
Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде.
- Ты что, сынок?!
- "Один глоток не повредит, один глоток не повредит"...
А у нас теперь пудель родился!!

Каштанка:
там есть фотки про встречу одноклассников-там только я со сломанной рукой :)))

толмач:
ладно, когда-нибудь найду!!!


Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего
кофе, выплеснутая на живот.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.

http://www.ogoniok.com/5028/34/

Года три назад увлеклась Евгением Гришковцом, чень жизненно пишет.. даже не пишет, а просто рассказывает! Интересные у него спектакли... вообщем читать много, но интересно!А лучше скачать его спектакль ;)

....Вот и я однажды защитил Родину. Один. Лично сам. Да-да! Я был: в бою, скорее, конечно, это был бой, но я его выиграл, не оставив врагу никаких шансов.
В проливе Лаперуза к нам со стороны острова Хоккайдо подлетел маленький самолетик. Его, видимо, просто послали посмотреть на нас поближе. Он, не долетев до нас, стал разворачиваться, и я увидел летчика. Голову. Лицо в очках - японский летчик. И на какую-то секундочку он взглянул на меня, и я, не думая, моментально, : раз - и показал ему руками::, в смысле - хрена тебе! Он тут же развернулся и улетел к Японии, а я победил. Вот и все.
Это был наш поединок. Хотя я понимаю, что у японца были заняты руки, но я: все равно победил. У меня была реакция лучше:, в общем, победил, а победителя не:.

забыла вставить http://grishkovets.com/text/gr ...

Репетиция рекламы соков.
Дети:
- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
- Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Каштанка:

17/01/2008 [20:50:25]

:))))))))


Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
-Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску.И что ж ты думаешь?Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.А он ни гугу!Вот скупердяи!
-А у тебя клевало?-Поинтересовалась жена.
-Дураков нет.Я вообще без наживки закинул.

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!


баян

Сидит Малыш и читает "Сексологию". В окно залетает Карслссон:
- Привет, Малыш!
- Привет! Слушай, Карлссон, а у тебя есть менструации?
Карлссон минуту думает:
- Hу... с собой нет, а вот на крыше парочка завалялась! Ты же знаешь - я заядлый
менструальщик!


Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!


- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу удержать столько счастья у себя внутри!


Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
- Эх, вот беда! Hадо же...
Прохожий спрашивает:
- Что, мужик, денег нет?
- Да есть...
- Что, неужели водку не завезли?
- Да навалом...
- Так чего же ты такой грустный?
- Да не хочется!..


Молодой человек, что вы тут слоняетесь вокруг меня да около, вы бы хоть прислонились ко мне что ли...


Познакомился парень с девушкой, красивая, умная, интелигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уеденится в парке, чтобы... смотреть на звёзды, дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твоё имя, дорогая?
- Наденька - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало ещё прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелесное имя!!!
- НАДЕНЬ-КА ЖЕ НАКОНЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по
экономике. Ректор в ярости, вызывает декана.
Р. - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа...?
Д. (чуть не плача) - Знаю, но не мог сдержаться!
Когда она на экзамене заявила, что 'голубые фишки' - это постоянные
участники 'Голубого огонька', я терпел!
Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво
ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел!
Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это
пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!!


Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки.
Внучка: Может ей Кэна купить?
Бабушка: А что это?
Внучка: Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн - это самец куклы Барби.

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник - это вечеринка, в которой участвуют одни девушки!
Бабник - мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!