Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..789..360361

med u2
16.11.2005 16:49
Выползает мужик из бара, пьяный в нулину. Проходит пару метров и падает на колени в лужу. Опускает голову:
- О, звёзды.
Поднимает голову:
- И там звёзды. Прикинь, в космос выпустили, а закуски не дали.

- Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты, бLя, на какой орбите летал?"

Через 3 года корейцы планируют выйти в космос. По непонятным причинам, Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом.

"Сегодня Российское Космическое Агентство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...
Блин, КОСМОНАВТЫ!!!"


17.11.2005 09:32
день добрый всем!Юлику привет!
Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
Синяев Олег
17.11.2005 09:34
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго
ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на
кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О#уеннно день прошел!!!
NIKA
17.11.2005 09:38
К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!".
На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают учёные.

888
17.11.2005 09:42
Летят Амеpиканцы на Маpс. Смотpят по Маpсy наши десантники ходят,
матеpятся. Амеpиканцы пpимаpсианиваются и спpашивают y наших:
- А вы что тyт делаете?
- Да блин, на Сатурн летели, саляpа закончилась - недовольно отвечают наши.
Mykola
17.11.2005 09:58
Про пьянство...
Давно было, в годы студенческой юности... Пили у одного из сокурсников. Долго, много и качественно. Прихожу это я в себя- темнота. Первая мысль- водка паленая была, ослеп. Начинаю ощупывать пространство вокруг и вдруг нащупываю ИЛЛЮМИНАТОР! Вспоминаю, что накануне что-то про космос несли, думаю: "Вот сволочи, запустили меня одного в космос!" Всматриваюсь в иллюминатор, но почему-то не вижу звезд. Потом узреваю полоску света, открываю дверь. А произошло следующее: Я нажрамшись в полное г... уснул в ванной, кто-то выключил свет, чтобы спать не мешал, а ванной была стиральная машинка с окошком.
Den
17.11.2005 11:00
Один американец 10 лет прожил в России, но так и не смог понять, почему "хуево" - это плохо, а "пиздато" - это хорошо...
Но еще больше его удивляло, почему в таком случае "пиздец" - это еще хуже, чем "хуево", а "охуительно" - это лучше, чем "пиздато" !
Егор
17.11.2005 11:07
Мыколе:
А че через дверь выходил, через иллюминатор не получилось, что ли?
Mykola
17.11.2005 11:13
2Егор:
Дык открыть не смог, да и разгеметизации побоялся.
NIKA
17.11.2005 11:19
Mykola5+.

Приходит с утра мужик на работу, с собой приносит кофейник и начинает припаивать к нему носик и ручку. Тем временем собирается весь коллектив, и всех мучит вопрос - что же случилось с кофейником (надо отметить, мужик этот был очень бережливым). Нашёлся доброволец, который решился поинтересоваться, на что в ответ услышал лишь: - Иди нах!
До обеда мужика никто не доставал. Он тем временем закончил ремонт столь дорогого сердцу предмета и занимался повседневными рабочими делами. После обеда, в курилке, его всё же достали сослуживцы и он поведал им свою историю.
Шпаклевал он пол эпоксидной шпаклёвкой. Ну, и время от времени прикладывался к бутылочке. Когда всё закончил, решил кофейку попить, поставил
кофейник на плиту, и присел в уголок. Выпитый самогон вдарил по мозгам и мужик "отрубился"...
Когда проснулся, смотрит - уже вся вода выкипела, и кофейник красный стоит.
Хотел мужик подняться, да не тут то было - добротные трофейные немецкие кальсоны намертво приклеились к полу. До инструмента не дотянуться, а т.к. приклеился он в углу, вылезти из штанов тоже никак не получилось. Выход один - ждать (скоро жена должна с работы прийти). У кофейника тем временем отвалилась ручка.
Потом отвалился носик. Сидит мужик и думает, что же раньше произойдёт - жена
придёт и прекратит этот процесс, или кофейник расплавится напрочь.
Пришла жена. Газ выключила, достала ножницы, штаны разрезала...
Мужик встать хочет - да не тут то было - волосы на ногах тоже приклеились.
Как мужик отклеивал ноги - уже никто не слышал,
т.к. вся курилка уже хохотала громче некуда.
Mykola
17.11.2005 11:54
Про приготовление еды...
Работал на узле связи (день/ночь/2выходных), пришел утром домой (трезвый). А смена "веселая" выдалась, почти не спал. Поставил курочку на плиту, ну и пошел в комнату какой-то толи конспект, толи еще чего почитать (уже на вечернем учился). Читал лежа на диване и, конечно, уснул. Проснулся от жуткой вони горелой еды, подумал: "Что за идиот жратву спалил?", хотел окно закрыть (думал, с улицы), но влом было и опять уснул. Второй раз проснулся уже от звонков в дверь и пинания оной ногами. Сразу дошло, что это был за идиот, выключил газ, открыл дверь, извинился... Хорошо, 01 не позвонили. :)
Свой
17.11.2005 12:17
Японцы изобрели холодильник, который охлаждает до -70 градусов, и решили:
кто в нём час просидит, тому отдают остров Хоккайдо.
Запустили ковбоя. Ковбой взял гитару, но не помогло: через 5
минут он вылез.
Запустили француза. Француз взял любовницу, но не помогло: через
10 минут они вылезли.
Запустили русского. Русский взял ящик водки и двух приятелей.
Час сидят, два сидят...
Японцы решили проверить - не померли ли?. Открывают холодильник
17.11.2005 12:18
а мужики орут:
- Чё дверь открыли, узкоглазые, здесь и так не жарко!!!


Marat_N
17.11.2005 13:14
Про плиту.
Линзы контактные раньше были такие, которые надо стерилизовать - кипятить в специальной контейнере. Вот я их как то отстерилизовал. Блюдечко, водичка, контейнер и на газ. Тут пришли друзья, сидим разговариваем. И только когда начала кипеть пластмасса, из которой был сделан контейнер, только тогда я понял, что очередной комплект линз похерил - сварил. Маленькая белая полярная лисица не только линзам, но и контейнеру и даже блюдечку. Вообще в общей сложности я похерил три комплекта. Один раз смыло в бассейне. Было обидно "одноглазым" доплавал и пошел купил новый. Второй раз - на остановке автобуса: ветер, глаз начал зудеть, потер неаккуратно, вообщем выпала зараза... Здесь обиднее было вдвойне, поскольку случай с бассейном еще не забылся. И я в течение часа ползал на карачках по этой заплеванной остановке, под недоуменными взглядами прохожих, пытаясь своим расфокусированным взором отыскать прозрачный кругляшок размером с копейку : Почему-то был абсолютно уверен что найду  Правда мне открылась когда я бросил это дело и попытался зайти в подошедший автобус - в дверь с первой попытки я не попал. Третий комплект продержался дольше остальных, но вот незадача - надо было еще стерилизовать эту беду:. С тех пор линзами я не увлекаюсь, хотя прогресс в их развитии говорят зашел далеко теперь можно носить чуть ли не год и ни какой тебе стерилизации.
1
18.11.2005 22:15
В училище был казах.Его звали Канат(незнаю для казаха может быть и нормальное имя)На уроке(непомню по какому предмету, ну это нестоль важно)препад читает условие задачи:"на столе лежит канат его конец свисает на 30 сантиметров......"Дальше задачу никто неслушал, пара была сорвана.
Егор
19.11.2005 07:01
Ребята, НИка, Мыкола, ну просто убили...Нельзя так смешить на неподготовленный...желудок!
Всем удачи.
Синяев Олег
25.11.2005 15:02
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит:
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все укакаетесь, я водитель этого автобуса!
Синяев Олег
25.11.2005 15:04
В церкви Батюшка:
- Венчаются раб Божий Иван и страх Божий Наталья...!
Lox
25.11.2005 20:33
Встречаются два мерикоса.
"Привет Sam! Давно тебя не видел. Где пропадал?"
"Да я, Dan, в командировке был. В России. У русских".
"Правда? И что они за люди?"
"Да, обыкновеные. Такие же как и мы. Правда с физиологией у них что-то не то."
"А что такое".
Да вот услышал я фразу: "Одену-ка я, Васья, шапку на XYЙ, а то УШИ мерзнут"
!!!???
Папин Сибиряк
26.11.2005 00:37
Рубятся Иван царевич и Змей Горыныч не на жизнь, а на смерь. Изловчился Иван царевич и отрубил Змею одну голову. Изловчился ещё раз и отрубил вторую. Тут пришла очередь Змея изловчитья... . Катится голова Ивана царевича по землеи орёт "Два - один. В мою пользу!!!"
Синяев Олег
26.11.2005 17:48
В продолжении темы про Змея Горыныча.
...
Средняя голова спит, две крайние шепчутся:
- Слышь - говорит одна - средняя-то у нас "в рот берет"!...
- Пусть "берет"! Лишь бы в Ж..у не давала!
Елена
26.11.2005 23:04
Всем привет!

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую! - Сто лет Бенджамину Франклину!

У Шумахера два сына: один - профессиональный автогонщик, другой - водитель "Газели".

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин".
Синяев Олег
21.02.2006 16:33
111
гелО
02.06.2006 12:58
http://www.avia.ru/cgi/discsho ...

http://www.avia.ru/cgi/discsho ...

Эти медленно умирают! Кто подскажет новые?
гелО
07.07.2006 11:54
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго
ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на
кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О#уеннно день прошел!!!
Папин Сибиряк
07.07.2006 21:16
- Ну кто твою машину угонять-то будет? - восклицает хозяину ушастого "запорожца" сосед, увидав, что тот "кликает" аппарат на свежеустановленную сигнализацию.
- да угонять то не угонят. А вот срут в салоне почти каждую ночь... .
Aлександр Булах
07.07.2006 22:14
Дело было летом 1983 г.
После доблестного поступления в Одесский политех, я решил съездить в Кишенёв за приличной обувкой, так как по слухам там была фабрика, выпускавшая добротный товар.
А из Одессы до Кишинёва бегал дизельный поезд (типа электричек) часа кажется за три.
И вот еду. Народу немного. Напротив меня сел паренёк с виду типичный молдованин. Ну слово за слово, как-то так получилось, что он решил выяснить мою национальную принадлежность. Я ему честно сказал, что украинец, по паспорту.
И тут он задал вопрос: почему Вы, хохлы, рассказываете про нас молдаван анекдоты?
Я, признаюсь, даже не знал, что сказать в ответ.
Он, видя моё затруднение, милостливо предложил: ну расскажи хоть один.
Покопавшись в памяти я выудил из её глубин один.
У армянского радио спросили: почему молдоване не едят маринованные из трёхлитровых банок?
Армянское радио ответило: потому что голова в горлышко не пролазит.
И как вы думаете что в ответ сказал мне мой собеседник?..

Можно подумать у Вас пролазит.
Бизон
08.07.2006 21:05
Ах, Кишинёв! Белый, южный город. Какие там вина, какие фрукты, и всё это по смешным ценам! В советские времена приходилось там бывать. Самые прекрасные воспоминания. А какие девушки гуляли вечерами по городу, в парках, на танцплощадках! И кого только там нет: молдаване, поляки, украинцы, русские, - интернационал! Вавилон, красивый и благодатный.
TrapMakeR
08.07.2006 22:29
Mykola,

"Про приготовление еды..."

Я так два яйца вкрутую сварил :))) Вернулся домой, а соседи говорят: "Пожарные приехали, конфорку на плите выключили." Хорошо что окно на 3-м этаже оставил открытым. Мне было 14 лет, один в квартире около месяца.
гелО
11.07.2006 13:40
В продолжение темы о молдаванах....

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - бля, дорого! давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!
Чужой
14.07.2006 11:45
Летим с ребенком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает
стюардессу сводить его на экскурсию в кабину. Возвращается и громко
вещает, среди прочего: 'Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А
тетенька мне порулить дала:' И хитро так: 'А я кнопочку нажал, а она не
видела! '. В это время, как нарочно, самолет ощутимо встряхивает на
воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой. Они не знали, что
продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист:
Чужой
14.07.2006 11:53
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"
*
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на
бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не
катит.
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."
Чужой
17.07.2006 09:42
Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте и хорошими формами наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Шо вы будете пить - чай чи кофе?
Пассажир улыбается, жадно пожирая взглядом и облизываясь:
- А в которой кофе и в какой чай?
*
-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
-Ну, б#я, ясен х#й!!!
17.07.2006 13:59
Друг мой Паша однажды пришел брать интервью у советского аса Кожедуба. Для газеты "Вечерняя Москва". А может, не совсем у Кожедуба. Но точно для газеты "Вечерняя Москва". И точно у летчика, который до фига наколотил немчуры. Ну, пусть у Кожедуба.

Паша был совсем молодой, а Кожедуб старый и уже вмазал по случаю Девятого Мая. И вообще, он отстрелялся сорок лет назад, и теперь ему все было по фигу.
Кожедуб отбарабанил дежурный текст (он этих интервью дал, сколько Паше не взять за всю жизнь), накатил еще рюмашку и совсем расслабился. Тут-то Паша и решил соригинальничать, на свою беду.

- А вот как вы сбивали - ну, вообще? - спросил он. - Чисто технически - как? Вот, увидели врага, и что дальше? Об этом не пишут обычно, а читателям было бы интересно.
- Ой, да все просто, - сказал Кожедуб. - Главное правильно зайти. Подловить немца. Гляди. Немец тут (левой рукой Кожедуб показал немца). Я тут (правой - себя, позади и выше). Я - ху@к! Он готов.
- И всё? - не поверил Паша.
- И всё, - подтвердил Кожедуб.
- А поподробнее?
- Ну... - Кожедуб задумался. - А чего подробнее? Я тебе говорю как было. Немец тут. Я тут. Я - ху@к! Он готов.
- Видите ли, - сказал Паша, - читателям было бы интересно узнать детали.
- Да я же показываю! Вот, следи, - Кожедуб снова изобразил руками свой боевой заход на немца. - Немец тут. Я тут. Я - ху@к! Он готов. Понял?
- Я-то понял, но как мне объяснить читателям...
- Ты м@дак, - вкрадчиво сказал Кожедуб. - Показываю еще раз. Немец тут. Я тут. Я - ху@к! Он готов.
- Видите ли, это очень схематично... - ляпнул Паша.
- Ты м@дак, - ласково сказал Кожедуб. - Следи за руками. Немец тут. Я тут. Я - ху@к! Он готов.
- Послушайте, я все понимаю, но...
- Ты м@дак! - весело сказал Кожедуб. - Вот, немец тут! Я тут! Я - ху@к! Он готов!
- Это вполне наглядно, но видите ли...
- Ты м@дак, - уверенно заявил Кожедуб. - Немец тут! Я тут! Я - х@як! Он готов!

Не получилось интервью.
Пашу в армию забрали, в ПВО, в часть, непосредственно над которой протарахтела "Сессна" Матиаса Руста.
Эх, говорил Паша, нам бы туда Кожедуба!
И - х@як!..
Nika
17.07.2006 15:03
Для поддержания ветки.Сорри , если старо и пошловато..

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но
перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем
первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на
ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет
банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через
несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
"Rothmans". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: "Extra Long. King Size". Мама смущена,
но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит
открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "South African
Airlines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем
направлениям!!!"
jeppesen
17.07.2006 15:09
Стоит грузин на рынке торгует свежей рыбой. Стоит и кричит свежая рыба, свежая рыба. Подходит наша(русская) бабка и спрашивает: Рыба свежая?
Грузин: Че не видишь свежая.
Бабка: А почему она не шавелится?
Грузин: Она спит.
Бабка:А почему она так воняет, а?
Грузин: А ты себя контролируешь когда спишь!
Backfire
17.07.2006 20:02
Nika!
Репект! Порадовала новизной с авиационным уклоном!
Бизон
17.07.2006 22:39
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
Nika
18.07.2006 08:46
В стиле Чужого)))
***
Стою на регистрации рейса во Франкурте.Вокруг меня толчётся группка'наших', человек 40, багаж пакуют:Как это делают наши-думаю, представляете:пластиковые пакеты, рулоны скотча:На весь вокзал стоит скрежет разматываемой липкой ленты.В сорок пар рук.Вокруг толкутся таможенники.Наблюдают.Местная публика смотрит на это всё с плохо скрываемым недоумением.Кто-то из толпы спрашивает:
-А чего это они там делают:.
Ответ оттуда же:
-А это чтоб собаки героин не унюхали:
Лица таможенников каменеют, и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума:
Багаж паковали 2раза:
Wlad
18.07.2006 09:30
Старо, но мой любимый.
Москва, Красная площадь. Немец курит. К нему подходит милиционер, берет под козырек, и вежливо просит потушить сигарету - дескать в общественных местах курить не полагается.

Немец тушит сигарету, плюет на огарок и говорит:
"оооо, йа-йа, понимайт! тфу-тфу, аиродром!"
гелО
18.07.2006 10:31
Со слов знакомого, "промышлявшего" в неспокойные 90-е годы челноком из Китая...
Вообщем, был период, когда с Китаем, не долго, но были несколько натянутые отношения и тамошняя таможня в поездах Пекин-Москва немножко дотошно досматривала пассажиров и кладь. Одного мужика с рязанской физиономией ну вообще задолбали с досмотром: весь багаж проверили, всего обшмонали, одним словом, оставили стоять только в трусах. И тут китаезу-таможеннику (как ему показалось) приходит на ум "дельная мысль": достает фанарик и требует от мужика снять трусы. Мужик махнул рукой, приспустил трусы. Тут команда - нагнись! И светит "туда" фонариком...от гнида "узкопленочная"....светит и смотрит так внимательно...
Мужик не растерялся: НУ ЧТО? КРАСНОЙ АРМИИ НЕ ВИДНО?....И "салютанул" супостату прямо в егонную "внимательную" физиономию....
....
Знай наших!
Nika
19.07.2006 10:22
Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная
свистопляска. Одни звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает
двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе
выкладывается из звёзд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светится,
и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается
свистопляска на небе, и появляется надпись:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В :, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"

Чужой
19.07.2006 10:42
Самолет БЕ-200 знают все?
Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться
на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто,
потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от
использования того же Ил-76.
Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.
Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения
цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали
американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:
На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на
компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.
Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.
Наши голову долго не ломали.
В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный
патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка
начинает хлестать вода - значит цистерна полная!
Чужой
19.07.2006 10:55
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне
вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут
совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на
пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон
дико орет:
- Держите яйца!!!
Настоящий русский турЫст.
19.07.2006 11:14
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва- Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).
Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д.
Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.
Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета.
Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались,
проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
- Ну уж хрен! Это МЫ вас, мля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!
Бурные аплодисменты длились минут 15...
гелО
19.07.2006 12:45
Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.."
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается.
Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА
19.07.2006 12:46
Если кто знает, шинели в военных училищах хранятся в специальных
шкафах-ящиках, где они прилегают к друг другу очень плотно. И если какое
срочное построение, то все подбегают и хватают свою (а уж курсант свою
по рукаву, цвету шеврона и т. д. узает сразу), напяливают быстро и не
глядя и бегут на построение. А шинели очень плотные...
Ну, это предыстория. А история такая: В летном училище учился один курсант, назовем его Вася, который не мог
без самоволки и теплой девченки и дня прожить. Чуть что - Вася через
забор и там, в городе у дивчины то бишь. И вот ребята однажды
пришпандорили к его шинели на спине маленький моторчик от вентилятора на
кепке (ну, знаете такой, который на бейсболке крепится и от батарейки
работает?). Вася шинель нацепляет и бежит на развод. Ротный прошел строй
спереди, пошел сзади состояние шинели и нашивок проверить и видит
моторчик на спине Васи. Надо отдать ему должное за чувство юмора. Он
улыбнулся, вышел перед Васей и говорит:
- Курсант Карлсон! Ваша фрекен Бок сегодня спит одна. Вы заступаете в
караул для предотвращения кражи государственного постельного белья. Жду
Вас после развода для проверки на наличие смазки и знание мат. части
Вашего мотора.
Надо добавить, что Вася не знал о моторчике и подумал, что ротный с ума
сошел. Надо было видеть его лицо.
гелО
19.07.2006 13:20
Молодой актер впервые получает эпизодическую роль в спектакле: в определенный момент нужно появиться на сцене со словами
- Волобуев! Вот твой меч!
Отдать меч и удалиться.
Ну вот ходит, позирует и бубнит (учит роль).
Старый актер сидит и ухмыляется:
- Срежешься...
- Да ну, тут всего одна фраза!
- Ну, скажешь "Воло#уев" или слова забудешь...Вообщем, срежешься!
-...
Спектакль. Молодой актер впервые выходит на сцену.
- Волобуев!...
Торжественно обводит взглядом зал.
- ...вот твой х#й!
гелО
19.07.2006 13:22
Приехал лектор из Москвы в глухую деревню читать лекцию про НЛО. В конце вопрос из зала: как вести себя при встрече с пришельцами?
- Главное не волноваться и не паниковать, надо представиться, мол как вас зовут и чем занимаетесь, чтобы не спугнуть "его" и дальше попытаться войти в контакт....
...На следующий день Митрофаныч косит траву на лугу, слышит - шебуршание в кустах. "Во - думает - как во-время лектор-то приезжал, видно пришельцы нагрянули...".
- Митрофаныч! Косарь! Кошу траву! - в ответ тишина.
Опять шебуршание....
Митрофаныч холодея:
- Митрофаныч! Косарь! Кошу траву! ...
Из кустов:
- Кузьмич! Лесник! Ср..у!
гелО
19.07.2006 13:24
Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать..
1..789..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru