Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..757677..360361

Каштанка/
24.12.2007 17:21
Аноним:
Мне необходимо выяснить в каких предложениях? :)
24.12.2007 17:23
Каштанка/:
В любых, которые Вы приведете как пример. ;))
DEXX
24.12.2007 17:28
Д.: - Борт, вас нет на радаре и не видно с башни. Покачайте крыльями.

П.: - Я уже 5 минут как сел. Покачайте башней.
Каштанка/
24.12.2007 17:47
Она- женщина. Она - подлежащее, женщина- сказуемое
24.12.2007 17:53
Каштанка/:
Неправильно. Сказуемого нет!
Поручик
24.12.2007 19:05
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" -
верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

Оказывается - Жопа - это не орган. Это состояние души.

Справедливость - это когда на каждую тысячу населения приходится по тысяче яиц.
А равенство - это когда на каждого человека по одному.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.

Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором:
тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь; а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

Победу никто отобрать не может. Могут отобрать только ее результаты.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят.

Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу
и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом
и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.


Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

Для русского человека неудача - это только повод выпить,
а удача - это еще и возможность хорошо закусить.

Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской.

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре",
то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".

Выжил сам - выживи другого.

Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости, а если выделяешься, то с большой радостью.

Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо.
заметил
25.12.2007 04:58
to:веселый
Прекрасно сказано, что:

Прекрасно обосрано:
http://letitbit.net/download/a ...
http://letitbit.net/download/5 ...
полетаем?
http://letitbit.net/download/a ...

25.12.2007 14:30
- я кстати те говорил? я се бабу нашел классную. фотки пока нету.
я ей наплел что не пью не курю и матом не ругаюсь ваще...
- но меня спалила, почти сразу. я ее на электричку как то провожал, забыл что поезд еще не отъехал, покупаю себе пиво закуривая, она мимо проезжает машет мне рукой на прощание, а у меня руки заняты пивом и сигаретами и еще губы так двинулись отчетливо в слове Б*Я...
Каштанка/
25.12.2007 14:32
Ура! Это я 25/12/2007 [14:30:18]
Oks
25.12.2007 15:22
На мелодию "Песни лётчиков" из к/ф "Небесный тихоход":


Сегодня вечером, вечером, вечером
Без вас, мужчины, скажем прямо, делать нечего!
Мы соберемся за столом,
Бокалы полные нальем
И для мужчин любимых песенку споем.

Припев:
Пора нам признаться,
Что крепко любим вас, любим вас, любим горячо!
Всегда опираться
На ваше верное хотим плечо!
Пускай судьба порою к нам жестока, пускай!
Унынья в сердце никогда не допускай!
Удач будет много,
Все перемелется, ты так и знай!

Вы парни бравые, бравые, бравые!
Такие стройные, красивые, кудрявые!
Мы выпьем раз, мы выпьем два
За ваши славные дела,
Но чтобы завтра не болела голова!

Автор неизвестен
Каштанка/
26.12.2007 11:17
Русский народный праздник"Договариваться насчет Нового года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря.

Однажды к академику Павлову подошла собачка и сказала:" Слышь, мужик, включи-ка свет- очень сильно есть хочется!"

Самое грустное блюдо на свете- это пюре.Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.

У всех женщин только одно на уме-будто бы у всех мужчин только одно на уме.

-Что с тобой дружище?! Ты весь исцарапан, под глазоами синяки, одежда порвана.Давай я тебя домой провожу..
-Я из дома..
Каштанка/
26.12.2007 11:57
Мальчики, Вы куда все пропали?
жэ
26.12.2007 12:45
алекс
26.12.2007 15:15

2 Каштанка/:
Вам ни о чём не говорят цифры 786 ?
Каштанка/
26.12.2007 15:43
алекс:

2 Каштанка/:
Вам ни о чём не говорят цифры 786 ?

Говорят! Число Аллаха, мой моб.телефон начинается с этих цифр, свой эл.адрес я вписываю эти цифры.. а Вам они о чем говорят ;)?
алекс
26.12.2007 16:42
2 Каштанка:
..немного насторожила чёрточка в конце Вашего ника " /", а цифры совпали с мылом мне известным!

http://www.halbot.ru/?post=1046
26.12.2007 17:00
...Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала..
Каштанка/
26.12.2007 17:15
Черточка, это знак- нахождения меня на работе :).Но я надеюсь мыло-то не моё, просто совпали циферки, так!?

:))) эх, меркантильная я очень- бриллиантик мелковат!
алекс
26.12.2007 18:06
2 Каштанка: ...но их много, можно склеить один большой! :)::::

(см.вашу почту Рамблер) Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... Бля!

алекс
26.12.2007 18:47
Папа Карло и Буратино: Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? Но я же хотел котёнка или щенка... Ну, не все дети получают именно то, что хотели! Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

***

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом... Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

***

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи.
Англичанин говорит:
Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьётся...
Русский говорит:
А я куплю 10 пачек анальгина!
Зачем?!
Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
И что?
Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я её в этот момент сзади топором, топором...

***

Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

***

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

***

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.

***

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.
Каштанка
26.12.2007 20:22
алекс, :) очень мило и приятно, спасибо большое! Вы романтик!
зы: написала Вашей подружке А.:)

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса: - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %


Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
егор 83
26.12.2007 21:22
SMS-ка "Привет, дурак!"
Ответная SMS "От дурака вижу"
толмач
27.12.2007 11:55
Всех с наступающим Новым Годом!


Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пок*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, @л*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется.




Каштанка/
27.12.2007 12:05
У индейцев есть красивый обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата...

Сюжет рекламного ролика. Догадайтесь какого.
Красивый белый пароход. Молодой еврейский парень уезжает на заработки за границу. На пирсе его провожает девушка - младший контроллер Ивановской ткацкой фабрики, с окладом 3800 рублей в месяц. Рука в кармане, в руке крепко зажат телефон Siemens C-45.
Парень кричит и показывает жестами на всякий случай : - Я буду тебе звонить!!!
Девушка хочет верить и на всякий случай улыбается.
Тут парень вспоминает, что едет он далеко и эти звонки будут ему дорого стоить, он тут же кричит ей:
- Нет, лучше ты мне звони!!!
Девушка не понимает. Как она ему сможет позвонить, так как на балансе её телефона больше 30 рублей никогда не было.
Тут парень её добивает:
- И мы будем общаться в два раза больше!!!
Девушка падает в обморок и после этого её уже не показывают.
Парень благополучно доезжает, звонит уже с красивого дома, кому звонит не понятно, но понятно, что не той девушке.

А мне с сегодняшнего дня и до конца года больше всего из дней недели нравятся , да да вы не ошиблись , именно пондельники . А ненавижу я теперь вторник , ЧЕРНЫЙ вторник 8 января.

алекс
27.12.2007 12:08
Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу:
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами

Ну и наконец:

10) Ребята, а давайте драться!


Каштанка/
27.12.2007 12:09
толмач:

Всех с наступающим Новым Годом!

Здравствуйте Вам!:) очень рада Вашему возвращению!!



алекс
27.12.2007 12:18


Знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"

Наблюдения из жизни.
Незнакомый человек пришедший в гости с пол литром считается другом, а с литром почти родственником.

Двух аристократов приговорили к смертной казни. Настал их последний день. Они стоят перед палачом. Один говорит другому:
- Какая неудобная ситуация! Я даже не знаю, сколько нужно ему дать на чай...

Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса. Муж - жене:
- Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют!!
толмач
27.12.2007 12:25
толмач
27.12.2007 12:28
Каштанка/:
Любезная Каштанка, что это за хвост "пистолетом" у Вас в нике? :)))
Каштанка/
27.12.2007 12:29
толмач:

:))) мне Дедушку моно!
RoMaRiO
27.12.2007 12:30
толмач
27.12.2007 12:36
Моно, вот такой пойдет?
http://www.muscletalk.ru/manbb ...
Каштанка :)))
27.12.2007 12:46
толмач:

Каштанка/:
Любезная Каштанка, что это за хвост "пистолетом" у Вас в нике? :)))

:))) аха-ха-ха!!!! Тюнинг ника, так сказать!
Каштанка/
27.12.2007 12:54
толмач:

Моно, вот такой пойдет?
http://www.muscletalk.ru/manbb ...

Ой :( мне такой не нравится... уж очень он модифицированный, прям как Санта Клаус! Мне б российского :) поддержу нашего производителя!
алекс
27.12.2007 13:22
Такой шалунишка подойдёт? :))))

http://keep4u.ru/full/071227/d ...
Каштанка/
27.12.2007 13:31
алекс:

Такой шалунишка подойдёт? :))))

Ну он же не один :(, эх! Не судьба!
Каштанка/
27.12.2007 13:39
:)) навеяло ... вообщем, чтобы раздеть Снегурку умственные способности приветствуются. А чтобы раздеть не Снегурку, ум не нужен?

Эстооонская новогодняя

Мал-ленькой ёл-лотшке
Хол-лоттно зимой.
Из л-лесу ёл-лотшку фзял-ли мы томой.
И пока из л-лесу
Прита-ащили ель
Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло
Фстретили апрель

- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы 'Бермуды'
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!
толмач
27.12.2007 14:11
- Милый, почему ты сделал на своем члене татуировку "Спрайт"?
- Дорогая, не дай ему засохнуть!

Каштанка/
27.12.2007 15:14
Не забудьте - в субботу работаем!!!
Работаем с самого утра.
Как утром начнем работать, так до самого вечера.
Принесем из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга.
Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.С НАСТУПАЮЩИМ 2008 ГОДОМ!!!

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
- Пацаны, всем привет!

- Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
толмач
27.12.2007 15:25
Каштанка/:

:)) навеяло ... вообщем, чтобы раздеть Снегурку умственные способности приветствуются. А чтобы раздеть не Снегурку, ум не нужен?

все дело в волшебных пузырьках :)))
толмач
27.12.2007 15:27
Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону".
Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...
Каштанка/
27.12.2007 15:37
Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из темного угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... Ммм... Ааа... Наверно, это потому, что сегодня праздник?
- Нет, - отзывается второй, - скорее потому, что я - не Джонни.

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга- рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
алекс
27.12.2007 22:56


Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!

дед Пихто
27.12.2007 23:42
- Знаете, как досадить жене во время секса!?
- Позвоните ей!
Каштанка
28.12.2007 00:41
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!



толмач
28.12.2007 10:46

Взлетает пассажиpский лайнеp.
Пилот:
- Штуpман, ветеp?
Штуpман (высовывая голову в фоpточку):
- А-А-А-А-А-А-А!!!
(засовывая ее обpатно):
- ВСТРЕЧHЫЙ!


Жена:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.


Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он
влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет
закатывать, так табуретку из под него вышибаю...


Беседуют как-то раз Петька с Василием Ивановичем о жизни. Петька спрашивает:
- Василь Иваныч, а правда, что у женщин аппендицит как зайдешь - направо?
- Нуууу... Это с какой стороны заходить...


Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!


- Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну?
- Нет.
- А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?
- Нет.
- А Бунина?
- Нет.
- А что же ты читал???
-""Му-му"" читал! Будешь тявкать, утоплю!






Каштанка/
28.12.2007 11:31
Аноним:
опередил! :(((
алекс
28.12.2007 11:43
2 Каштанка: миль пардон, это я.

Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
Каштанка/
28.12.2007 11:47
алекс:

2 Каштанка: миль пардон, это я.

Аааа! Ну если это вы, тогда спасибо! :)) Больше ВВ нас не поздравит в статусе президента!
1..757677..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru