Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..727374..360361

алекс
08.12.2007 12:46
http://keep4u.ru/full/071208/8 ...
Нактивный народ после пятницкого вечера.Может ЭТО поможет?!!
Каштанка
08.12.2007 13:12
Снова книжка о том, как появляются дети :)

http://anastasia.mybb2.ru/view ...
Дед Пихто
08.12.2007 17:08
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
алекс
08.12.2007 17:08
...В школе ДИВЕСАНТов проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..."
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5
минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"
Летчик-тракторист:
08.12.2007 17:26
Всем привет! Долго меня тут не было, причина банальная: Возвращается муж из командировки, а в шкафу голый мужик... Ты кто? Спрашиваю. Моль, говорит, и начинает трусы жены жевать. Грустная такая шутка. А на самом деле, дело пахнет разводом. Но не будем о грустном.

История, почти в тему...
Была тут у нас сильная гроза, со шквалистым ветром.Ветер срывал крыши с балконов и лоджий. И на моём балконе крыша заскрипела. Жалко мне крышу, из хорошей авиационной фанеры сделал, да ещё обклеил алюминиевой фольгой.Хватаю бухту парашютных строп, (жена их использует в качестве бельевой верёвки), выскакиваю под ливень в одних трусах. Привязываю крышу за кольца по краям к деревянным перилам балкона. Новый порыв ветра, слышу, затрещали перила, навалился я на них держу всем своим весом. Чувствую, не выдержу, надо бросать крышу, но жалко. Кричу жене, Тома, держи меня! Та пока сообразила, за что надо держать, меня вместе с перилами оторвало с балкона. Единственное, за что успела ухватиться жена, были трусы... Так они в её руках и остались.

Я не успел испугаться, как оказался выше пятиэтажного дома.Вижу, поток воздуха хорошо меня держит, вспомнил десантную молодость, уселся поудобней на перилах, попробовал управляемость летательного аппарата. В десанте мне приходилось прыгать с Д-6, а вот парашют типа "крыло", изучали только теоретически.Напряг я свои извилины, тронул туда-сюда стропы, лечу! Не долго длилась радость полёта. Ушла гроза в сторону, стих ветер. Чувствую, не хватает площади крыла у моего "парашюта", стремительно заваливаюсь на чтью-то крышу. Не нравится мне эта крыша, антенн понатыкано, да и не долечу я до неё. Делаю всё. чтобы продлить полёт, даже мочевой пузырь освободил от баласта. Не дотянул, рухнул на бельевые верёвки балкона пятого этажа, запутался в верёвках. А крыша полетела дальше.

Что делать? Голый и на чужом балконе! Осторожно освободился из пут, влез в открытую форточку, и оказался в квартире. На шум выскочила полуобнаженная дама приятной полноты, по всей видимости, она была в ванной.Что вы тут делаете, завизжала она, я мужа позову! И тут раздался звонок в дверь, это пришёл с работы муж...
Дед Пихто
08.12.2007 18:10
Очередной этап рекламно-половой войны. Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.
Каштанка
08.12.2007 22:32
кое-что о приветах (преведах)

Ряды торговых павильонов возле станции метро "Динамо". Середина дня,
очень жарко. Возле одной из палаток на корточках сидит разморенный, как
говорится, "выходец с кавказа". Судя по манере одеваться и держаться - в
столицу прибыл недавно. Мужчина лениво посматривает на редких прохожих,
жаарко и скучно ему. Внезапно, взгляд его оживляется. Среди пешеходов
подмечает что-то, как ему кажется, родное и близкое. Мимо шествует
хорошо одетый африканец, скорее даже мулат, с ребенком. "Конечно, не
горный орел, но тоже черный" - так, похоже, думает кавказец и решает
поприветствовать земляка. Надо же случиться такому, что из-за сильного
акцента у него получается архитипичное "Превед! Как дила?". Прохожий
застыл на секунду от удивления, затем воздел вверх обе руки в
характерном жесте и проревел "Превеед"! И, уходя, назидательно сказал
ребенку - "Видишь, этот дядя медвед". Не скажу, что свидетели этой сцены
хохотали до упаду, но заулыбались все.

Вопросы к президенту:
# ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
ПосмотретьКросавчег, 19 лет, Москва, 01.07.2006 - 28424 голоса

Владимир Владимирович, правда ли, что ставший столь популярным в русском сегменте интернета "медвед" с "преведом" - хорошо спланированная акция вашей партии "Единая Россия", символом которой как раз и является медведь?
ПосмотретьЯрослав, 19 лет, Москва, 30.06.2006

оригинал тут : http://president.yandex.ru/the ...

Воскресенье.
Вечер.
Я - с девушкой. Дома кроме нас никого нет.
Относительно романтическая музыка и относительно романтическая обстановка.
Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга.
Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но...
Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук.
Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения ("Да пошли они все нафих!!!"), отправляет меня открывать дверь.
Открываю.
Заваливает мой старый и добрый друг (далее - Кот).
Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно, что потрёпанная.

Кот: - Э-э-э... Я что, помешал?
Я (агрессивно): - ДА!!!
Кот: - Гхм... Э-э-э... Гхм... Ну тогда... (разводит руки в стороны) ПРЕВЕЕЕЕЕЕД!!!!
Убил бы..

Песня про превед

Превед, сигодня досчь и скверна
А мы не виделись, наверна, сто лед
Тибе в метро, скажи на миласть
А ты саффсем не изменилась, нед-нед

Превед, а жить ты будишь много
Я фспаминал тибя вот толька в абед
Прасти, конечно же, нилепа
Кидать тибе на мыло сцылу "Превед"!

Превед, даждлива этим летом
А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед!
Тагда а чем? А снах, а книгах?
Вот чорт, мне ктота в асю кинул "Превед"

Как жись? Да так, не слишкам гадко
Мну ниибед, а я ф дисятке
Зачот-атлична, как абычна
А с личным? Ну вот типа с личным... Превед!

Превед, а досчь фсе не праходит
А я сутра непапагоде адед
Далжно быть я уже прастужен
Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед!

Фканце-канцоф мне дела нету
Решишь ли ты, что я с Преведом иль нед
Но, может, чорт вазьми, нам снова...
В Бабруйск махнуть на пол-втарова? Превед!

Превед...
Каштанка
08.12.2007 22:50
http://495.superjob.ru/vacancy ...

Всем пока! Скоро буду!
Дед Пихто
08.12.2007 23:14
В продолжение темы Каштанки:

Ноу-хау. Надо т.н. 'падонкафский изык' использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'клютч настард!' просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на 'нидалед', вера в собственные возможности 'Пиндагона' подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

former airman
09.12.2007 01:58
Деду Пихто:

Я плакал пац сталом!!! +5 !
алекс
09.12.2007 12:10
Деду...: +5
-Писарь любо глаголет!!!!
алекс
09.12.2007 16:17
Крысёныш
09.12.2007 16:36
Вчера на паре шарились в Интернете и решили зайти на сайт дружественного факультета - Авиационно-Космического Института (АКИ). А еще точнее-их студ. рады (СР). Посмотрели и упали под стол: вверху фотография парня, под ней написано: такой-то, глава СРАКИ, чуть ниже-замглавы СРАКИ и т.д.
алекс
09.12.2007 17:28
-Вы посмотрите, что творится ! Кругом только одно пьянство и порнография - смотреть противно! ..А вот участвовать приятно..
алекс
09.12.2007 18:06
..Спрашивают у ведущего клуба кинопутешествий:
- А вы видели когда-нибудь, как выпивают в Африке?
- О! У них там круто. Двое пьют и третьим закусывают...
Дед Пихто
09.12.2007 22:23
На плите кастрюля с булькающей жидкостью, над которой склонились два нарка. Рядом бутылка с растворителем. В кухню врывается чувак из рекламы "Тайда" с большой белой коробкой "Героин 999 color". Нарки непонимающе смотрят на чувака. Чувак в камеру:
- Эти молодые люди пользуются кипячением. Попробуем доказать им, что наш порошок во много раз лучше кипячения.
Чувак предлагает торчкам:
- Один из вас употребит то, что вы кипятите в кастрюльке. Другой - наш порошок.
Крупно: две инсулиновых машины с тонкими иглами распечатывают дрожащие пальцы.
Один шприц наполняется "черной", жидкость меделенно вводится в вену торчка.
Крупным планом глаза торчка: он нервничает. Чувак:
- Теперь наш порошок!
Второй шприц. Раствор также медленно вводится в вену второго торчка. Тот закрывает глаза, сползает по стенке. По всему видно, как офигенно его оприходовало. Чувак:
- Ну что, порошок или кипячение?
Торчок под "черной": - Я тоже хочу порошка...
Чувак в камеру, потрясая коробкой:
-Вы всё ещё кипятите?! Тогда мы идём к вам!!!
алекс
10.12.2007 12:23
А какой сегодня день?

http://www.halbot.ru/?post=687
алекс
10.12.2007 13:09
А у меня один знакомый , пока ещё холостой, изобрел новый способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается до вечера. Говорит, что потом остается только прополоскать...
толмач
10.12.2007 15:04
- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату, снаружи на дверь прикрепляю
табличку: "Ж".

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
алекс
10.12.2007 22:13
http://keep4u.ru/full/071210/4 ...

..и всем такую заначку желаю!
алекс
10.12.2007 22:59
Из жизни молодых людей лет по 18-20...Девушка Рая и один паренёк, назовем его Вася.. и вот весна, играй гормон, субботний вечер..

Райкины родители укатили на дачу и пригласила Рая Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего
скрываться?), прихватив журнальчик, потопал в сортир, где медитируя и
размышляя о великом и засел, а Рая , будучи девушкой чистоплотной , потопала в ванную...

В это время, родители Раи, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что не маловажно, Васиного лица

"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Райкиного папу...

секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос...Добрый вечер, а Рая дома???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...
толмач
11.12.2007 11:17
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?


В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: "Зачем вам столько?!", он честно ответил: "Для тренировки"..


Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась!
алекс
11.12.2007 12:23
Приходит блондинка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь:
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю:
11.12.2007 19:10
Ночью 2-го Володя звонит жене: - Ну чё, ЕР победила!
- Чё чесно, чо ли?
- ЛЮДА! Бл@дь, хоть ты не подъ@бывай!!!

C cайта http://odnoklassniki.ru/dk?st. ...
Дед Пихто
11.12.2007 23:27
Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жёны наблюдают издалека.
- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте - то он преувеличивает. Но если речь идёт о члене охранника из рыбнадзора, который
застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы - то он недалёк от истины.
алекс
12.12.2007 12:03
ХЕХ
12.12.2007 12:26
Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
ХЕХ
12.12.2007 13:53
Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х%№, убрал...".
Дембель с Флэнкера 2.5
12.12.2007 16:46
Однажды Владимир ВладимировичT Путин сидел в своем кремлевском кабинете и радостно вспоминал глаза Государственная секретаря Соединенных Штатов Америки Кондолизы Райз после того, как ей сообщили о предложении Владимира ВладимировичаT создать совместную российско-американскую систему противоракетной обороны на основе азербайджанского радара.
Вдруг в высокие двери кабинета Владимира ВладимировичаT уверенно постучали.
- Войдите! - сказал Владимир ВладимировичT.
Двери раскрылись и в помещение браво вошел депутат Государственной Думы Виктор Имантович Алкснис. В руках Виктор Имантович держал какую-то книгу.
- Слышь, брателло, - сказал Виктор Имантович, - Нам совершенно необходима русская операционная система.
- Чего? - не понял Владимир ВладимировичT.
- Ну, ты фотошоп в чем запускаешь? - спросил Виктор Имантович.
- В виндоуз, - ответил Владимир ВладимировичT, - Мне Билл Гейтс сам ставил.
- Ну вот! - широко улыбнулся Виктор Имантович, - Разве пристало руководителю великой державы запускать свой президентский фотошоп на компьютере, на который Билл Гейтс ставил какие-то свои американские программы? А вдруг он тебе тут троянов наставил, а?
- Кого?! - не понял Владимир ВладимировичT.
- Неважно, - махнул рукой Виктор Имантович, - Это профессиональное: в общем, задумал я создать нашу, национальную русскую операционную систему. Вот, учебник купил.
И депутат показал Владимиру ВладимировичуT книгу, на обложке которой было написано: 'Полный курс С++'.
- Это будет самая надежная операционная система в мире! - рассказывал Виктор Имантович, - При ее создании мы будем использовать технологии нанопрограммирования!
- Нано? - заинтересовался Владимир ВладимировичT, - Продолжай.
- Представь себе, - Виктор Имантович поднялся, - Русская ОС! Ни один западный разведчик не сможет воспользоваться нашими компьютерами! Никаких больше вирусов! Никаких больше дел Поносова! Лучшая в мире операционная система для процессора Пентиум! В общем, нужно финансирование:
- Финансирование - это понятно, - кивнул Владимир ВладимировичT, - Денег у нас предостаточно. Только меня вот что смущает. Этот процессор Пентиум. Раз уж делать русскую операционную систему - то надо делать и русский процессор! На нанотехнологиях:
- Гениально! - воскликнул Виктор Имантович, - И как же я сам не догадался?! Мы разработаем Русский Процессор. И назовем его Путинум!
Владимир ВладимировичT покраснел.
12.12.2007 17:10
Копирайтик указывайте простынки. Не Вы же лично сей опус придумали
PS контент из КРИАТИФФА "ВладимирВладимирович(ТМ)" подзаколебал.

носостиральщик
12.12.2007 23:21
алекс:

А у меня один знакомый , пока ещё холостой, изобрел новый способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается до вечера. Говорит, что потом остается только прополоскать...


главнео эту шнягу не забыть в багажнике... а то гавнобоммба получитцо
12.12.2007 23:28
Ну если зимой замерзнет, то не страшно, главное весной не забыть.
Дед Пихто
13.12.2007 09:31
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну, и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
алекс
13.12.2007 10:07
http://www.halbot.ru/?post=888
чуть-чуть позитиффа
толмач
13.12.2007 10:43
Аэропорт. В ожидании своего вылета в кафетерии скучает крутой бизнесмен, доедая свой раскошный обед. Неподалеку от него какой-то хмырь в форменной одежде жует сухарь. Бизнесу стало жаль хмыря, он решил доброе дело сделать:
- Слышь, мужик ты сдесь кем работешь?
- Полотер я..(
- Слышь, идем ко мне работать, в фирму, я тебе 4 штуки баксов в месяц платить буду).
- Да, чтоб я, да за какую-то кучку баксов АВИАЦИЮ БРОСИЛ!..


Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

алекс
13.12.2007 10:51
...о стирке носков:
1. У нас тут климат мягкий, морозы - экзотика..
2. Но иногда бывают.В таких случаях , дружок рекомендует с вечера использованные носки одеть на бутылку и выставить на балкон.Утром обнаружится "Морозная свежесть" !!!
алекс
13.12.2007 13:36
Идет мужик с похорон тещи.
Подходит к поъезду , а тут кирпич сверху, только и успел отскочить.
Ну мужик голову поднимает и так нежно:'Мама, Вы уже там?'
13.12.2007 14:06


Едет блондинка по встречной полосе, ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.
толмач
13.12.2007 15:12
алекс
13.12.2007 15:25
2 толмач:
как здоровье?Где Каштанка скрывается? :)))


Остановил гаишник меня за "низкий полёт".Пригласил его в авто, смотрит документы.Вздыхает:
- Что-же мне делать..предложи мне что-то!!!
- Выходите за меня замуж!
Посмеялись, пожелал счастливой дороги и отпустил..
(не моё)
алекс
13.12.2007 16:44
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Это как?
- Мой отец был женат, а мать нет.
13.12.2007 17:07
алекс:

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.


Дедок один на памяти говаривал - старость, сынок, это когда хотел пернуть, а вышло посрать !
толмач
13.12.2007 17:31
алекс:

2 толмач:
как здоровье?Где Каштанка скрывается? :)))

---
здоровье лучше,
спасибо!
Каштанка не скрывается, просто трудится напряженно :(

13.12.2007 18:08
xxx: Знаешь новый лозунг Единой России?
yyy: А надо?
xxx: "ДАМ ВВП!"
yyy: с ВВП понятно, а ДАМ что?
xxx: Дмитрий Анатольевия Медведев
алекс
13.12.2007 18:11
http://keep4u.ru/full/071213/d ...

завтра окончание трудовой недели
Каштанка
13.12.2007 21:44
http://forum.grabli.net/upload ...

алаверды толмачу! ;) детишки шалят!
http://www.forum.isex.ru/viewt ...

Каштанка
13.12.2007 21:48
алекс:
завтра окончание трудовой недели

какие-то девушки "запаренные" :)
1..727374..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru