Всем привет! Долго меня тут не было, причина банальная: Возвращается муж из командировки, а в шкафу голый мужик... Ты кто? Спрашиваю. Моль, говорит, и начинает трусы жены жевать. Грустная такая шутка. А на самом деле, дело пахнет разводом. Но не будем о грустном.
История, почти в тему...
Была тут у нас сильная гроза, со шквалистым ветром.Ветер срывал крыши с балконов и лоджий. И на моём балконе крыша заскрипела. Жалко мне крышу, из хорошей авиационной фанеры сделал, да ещё обклеил алюминиевой фольгой.Хватаю бухту парашютных строп, (жена их использует в качестве бельевой верёвки), выскакиваю под ливень в одних трусах. Привязываю крышу за кольца по краям к деревянным перилам балкона. Новый порыв ветра, слышу, затрещали перила, навалился я на них держу всем своим весом. Чувствую, не выдержу, надо бросать крышу, но жалко. Кричу жене, Тома, держи меня! Та пока сообразила, за что надо держать, меня вместе с перилами оторвало с балкона. Единственное, за что успела ухватиться жена, были трусы... Так они в её руках и остались.
Я не успел испугаться, как оказался выше пятиэтажного дома.Вижу, поток воздуха хорошо меня держит, вспомнил десантную молодость, уселся поудобней на перилах, попробовал управляемость летательного аппарата. В десанте мне приходилось прыгать с Д-6, а вот парашют типа "крыло", изучали только теоретически.Напряг я свои извилины, тронул туда-сюда стропы, лечу! Не долго длилась радость полёта. Ушла гроза в сторону, стих ветер. Чувствую, не хватает площади крыла у моего "парашюта", стремительно заваливаюсь на чтью-то крышу. Не нравится мне эта крыша, антенн понатыкано, да и не долечу я до неё. Делаю всё. чтобы продлить полёт, даже мочевой пузырь освободил от баласта. Не дотянул, рухнул на бельевые верёвки балкона пятого этажа, запутался в верёвках. А крыша полетела дальше.
Что делать? Голый и на чужом балконе! Осторожно освободился из пут, влез в открытую форточку, и оказался в квартире. На шум выскочила полуобнаженная дама приятной полноты, по всей видимости, она была в ванной.Что вы тут делаете, завизжала она, я мужа позову! И тут раздался звонок в дверь, это пришёл с работы муж...
 |
Дед Пихто
|
08.12.2007 18:10 |
Очередной этап рекламно-половой войны. Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.
|
|
Каштанка
|
08.12.2007 22:32 |
кое-что о приветах (преведах)
Ряды торговых павильонов возле станции метро "Динамо". Середина дня, очень жарко. Возле одной из палаток на корточках сидит разморенный, как говорится, "выходец с кавказа". Судя по манере одеваться и держаться - в столицу прибыл недавно. Мужчина лениво посматривает на редких прохожих, жаарко и скучно ему. Внезапно, взгляд его оживляется. Среди пешеходов подмечает что-то, как ему кажется, родное и близкое. Мимо шествует хорошо одетый африканец, скорее даже мулат, с ребенком. "Конечно, не горный орел, но тоже черный" - так, похоже, думает кавказец и решает поприветствовать земляка. Надо же случиться такому, что из-за сильного акцента у него получается архитипичное "Превед! Как дила?". Прохожий застыл на секунду от удивления, затем воздел вверх обе руки в характерном жесте и проревел "Превеед"! И, уходя, назидательно сказал ребенку - "Видишь, этот дядя медвед". Не скажу, что свидетели этой сцены хохотали до упаду, но заулыбались все. Вопросы к президенту: # ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ? ПосмотретьКросавчег, 19 лет, Москва, 01.07.2006 - 28424 голоса Владимир Владимирович, правда ли, что ставший столь популярным в русском сегменте интернета "медвед" с "преведом" - хорошо спланированная акция вашей партии "Единая Россия", символом которой как раз и является медведь? ПосмотретьЯрослав, 19 лет, Москва, 30.06.2006 оригинал тут : http://president.yandex.ru/the ... Воскресенье. Вечер. Я - с девушкой. Дома кроме нас никого нет. Относительно романтическая музыка и относительно романтическая обстановка. Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга. Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но... Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук. Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения ("Да пошли они все нафих!!!"), отправляет меня открывать дверь. Открываю. Заваливает мой старый и добрый друг (далее - Кот). Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно, что потрёпанная. Кот: - Э-э-э... Я что, помешал? Я (агрессивно): - ДА!!! Кот: - Гхм... Э-э-э... Гхм... Ну тогда... (разводит руки в стороны) ПРЕВЕЕЕЕЕЕД!!!! Убил бы.. Песня про превед Превед, сигодня досчь и скверна А мы не виделись, наверна, сто лед Тибе в метро, скажи на миласть А ты саффсем не изменилась, нед-нед Превед, а жить ты будишь много Я фспаминал тибя вот толька в абед Прасти, конечно же, нилепа Кидать тибе на мыло сцылу "Превед"! Превед, даждлива этим летом А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед! Тагда а чем? А снах, а книгах? Вот чорт, мне ктота в асю кинул "Превед" Как жись? Да так, не слишкам гадко Мну ниибед, а я ф дисятке Зачот-атлична, как абычна А с личным? Ну вот типа с личным... Превед! Превед, а досчь фсе не праходит А я сутра непапагоде адед Далжно быть я уже прастужен Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед! Фканце-канцоф мне дела нету Решишь ли ты, что я с Преведом иль нед Но, может, чорт вазьми, нам снова... В Бабруйск махнуть на пол-втарова? Превед! Превед... |
|
Дед Пихто
|
08.12.2007 23:14 |
В продолжение темы Каштанки:
Ноу-хау. Надо т.н. 'падонкафский изык' использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'клютч настард!' просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят') - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на 'нидалед', вера в собственные возможности 'Пиндагона' подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. |
|
Крысёныш
|
09.12.2007 16:36 |
Вчера на паре шарились в Интернете и решили зайти на сайт дружественного факультета - Авиационно-Космического Института (АКИ). А еще точнее-их студ. рады (СР). Посмотрели и упали под стол: вверху фотография парня, под ней написано: такой-то, глава СРАКИ, чуть ниже-замглавы СРАКИ и т.д.
|
|
алекс
|
09.12.2007 17:28 |
-Вы посмотрите, что творится ! Кругом только одно пьянство и порнография - смотреть противно! ..А вот участвовать приятно..
|
|
алекс
|
09.12.2007 18:06 |
..Спрашивают у ведущего клуба кинопутешествий:
- А вы видели когда-нибудь, как выпивают в Африке? - О! У них там круто. Двое пьют и третьим закусывают... |
|
Дед Пихто
|
09.12.2007 22:23 |
На плите кастрюля с булькающей жидкостью, над которой склонились два нарка. Рядом бутылка с растворителем. В кухню врывается чувак из рекламы "Тайда" с большой белой коробкой "Героин 999 color". Нарки непонимающе смотрят на чувака. Чувак в камеру:
- Эти молодые люди пользуются кипячением. Попробуем доказать им, что наш порошок во много раз лучше кипячения. Чувак предлагает торчкам: - Один из вас употребит то, что вы кипятите в кастрюльке. Другой - наш порошок. Крупно: две инсулиновых машины с тонкими иглами распечатывают дрожащие пальцы. Один шприц наполняется "черной", жидкость меделенно вводится в вену торчка. Крупным планом глаза торчка: он нервничает. Чувак: - Теперь наш порошок! Второй шприц. Раствор также медленно вводится в вену второго торчка. Тот закрывает глаза, сползает по стенке. По всему видно, как офигенно его оприходовало. Чувак: - Ну что, порошок или кипячение? Торчок под "черной": - Я тоже хочу порошка... Чувак в камеру, потрясая коробкой: -Вы всё ещё кипятите?! Тогда мы идём к вам!!! |
|
алекс
|
10.12.2007 13:09 |
А у меня один знакомый , пока ещё холостой, изобрел новый способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается до вечера. Говорит, что потом остается только прополоскать...
|
|
толмач
|
10.12.2007 15:04 |
- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны. - И как ты это делаешь? - Я снимаю в гостинице комнату, снаружи на дверь прикрепляю табличку: "Ж". Один приятель звонит другому с радостным сообщением: - У меня уехала теща! - Кто, кто уехал? - Не понимает тот. - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула! |
|
алекс
|
10.12.2007 22:59 |
Из жизни молодых людей лет по 18-20...Девушка Рая и один паренёк, назовем его Вася.. и вот весна, играй гормон, субботний вечер..
Райкины родители укатили на дачу и пригласила Рая Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив журнальчик, потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Рая , будучи девушкой чистоплотной , потопала в ванную... В это время, родители Раи, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно, Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Райкиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Добрый вечер, а Рая дома???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь... |
|
толмач
|
11.12.2007 11:17 |
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: "Зачем вам столько?!", он честно ответил: "Для тренировки".. Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась! |
|
алекс
|
11.12.2007 12:23 |
Приходит блондинка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я блядь: - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю: |
|
11.12.2007 19:10 |
Ночью 2-го Володя звонит жене: - Ну чё, ЕР победила!
- Чё чесно, чо ли? - ЛЮДА! Бл@дь, хоть ты не подъ@бывай!!! C cайта http://odnoklassniki.ru/dk?st. ... |
|
Дед Пихто
|
11.12.2007 23:27 |
Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жёны наблюдают издалека.
- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте - то он преувеличивает. Но если речь идёт о члене охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы - то он недалёк от истины. |
|
ХЕХ
|
12.12.2007 12:26 |
Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят: - Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем. Транспортник продолжал лететь по прямой... Через 10 мин один из истребителей спросил: - Ну, когда? - А я уже... - Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели! - Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить? |
|
ХЕХ
|
12.12.2007 13:53 |
Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили? - "Да", "Нет", "Руки, на х%№, убрал...". |
|
Дембель с Флэнкера 2.5
|
12.12.2007 16:46 |
Однажды Владимир ВладимировичT Путин сидел в своем кремлевском кабинете и радостно вспоминал глаза Государственная секретаря Соединенных Штатов Америки Кондолизы Райз после того, как ей сообщили о предложении Владимира ВладимировичаT создать совместную российско-американскую систему противоракетной обороны на основе азербайджанского радара.
Вдруг в высокие двери кабинета Владимира ВладимировичаT уверенно постучали. - Войдите! - сказал Владимир ВладимировичT. Двери раскрылись и в помещение браво вошел депутат Государственной Думы Виктор Имантович Алкснис. В руках Виктор Имантович держал какую-то книгу. - Слышь, брателло, - сказал Виктор Имантович, - Нам совершенно необходима русская операционная система. - Чего? - не понял Владимир ВладимировичT. - Ну, ты фотошоп в чем запускаешь? - спросил Виктор Имантович. - В виндоуз, - ответил Владимир ВладимировичT, - Мне Билл Гейтс сам ставил. - Ну вот! - широко улыбнулся Виктор Имантович, - Разве пристало руководителю великой державы запускать свой президентский фотошоп на компьютере, на который Билл Гейтс ставил какие-то свои американские программы? А вдруг он тебе тут троянов наставил, а? - Кого?! - не понял Владимир ВладимировичT. - Неважно, - махнул рукой Виктор Имантович, - Это профессиональное: в общем, задумал я создать нашу, национальную русскую операционную систему. Вот, учебник купил. И депутат показал Владимиру ВладимировичуT книгу, на обложке которой было написано: 'Полный курс С++'. - Это будет самая надежная операционная система в мире! - рассказывал Виктор Имантович, - При ее создании мы будем использовать технологии нанопрограммирования! - Нано? - заинтересовался Владимир ВладимировичT, - Продолжай. - Представь себе, - Виктор Имантович поднялся, - Русская ОС! Ни один западный разведчик не сможет воспользоваться нашими компьютерами! Никаких больше вирусов! Никаких больше дел Поносова! Лучшая в мире операционная система для процессора Пентиум! В общем, нужно финансирование: - Финансирование - это понятно, - кивнул Владимир ВладимировичT, - Денег у нас предостаточно. Только меня вот что смущает. Этот процессор Пентиум. Раз уж делать русскую операционную систему - то надо делать и русский процессор! На нанотехнологиях: - Гениально! - воскликнул Виктор Имантович, - И как же я сам не догадался?! Мы разработаем Русский Процессор. И назовем его Путинум! Владимир ВладимировичT покраснел. |
|
12.12.2007 17:10 |
Копирайтик указывайте простынки. Не Вы же лично сей опус придумали
PS контент из КРИАТИФФА "ВладимирВладимирович(ТМ)" подзаколебал. |
|
носостиральщик
|
12.12.2007 23:21 |
алекс:
А у меня один знакомый , пока ещё холостой, изобрел новый способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается до вечера. Говорит, что потом остается только прополоскать... главнео эту шнягу не забыть в багажнике... а то гавнобоммба получитцо |
|
Дед Пихто
|
13.12.2007 09:31 |
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну, и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
|
|
алекс
|
13.12.2007 10:07 |
http://www.halbot.ru/?post=888
чуть-чуть позитиффа |
|
толмач
|
13.12.2007 10:43 |
Аэропорт. В ожидании своего вылета в кафетерии скучает крутой бизнесмен, доедая свой раскошный обед. Неподалеку от него какой-то хмырь в форменной одежде жует сухарь. Бизнесу стало жаль хмыря, он решил доброе дело сделать:
- Слышь, мужик ты сдесь кем работешь? - Полотер я..( - Слышь, идем ко мне работать, в фирму, я тебе 4 штуки баксов в месяц платить буду). - Да, чтоб я, да за какую-то кучку баксов АВИАЦИЮ БРОСИЛ!.. Встречаются две снегурочки. Одна другой: - Вчера сделала минет снеговику. - Ну, и как? - Просто тает во рту! |
|
алекс
|
13.12.2007 10:51 |
...о стирке носков:
1. У нас тут климат мягкий, морозы - экзотика.. 2. Но иногда бывают.В таких случаях , дружок рекомендует с вечера использованные носки одеть на бутылку и выставить на балкон.Утром обнаружится "Морозная свежесть" !!! |
|
алекс
|
13.12.2007 13:36 |
Идет мужик с похорон тещи.
Подходит к поъезду , а тут кирпич сверху, только и успел отскочить. Ну мужик голову поднимает и так нежно:'Мама, Вы уже там?' |
|
13.12.2007 14:06 |
Едет блондинка по встречной полосе, ее останавливает гаишник: - Куда это вы едете? - Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно. |
|
алекс
|
13.12.2007 15:25 |
2 толмач:
как здоровье?Где Каштанка скрывается? :))) Остановил гаишник меня за "низкий полёт".Пригласил его в авто, смотрит документы.Вздыхает: - Что-же мне делать..предложи мне что-то!!! - Выходите за меня замуж! Посмеялись, пожелал счастливой дороги и отпустил.. (не моё) |
|
алекс
|
13.12.2007 16:44 |
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Вы рождены в законном браке? - Да, наполовину. - Наполовину? Это как? - Мой отец был женат, а мать нет. |
|
13.12.2007 17:07 |
алекс:
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. Дедок один на памяти говаривал - старость, сынок, это когда хотел пернуть, а вышло посрать ! |
|
толмач
|
13.12.2007 17:31 |
алекс:
2 толмач: как здоровье?Где Каштанка скрывается? :))) --- здоровье лучше, спасибо! Каштанка не скрывается, просто трудится напряженно :( |
|
13.12.2007 18:08 |
xxx: Знаешь новый лозунг Единой России?
yyy: А надо? xxx: "ДАМ ВВП!" yyy: с ВВП понятно, а ДАМ что? xxx: Дмитрий Анатольевия Медведев |
|
Каштанка
|
13.12.2007 21:44 |
http://forum.grabli.net/upload ...
алаверды толмачу! ;) детишки шалят! http://www.forum.isex.ru/viewt ... |
|
KIT
|
13.12.2007 23:14 |
Поп пристал к лётчику:
- Пойдём в мой номер, выпьем за встречу... Лётчик отговаривался, но поп всё-таки его уговорил. Сидят, пьют. Лётчик смотрит - уже 2 часа ночи. Пошёл к горничной и говорит: - Девочка, у меня завтра рейс. Разбуди в 6 часов. Утром горничная его разбудила . Он встал, одел рясу, крест. Идет по аэропорту мимо зеркала, глянул на себя... - Девочка, кого же ты разбудила?!! |
|
алекс
|
14.12.2007 10:06 |
Вчера вечером отключили свет: завтра, может быть, включат: вот такая в России демографическая политика.
Просыпается мужик утром с бодуна.Открывает глаза: -Шарик, ко мне!! Подбегает собачка, он смачно дыхнул и говорит: -Ищи Шарик! Просыпается мужик утром с бодуна.Медленно поднялся, пошел к холодильнику.По дороге сбросил накидку с клетки попугая. Выпил стаканчик, перекурил и возвращается обратно на диванчик.По дороге накрыл клетку с птицей, лёг.Попугай: - Ну ни@усе день как быстро прошёл! |
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..."
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5
минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"