Каштанка:

толмач, здравствуйте, милый!:)

я обещал, и я вернулся.....:)))
Любезная Каштанка, кто Вас обманет-три дня не проживет!

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу:


Миллионы женщин, просыпаясь рано утром, только ближе к обеду откликаются на "солнышко".

толмач:
Любезная Каштанка, кто Вас обманет-три дня не проживет!


:)))))))))) шалунишка! ( голосом Раневской)

Представляете, я сегодня читала анекдоты с 1 страницы, так смеялась!
Пойду алаверды искать, не знаю правда про водку или про Вову ;)

После весеннего февраля начавшийся зимний март кривил лица прохожих непроглядной тоской и безнадегой. Люди шли хмурые, раздраженные и, склонив головы вниз, сосредоточенно бурили взглядом вновь заледеневшую землю. На этом унылом фоне очень выделялся один юноша, бодро вышагивающий по скользкому тротуару. В одной руке он держал букет роз, в другой прозрачный пакет, сквозь который просвечивалась коробка конфет и бутылка шампанского. На лице без труда читалось ожидание волнительной встречи. Он подошел к подъезду девятиэтажного дома, достал из кармана бумажку, глянул в нее, провел взглядом по окнам как бы отсчитывая нужный этаж, постоял еще с мгновение и решительно вошел внутрь.
Дверь открыла девушка, лет двадцати трех, со строгим выражением лица.
- Валя?
- Валентина. А вы, я так полагаю, Владислав?
- Можно просто Влад.
- Мы еще не настолько знакомы, - тут же осадила она, - проходите.
Он сконфузился, но вошел.
- Что же вы встали в дверях? Давайте вашу поклажу, я подержу.
- Валя... Валентина, это вам. Цветы, в пакете - конфеты, шампанское...
- Шампанское - лишнее. За цветы спасибо. Я поставлю их в воду, а вы пока раздевайтесь и проходите в залу.
Она чинно удалилась. Он повешал на крючок куртку, шарф, поправил волосы и направился в комнату. Комната оказалась просторной и светлой, чистой до чрезмерности. У большого окна стоял круглый стол, к нему приставлены два деревянных стула с высокими спинками. У левой стенки располагался небольшой диванчик - в этот диванчик он и сел. От окна вправо, через большой проем на треть правой стены, комната плавно переходила в кухню. Вскоре появилась и сама хозяйка, держа в руках вазу с розами. Вазу она поставила посредине стола.
- Вы пьете чай, Владислав?
- Лучше кофе, - тут же отозвался он, немного привстав с дивана.
- Кофе нет. Только чай и еще компот. Компот магазинный. Впрочем, вполне приличный.
- Чай. Я буду пить чай.
- Очень хорошо. Да я бы вам и не рекомендовала бы в такое время суток, под вечер пить кофе. А компот стоит запечатанный в холодильнике. Я его приготовила на праздник и не хотела бы сейчас распечатывать. Хотя если я кажусь вам бестактной..
- Нет, нет, что вы, я все понимаю. Время такое, знаете ли, не до шику.
- Вы полагаете, что я из бедности вам отказываю в компоте?
- Вовсе нет, я не так выразился, - он совершенно смутился.
- Выразитесь так, - произнесла она, глядя на него в упор
- Я хотел сказать, что даже если бы я и хотел компот, а поверьте, я его совершенно не хочу, то выпил бы только один стакан. А остальное бы до праздника скислось.
- Вы умны, - заметила она, - видимо много читаете. Признайтесь - много читаете?
- Ну да как вам сказать...
- Я сейчас буду наливать чай, а вы пока расскажите что-нибудь интересное из того, что вы прочли, - с этими словами она прошла в кухню.
- Честно говоря, с ходу так даже ничего в голову не приходит, - сказал он громко, наблюдая как она достает из серванта посуду.
- Мураками? Хаям? Бодлер? Может быть Кастанеда? Не говорите только ничего о Коэлье, я совершенно разочарована его последней книгой.
- Увы, ничего из вышеперечисленного. Даже Коэлье.
- Даже так? А производите впечатление образованного человека. Как же вы ничего не читаете?
- Отчего же совсем ничего. "Темные Аллеи" перечитывал вот...
- Что это "Темные Аллеи"? Судя по названию - очередной третьесортный детективчик.
- Это сборник рассказов Бунина про любовь, Валентина, - сказал он навстречу подходившей с подносом хозяйки.
Та поморщилась.
- Я пробовала читать Ивана Алексеевича Бунина. Не понравился. Стиль хромает и сюжет натянут. Фальшиво. Но да это мое скромное беспристрастное мнение. Давайте чай пить.
Она выставила с подноса чайничек, две маленькие фарфоровые чашечки с блюдечками, конфетницу с печеньем и разеточку с вишневым вареньем.
- Что же вы сидите на диване, присаживайтесь за стол.
- Да, да...
Он поспешно поднялся с диванчика и пересел на стул.
- Расскажите о себе. Чем вы занимаетесь в свободное от прочтения "Темных Аллей" время?
- Я пишу... - он сделал маленький глоток чая, чашечка сразу опустела.
- Что пишите? Стихи? Вы действительно похожи на поэта.
- Программное обеспечение для системы банковских расчетов, базы данных.
- Это что-то связанное с компьютерами?
- Не без этого.
- Интересно?
- Вы знаете, да. Это можно даже и с поэзией сравнить, если позволите мне такую дерзость. Бывает, что запнешься на одном месте и бьешься, бьешься, свет не мил, а потом раз - и вот оно решение. Красивое решение. И столько чувств переполняет, и радость, и гордость...
- Вы девственник?
Он растерянно посмотрел на нее.
- Девственник? Нет, что вы, совсем нет.
- Жаль. Вам бы очень пошло быть поэтом и девственником. Но, увы, вы программист.
- В этом тоже есть свои плюсы. Опыт все-таки многое значит.
- Вам хорошо платят?
- На кофе хватает.
- Это камень в мой огород?
- Нет, не в коем случае. Скажите, а вы... раз уж мы перешли на откровенную ноту... у вас был мужчина?
- Такие вопросы девушкам задавать бестактно. У меня был мужчина. Он оказался подлецом. Вы не подлец?
- Я не знаю.
- По крайне мере вы искренны. Это делает вам честь. Искренность среди мужчин в настоящее время большая редкость, у вас есть шанс мне понравиться.
- У вас красивые глаза.
- Ах, оставьте эти плоские комплименты. Почему вы не кушаете печенье?
- А можно мне еще чашечку чая? На улице холодно, промерз. К тому же у вас очень вкусный чай...
- Нет, нет, объяснений не нужно, - она одернула оголенные плечики, двумя пальчиками взяла маленький чайничек и подлила ему чая.
Он поблагодарил ее, взял в руки чашку и спросил:
- А вы чем занимаетесь?
- Пою в хоре. Только умоляю вас - оставьте попытки заставить меня что-нибудь исполнить сейчас. Не нужно этого.
- Да я, в общем-то, и не собирался.
- Ну хорошо. Только ради вас сделаю исключение. Я хочу спеть вам романс. Вы любите романсы?
- Мне больше нравится русский рок. Знаете там Наутилус, ДДТ
- Как вы можете слушать такую агрессивную музыку? В ней нет души. А в романсе есть. К сожалению у меня нет гитары, поэтому я спою вам без музыкального сопровождения.
И не успел он ничего произнести в ответ, как она затянула, страшно фальшивя, романс из кинофильма 'С легким паром'.
- У вас настоящий талант, - облегченно сказал он, когда она закончила.
- Бросьте, сущие пустяки. Если вам так понравилось, то могу вам исполнить:
- Скажите, а где у вас туа.. уборная? - быстро перебил он ее.
- Как выйдете из зала - сразу увидите.
Гость поспешно встал и вышел в коридор. Огляделся. Налево вглубь коридор заканчивался дверью, видимо, в еще одну комнату, направо - дверь с рельефным рисунком писающего мальчика. Он вошел в туалет, справился, помыл руки и, глядя в собственные глаза, отраженные в зеркале, твердо решил сматывать удочки и как можно скорее. С мыслями к отступлению он вернулся в комнату.
За время его отсутствия она успела переместиться на диван. На коленях у нее лежал фотоальбом. Его глаза на мгновение померкли, однако ж он взял себя в руки и улыбнулся.
- Садитесь рядом со мной.
Он сел и тоскливо посмотрел на настенные часы. Она перехватила его взгляд:
- Спешите?
- Нет, нет, - спохватился он.
- Хотите посмотреть фотографии?
- Да, конечно. Что может быть интересней семейного фотоальбома. Целый мир.
- Ну что ж, - она перевернула бархатную фиолетовую обложку и неторопливо принялась показывать ему фотографии, сопровождая каждый снимок обстоятельными комментариями. Он смотрел, поддакивал, делал замечания, задавал уточняющие вопросы.
- Это тот дядя Петя из Кишинева, который был тремя листами раньше ребенком в Архангельске?
- Нет, что же вы так путаете, то был дядя Саша. Он и сейчас в Архангельске живет. А дядя Петя - это его родной брат близнец. У них еще есть сестра, тетя Алла, а ее дочь, моя двоюродная сестра Марина приезжала к нам прошлым летом - вот она, правда еще маленькая. А вот это - я, когда мне было три месяца.
Он умиленно заметил, что уже в три месяца было понятно, что она станет красавицей и добавил, что ее глаза с тех пор ничуть не изменились. Она благосклонно улыбнулась, закрыла альбом и вперилась в него томным взглядом:
- Довольно мучить вас фотографиями.
- Нет, что вы, - залепетал он, почуяв неладное, - я только включился, очень занятно рассматривать эти старые снимки, память...
- Ни слова больше. Поцелуйте меня. Только не глубоко, не переношу.
Она прикрыла глаза и подставила ему приоткрытый рот. Он так оторопел, что даже не понял как безвольно коснулся ее губ. Она тут же отстранилась и произнесла тихо и торжественно:
- Пока достаточно.
Валентина отвернулась и несколько секунд они оба смотрели на противоположную стену: хозяйка восторженно, гость угнетенно. Он сглотнул слюну.
- Можно мне сходить покурить? - спросил он с надеждой.
- Курите здесь, - разрешила она, погасив надежду
Он достал сигарету, быстро закурил. Она смотрела на него пристальным взглядом.
- Нервничаете? - спросила она
- Нет, просто уже час без сигареты, для злостного курильщика, - он неестественно просмеялся, - это много.
- Вы не обязаны оправдываться передо мной.
Он не нашелся что ответить и, оглядевшись по сторонам, небрежно спросил:
- Вы одна живете?
- Это имеет значение? Если угодно - с родителями. Но их всю эту неделю не будет. Они уехали в Рязань, к дяде Паше.
- Да нет, я просто спросил.
- Вы очень часто говорите слово "просто", это наводит на подозрение, что вы смущены.
- Вовсе нет.
- Смущены, смущены!
- Да с чего вы это взяли?
- Не упрямьтесь! Я вижу людей насквозь.
- Действительно?
- Это у меня профессионально, - небрежно бросила она, - Я изучаю психологию.
- Матерь божья.. - вырвалось у него.
- Да, и я совершенно точно знаю, что у вас сейчас на уме.
На уме у него было убраться отсюда и в его голове мелькнула надежда, что теперь для этого не нужно придумывать причины.
- Вы все время пялитесь на мою грудь и хотите слапать ее. Да, да! Разве не так, программист Бунин? Ишь как глазенки-то запрыгали, потянуло на сладенькое, знаю я таких как вы, поют соловьем трели, а похотливые ручонки так и тянуться к невинной девичьей груди.
Он выпучился на нее:
- Что за дикость вы несете? Зачем мне смотреть на вашу грудь, мне ее совсем не надо!
- Ах так? - воскликнула она - Вы считаете мою грудь недостойной внимания?
Он замотал головой:
- Нет, постойте, вы меня совсем запутали, ваша грудь... безусловно достойна... однако ж... знаете ли... это что-то совершенно неописуемо.
- А я-то думала - нашла наконец-то человека, чистого душой и помыслами, с которым можно побеседовать о литературе, поэзии и программировании банковских систем. Теперь я понимаю программированием чьих мозгов вы занимаетесь и какие баночки их владелиц вас интересуют.
Она подняла подбородок и, глядя в сторону, произнесла, ударяя на каждое слово с оскорбленным достоинством:
- Если вам нужен только секс, то он вам будет предоставлен.
Он сидел, разинув рот. На висках проступил пот. Она посмотрела на него с презрением:
- Ну? Что же вы не действуете? Давайте, давайте, берите беззащитную девушку, вы же этого хотите!
Она резко откинулась на край дивана и гордо отвернула в сторону голову, предоставляя свое беззащитное тело.
- Не хочу я этого! - закричал он
- Хотите!
- Нет!
- Почему вы постоянно спорите и отрицаете очевидное? - спросила она укоризненно.
Он быстро и неловко встал с дивана:
- Послушайте, Валентина, мне пора уходить.
- Вы что, голубой? Можете мне признаться, я психолог.
- Вот еще глупости.
- Точно голубой.
- Да зачем же я тогда сюда к вам пришел?
- Вот и признал сам, - удовлетворенно произнесла она, - на воре, как говорится, шапка горит.
- И в мыслях не было ничего такого, - отчаянно запротестовал он, - я шел к вам, рассчитывая познакомится с интересным человеком, для серьезных отношений, и фривольничать с первой же встречи я и не думал! Если у меня на уме был бы только секс, я, надо думать, хоть как-то к нему подготовился бы, а у меня, можете проверить, - он вывернул карманы, - даже презервативов с собой нет!
- У меня есть.
Нетвердыми ногами он направился к выходу.
- Куда же вы?! Не смейте! Не смейте вот так уходить!
Она соскочила с дивана и быстрым шагом пошла вслед за ним. Он уже надевал куртку. Она промолчала, потом уверенно произнесла:
- Я знаю почему вы уходите.
- Правда? - нервно ухмыльнулся он
- Да. Я это только сейчас поняла. Вы обижены.
- На что же это?
- На то, что я не дала вам компот. Это была с моей стороны непростительная грубость. Могу себе представить, что вы обо мне подумали. Но все еще можно поправить! Я сейчас же откупорю банку! Скажите, у нас есть еще шанс? - она дотронулась до его руки.
Он дико шарахнулся от нее, схватился за голову и с каким-то глухим сдавленным стоном вылетел вон из квартиры.
- Владислав! Влад, вернись, вернись!
Ответа не последовало.
Она заперла дверь. Посмотрела в зеркало. Хитро улыбнулась самой себе и с довольным видом прошла по коридору, свернув налево в маленькую комнату. Внутри, сидя за компьютером, курил мужчина.
- Ушел? - спросил он, не оборачиваясь.
- Ушел, конечно.
- Не вернется?
- Очень сомневаюсь.
- Вино, шампанское?
- Шампанское.
- Ну вот, итого выходит пять бутылок вина, и семь - шампанского. По-моему вполне прилично для праздника. Тут еще один на встречу напрашивается, соглашаться?
- Да ты упьешься, снимай объявление.

Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех...ево.

APL:
- Ни слова больше. Поцелуйте меня. Только не глубоко, не переношу.
Она прикрыла глаза и подставила ему приоткрытый рот. Он так оторопел, что даже не понял как безвольно коснулся ее губ. Она тут же отстранилась и произнесла тихо и торжественно:
- Пока достаточно.
Валентина отвернулась и несколько секунд они оба смотрели на противоположную стену: хозяйка восторженно, гость угнетенно. Он сглотнул слюну.


:)) рассказ суперский!

2 APL: и не стыдно вам?! Потратил столько времени на чтение, а в конце такой облом!

А вы включите фантазию и воображение :))))

APL:

А вы включите фантазию и воображение :))))

Не моё:
"А Вы включите фантазию и потрясите воображением."
:)))

APL:

А вы включите фантазию и воображение :))))

Не моё:
"А Вы включите фантазию и потрясите воображением."
:)))

- Так хочется быть человеком, но люди мешают.

- Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность.

"Пропустить, или не пропустить?" - думал косьерж Петрович. " Ладно, проходи!" - решил он, и пропустил ещё сто граммов.

Однако! какой славный ник у меня получился в результате прыжка котёнка на клаву!!

Дед Пихто:

Однако! какой славный ник у меня получился в результате прыжка котёнка на клаву!!

:)) прикольно шастает котик!

Как-то у нас было модно ездить на торговлю в Польшу. Ну я типа поехал и не вернулся. Завис там на 3 года ' на перекупе'. Так вот сама история. Как-то завелся у меня товар пластиковая лупа, одеваемая на лапку швейной машины посредством защелкиваемого хомутика. Х редкая. Выглядела крайне необычно и уродливо. Было единиц под 50. И зависли они прочно. Хотя, видя такую необычную 'гравицапу', каждый покупатель брал ее в руки, долго рассматривал и наконец спрашивал: - Что это?
Ну я начинал долго и упорно объяснять, после чего клиент утвердительно-одобрительно кивал головой, говорил, что полезная вещь и уходил не осмотрев другой товар. Видя это, я вообще спрятал эту фигню, чтобы не перебивать торговлю. Прошло время и чего-то я опять его выложил.
Ну, так аккуратненько, бочком, неприметно. И б первый же покупатель тянет руки, вертит: - Что это?
Я в полном отчаянии зло и по-русски, дословно "Х.. его знает!".
Реакция была мгновенной. Знакомое и любимое мной движение в карман за баблом.
Таким образом, я за 3 дня продал все 50 штук.

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Классная тетя. И пи%дак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

Не мое:
- Классная тетя. И пи%дак у нее классный.

ыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!

http://happywebguide.org/2007/ ...
приличный фотошоп!


Женщины красят губы, волосы, ногти, наносят тени и пудру, ставят селиконовые груди, затягивают корсаж и после этого говорят:
- Нет нигде настоящих мужчин!

Охотник за крокодилами:
- Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету, я еще никогда не был )
близок к логову крокодилов.
--------
так :)))))))))) шалунишка! ( голосом Раневской))
+5

черт! Вот и до меня дошла фишка про рядом стоящие буквы Ю и Б на клаве :(, прислали билеты в командировку на имя Блия

Снова актуально.
Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет

Снова актуально.
Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет


--намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
-- утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
-- пи*дец


Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!


ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ.
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получ
иться замечательный кролик в сметане.


Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.




Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...


Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой.


Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого лучше у меня ещё не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хороша в постели?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.


В маленькой сельской больнице:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю баюшки баю...


О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
[Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький
заморыш] - Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что???
- [всхлипывая] Солнце... это желтый карлик!

Тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогаю...
.....кто ж знал что между 2-мя машинами тросс...

Деревенская изба... молодая женщина в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. жена трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Жена с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.

Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене???

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и
пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

http://youtube.com/watch?v=1jf ...
Клип-песенка для пилотов(нашлась на соседней ветке, там это было явно не в тему)
Летят две блондинки на самолете.Одна спрашивает вторую:
-А куда террористы прячут угнанные самолеты?Они такие большие!!
-А они их в небе угоняют, пока самолет маленький!

Запись звонков в автосервис.Ну очень понравилось.
http://forum.lancer-club.ru/da ...

to avm:- падсталом!!!
С другой стороны, у своей Тойоты, то-же самое могло быть.При покупке показали , что домкрат хранится под лючком на правой внутренней стороне багажника.А лючок мааааленький такой..
88888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888
Из жизни: В начале 90х друг купил Ниссан "Блю Бёрд".Народ в гаражах интересуется:
-А сколько объём?
-2000, 8 цилиндров!
-Не может быть!!
Открыли, глянули:цилиндров четыре, а вот свечей , точно, восемь!

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб".
Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция.
- Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция.
- Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Вчера в магазине плеер РУ сижу, жду заказа. Там один из мендежеров кричит: "Кто заказывал у меня фотоаппарат Canon 400D"? Нет ответа. Крикнул еще раз, нет ответа. Ему коллега говорит: "Это девушка заказывала " Первый: "А. Кто заказывал у меня красивенький черненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами"?!
Я - паццталом! Вроде, кто-то подошел...


Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. Начались там конкурсы всякие и вот кто то горит 'дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку', ну друган не растерялся и орать начал 'да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ', свадьба вся охренела просто!

xx: в сортире родного универа наблюдаю картину

хх: в одном толчке плавает половая тряпка, в соседнем - швабра щёткой вверх

хх: к третьему толчку боюсь подходить - вдруг туда уборщицу засосало...

Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не е@ет, товарищ прапорщик!
- Как это не е@ет!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не е@ет!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

Предыстория.
В одну областную больницу купили музыкальный центр. Поставили его в ординаторской и поставили рядышком баночку спирта для протирки головок. И после всяких праздников и застолий эта баночка загадочным образом исчезала. Вернее не сама баночка, а ее содержимое. Кто это делал так и не узнали, хотя подозрения были.
История.
В той же больнице работали 3 друга - Хирург, Анестезиолог и Гинеколог.
И как-то привезли в больницу уголовника. А у уголовников мода что-ли такая - в половой орган себе вшивают пластмассовые шарики. То ли считается в их среде это круто, то ли меряются они потом у кого толще, не знаю. И вот этот уголовник занес себе инфекцию. Надо лечить, пока до ампутации не дошло. Хирург шарики эти вырезал и поместил в банку со спиртом, который для муз. центра - что бы не пил никто больше И прикола ради друзья договорились - кто первый на хирургический стол попадет - тому эти шарики и зашьем.
Спирт пропадать перестао. А однажды у гинеколога случился приступ аппендицита. Надо резать. Гинеколог уперся (помня про шарики) - небуду тут лечиться, поеду в город в другую больницу.
Хирург, ехидно -
- не доедешь брат, от перитонита загнешься еще по дороге.
В итоге гинеколог согласился на операцию, но с условием - все время банку с шариками он держит в руках.
Итак операция началась. Анестезиолог дает маску с общим наркозом, хирург наготове, гинеколог сжимает в руке банку. Сознание постепенно его покидает и он уже не может контролировать происходящее. И вот когда он уже готов погрузиться в сон, анестезиолог приподнимает маску и говорит
- А шарики-то вот они - держа в руке заветную баночку. И опускает маску обратно...
...Приходит гинеколог в сознание после операции и тут же вспоминает с ужасом баночку в руках анестезиолога. И первым делом хватается за свое хозяйство и ощупивает его (мало ли, шутки шутками, а вдруг правда вшили?) и тут слышит дикий ржач. Вокруг него собрался ВЕСЬ персонал больницы и катается со смеху.
А произошло вот что - во время операции анестезиолог смотался из операционной, обежал всю больницу, и каждому говорил примерно следующее:
- Вы не заметили, наш гинеколог как-то странно себя ведет? Все время свое хозяйство в штанах ощупывает? Может болит у него что?
- Да ладно, гонишь, не замечали за ним такого!
- Вот его сейчас оперируют. Спорим на ящик пива, что после наркоза он первое, что сделает - свой член ощупывать начнет?
Вот таким образом анестезиолог собрал весь персонал у постели гинеколога.
Шарики так и не зашили, но хорошее настроение всем, особенно гинекологу, да и несколько ящиков пива анестезиологу было обеспечено.


Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза.
Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.


Врач у постели больного:
- Да, положение непростое... У вас гемиплегия!
- Гемиплегия? Это что такое?!
- Ну это значит, что у вас вся правая половина не работает...
- А всё, что у меня слева - будет работать?
- Да, всё, что у вас слева, будет нормально работать.
Больной начинает что-то делать здоровой рукой под одеялом.
- Вы что там рукой внизу делаете?!
- Так, доктор, надо срочно спасать что можно...

милый толмач, без обид..

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

http://8-p.ru/content/view/640/116/
Сегодня пятница!

алекс.:) а ЭТО какого пола?

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
Нет, у меня еще и душа есть...

Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.

Эту историю мне друг рассказал, Он учился в Харькове в Академии Ярослава Мудрого. Начитка лекций, он с друзьями сидят на задних партах (аудитория лесенкой), тихонечко пьют себе пиво. Тут, рассказчик нечаянно пинает закупоренную бутылку пива и она катится со ступенек, когда она докатилась почти до ног преподавателя, Друг встаёт, спокойной подходит к преподу, подбирает бутылку и произносит громко и внятно
- Извините, ручка упала..

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же
фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:

СЧЕТ:

корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12, 50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17, 50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910

то Каштанка:
Извиняюсь за опоздание с ответом.Про пол точно сказать не могу, а примерно -не знаю!:))

http://www.yaplakal.com/findpo ...
-забыл добавить исчо про пятницу!

алекс, ;)


http://img.blogonline.ru/bl/po ...

http://img.blogonline.ru/bl/po ...

http://karaul.ru/img/za4emstri ...

http://www.halbot.ru/?post=753
Опять пятница...

А вот в компании веселой я предпочитаю водку!
Размах в ней есть, отдохновение души...
А после бани братцы? Под селедку...
Ну что тут скажешь? Выпей - не греши!
Что скажете про 150 с морозца?
с лучком, сальцом, картошечкою... А?
А после праведных трудов? С устатку...
Под борщ наваристый /сметана, зелень, все дела/.
Боюсь что всех событий и закусок знатных
к которым можно или даже нужно наш ПРОДУКТ употребить
я здесь не перечислю до субботы -
люблю я водочку, ну что тут говорить.

http://rb.foto.radikal.ru/0709 ...
http://www.ljplus.ru/img/l/o/l ...
http://www.funportal.info/pict ...

Каштанка:

милый толмач, без обид..

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
----
без обид, но я не горец MC Leod и не Адриан Пол

В первоначальном варианте слова в известной песни В.Высоцкого звучали следующим образом:
- Хорошую религию предумали евреи,
они "отдав" концы, не умирают на совсем...

Прибежали в избу дети:
- Папа, папа нету сети.
Отвечает спокойно он,
- Это дети ''Мегафон''.


Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"


Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г, собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет, Нет, не надо, мы вас берем

07/12/2007 [13:27:24]
это мой пост

Утро в пионер-лагере падонков. Построение.
- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!
- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1 - ф пятерке *ля!
- ф десятке, и нии*ет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!
- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!

А помните сказку про девочку, у которой была обезьянка Анфиса?
Оказывается, сейчас она выросла и работает на ТНТ.

Хочеш быть красивой и стройной , держись поближе к ужасным и толстым.

- Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

1 января, 9 часов утра. Едем с товарищем домой из гостей, он за рулем, причем оба трезвые. Каждые пять минут нас останавливает ГАИ на предмет проверки на алкоголь. После четвертого раза это, естественно, надоедает. И вот перед самым домом нас тормозит особенно придирчивый экземпляр. Между ним и водителем происходит следующий диалог:
- Трезвый?
- Четыре раза трезвый.
- Почему четыре?
- А меня уже четыре раза сегодня проверяли!
- А почему ремень не накинут?
- А у меня аэрбак.
- Ну, все равно...
И так минут 20. В конце концов отчаявшийся работник ГАИ произносит гениальную фразу:
- Ну, дай хоть что-нибудь!
Лицо водителя озаряется пониманием, он прыгает в машину, залазит в бардачок, что-то достает оттуда и с радостной улыбкой говорит, поворачиваясь к сотруднику:
- Бутерброды! С сыром! Правда вчерашние...
Р. S. Хорошо, что у него табельного оружия не оказалось...

Каштанка (ник зеленый):
а отчего позеленело имя?



про докторов

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли...
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я

А я сидел на диване, голый......наивный....

Как-то, в далекие времена, решили мои папа и дед обзавестись таким чудом оптической техники как дверной глазок. Для того, чтобы он занял свое законное место, в двери надо было просверлить дырочку, которую незамедлительно взяв дрель и просверлили. И вот значит стоят 2 героя с разных(!) сторон двери и их одновременно посещает одна и та же блестящая мысль - выдуть опилки из дырочки. Надо сказать, что папа успел раньше, а дед, поскольку мысль пришла к ним одновременно, успел только открыть рот!

http://bezumno.ru/2007/12/08/o ...

Я люблю ее, но... (или как мужчины не любят женщин)
http://bezumno.ru/2007/12/06/j ...

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

"ВИРТУАЛЬHАЯ ЛЮБОВЬ."
- Hу, что, приступим?
- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.
- Конечно, шустрая. У меня модем 33600.
- О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.
- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.
- Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32,
такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь?
- Еще у меня 3-dfx акселератор.
- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.
- Hет, теперь Ваша очередь.
- Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.
- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?
- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.
- А, простите, размер жесткого диска какой?
- 850 мегабайт.
- 850? Такой маленький?
- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?
- А в чем же?
- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!
- Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?
- Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало?
- Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.
- Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.
- Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!
- Да, ладно Вам, не за что.
- А как у вас с безопасностью дела?
- Что Вы имеете в виду?
- У Вас плохих секторов нет?
- Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь.
- А вирусов никаких, случайно?
- Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Вебу.
- Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск
форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.
- Давайте. А у Вас монитор - какой?
- 15 дюймов.
- Hебольшой.
- А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как?
- О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!
- Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?
- У меня Windows 95.
- Так! Hичего у нас не получится!
- Как не получится? Почему не получится?
- У меня Unix.
- Hу и что?
- Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!
- Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо
начиналось. Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной
женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может, кто и откликнется.

Сельский батюшка строит штафетник вокруг церкви.Маленький мальчик с любопытством наблюает за его работой.
-Что, отрок, строителем хочешь стать?
-Не батюшка.Я хочу услышать , что вы скажите, когда стукните себе по пальцу!

http://keep4u.ru/full/071208/8 ...
Нактивный народ после пятницкого вечера.Может ЭТО поможет?!!

Снова книжка о том, как появляются дети :)

http://anastasia.mybb2.ru/view ...

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.