Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..656667..360361

Каштанка
25.10.2007 14:56
толмач:

Всем привет!
Рад, что ветка жива....

Ура
Милый толмач вернулся!:)))
толмач
25.10.2007 15:15
- Что с вами, деточка?
- Доктор, у меня грипп...
(через 20 минут)
- Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...

---

Мужской и женский взгляд на сожительство друг с другом

мужской текст

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой
заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же
присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем...
На деле оказалось... что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
a.. я пришел якобы бухой
b.. у нее болит голова
c.. ей надо писать диссертацию
d.. у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
e.. у нее месячные
f.. она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
g.. она на меня за что-то обиделась
h.. она сделала маникюр
i.. она не сексуальная рабыня
j.. если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
k.. она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в
бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги
на:
a.. Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
b.. Самые дорогие противозачаточные таблетки
c.. Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после
приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
d.. курсы по астрологии
e.. занятия шейпингом
f.. косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри
Кей
g.. тряпки и туфли
h.. звонки в родной город
i.. выводы в свет (ресторан или театр)
j.. книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
k.. оплату мобильного телефона
l.. заказы несъедобной японской х
ни под названием суши
m.. многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал,
как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми,
сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100
грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что куй там:
a.. пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только
овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
b.. Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри
курицу. Жри.
c.. к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего
не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал,
что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем
смотреть футбол.
На деле оказалось, что куй там:
a.. все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
b.. никакого телевизора - болит голова
c.. никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и
Патрисию Каас.
d.. бухать и курить план нельзя - сразу бросит
e.. поход на футбол приравнивается к измене
f.. ... как и поход в бильярдную
g.. ... как и просмотр порнухи
h.. семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились
ахтунговые плавки
i.. к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или
составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
j.. она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
k.. все мои бывшие - бляди, им нельзя звонить
l.. моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?


Женский текст

Женский ответ на Мужской текст

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный
секс. Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому
что:
a.. он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
b.. у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много
времени, чтобы все обдумать.
c.. он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть
Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру
громкими воплями при очередной победе.
d.. начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
e.. начался чемпионат Европы.
f.. начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
g.. начался чемпионат мира.
h.. после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и
всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет,
а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.
На деле оказывается:
a.. постоянно нужны деньги на его машину.
b.. на какие-то новые примочки на компьютер.
c.. на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из
соседнего отдела.
d.. "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому
выиграть, но сегодня не мой день"
e.. "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится
то же самое"
f.. "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в
командировке в Таиланде"
g.. "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
h.. "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я
мог купить себе новую машину?"


Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим
вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый
романтический ужин.
Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я
навожу, пока он трудится.
Но:
a.. отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к
восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить
пару бокалов пива.
b.. он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по
запаху.
c.. сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь
журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о
подлокотник.
d.. он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним
прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
e.. он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я
аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего
найти.
f.. приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не
прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его
отравить.

Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни
ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и
защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем
вместе проводить много времени. А когда я захочу провести время с
подругами, он будет встречаться со своими друзьями.
Оказалось:
a.. мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме
не было.
b.. его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они
будут смотреть у нас.
c.. "Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни"
d.. "Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках"
e.. "Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на
весь хоккейный сезон"
f.. "Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и
пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?"
g.. "Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой"
h.. "Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!"
толмач
25.10.2007 19:21
Мужики, у меня лошадь пала!
- Как?
- Низко! Пьет, курит, коней навела


Собачья свадьба. Толпа разнокалиберных кобелей возле загулявшей суки, драки, оскаленные морды...И среди них - маленький пикинесик, тоже что то бегает, подпрыгивает, лает... К нему подходит старый барбос, эдакий опытный, потрепаный жизнью и говорит:
- Слушай ты, пикенес... ну посмотри вокруг! Ты видиш какие кобели здесь соревнуются?! Ты думаеш тебе хоть что-то здесь светит?
- Да нет... я так... просто люблю я эту суету!


- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...
Каштанка
25.10.2007 19:40
для тех, кто долго отсуствовал ;)

О, привет! Как ты, где ты, что ты, кто ты?
Каштанка
25.10.2007 20:59
http://img.rian.ru/images/8512 ...

В 1923 году художник Родченко поставил рифму на службу рекламе резиновых изделий.
http://img.rian.ru/images/8512 ...

http://img.rian.ru/images/8512 ...

http://img.rian.ru/images/8512 ...
Director
25.10.2007 21:04
Карболка сильная вещь! А ккакой запах.
25.10.2007 21:12
Каштанка:

http://img.rian.ru/images/8512 ...

НЕСТОРа на мыло?
Director
25.10.2007 21:13
Почем опиум для народа?
http://img218.imageshack.us/my ...
Director
25.10.2007 21:29
Каштанка
25.10.2007 21:29
:)) забавная статейка про Волочкову, как она приводит физиономию после похмельного синдрома!

"Своими средствами от снятия похмельного синдрома каждый год делятся как специалисты, так и просто известные люди. А вот о том, как вернуть физиономии здоровый вид, говорится мало.

Кто, как не Анастасия Волочкова, знает много хитрых способов приведения себя в порядок. Балерина с удовольствием поделилась одним из них с "Правдой.Ру".

http://www.pravda.ru/health/be ...
трактор - колхознику крылья
26.10.2007 07:54
ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 гг.)

Билет № 1
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко - кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.

Билет № 2
1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.

Билет № 3
1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в 'Юкосе' 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.

Билет № 4
1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы 'Тату' в реализации национального проекта 'Нас не догонят!'

Билет № 5
1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ - душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге 'Как нам оштукатурить Россию'.

Билет № 6
1. Историческая победа 'коней' в кубке УЕФА. Неспособность 'мяса' и 'паровоза' повторить беспримерный подвиг 'коней'.
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет № 7
1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.

Билет № 8
1. 'Тайд' как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты - головная боль иностранных граждан в России. 'Народобойцы'.

Билет № 9
1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.

Билет № 10
1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в 'Доме-2' на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.


(с) 2006 "Красная бурда"


***
26.10.2007 09:41
***
Парень провожал свою девушку домой.
Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

разветчег
26.10.2007 17:07
сорри, полу OFF:
очередное глумление над ВВС (БиБиСи):
http://news.bbc.co.uk/hi/russi ...
В голосовании, на вопрос: "Мечтали ли вы когда-нибудь стать разведчиком?"
ОТВЕЧАЕМ: "Я - разведчик."
И отправляем это сообщение дальше своим по icq-контакт-листу )))))))
P.S. Пусть они боятся страну, где каждый первый разведчик )))))очередное глумление над ВВС (БиБиСи):
http://news.bbc.co.uk/hi/russi ...
разветчег
26.10.2007 17:08
сорри, полу OFF:
очередное глумление над ВВС (БиБиСи):
http://news.bbc.co.uk/hi/russi ...
В голосовании, на вопрос: "Мечтали ли вы когда-нибудь стать разведчиком?"
ОТВЕЧАЕМ: "Я - разведчик."
И отправляем это сообщение дальше своим по icq-контакт-листу )))))))
P.S. Пусть они боятся страну, где каждый первый разведчик )))))очередное глумление над ВВС (БиБиСи):
http://news.bbc.co.uk/hi/russi ...
26.10.2007 23:25


В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!


Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
- Что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.


-Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
-Наверное, в трамвае прицепился...
-А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
-Глупости, я всегда снимаю брюки...


Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением её разглядывает.
-Таня, а почему у тебя пупка нет?
-А в общежитии стёрся.


Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:
-Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каёмка была. Мелочь, а приятно!
Потом идёт руки мыть:
-А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
-А вот у соседа ххх на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!


Два мужика в годах уже: Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет. А ты почаще применяй позицию "сзади". И что, кайфа больше? Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.


Каштанка
27.10.2007 09:45
таблица ПадонкоФФ

http://images.bugaga.ru/posts/ ...

С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".
Лев Конский
27.10.2007 09:57
Волк бежит по лесу, навстречу лиса - довольная, омолодевшая.
- Чему радуешься?
- В партию вступила.
- В какую?
- В которой козел.
- А почему не в ту, в которой медведь?
- Так сам медведь сказал: 'Иди к козлу. Должно быть две партии и в обоих 'наши'.
Swans0ng
27.10.2007 10:19
Каштанка
27.10.2007 10:25
Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие. Развелось огромное количество мелкооптовых продуктовых рынков. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной - рюкзак, чтобы руки были свободны.

На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке - по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена.
Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:
- Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей?
Поразил ответ ее спутника:

- Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается!

http://i023.radikal.ru/0710/d3 ...

Знакомый из Питера приехал (в Москву), спрашивает:
- Какое от твоего дома тут метро ближайшее?
- Медведково.
- А@#еть! А Креведково у вас тут строить не собираются??
толмач
27.10.2007 13:34
Всем доброго дня!
Каштанка:
- А@#еть! А Креведково у вас тут строить не собираются??
----
5++++

Жена:
-А вот у соседа ххх на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
:)))
---

Один бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!?
Она, замявшись:
- Всё, кpоме сеpёжек...

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, отправляли ему на съедение десять прекрасных девушек.
По дороге греки вытворяли с ними такое, что, по приезду к Минотавру, девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь Лабиринт, а не публичный дом...


После того, как китайцы объявили о своих планах создать на Луне
китайское поселение, российские ученые организовали экспедицию с целью
доказать, что хребет Ломоносова достигает лунной поверхности.

Каштанка
27.10.2007 14:21
толмач:
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь Лабиринт, а не публичный дом...

:)) знай наших!
Брат2
27.10.2007 14:42
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!!

Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову кораблем, столовой и публичным домом.

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.

Каштанка
27.10.2007 17:45
Игра ""Что? Где? Когда?
-Знатоки, с вами играет Лена Беркова ""Дом2"". Внимание на экран!


Идет мышка по лесу видит теремок подходит стучится:
- кто в тереме живет?
тишина
- ну значит буду жить я
живет стук в дверь
- кто в тереме живет?
- я мышка-нарушка на п###де вертушка, а ты кто?
- а я лиса на п###де волоса давай жить вместе?
- давай
живут стук в дверь
- кто в тереме живет?
ну они назвались мышка, лиса
- а я гусь здорово е##сь давайте жить вместе?
- давай
живут вообщем стук в дверь
- кто в тереме живет?
ну все назвались
- а ты кто?
- а я утка-проститутка давайте жить вместе?
- давай
живут опять стук в дверь
- кто в тереме живет?
назвались все
- а ты кто?
- а я заяц без яиц. давайте жить вместе?
ему отвечают:
- иди на х@й отсюда нам уроды не нужны
толмач
27.10.2007 18:20
Каштанка:

27/10/2007 [17:45:04]
----------
толковая подборка :))

Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в
присутствии дамы?
На себе - столько, ему удобно. На ней - столько, сколько она позволит.

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!


-Бабка, открой, это я, Серый Волк.

-Дерни за веревочку, дитя моё, дверь и откроется.

Волк невольно скользнул взглядом вдоль веревочки - до тяжелой бетонной плиты, хитроумно подвешенной над дверью.

-Бабка, не дури. Французским же языком говорю тебе, я это! Серый Волк. Ле лю гри, понимаешь?

-А не врёшь?

В двери приоткрылся крошечный глазок, старушка с минуту подозрительно изучала Волка, и наконец открыла.

-Вроде и правда ты. Ну заходи, рассказывай, с чем пожаловал.

-Беда у нас, бабка!- тревожно сказал Волк.- Красная Шапочка сюда идёт.

-Ох, страсти-то какие!- бабушка торопливо перекрестилась.- А ты уверен?

Волк сокрушенно кивнул.

-Всё точно. Красная Шапочка уже вошла в лес. Красная Шапочка уже перепрыгнула через ручей. Красная Шапочка уже идёт по тропинке!

-Ну что за наказание!- всплеснула руками бабушка.- Вчера Черная Простыня приходила, позавчера - Зеленая Рука, сегодня вот Красная Шапочка... Что же завтра будет?

-А нам что делать?- тоскливо спросил Волк.

-Дай подумать...

-Красная Шапочка уже подходит к избушке, - намекнул Волк.

-Погоди минутку...

-Красная Шапочка уже стучится в дверь.

Дверь загрохотала.

-Дерни за веревочку, дитя моё, - пропищал Волк, не теряя надежды. Послышался глухой удар и треск разбивающейся плиты, через несколько секунд стук в дверь возобновился.

-Быстро, в кровать!- скомандовала бабушка, торопливо натягивая на Волка чепчик.- Притворишься, что ты - это я.

-А ты?

-А я зайду с тыла, с кочергой. Вдвоём небось отобьёмся, не впервой. Лишь бы только опять лесорубы не вмешались!

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись..
Гаси свет! Знакомиться будем.



Каштанка
27.10.2007 19:07
:( а почему мои посты не видно??
Каштанка
27.10.2007 19:14
:))толмач, продолжим про Красную Шапочку, рассказанную разными писателями

де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Каштанка
27.10.2007 19:20
продолжение

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Каштанка
27.10.2007 19:24
Григорий Остер
Серый волк, у которого объем желудка равен 2 литрам, рыскает по темному лесу в поисках пищи. Как-то раз ему неслыханно повезло. Мало того, что он встретил одиноко-идущую Красную Шапочку с полной, 15-литровой корзиной пирожков с мясом, так еще и хитростью выведал, где живет ее бабушка. Опытным взглядом волк сразу определил вес бедной Красной Шапочки - 45 кг. На сколько дней теперь хватит серому волку еды, если известно, что он набивает свой желудок полностью 3 раза в день, а бабушка в два раза больше Красной Шапочки?

Н. В. Гоголь
Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая шапочка дойдет до его середины - разве уж самая красная. Ну, а которая дойдет, та непременно повстречается там с Волком.
- Волк, волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу? - Нет ответа...

Ильф и Петров
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.
-- Тетя! -- весело кричал он. - Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула:
- Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.
Каштанка
27.10.2007 19:25
:( мистика , в один пост почему-то не умещалось!
толмач
27.10.2007 19:26
Каштанка:
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

5+++
литературная проказница
толмач
27.10.2007 19:29
Вот еще про Красную Шапочку :))
http://www.roja.ru/flash.view. ...
Каштанка
27.10.2007 19:30
толмач:
Литературная проказница , о-о-о-о меня так еще никто не называл :)))) чертовски приятно!
толмач
27.10.2007 19:35
Каштанка:

толмач:
Литературная проказница , о-о-о-о меня так еще никто не называл :)))) чертовски приятно!
-----
Сделал Вам приятно одной рукой
Каштанка
27.10.2007 19:36
толмач, :))) убили на повал!
толмач
27.10.2007 19:38
Каштанка:

толмач, :))) убили на повал!
-----
:))))
долго был в лапах докторишек-поэтому шалю :)))
толмач
27.10.2007 19:44
Грамотный пирсинг вполне может заменить пояс верности


Каштанка
27.10.2007 19:45
толмач, а давайте еще про ..кс! Мне понравилось.
"Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь Лабиринт, а не публичный дом..."
! :)))
толмач
27.10.2007 20:05
Каштанка:

про ..кс
----
енто про что-я не в курсе...мож отстал от жизни :)
поясните слегка :))
Каштанка
27.10.2007 20:27
толмач:
мож отстал от жизни :)

не, не отстали! ладно замяли!

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

- Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, я стоял, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...



APL
27.10.2007 22:31
Ну ооочень жизненно :)))

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
27.10.2007 22:45
Аэропорт Ульяновска, ряд Ан-24, готовых к рейсам. За хвостом одного из них курит экипаж. До вылета минут 30, туалетный бак на борт ассенизаторы еще не
установили. В самолет гордо продефилировала бортпроводница-фифочка с сеткой лимонада. Вдруг из самолета падает на асфальт кучка чего-то и идет легкий
парок. Минут через пять на трапе появляеться стюардесса с расческой в руках и, чкобы продолжая делать на голове начес, здороваеться. Командир спрашивает:
"Что ты там делала?" - "Прическу". Бортмеханик кивает на кучку: "А -а! Вон клочок волос упал".
Каштанка
28.10.2007 15:26
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.

Один мужик вернулся из отпуска и делится с приятелем:
- Представляешь, когда я сел в свой вагон по дороге домой, вместе со мной в купе оказалась шикарная длинноногая блондинка. И больше никого в купе нет.
- И что же?
- Ну, мы с ней выпили, потом она начала раздеваться. Ты не представляешь, какая женщина! Такие ноги, такая грудь!
- И что потом?
- Ну, потом, понятно, мы с ней занялись любовью. А потом она вдруг начала плакать. Говорила, какая она потаскуха, какая сволочь! У нее есть муж, которого она любит. А она ему изменила. Какая же она подлая и никогда, говорит, себе этого не простит. И начала так горько плакать.
Я тоже расчувствовался и тоже начал плакать.
- Ну и что же дальше?
- А дальше так всю дорогу до конца плакали и трахались, плакали и трахались.
Director
28.10.2007 15:47
С одного известного форума

xxx: У меня вчера случился жуткий ахтунг... Я у тещи сервант уронил.
yyy: У тещи есть сервер???
xxx: Блять! НАСТОЯЩИЙ сервант, с рюмками-фужерами! Налаживал розетку, начал двигать эту ебань от стены, а ножка возьми и сломись. И этот гроб пизданулся фасадом плашмя аж соседи снизу прибежали.
yyy: А что с контентом?
xxх: 70% жестоко фрагментировано :'( Жена сказала что не даст, пока я ВСЕ кусочки "секундой" не склею...
yyy: Ну, кто-то роняет сервант Пентагона, кто-то у тещи в хате. Какой кулхацкер, такие и серванты

Key
не надо было всю неделю домашнюю контрольную по матану методом забития хуя решать...ох не надо...
ePSYloyd
универсализация. Вроде учимся в разных универах, на разных специальностях, а методы решения задач те же О_о

CR: круть!
marwin22: чо такое?
CR: да вот маркер купил) чорненький....хожу и все подписываю теперь =)
marwin22: ну и?
CR: дык ща понял, что оттирается только бензином( у тя есть дома бензин?
marwin22: нет O_o
CR: скажи тогда - мне правое йайцо тоже подписать, чтоб симметрично было?

Попросила парня записать мне...порно.
ОНА:
я думала ты умненький мальчик...как ты додумался ТАК
подписать диск!??!?!?!??!
ОН:
его ещё и бабушка увидела))
ОНА:
во-первых, Маше. Ну это ладно. ПОРНО!!! Маше...Девочке!!!!
Так ещё и подпись "с людьми"!

tuz: залил клаву на ноуте чаем... ничего умнее в голову не пришло, как начать его высасывать.
SlOn: жжжош
tuz: это увидел сосед по комнате и как-то странно на меня посмотрел...
tuz: теперь, блин, пол общаги со мной даже не разговаривает:(
SlOn: ааааа, так это ты ноутотраx))) слышал уже
tuz: блин

leon: моя отожгла
дЫм: шо такое??!
leon: заявила, что подозревает, что нужна мне только для секса.
дЫм: А чо??
leon: да не, ни чо... правда мы женаты уже 10 лет. У нас квартира, кот, собака и сыну 4 года....я ничего ей не ответил, я просто не знаю, что на это можно ответить.

111: пиздец. теракт
111: у меня ща стиральная машина ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь сортира изнутри
222: хахаха, киборги... смотри как бы пылесос сзади не подошёл :Е
Каштанка
28.10.2007 15:54
Director:

CR: скажи тогда - мне правое йайцо тоже подписать, чтоб симметрично было?

:))эх, мужчинки!
Каштанка
28.10.2007 15:57
Падонкавский перевод "Телефона" Карнейа Чукоффского

Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
- Первый, нах!
Тилифон:
- Говорит Zavulon!
- Откуда?
- Из Голливуда!
- Что кросавчегу надо?
- А пришли-ка мне йаду!
- Для кого ж тебе йаду недецкаво?
- Для Antona для Gorodetskogo!
- А сколько прислать?
- Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
- ПРЕВЕД!!!
- Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
- Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
- Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
- Адназначна: скачали -
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
- Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод - даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
- Нельзя ли прислать взрыффчатки?
- В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin"ja:
- Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
- Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!


А за ней позвонили Tsapli:
- Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
- А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень - целый день:
- Дайте две!
- +1!
- Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen":

А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
- Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах - одно бабло?
- Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ -
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!
А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал -
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег -
Звонок!
- Кто говорит?!!
- Nosorock!
- Что случилось?
- Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
- В чем дело?
- Спасите!
- Кого?
- "Идиота"!
Провалился в инета болото!
- Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
- Так узнаете, если найдете...

...Да, нелегкая это работа -
Из Тырьнета тащить "Идиота"!.. :-((((((
Лев Конский
28.10.2007 15:59
Каштанке

Тургенев
Я шел по лесной дороге; идти было необыкновенно легко; стояла дивная пора на исходе лета; воздух был прозрачен и наполнен ароматом хвои и прелой листвы; кусты шиповника изредка цеплялись за платье; листья родедонедрона:
- Ну, хватит! - сказала Красная шапочка, выходя из леса. - Волка не видел?
Каштанка
28.10.2007 16:12
алаверды Льву Конскому ;)

Дейл Карнеги
Конечно, необязательно носить красную шапочку, чтобы выжить после встречи с волком. Любая девочка, особенно живущая в деревне, может водить знакомство с охотниками. Однако, если вместо аккуратной красной шапочки на голове у нее был бы шутовской колпак, а вместо пышных пирожков она угощала бы окружающих тумаками и насмешками, вряд ли кто-нибудь прибежал бы на ее зов. Ведь бабушка тоже кричала, погибая в зубах кровожадного волка. Но судьба неприветливой старой карги никого не волновала в лесу.
Да не только охотники - любой волк может быть побежден силой обаяния.
Подумайте, почему же злодей не расправился немедленно с девочкой, а решил начать с бабушки? Не потому ли, что он хотел еще раз услышать ее приветливый голос? Голос единственного существа, не испугавшегося его при встрече? Как знать, если бы Красная Шапочка сохранила присутствие духа, помошь охотников могла бы и не понадобиться. Но она закричала в испуге, и волк понял, что она тоже видит в нем лишь кровожадного зверя.
Старайтесь всегда в первую очередь видет хорошие черты вашего собеседника, и вы сможете не обращать внимание на режим работы охотников.
28.10.2007 16:35
Каштанка:
"Падонкавский перевод "Телефона" Карнейа Чукоффского"

-1. (только без обид)
Лев Конский
28.10.2007 16:43
Каштанке

Стивенсон.
Мое знакомство с Красной Шапочкой состоялось в горной части Шотландии в предместии Бэрлингхем. Нас познакомил стряпчий сэра Ирвина Максвелла младшего, известного своим участием в битве под Куршавилем, где оный в атаке против новых русских потерял свой единственный глаз. Девушка была бледна и отличалась строгим нравом, что выдавало в ней воспитание, полученное в цетральной Англии. Именно от нее я узнал о Бабушке под кроватью которой должен был находиться сундук, завезенный в Россию потомками отъявленного головореза Флинта.
Каштанка
28.10.2007 17:01
Пелевин:
Волк: - Вот скажи мне, кто ты?
Красная шапочка: - Как кто? Красная шапочка.
- Нет, это ты думаешь, что ты красная шапочка. Ты думаешь, что надев шапочку красного цвета, ты стала красной. Шапочка, кстати, тоже думает, что она красная.
- Ну, как шапочка может думать? И какая же она, если не красная?
- А ты надень свою шапочку на голову. Есть. Какого она цвета?
- Красная.
- Точно?
- Да.
- А ты ее видишь?
- Нет.
- А почему тогда говоришь, что она красная?
- Я... А! Поняла. Я думаю, что она красная! А раз она у меня на голове, то она тоже так думает!
... Пожилая женщина очнулась и сквозь пелену увидела группу людей в халатах.
- А вот посмотрите, интересный случай, эта женщина считает, что она бабушка Красной шапочки...
1..656667..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru