- Девушка , сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево ?
- Храплю!

Каштанка:
черепашку жалко....
кстати, Вы явно им симпатизируете:)))

толмач:
:)) только из-за кулинарных пристрастий...хочу попробовать суп из них!

Каштанка:

толмач:
:)) только из-за кулинарных пристрастий...хочу попробовать суп из них!
----
какие у Вас хищные намерения!
черепашки спасайтесь кто может! :)))

толмач:
черепашки спасайтесь кто может! :)))

Да, вот на даче живет черепаха:))я жду когда она подрастет.. уже как 5 лет..сволочь не растет :))
Р.S. Что-то мы сегодня о еде заговорили с утра! :))

- Ты кто?
- Ниндзя
- А чего такой медленный?
- ... черепашка

WildJoke:
:))) да-да.. и Ниндзей зовут, мою дачную черепашку!

О как! Сразу угадал ;)
Может лотерейный билет купить?

Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении) Как - кирпичом? самолет ?????!!!
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!


баян
Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы. Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши.
Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя, подбегает к нему и спрашивает:
- Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?
- ... пятьсот, пятьсот десять.
- Извините, я спрашиваю - сколько времени-то?
- ... семьсот, семьсот пятьдесят.
- СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!
Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно оглядывает собеседника:
- Слушай, делом займись!


Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бл#! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!


-Что будешь делать если увидишь зеленого человечка?
-Крикну ему: "ПРЕВЕДДД!!! ЙА КРЕВЕДКО!!!!"
-Дебил!!! Улицу надо переходить...

- Как бы отреагировали, если бы в Думе прошнл гей-парад?
- В нашей Думе он не прекращается


Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
- А вы кто? Ангел?
- Мужчина! Я медсестра!
- Ну тогда, видимо, еще плохо.


Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

Два придурка на нудистском пляже с биноклем.
- Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет.

Каштанка:

Да, вот на даче живет черепаха:))я жду когда она подрастет.. уже как 5 лет..сволочь не растет :))
Р.S. Что-то мы сегодня о еде заговорили с утра! :))
----
не растет? может ей/ему одиноко...
а животное Ниндзя водное или сухопутное?

толмач: Извините, пожалуйста - задумался...

супер!!!

Из переписки

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Привет!
Кстати, я нашел как написать новое письмо!!!

толмач:а животное Ниндзя водное или сухопутное?

Сухопутное :))) , чтобы не потерялась в огороде приклепляем к панцерю флажок..:)) ( она, у нас в прошлом году так потерялась, в сентябре, чуть лопатой не шандарахнули, когда копали), а кот за ней ходит и играет.. в конце дня, флажок весь такой потрепаныый, разорванный :)))

А вот интересно, суп из морских наверное готовят или сухопутных??

Кот наверна офигевает от движущегося камушка ;)

WildJoke, :))) не знаю... хотя надо понаблюдать :)

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Кот наверна офигевает от движущегося камушка ;)
----
:))))
типа сэндвич в скорлупе:)

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".

Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...нуууу тебя
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, *ля! Хрю!!!

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении 'налево'.
Всё обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться с 'подружками', когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла , я заинтересовался. Я решился спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить ?

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног
болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо
подмигивая сыну, - "Видал, как я ее разбаловал!"

Каштанка:

Отец, гордо
подмигивая сыну, - "Видал, как я ее разбаловал!"
------
:)))))
баян
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа удаpил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.

толмач: баянчик говорите :)) а я вот только сейчас такой узнала.. видать я маленькая была, когда он был не баяном!:))

- Вот съешь котлетку за бабушку.
-... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
-... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Бл)(ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни)(я не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Если вы поймали залатую рыбку в России, то одно желание прийдется откатить.


На Рублевке появились гламурные лоси. Они не лижут соль, пока им не предложат текилы.

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я х@ею, Маугли - бык...


По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!


не мое

Гаишник остановил, дое-тся, и аптечку, и аварийку и т. д.
Сын 6 лет выходит из машины, подходит к гаишнику:
Дяденька ШАКАЛ, отпустите моего папу!
Гаишник пополам сложился и документы отдал. Хорошо с чувством юмора попался...

Просыпается бедный студент в какой-то гостинице. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует:
- Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
- Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил.

Вечер. Звонок в дверь. У вас муж умер, вы заказывали оркестр? Нет муж, слава богу пока живой! Ну, тогда можно, я у вас барабан оставлю?

Шттирлиц получил телеграмму из центра
"Поздравляем, Бы- дедушка".
Наконец-то, подумал Штирлиц, значит скоро дембель!

Ребята!- А когда смеяться?

есть предложение анекдоты про авиацию выделять другим цветом.

Тебя ищет вся страна? А тебе все пофиг-кокс белоснежный!

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Перескажу баян из анекдот.ру:

60е годы. Идут военно-полевые учения (крупномасштабные) с применением боевой авиации. На импровизированой трибуне куча генералов наблюдает за театром военных действий и только один (Д)дед-генерал(ветеран ВОВ) пристроился рядом на лужайке и так слегка дремлет. Ход боевых действий комментирует в матюгальник какой-то полковник (п).
(П) - А сейчас примерно через 10-15 мин нанесут удар по цели штурмовики-бомбардировщики....
Тут дед-генерал неожиданно вскакивает и начинает метаться в поисках укрытия, схватил плащ палатку, укрылся и лег под кустом.
Народ поглумился над ним и дальше смотрят экшен.
Настал черед удара бомбардировщиков.......
.......толпа генералов, все в дерьме(земля грязь и сетакое) подбегают к дедку, мол как-так, откуда ты узнал ???

(Д) - Я эти бл$дские бомбардировщики еще с войны знаю, никогда точно на цель не зайдут !!!

не мое

Вчера с командиром летали на ...бинский полигон. Взлет все нормально. Через 10 минут перестал показывать РСБН. Завалились МИС и СКВ. Машина без коррекции сошла с ума. 600 километров туда и столько же туда. Визуально и по наитию. В итоге вышли на цель по нолям, а обратно летели словно по родной деревне на велике едешь, словом как в том анике дайте мне тарелку супа я здесь всех вы..., так же и у нас дайте нам нормальную технику и мы всех вы.... да и на этой тоже. Спи спокойно страна.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется!

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает: - Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется: - Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский: - Я @бу!

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика.
Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?
- Ещё!
Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Ой!... Это же соседний детский сад на прогулку вышел!


- Сегодня собирался к зубному, прям как баба к гинекологу.
- ?
- Умылся, побрился...


У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено,
медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.


- Доктор, мне откусила руку акула!!!
- Да... Они это могут...


нм

Нет, наш народ не победить : мой шеф ездит в тачке за 150000 евро, ходит в костюме за 3000 евро, сшитом на заказ у модного кутюрье.
И при этом ВСЕГДА носит десантный тельник.

:))) баян, но я вижу такое впервый раз!
http://www.webpark.ru/comments ...

Каштанка:
пацталом! :))))

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка!..?!!!
- Ну, они были девственницами...

может уже было-извиняйте тогда

http://www.anekdot.ru/an/an070 ...

Аноним:

19/08/2007 [16:26:11]

- Ну, летать трезвым приятно! Но необычно...
----
:))))
Красавчег ! :))) продолжайте в том же духе...

Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал :
- Что, не получается?
Волк (вращает Колобка быстрее):
- Чем, чем, чем ты это сказал?

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: 'Мини-бикини, солнышко, колибри:'
Женщина в очереди: 'Какие у вас названия-то все!'. Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: 'Да, какая я, такое и мороженое'. В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: 'Бодрая корова!'

Между прочим, у меня уже 138 прыжков.
Причем все без парашюта.
Нет, я не десантник.
Я профессиональный любовник.

Из новостей:
Сегодня Президент Российской Федерации В. В. Путин встречался с рабочими Ч-ского металлургического комбината. Встреча прошла в тёплой, дружеской обстановке.
- Как живёте? - пошутил Президент.
- Хорошо! - пошутили рабочие.

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...


- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!


Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

По улице хмуро топает патруль ППС...

А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в
количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что
отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним
и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.

Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах),
умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить
мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом, как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое
врезаются именно в него.

Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?
(!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...

По улице хмуро топает патруль ППС...


nm
Мужские откровения.

'Приятель сказал мне, что его жена сильно возбуждается, когда он матерится. Я решил последовать его примеру, залез в кровать и начал нецензурно выражаться. Когда моя девушка спросила, почему я ее оскорбляю, и я ей все объяснил, она назвала меня идиотом и включила телевизор'. Илья, 23.

'Кто-то сказал мне, что, когда девушка, глядя тебе в глаза, теребит волосы, это значит, что она хочет заняться с тобой сексом. Так вот, это неправда!' Евгений, 18.

'Уже не помню, откуда я узнал, что одной из эрогенных зон женщины являются колени. И именно с их поглаживания и нужно начинать. Сейчас понимаю, каким дураком я выглядел и сколько времени потратил впустую!' Иван, 28.

'Я думал, что когда соски женщины стоят торчком, это означает, что она возбуждена. Вы даже представить не можете, как долго я размышлял о том, почему все мои однокурсницы как одна были готовы заняться сексом на первой паре по истории языка весь прошлый декабрь'. Андрей, 20.

'Я слышал, что женщин возбуждает вкусная еда. Нет и еще раз нет! После сытного обеда они начинают переживать, что набрали лишний килограмм, и вообще отказываются раздеваться!' Алексей, 32.

'Просмотрев кучу фильмов определенного толка, я долго был уверен в том, что девушек заводит массаж. Теперь, когда я освоил практически все техники массажа, могу с уверенностью заявить: он их усыпляет!' Игорь, 30.

толмач, какой вы сегодня! ;)) уххх!

Встречает в лесу медведь зайца:
- Заяц, давай я тебе вертолет покажу ?!
- Ну, миша, ты ж вон какой здоровый, зашибешь еще ненароком...
- Касой, не ссы, ты ж меня знаешь, я ж медведь, в аккурат все сделаю !!!
- Ну давай...
Берет медведь зайца за уши, закручивает туловище и отпучкает. Зайца в обратную сторону ракрутило, голова кружится и т.д. и т.п.,
Медведь:
- Ну как ? Вертолет ?
- Вертолет, миша, вертолет...
Через пару дней встречаются, заяц:
- Миша, привет !!!! Давай вертолет покажу !!!
- Ну что, касой, одурел ??? Что ты можешь-то ???
- Ну миша, ну давай, я ж заяц, ты меня знаешь...
- Ну давай, показывай.
- Ты только, миша, глаза закрой.
Медведь закрывает глаза, заяц берет ЗДОРОВЕННУЮ дубину и от всей души прилажывает её мише по зубам....
Мадведь:
- Ну, косой, ну держись, щас рвать буду
- Мышь, слышь, ты ж под лопости не подлазь !!!!!

Каштанка:

толмач, какой вы сегодня! ;)) уххх!
---
:)))
я сегодня не такой как вчера :))))

Начало 80-х, Украина, авиационная часть в Чорткове, Тернопольской области. Предпраздничное построение (перед 1 мая). Командир в отпуске, построение проводит его зам, юморной мужик. Его выступление: "Вчера я был в миський Ради (в горсовете). Там мне сказали - на балконах повисыты побильше прапорив (знамен - по хохляцки). Прапора, выйти из строя!" Строй рассыпался.

На лекции, посвященной нынешнему состоянию экономики России,
лектору задают вопрос:
- Какие существуют варианты проведения экономических реформ?
На что лектор говорит:
- В сущности, у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ. Первый - реалистический: это инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй - фантастический:
мы все делаем сами.

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали
приставать к местным женщинам: "мол, давайте"...
Ну и они, мол, давали. С тех пор их "молдаванками" и зовут.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.


- Дорогой, а я кролика купила.
- В памаять о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

Мало кто знает, но пипец - это самец пипетки :)