Ну лётчики и развлекаются никогда не видел такого смещного форума.
Блондинка сажает самолёт
http://hectop.livejournal.com/ ...

3аплyтал геолог в тайге. День ходuт, второй... Есть-пuть охота - сuл нет. На третuй, наконец-то, выбрался к какомy-то хyторкy. Смотрuт - околuца, за околuцей бабка в огороде копается. Подходuт, здоровается. И спрашuвает:
- Слышuшь, бабyшка, а не бyдет лu y тебя чего перекyсuть?
- Бyдет, бyдет, мuлок... Конь окаянный замyчuл - третuй день с кобылы не слазuт...
Идu хрен емy перекyсu...


В Москве построили два новых магазина, которые можно посетить только раз в жизни. В первом магазине продают мужчин, во втором - женщин. В первом магазине на первом этаже вывеска - "Мужчины обыкновенные", на втором этаже - "Мужчины красивые", поднимаемся выше на третий этаж, вывеска - "Мужчины красивые, умные, умеющие зарабатывать деньги". На четвертом этаже вывеска - "Какого черта Вам еще надо? Выход".
Магазин, где продают женщин. Первый этаж, вывеска -"Женщины обыкновенные". Второй этаж - вывеска "Женщины красивые". Третий этаж - "Женщины добрые". Четвертый этаж - "Женщины умные, красивые, добрые, умеющие зарабатывать деньги".
Но выше второго этажа никто никогда не поднимался.



Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался.
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике.

Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит:
- Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.

Теперь и итальянцы знают как называть гламурных русских девушек - "La
hoodra" - звучит по-итальянски темпераментно и по-русски четко.

Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

Каштанка:
Теперь и итальянцы знают как называть гламурных русских девушек - "La
hoodra" - звучит по-итальянски темпераментно и по-русски четко.
-----
:)))
нам на лекции по языкознанию рассказывали, что однажды итальянцам дали прослушать разные русские слова и спросили про их значение-они сказали что "ТЕЛЯТИНА" -это красивое женское имя :)))

не моё

Блин, до сих пор валяюсь. Тока что. Часа два назад.
Сижу в сквере на Пушке (что возле Макдака), на соседнюю лавочку
подваливает весьма колоритная пара: Персонаж №1 - (главное действующее
лицо) типичный "белый воротничок", костюм (оч. хороший), ботинки (150
баксов на каждой ноге), тонкое интеллигентное лицо, в некоей печали +
афигитильный портфель. Персонаж №2 - тельник, берет, костяшки на руках
сбиты (для тех кто не в курсе сегодня день ВДВ, кстати поздравления
служивым), улыбка до ушей. О чем-то тихо толкуют, попивая, нет блин не
клинское, а чот оч даже козырное типо вискарик блю лейбл. Тут у №1 звонок
на какую-то навороченую смартфонмобилу, слышу следующий монолог
(невыносимо грустно):
- Да
- Конечно помню
- Да рядом сидит
- Хорошо
Кладет трубу в портфель, оттуда достает голубой берет, нахлабучивает на
голову, и в два прыжка ныряет в фонтан!

Эту страну никому не победить.

Однажды на 21 этаже книжки (здание мэрии на Новом Арбате), в кабинете Гусинского проходил саммит глав российского бизнеса. На встречу, уж не знаю по какому поводу, был приглашён средней руки банкир...
Слегка опоздав, он бодро поинтересовался в приёмной:
- Олигархи в сборе?!
Секретарша кивнула и дежурно откликнулась:
- Как вас представить?
Гость на секунду задумался:
- А я их друг... Выходит, что олигофренд!


- Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

баян
Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясётся...
- Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом...

Сидят шахтёры в забое, обед,
все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.
На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один
крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это
увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты,
на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост
убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу.
Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася
подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и
мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.
Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать -
"Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для
верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход,
светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает
сосиску...

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

За столом.
- Ну. тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.

Доклад Стюарта командиру экипажа-
Слышь командир . Там наша четвёртая - В0рона засосала!
Командир -
Да хер с ней. Проследи чтоб бабло с борта не вынесла.
С экипажем надо делиться.

Реальный случай из курсантской юности.
Наряд по кухне пришёл ночью пьяный и нарвался на деж. по училищу(ну не повезло пацанам).Разборки решили оставить на утро.Утром командир строит роту, выводит из строя бедолаг и ведёт их в канцелярию-писать обьяснительную.Через некоторое время выходит из канцелярии наш майор с листом бумаги и зачитывает роте сей опус"Мы, курсанты такие-то, возвращаясь ночью из столовой, около казармы были остановлены курсантами 4-го курса.В темноте лиц не увидели.Старшекурсники отвели нас за казарму и под угрозой физического насилия(морды пообещали набить)ЗАСТАВИЛИ ВЫПИТЬ БУТЫЛКУ ВОДКИ!Рота просто рухнула на пол.

толмач:
....Выходит, что олигофренд!

:)))

[img]http://rs.foto.radikal.ru/0708 ...

http://rs.foto.radikal.ru/0708 ...


не мое:меня раз так ночью муха доставала, тут жара, сквозняка нет, дышать нечем, еще и от этой гадины одеялом закрываться что ли с головой попасть ровно по ней мне естественно не удалось, ни газетой, ни тапком. Бегать за ней с банкой, я тоже неспособна.
И я вспомнила пожарников - чего-бы думаю найти такого, чтоб брызгало далеко и попало бы на эту живность освежитель воздуха кароч использовала. хорошо запах был не приторный, но вы бы видели сколько я его на нее вылила а у нее крыльям хоть бы хны и даже когда я ее загнала уже газетой в туалет, чтобы утопить, она все равно выползала и выползала из горшка и я уже в ужасе добрызгала ее освежителем. Как вспомню - взрогну.

Как тут всё запущено....

Ниже плинтуса. Спасибо толмачу.

Муж и жена сидят в комнате. Жена читает модный журнальчик. Жена мужу:
- Да. А ты мне никогда не наливал ванну с шампанским...
Муж, отрываясь от газеты:
- В анус? Шампанским?..


нм
Кручусь на кухне, готовлю обед. В это время моя старшенькая,
ангелоподобное создание пяти годов от роду, смотрит телевизор в комнате.
Заглядываю "проверить посты" и замечаю, что ребенок с нескрываемым
увлечением смотрит фильм 125-й категории с классическим слащавым
красавчиком в главной роли. Дальше происходит такой диалог:
- Малыш, может переключим и поищем мультики?
- Не, мам, мне это очень нравится.
- Ну и что тут тебе может нравиться?
- Дядя нравится. Вот бы мне иметь такого дядю!
- Ну и что бы ты с этим дядей делала?
С мечтательным выражением на лице, выдает ответ:
- Ничего не делала бы, ПРОСТО БЫ ИМЕЛА, ДЛЯ СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ.

Каштанка:
прикольные песики...они только мылись ?

Если бы производители OS были авиалиниями...
Авиалинии DOS
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.

Авиалинии QEMM
Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног.

Авиалинии Mac
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.

Авиалинии OS/2.
Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет -- как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении -- в этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.

Авиалинии Windows
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.

Авиалинии Win NT
Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечатление, что все летят.

Авиалинии UNIX
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.

Авиалинии Mach
Это авиалинии нового поколения (NeXT generation) Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит другая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета. Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какой именно самолет они собирают. Затем самолет взлетает, а пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополуч- но приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.

Авиалинии Newton
Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых.

Мой дед прошел две мировые войны... Потом устал, выключил комп и пошел спать.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...

Любовь приходит к нам на крыльях с Амуром и стрелами, а уходит со скалкой и в бигудях

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?

Каштанка:
по грибы ходили на выходные?

В эти выходные обязательно поеду.. Вам привезти лисичек?

Батюшка:
- Скажите дети, отделима ли душа от тела?
Вовочка:
- Отделима!
Батюшка:
- Обоснуй?
Вовочка:
- Прохожу как-то вечерем мимо вашего окна и слышу "Собирайся душенька моя и у@бывай"

k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

Каштанка:

В эти выходные обязательно поеду.. Вам привезти лисичек?

Спасибо, я уже купил ....
--
- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

В переполненном автобусе:
Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"
(МЧ): "Нет"
(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

В отделе кадров:
- Кем вы работали?
- Инспектором ГАИ...
- Так, пишу: инспектор ГАИ.
- Охранником...
- Охранник...
- Потом - снова инспектором ГАИ.
- Так. Пишу: Инспектор ГАИ-рецидивист.


Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, йо***мать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

толмач: Выдержки из историй болезни

это супер!!!

:))) ну надо же.. и Юрик здесь!

нм
Лично я этогого не видел - коллега рассказал.
На каком-то рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стояло "лицо... национальности", был разложен товар - носки, колготки и т.п. Так вот на женских колготках был прикреплен самопальный ценник,
который гласил: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна".

нм
Краем уха услышал "шедевр", исполняемый девушкой в "Фабрике звёзд".
Переживает, что "...наши самолёты в небе разминутся...".
Интересно, она хотела, чтобы самолёты в небе встретились?

В Рамсторе наблюдала ценник с нидписью Джиннцы.))

Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют! Ведь именно мы - самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому - трындец! Это мы первыми полетели в космос и первыми прилетели из него. Мы придумали водородную бомбу, автомобиль "Жигули" и много других страшных вещей. Это мы можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить. Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе.. Это мы на 80% состоим из запивки! Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. Это наши матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?". Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире. наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах. Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Мы гордо называем свою страну Россией, а иностранцы завистливо называют Russia. Но все-таки, она наша, Наша Russia!

Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас"
Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха.

толмач:

Звонок на радио:

Звонок на радио: Поставте пожалуйста песню про Стошу говнозада!
- Но у нас нет такой песни!
- Как нет, её еще Меланедзе поет : "Сто шагов назад, тихо на пальцах..."

Director:

толмач:

Звонок на радио:
---
:))))
слышал эту фишку (Стоша Говнозад)...только не знал откуда она
есть ещё баян про Лену Головач :))

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на фига тебе школа, ты и так хорошо заикаешься!

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

Коментатор футбольного матча: "...интерсная получилась комбиниция, Быстров, Йоп, Стойку"

На чемпионате мира по легкой атлетике."Дальше всех улетело копье спортсменки из Монголии,
но к сожалению бросок дисквалифицируется так же как и результат забега
на 100м, спортсменки из Намибии.

Коментатор футбольного матча: "...интерсная получилась комбиниция, Быстров, Йоп, Стойку"

На чемпионате мира по легкой атлетике."Дальше всех улетело копье спортсменки из Монголии,
но к сожалению бросок дисквалифицируется так же как и результат забега
на 100м, спортсменки из Намибии.

Было это в 1988 году. Я в то время служил в одном из гарнизонов Центральной группы войск, Чехия.
Наш отдельный батальон связи участвовал в совместных учениях. Так как моя 2-я рота называлась 'рота запасного аэродрома', то ее основная задача по сигналу выезд на запасной аэродром и радиотехническое обеспечение перелета авиаполка.
В очередной раз, приехав на запасной аэродром, личный состав роты приступил к обустройству полевого лагеря. Все было сделано по серьезному: палатки, столовая под навесом, стоянка техники, душ, караулка и т.д. Но самая большая гордость старшины роты - заведение типа 'М-Ж', т.е. добротный, дощатый туалет на две персоны, без архитектурных излишеств, но с симпатичным смотровым отверстием под козырьком в виде сердечка. Так подробно его описываю потому, что это основная арена действия, о котором в последствии года два батальон не мог вспоминать без истерического смеха.
Надо отметить, что в те годы на службу за границу очень редко попадали новобранцы из среднеазиатских республик. Но исключения случались. Два таких исключения служило и в моей роте. Советскую республику вспоминать не буду, скажу лишь, что фамилии у них были Саидходжаев и Арифходжаев, как в том анекдоте 'это не братья, а просто однофамильцы'. Бойцы в принципе нормальные, не хуже и не лучше других, держались как земляки исключительно вместе.
В один из замечательных дней Саидходжаев заступил дневальным по полевому лагерю. Все по полному параду: тумбочка, штык-нож, внутренний порядок, санитарная уборка туалета, ну, в общем, все читающие этот рассказ в курсе. Когда настала пора уборки замечательного заведения, он решил начать с его проверки по прямому назначению. Устроившись вполне удобно на одном из персональных мест, как бывалый солдат поясной ремень вместе со штык-ножом повесил на шею. Далее все как обычно ремень расстегнулся, и грозное оружие советского солдата наглым образом нырнуло вниз. Надо сказать, что туалет строился со знанием дела и глубина там была больше человеческого роста и примерно на пятую часть уже заполнена чем положено.
Старшина роты, известное дело отец родной. Выслушав полупонятный рассказ несчастного, подвел краткое резюме 'в твоем распоряжении час или твой дом турма'. Но в беде не бросил, дал бойцу запасной комплект ОЗК т.е. чулки, перчатки и противогаз чтобы не задохнулся. Помогать ему вызвался Арифходжаев земляк все-таки.
Облачившись в химзащиту Саидходжаев спустился вниз. Так как уже смеркалось, то первая попытка с ходу найти жизненно важный предмет не увенчалась успехом. Арифходжаев бросился к старшине за керосиновой лампой 'Летучая мышь'. В то время пока первый персонаж находился в прямом смысле на самом дне, второй искал старшину, который куда-то ушел, на горизонте нарисовался третий персонаж рядовой Белоногов (в миру кличка Белокопытин), очень живописной наружности и не в меру задумчивый. Про таких говорят легче перепрыгнуть, чем обойти. С трудом протиснувшись в узкую для него дверь, он, кряхтя стал устраиваться для того, чтобы предаться размышлениям о бытии земном. По стечению обстоятельств место выбрал прямо над головой стоящего внизу Саидходжаева.
Через пару мгновений полевой лагерь огласился нечеловеческим ревом и треском снесенной с петель двери. Картина дополнилась галопирующим как лось Белоноговым, одновременно пытающимся натянуть на место форменные галифе.
Суть произошедшего следующая. Саидходжаев, то ли справедливо полагая, что над его головой кряхтит его боевой товарищ, передающий ему спасительную лампу, то ли законно протестуя против вот-вот готовой свершиться несправедливости, что-то мыча в противогаз, поднял руки, одетые в резиновые уже достаточно испачканные перчатки, и стал лапать нависшую над его головой угрозу. Белоногов же, не ожидая нападения с этой стороны, ощутив самым сокровенным местом холодное и скользкое прикосновение, глянул вниз и прямо под собой в темном чреве туалета увидел фантастическое, что-то громко мычащее существо, тянущее к нему дурно пахнущие клешни.
В общем, советский солдат хоть и храбрый воин, но инстинкт самосохранения оказался сильнее.
Потрясение его было настолько велико, что он долго не мог поверить в истинную картину произошедшего.
Дальше хэппи-энд: дверь на туалет навесили, а Саидходжаев свой драгоценный штык-нож все же нашел. Обошлось без 'турмы'.
Два друга почти неделю спали под навесом в столовой, так ка бойцы их категорически не пускали в палатку из-за стойкого специфического запаха и постоянного напоминания о произошедшем. А смех как известно здоровому сну не способствует.

Второй пилот на эстафете с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

не моё
Сегодня одна девушка (блондинка, ессесно) отмочила: долго вспоминала марку машины своего друга, в итоге когда вспомнила, я чуть не упал. Значок "Мерседеса" она описала как "стринги в кружочке" :)

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

толмач:- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?

А, жена и муж - не родственники, с юридической точки зрения! Так, что можно заниматься :))

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть.

понедельник:
сутки не сплю, не ем, даже чай уже не лезет...
вторник:
я никогда больше не буду употреблять амфитамины...
среда:
узнал, что марки можно не только собирать и клеять, но и есть...
четверг:
съел...поляна...космонавты!...детский сад...зайцы...да что происходит...
пятница:
очнулся в туалете с шапкой зайца на голове из детского сада. больше никогда не буду есть марки...
суббота:
узнал, что некоторые грибы можно есть сырыми...

баян, но улыбнуло

Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке,
отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит:
- Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых
морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две
минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...



У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
- Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!


Мужик в аварии потерял уши. Санитары отвезли его к хирургу, мол, там донорские пришьют. Осмотрел его врач и говорит: "Исправить дело можно, но уши в наличии только женские". Мужик вздохнул и на операцию согласился. Через неделю прибегает, скандалит страшно. Хирург спрашивает:
- Что случилось? Нормальные уши! Работают! Вы меня слышите?
- Слышать-то слышу. Только ни черта не понимаю.

Дело было в Эстонской Армии, на эстонских военых учениях.Действующие лица: полковник(П) и два рядовых (р1) (р2) Место: курилка штаба учений где нечайно сошлись все трое
(П)- *балабонит по эстонски*
(р1) -чё?
(П) -Русские чтоли?
(р2)-угу
(П)-И по эстонски не говорите хотя сами в эстонской армии?
(р1)- неа
(П)- О блин, а я русский язык в руской армии за час выучил. Первые слова были: Пол, тряпка, х..ярь


Беседует два приятеля.
- Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились.
- Это элементарно, американцам никто не поверил.

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Мужик идет по пустыне и бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу: Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю.


В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

толмач:

- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!



как погодка, милый толмач?

Привет Вам, любезная Каштанка!
Погодка шепчет....
а мне хочется дождика скорее!

Мысли мужчины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: 'Все в порядке', мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя и ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы?!!!

ДПСник видит, что при скорости 60 одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовало-остановил. Внутри 4 бабки лет под 80 - одна, типа деловая, за рулем, а трое с ох@ительно выпяченными глазами и молчат-сзади.
Бабка с рулем:- В чем собсна дело, еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
ДПСник: - это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные.
Бабка с рулем:- мы только что свернули с трассы номер 170.



Формы правления* :)

Идеократия: Все на урановые рудники!

Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!

Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на
урановые рудники!

Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру
парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!

Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а
потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий
случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые
рудники!

Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на
урановые рудники - негров или арабов?

Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной
комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного
комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.

Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты
голосования верны - на урановые рудники!

Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования,
поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!


Утром два гибддшника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный Мерс-купе. Один гибддшник другому:
- Чо-о это он, пьяный, что ли?
- Да не-е, шины прогревает!

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!


- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... С@ка!

Решили сын с отцом на медведя идти. А ружьё одно на двоих взяли.
Отец:
- Сынок, лезь в берлогу, медведя разозли и потом вылезай, беги прямо на меня, передо мной свернёшь, а я медведю прямо в лоб выстрелю и он наш!
На том и порешили. Отец на изготовке, сын в берлоге медведя достаёт.
Медведь долго терпеть не стал, погнался за сыном.
Сын весь в поту бежит на папашу и орёт:
- Стреляй!
И сворачивает. Отец стреляет-осечка! А медведь как бежал за сыном, так и бежит. Сын добегает до самого высокого дерева, залезает на верхушку и орёт:
- Папаша! Стреляй!
- Не ссы, сынок, я ему сейчас левое яйцо отстрелю!
Стреляет и отстреливает. У медведя шерсть дыбом и ещё быстрее полез.
- Не ссы, сынок, я ему сейчас правое яйцо отстрелю!
Стреляет и отстреливает. Медведь с пеной у рта, глаза кровью налились от боли, ничего кроме мишени на дереве не видит.
Отец:
- Не ссы, сынок, я ему сейчас член отстрелю!
Сын:
- Папа! В голову стреляй! По глазам вижу не е@@@ть лезет!

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...

Это какую ж репутацию надо иметь, чтобы к тебе подходил председатель совета директоров холдинга и спрашивал, является ли Алказельцер хорошим средством от похмелья...

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

Подведены итоги лотереи 'Windows 98 и Windows 2000':

1. Выиграла фирма Microsoft.

2. Разыграны миллионы чайников.

Каштанка:
Доброго Вам дня!
-----
две проститутки разговаривают.
1. у меня вчера клиент такой странный был, предложила выпить отказался, сказал что не пьет, есть не стал, сказал что сыт, в душ не пошел, сказал только из бани, трахнул меня быстренько, денег дал вдвойне и ушел.
2. да, здорово, а у меня вот клиент один раз попался, два часа в ванной сидел, сожрал все в холодильнике, выпил всю водку и вино, потом е..ал меня всю ночь, а с утра денег не заплатил, вместо этого оторвал кусок простыни, сказал на подшиву и убежал.


Ji: У меня основная проблема - это познакомится с девушкой. Дальше все ОК.
Ar: Ха, у всех такая проблема. *****ть-то все гаразды!

Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.

Женщина - как российский банк - условно-надёжна. Поэтому финансисты советуют вкладывать в несколько банков одновременно.

толмач, милый, и Вам приятного вечера!:))

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О**ели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

правильно установленная и хорошо закрепленная девушка в предварительных ласках не нуждается.

Когда у вас появляются деньги - появляются и женщины. Появляются женщины - пропадают деньги. Пропадают деньги - пропадают женщины. Пропадают женщины - появляются деньги.

- Девушка , сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево ?

Видео: Досадная ошибка СОВОКУПЛЕНИЯ : - )))
http://www.extrahumor.com/2007 ...