В космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км.) капля спирта.
РосАвиаКосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и "Партизан, если не испугается".

Эта ветка просто улет!Ржу нимагу!У подруги муж (читал ссылку на этот форум) от смеха со стула свалился и что-то там себе повредил.Так она мне строго настрого сказала ничего подобного в ближайшее время им не присылать, а то частые травмы у экрана монитора могут привести....

Когда я ем - я глух и нем, когда я пью- хитер и быстр, и дьявольски умен...

Жила-была одна рассеянная девушка.
Часто путала противозачаточное с успокоительным. Теперь у нее 9 детей, но это ее не волнует.

Самый долгозапоминающийся отпуск - отпуск без отпускных...

Жена возвращается из командировки неожиданно. Заходит она в спальню, а там голая девушка мужу делает минет. Жена начинает орать:
-Сволочь, гад, скотина и т.д. и т.п. Сексом в моей спальне занимается!!!
Муж, оправдываясь:
-Дорогая, подожди возмущаться. Какой секс? Разве это секс? Просто я без тебя член вывихнул - вызвал медпомощь. Девушка массаж делает, всё изолировано, я её даже не касался, вот видишь - в резине. Мы с ней даже не целовались.
Жена:
-А почему она голая?
Муж:
-Так она так старалась, что ей бедненькой аж жарко стало.

баян -но прикольно
http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

толмач, милый с возвращением!Я Вам рада :))

Каштанка:

толмач, милый с возвращением!Я Вам рада :))
----
Любезная Каштанка, радость моя возвращение в Ваше общество не менее Вашей :)) (не знаю где ставить запятые:)

Николай Валуев, посетив Нью Йорк, инстинктивно залез на Емпаир Стейт Билдинг.

Порнография - это суровая реальность дамских романов...

15 причин, чтобы отдыхать этим летом вместе.

1. Вы с женой сиамские близнецы.

2. Вы решили развивать силу воли.

3. В таком случае меньше вероятности подхватить нехорошее заболевание.

4. А Верку всё равно начальник с работы не отпускает.

5. Надо, так и быть, поехать вместе, чтобы раз и навсегда закрыть эту тему.

6. Будет кому присмотреть за вещами, пока вы купаетесь.

7. Чтобы кушать не только виски с пивом, а ещё и суп каждый день.

8. Потому что вдвоём в турецком дьюти-фри можно взять вдвое больше спиртного.

9. Чтобы хоть кто-то контролировал выпитое. Интересно же узнать статистику.

10. Чтобы жена своими глазами увидела, что вы в отпуске ничем 'таким' не занимаетесь.

11. Чтобы освежить свои отношения, придать им пикантности. И всё это с помощью многочисленных тайских острых соусов.

12. Потому что вы её любите и ни одного дня не можете без неё прожить вот уже целых тридцать дней!

13. Потому что как это не вместе? В голове не укладывается.

14. Можно будет хоть фотоаппарат в отпуск взять.

15. Путевку же дали ей.
(с) Красная Бурда


http://ostrie.moskva.com/?do=I ...


Диалоги в техподдержке.
А: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные
данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
А: - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об
утере и паспорт.
А: - Паспорт взять новый или старый?

А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а
теперь там какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.


О: - Вам пришло короткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могу это узнать?
О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
А: - Конвертик?! А что это такое?
О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через
восьмерку?
О: - Да, конечно.
А: - А номер у меня при этом изменится?

А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..

О: - Ваш сотовый номер?
А: - 012-3456.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Я.
О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.

А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
О: - 49 долларов.
А: - Спасибо.

А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике
есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...

А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
О: - А что у вас случилось?
А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!

О: - На кого зарегистрирован аппарат?
А: - На мужчину.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

О: - Би Лайн, здравствуйте!
О: - Я Вас слушаю, говорите!
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говорил!

А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?
О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?
А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
А: - Не знаем...
О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?

А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на
машину?

А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
О: - Простите, а раньше гудок был?
А (неуверенно): - Да...

А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой
хороший был...

А: - Какой мне телефон выбрать?
О: - Для чего вам телефон нужен?
А: - Собираюсь в Якутск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
А: - А в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань.

А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас
времени?

А: - ...После нажатия # мне система сказала: (Ваша карта активирована. Дождитесь
подтверждения о приватизации карты)...
О: - Какой у вас уровень сигнала?
А: - 4 заборчика.

А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в
кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать
пробел?
О: - А для чего нужен пробел?
А: - Ну, 8, пробел, код...

О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне
разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO! (происходит
отключение от линии)

А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...
А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
О: - Не работает.
А: - Не работает?
О: - Да.
А: - Так да, или нет?

A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.

А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со
мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее аппарата! опять - "Call
02".

А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.

А: - Никак не могу карту активировать...
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Номер не могу стереть с карты
О: - Попробуйте стереть монетой
А: - Да пробовала, не получается.
О: - А почему у вас не получается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, простите?
А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не
стирается.

А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по
звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал
работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не
могу!

А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не
"ноль", а "нуль"?..

А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только
голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!

О: - БиЛайн, здравствуйте!
А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила
18 центов, а ночью 54...

А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.

О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.

А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер -
012-3456. Номер договора - 98765432.
О: - Да, я слушаю вас.
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой
стандарт...

А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

О: - Кто владелец аппарата?
А: - А он умер.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.

А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в
июле зарплату обещали...


Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...

Звонок в отдел техподдержки :
-Алло! Скажите, что делать: стрелочка еще не дошла до конца экрана, а коврик для мышки уже закончился!!!

Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:- Не хочу на бал! К чёрту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..

Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
- Серый, что с тобой?!
- А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза.

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый, и делай всё, что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

- Все театры в России построены молдаванами!
- С чего Вы решили?
- А кто ещё догадается построить дом балконами вовнутрь?

толмач:не знаю где ставить запятые:)

Шалунннн! :)))

Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов.
Входит первая: - Святой отец, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя ?
- Я видела пенис !
- Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной.
Вторая: - Отче, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя ?
- Я брала в руки пенис !
- Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением
За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая монашка.
- А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя ?
- Ага, эта сука сейчас свою п..ду помоет, а мне после нее горло полоскать !?

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые
презервативы
"Олимпийские". Потрясенный необычным названием,
он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке
жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так
особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня
ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем
неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым

Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе
альтернатив - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног.
А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: "Пошевели мозгами".

В детстве я очень любил фильм 'Бриллиантовая рука' и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили...

Как говаривала водка, 'Пьет - значит любит'

Народная мудрость:
"Интернет даже хачей делает русскими..."

Лето - оно как пиво... Вроде до*уя ж брали, а - хрясь, и кончилось...

Федерация футбола Украины - ФФУ


он: Уже на работе? Как добралась?
она: Это просто б, , ство какое-то! Сначала растекалась в лужу на сонцепеке 40 минут в очереди на маршрутку эту б, , скую. Потом столько же перлась на этом шумахерском блядском болиде, затиснутая между этими б, , , скими потнючими студентами. Еще и икота б, , ская по дороге напала, икая я потела, а студенты косились думая что у меня предсмертные конвульсии от перегрева. Потом клацала оттоптанными своими копытами на шпильках 10 минут до офиса. Стерла ноги. Ненавижу всех. Б, , ский мегаполис!
она: А ты как добрался?
он: страшно как-то отвечать даже:
она: да уш пеши. Хуже все равно не будет
он: До соседнего подъезда дошел свежий и без приключений
она: сцуко ты б, , ское

Ой, извините за нецензур.. пропустила :(((

Каштанка, Толмач!
Вы прелесть!! Дай вам Бог!

Людмила, и Вам всего самого доброго!!!

Баяны и маразм, причём лет по десять уже этому всему бреду. На башорг идите, там смешно

Джонни Петросян:

Не говорите мне, что делать, а я Вам не скажу, куда идти!

Реальный жизненный прикол. Сам работаю в авиации. Посадка паксов, убирают трап, техник с наушниками ждет команды буксировки на предварительную и вдруг, к нему подбегает чел и начинает с ним собачится, техник в шоке, подгоняет стремянку, чел по нему (Ту 154) ныряет на борт.
Начинаем разбираться, оказывается командира ВС забыли. Год прошел, как вспомню - настроение поднимается.

Рассказали мне такую историю...
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...

Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног.
А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: "Пошевели мозгами".
----------
:))))))
Людмила:

Каштанка, Толмач!
Вы прелесть!! Дай вам Бог!
----
Спасибо...и Вам всего наилучшего!

----


из инета спер
Эту историю я услышал от сослуживца.
В начале 80-х годов он служил в Польше. Их истребительный авиационный
полк базировался в Колобжеге, а на острове Борнхольм сидели наши
заклятые друзья из НАТО. Вероятные противники вели себя как соседки на
кухне коммунальной квартиры, т.е. внимательно следили друг за другом, а
при возможности не упускали случая плюнуть в кастрюлю с супом.
И вот, пришло время нашим принимать новую технику. Самолеты перегоняли
из Союза своим ходом группами по 3-4 борта, причем часть маршрута
пролегала над Балтийским морем.
Любопытные янки каждый раз поднимали пару F-16 и те аккуратно
сопровождали наших до входа в воздушное пространство ПНР. Военные
летчики к назойливым соседям, в принципе, привыкли, однако американцы
иногда вели себя слишком раскованно, допуская опасные ситуации.
В тот раз все шло по обычному сценарию до того момента, как наш летчик
увидел приближающегося супостата. Непривычный к таким акробатическим этюдам, заводской летчик занервничал, начал интенсивно маневрировать и в какой-то момент сблизился с американцами. Неожиданно пилоты F-16 врубили форсаж и в мгновение ока "помножились на ноль".
Позднее заводской летчик рассказывал:
- Ну, сели мы, зарулили, как положено, выключились. Смотрю - встречают нас. Командир полка, другие, все веселые такие, смеются, радуются,
значит, что мы прилетели, новые машины пригнали... А техники наши на транспортнике еще раньше сели. Командир нас поздравил, руку всем пожал, а потом и говорит: "А теперь приглашаю вас на КДП, там для вас маленький сюрприз". Ну, думаю, по стакану, что ли, нальют? Тогда почему на КДП?
Пришли. А там уже переводчик дожидается, похоже из "пиджаков", тощий такой и тоже хихикает. Ладно. Включили они магнитофон. Слышу,
по-английски говорят. Ну, "пиджак", натурально, влез, переводит:
"Вижу группу русских, идут плотно, тип не опознан... Подойдите ближе,
прочитайте бортовые номера (это, значит, ему с земли)... Подхожу...
проверим, какие у них нервы... Дистанция 500...400... 300... Oh, shit!
ОН ТАРАНИТ! СВАЛИВАЕМ!!!" Учили, они, стало быть, в своей американской школе про Нестерова и Талалихина... , ну, и струхнули... Надолго теперь...
И правильно! Берегись осла сзади, лошади спереди, а русского летчика -
со всех сторон!

Из протоколов

"22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине." (Из показаний)

"26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы."

"7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения."

"Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили."

"Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало."

"Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча."

"Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."

"В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!"

"В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать."

"В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать:" (из инструкции)

"В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп."

"В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография."

"В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности."

"В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?" (Из показаний)

"В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства."

"В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать." (Из протокола задержания)

"В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки."

"Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством."

"Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать."

"Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл."

"После попойки произошла драка между стеной и забором."

"После распития спиртного Алдошин пошел провожать Сорокина. Спускаясь по лестнице, они потеряли равновесие и упали с лестницы вниз, при этом ударялись различными частями тела о ступени."

"После совместного распития бутылки вина, Галкина Надежда ударила мужа обухом топора по голове, чем и нарушила его биографию."

"Пострадавшая, не приходя в себя, сбежала от ответственности." (Из протокола ДТП)

"Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"Потом я купил еще одну бутылочку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса поблизости не нашлось, пришлось выпить ее в телефонной будке."

"Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал."

"При обследовании места происшествия были обнаружены: рука - 1 штука, нога - 2 штуки, штука мужская - 1 штука, труп без всего вышеперечисленного - 1 штука."

"При преследовании гр. Н. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела."

"Признаюсь, что ударил Н. арматурой по голове за то, что он нанес словесное оскорбление сексуального характера половым органам моей матери."

"Причина смерти не установлена из-за отсутствия внутренних органов."

"Проверкой установлено, что Кухаренко дала в долг Шугарову, о чем имеется расписка."

"Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался."

"Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и остальные 3600." (Из показаний)

"Пьяный я был по причине того, что много выпил."

"Пьяным был первый раз в жизни. Раньше никогда не пил. Разве что на свадьбах и юбилеях. Ко это было как бы тренировкой..."

"Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади." (Из милицейской сводки)

"Своевременно позвонить в милицию не смогла - жених перегрыз телефонный провод." (Из показаний)

"Сегодня в квартиру 12 дом 6 двое неизвестных угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор!"

"Сидорцов обещал сделать Ковалевой балансировку, но в связи с тем, что была ночь и Ковалева спала, не смог."

"Перед своим изнасилованием гр. Хрумкина яростно сопротивлялась, в результате чего у пострадавшей не оказалось: тысячи рублей, золотых сережек, сумочки с документами и, с ее слов, невинности."

"После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину."

"Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы."

"Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му."

"Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел продать."

"Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему."

"Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание."

"Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил."

"24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп."

"В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника."

"В спиртных напитках не замечен."

"Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели."

"Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу."

"Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу."

"На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции."

"На стекле обнаружены следы капиллярных рук."

"Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1, 5 лет."

"После выпивки произошла драка между складом и забором."

"Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках."

"При доставке пострадавшего в больницу от массы рвот несло достаточно чувствительным запахом алкоголя."

"Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте."

"По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

"Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие."

"Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам."

"Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны."

"Потерпевшая второй раз живет половой жизнью."

"Приняты меры к оккупированию отека легких..."

"Ребенок уже вышел весь сине-черный и вдруг стал разлагаться резким запахом."

"Ругался нецензурными словами полового значения..."

"Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс."

"С целью изнасилования вызван врач-гинеколог."

"Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой."

"Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы."

"Соседка нанесла один побой по лицу."

"Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии."

"Труп был найден возле железнодорожной колеи, из чего следует, что он, наверно, бросился под поезд..."

"У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате дорожно-транспортного происшествия."

"Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно головой."

"Удары наносились по голове, телу и туловищу..."

"Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью."

"В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно."

"Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание."

"Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами."

"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия."

"Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь."

"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову."

"Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки."

"Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит."

"Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте."

"Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово."

"Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга."

"Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки."

"Длина тела палки 46 см."

"Задержанный был ранен в правое полужопие."

"Застрелен при попытке самоубийства с моста."

"Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать."

"К нам поступила информация, что около мусорных баков находится подозрительное туловище, предположительно человека."

"Кровоподтек в области ношения часов."

"Лицо достигло половой зрелости."

"На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный)."

"На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет."

"Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента."

"Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу." (Из показаний)

"Пассажир поезда Москва - Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели."

"Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом."

"Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях."

"Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград."

"По дороге Лавринов напал на потерпевшую, затащил ее в здание строящегося цеха, заставил раздеться, при этом до этого момента держал ее сзади за руки и соприкасался одеждой. От испуга у Ангельской расстроился живот, и она попросила Лавринова оправиться. Тот ей разрешил и сам начал расстегивать брюки. После чего подал Ангельской бумагу, которой она схватила кал и бросила в лицо обвиняемого. Воспользовавшись его замешательством, потерпевшая скрылась с места происшествия."

"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак."

"Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские."

"Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове."

"Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе."

"При поверхностном осмотре у гражданки Пупковой обнаружен в вагине полиэтиленовый кулек с наркотическим средством, который был изъят."

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

"Причиной ДТП стала вые..ина на дороге."

"Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине."

"С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся."

"Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене."

"Убегая от преступников я успел 2 раза выстрелить задом."

"Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)

не моё

из последнего
Товарищи офицеры и прапорщики во время проведения учений запрещается покидать территорию гарнизона, это касается всех остальных женщин


по поводу того, что первое офицерское звание - старший лейтенант, а лейтенант - не звание, а кличка...

воспоминания со службы.. цитаты..

(на построении) товарищи офицеры, скажите своим лейтенантам.......!

майор, выделите рабочую команду из 20 солдат, старшим назначьте лейтенанта.... хотя нет - лучше какого-нибудь офицера..

так, отправьте своих лейтенантов в штаб ВДВ и с ними старшим - офицера.. а то заблудятся..

Аноним:

Рассказали мне такую историю...
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...


Коктебель (Планерское), гора Клементьева.... сам недавно оттуда... :)

слава украинского диктора со стэплером не дает покоя:
http://fishki.net/comment.php? ...

слава украинского диктора со стэплером не дает покоя:

а Вологду уже Украине презентовали? :)

В самолете:
- Стюардесса, я жду пива уже 1200 километров.

Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам неприятными из уст известных людей:

Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее одним...

Николай Басков: Сейчас я вам спою.

Гуус Хиддинк: Давай с горя нажремся...

Олег Митволь: Здраствуйте, к вам можно?

Владимир Жириновский: Ты какой сок предпочитаешь?

Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться. Кстати, как тебя зовут?

Михаил Ходорковский: Соседями будем!

Андрей Луговой: Чайку не хотите?

пошлый анек
Летит молодой, сильный и очень голодный вампир, и высматривает, кого бы выпить. Вдруг смотрит - внизу поляна лесная, посреди поляны дерево, а к дереву девушка привязана. Спустился вниз, клыки выпустил - и сразу к жертве дернул. А тут вдруг из кустов выскакивает старый, дряхлый вампир с осиновым колом наперевес:
- Не тронь! Это моя добыча!
- Ну а что же ты ее зубами не загрыз?
- Дык старенький я стал, зубов не осталось...
- Ну так когтями шейку ей порви!
- Не-е. Пообламывались давно когти то!
- Да как же ты живешь то?
- А вот так и живу - от месячных до месячных...



Да пошло всё на х..! - подумала Сара Коннор и сделала аборт.


Во время проверки на российской метеорологической станции на Северном полюсе инспектор спрашивает начальника этой станции:
- А как у вас тут дело с сексом обстоит?
Ведь вы здесь по пол года без женшин!
- Да есть тут у нас для этого один Иван Иваныч - , отвечает ему руководитель станции.
И вот пришло время уезжать инспектору, но разыгрался буран, месяц, второй проходит, не выдержал наш инспектор и спрашивает:
- Как мне типа по2, 71_аться с этим Иван Иванычем?
- Да запросто!
- А кто об этом будет знать?
- Ну я, Иван Иваныч, и еще четыре человека, которые его держать будут, уж очень он это дело не любит.

нм:

За это меня точно забанят на этом форуме...Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь, обьяснять никому не надо)...Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть...и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
...ржач прошел ближе к утру...

преамула: на днях приютил котенка масенького - недели две от силы. как только попадает на руки, сразу начинает тыкаться мордочкой и пытаться высасывать молоко из пальца.
амбула: киса лежит, сосет.. девушка смотрит на все это: "я бы столко сосать не смогла.. да еще и безрезультатно.."

История на тему: "Откуда берутся менты".
Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор
милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся
с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке
(Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит
сзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне
весло - я его *БНУ!!!

зачем прапоршик из части вывозит мусор на старости лет а затем чтобы на дембеле иметь тачилу

я буду жаловаться! офицант книгу жалоб! ну да! сейчас! не х.ера не в библиотеке

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?..

Какая сумасшедшая карусель", - думал эстонец, сходя с чертова колеса...

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо
тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект
шипованной резины.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми как январский снег очами и с точно таким же дальтоническим диагнозом.

Каштанка и толмач реальные дебилы, тему только засирают, из за таких говнюков нормальные посты не прочитаешь. На кой хер выуживать из инета всякую хуйню и здесь сваливать? Произошло с Вами что-то-расскажите, а нет, дак лучше помолчите, за умных сойдёте.
Отдельное зы каштанке: а ты скажи куда мне идти, идиотка.

Каштанка и толмач реальные дебилы, тему только засирают, из за таких говнюков нормальные посты не прочитаешь. На кой хер выуживать из инета всякую хуйню и здесь сваливать? Произошло с Вами что-то-расскажите, а нет, дак лучше помолчите, за умных сойдёте.
Отдельное зы каштанке: а ты скажи куда мне идти, идиотка.

2Джонни Петросян:
Милый Джонни, только прочитала Ваш нормальный пост, я вас умоляю, лапушка, берегите себя!
Не появляйтесь больше на этой ветке, не надо читать эту гадость вам!Договорились? Вот и славно!

Мы ее сами читать будем.

И еще , любимый, предопределяю твой ответ на мое сообщение, я согласна, дорогой, я тоже идиотка, как ты хочешь это написать, сравнивая меня с Каштанкой, по-этому, я возьму на себя смелость ответить вместно Каштанки куда тебе идти))).....ну , милый в общем ты меня понял....ты клааадезь ума!!!!Счастливого пути, оригинальный вы наш.

Джонни Петросян:

дай бог тебе душевного здоровья!

2Джонни Петросян:

вЫ педик?..... (это многое объясняет)

2Джонни Петросян:

вЫ педик?..... (это многое объясняет)

Братцы и сестрицы, прошу Вас не уподобляйтесь сами знаете кому...собака лает -караван идет!


- Добрый вечер! В эфире передача "Кто Хочет Стать Миллионером", и у нас в гостях Владимир Владимирович Путин. Здравствуйте, господин Президент!
- Добрый день, Максим!
- Итак, начнём сразу с пятнадцатого вопроса, правильный ответ на который принесёт Вам три миллиона рублей...
- Хорошо, давайте начнём.
- Назовите, пожалуйста, действующих Президентов Российской Федерации и Соединённых Штатов Америки.
- Я е..у, што ли?
- Верно, Вы и Буш!!!


нм
История, случайно услышанная в компании ГИБДДешников.
От первого лица.
Мужики, вот вы помните свой первый выход на дежурство, нет, а я помню
как сейчас, хотя и прошло уже 10 лет.
Стою я значит на перекрестке, радостный такой, весь блестю от
предвкушения денег от нерадивых автолюбителей и.... вот он, несется под
150, черный, весь тонированный и без номеров Мерседес. Я его хлоп,
тормозит, оттуда вываливается здоровенный шкаф под 210, вразвалку
подходит ко мне и грит:
- Чо надо?
- Вы нарушили такие-то и такие-то правила, или ДАЕТЕ штраф на месте, или права забираю и через сберкассу.
- Сейчас, с шефом поговорю.
Отходит к машине, но я недалеко стою и весь разговор слышу.
"Иван Иваныч, здесь гаишник хочет что-бы ему ДАЛИ". Ответ: "Так ДАЙ раз просит".
Ну я руки потираю, мол денежка немалая упадет.
Подходит ко мне этот громила и профессионально поставленным хуком отправляет меня в нокаут минут на ......ть.
Очнулся, ни машины, ни денег. Хорошо что не убил.


- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого что - ни разу?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.


к празднику ВДВ народное творчество:

Вот не понимаю я этой традиции... Выпускают на улицу быков, а потом сами от них бегают..
- Да ладно те.. У нас в России тоже есть день ВДВ :)

2 Августа - чурбанский хеллоувин....

-Из за погоды тоскливо как то на душе.
- А ты сходи в Парк Горького!

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...

Объявление:
На постоянную работу требуется негр.
НЕ РАБСТВО:)

НМ

xxx: А чего Ленка то такая злая ?
yyy: Ну у нее разрыв отношений с Василием.
xxx: Гыы, ну они постоянно соряться, потом мирятся
yyy: Ну не скажи.. постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они соряться, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи. сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и когда он приезжает, то между делом его трахает, ну и типа помирились возращается обратно.
xxx: умная тетка.. ну а щас что ?
yyy: А щас почти тоже самое, Ленка подмытая и накрашеная открывает двери, а там стоит чумазый водила газели со словами "и куда эту всю х.йню выгружать ?"


Пьяный султан заходит в гарем, командует наложницам:
- Построились по росту! - наложницы построились.
- Сейчас запоминаем, что будете делать. Будете по очереди сосать и сосать будете хорошо, вопросы есть?
Одна из наложниц, понаглее, - А что будет с теми, кто будет сосать плохо?
- Те, кто будут сосать плохо, будут: Пересасывать!

Конкурс курочек-несушек. На сцене английская курочка - рыженькая, зеленые сережки, проборчик.
- Сколько у вас любовников? - Пятнадцать.
- А сколько яиц вы несете в месяц - Сто пятьдесят.
- Браво, прекрасный результат, вы лидер!
На сцене французская курочка - беленькая, синие сережки, каре:
- Сколько у вас любовников? - Двадцать.
- А сколько яиц вы несете в месяц - Двести.
- Браво, великолепный результат, у нас новый лидер!
Выходит русская курица - синяя, перекособоченная, на голове бардак, одна лапа короче другой:
- Сколько у вас любовников? - Пятьдесят.
- А сколько яиц вы несете в месяц - Пятьсот.
- У нас известен победитель!!! Но скажите, почему вы с таким результатом такая неухоженная, измятая, за собой не следите?
- А когда мне? Я ведь то е"усь, то несусь:

Ребята прошу Вас не обращайте внимания на Петросяна , он же хочет превратить эту ветку в собачую свару.
Игнорируйте его , не надо даже отвечать на его лупые ограниченные посты .

Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

ало это прачечнаяЯЯЯЯЯ? нет ху.чечная

ало это прачечнаяЯЯЯЯЯ? нет ху.чечная

ало это прачечная? не хуячечная

настоящ джигит должен уметь три веши 1 трахнуть жену 2 трахнуть сына 3 трахнуть тешю

толмач:Братцы и сестрицы...

:)) а можно я буду Вашей лучшей подружкой? ("Здравствуйте, я ваша тетя!")

Людмила, огромное Вам мерси, за оперативный ответ...

Если на калькуляторе считать двумя руками, получается в два раза больше!

Реальное объявление на одном сайте:
Раздел: Охрана, безопасность, милиция
Прямой работодатель: ПТРК РФ
Город: Москва
Пол: Муж
Возраст: от 22 до 60
Образование: Высшее
800 $ в месяц
Требования: Требуется решительный волевой человек, прошедший военную службу, участвовавший в спецоперациях. Умение обращаться со взрывчатыми веществами.
Обязанности: На сеансах преговоров с противников, в составе дипломатической свиты минировать военную технику и склады, ликвидировать офицеров и генералов противника, добывать секретные сведения и документацию.
Условия: Оформление по ТК, зарплата белая, гарнтируется полный соц. пакет. В случае гибели или взятии в плен - родственникам гарантируется компенсация и повышенная пенсия.

http://shizik.ru/index.php?new ...
видать прАтивного обидели, вот он теперь и мстит..книжки пишет

Каштанка
Успехов!
Толмач
Больше не буду))))

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."

Людмила:
Спасибо за поддержку и солидарность!

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать
ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

баяны но улыбнуло...
Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в затылок?
- А почему в затылок?
- Но ты ведь тоже издалека начал...

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет с..ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы...бу!!!


Трое на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит: *
- А мне ничего не надо - у меня всё есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!


- мужчина, кому цветы покупаете?
- женщине!
- так они же пластмассовые!
- так она у меня резиновая!


Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны.
"Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко.
Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чем дело, начальник?
- Чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!!
Из окошка выглядывает потная женская рожа:
- За что? мы же ничего плохого не сделали!
Мент:
- ТАК ВАС ДВОЕ?! Двести!!!


- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?


Вопрос армянскому радио:
- Что надо сделать, чтобы в первую брачную ночь не испачкать простыни?
Ответ:
- Вымыть ноги.....


История из жизни 108 гв. Парашютно-десантного полка.
Понедельник, общее построение, включая военнослужащих-женщин.
Замполит к полка обращается с речью:
- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает:
- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
Следует ответ:
- Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!

Как правильно писать заявление об увольнении?
' Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе'