- Учёные подсчитали, шикарной шевелюрой Сергея Зверева могут одновременно занюхивать до 20 выпивающих.
- Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы.
- Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.
- Спонсор нашего выступления средство от алкогольной зависимости 'Усы', 'Усы' по усам текло, а в рот не попало.
- Мало кто знает, что во время брачного периода у кукушек, по числу куков можно определить опыт самца.
не мое
В квартиру над нами недавно въехала семейка. Кто там, что - мы не знали.
Уже в первый день - началось. Безо всякой системы, в любое время суток,
сверху начались вопли - "Гюльчатай!!!". Иногда раза 2 в сутки а иногда и
раз семь за ночь. Голос старушечий, но сука звонкий, пробирает, особенно
когда неожиданно (всегда).
Сбросив остатки интеллигентности, я отправился наверх. Открыла милая
молодая женщина, я представился. Мол я типа внизу живу и тоже еще неделю
назад любил фильм "Белое солнце пустыни", но не надо про это так орать.
Она явно не догнала про кино и тов. Сухова. Тут как раз -
"Гюльчатай!!!". Неприглушенное перекрытиями, восклицание могло легко
контузить. Соседка смутилась и говорит:
- Вы наверное из-за криков?
- Наверное...
- Это наша бабушка - она парализована, ей скучно, и у нее и с головой
плохо. Раньше у нас была сиделка Юля и она бабушке читала, а сейчас
денег нет и Юли нет, а бабушка ее зовет. Я читаю, но не всегда, у меня
детей двое, домашние дела.
И тут опять из комнаты:
- Юль, читай!!!!
Греция. Крит. Аэропорт. Солидная очередь к устройству, упаковывающему
чемоданы и сумки в оранжевого цвета полиэтилен...
Там же. Очередь на регистрацию. Море оранжевых чемоданов, на каждом из
которых написано: - "Мой!"...
Мое!
Подруга дала мой дом. телефон, какой-то фирме, которая предлагает супер ацкую машину, которая в свою очередь делает все! ( моет, пылесосит, чистит, взбивает. может даже готовит? я про это не узнала.. так как такой вещью не заинтересована) Девушка звонким радостным голосом говорит, мне чуть ли не технические подробности, и чтобы её заставить замолчать.. я у неё спрашиваю, в надежде, что девушка положит трубку:"А функции мужского органа она выполняет?" На , что точно таким же задорным голосом девушка отвечает.. но при хорошей фантазии можно сделать... и продолжает..., если вы заинтересованы то мы пришлем вам мастера и он в подарок пропылесосит/почистит вам ковер/диван...
"Что-то мы в девках засиделись", - заметили гусары и принялись одеваться.
Стоит мужик на углу в черном, длинном плаще.
Идет мимо молодая телка.
М: - Мадам, хотите за $5 я вам покажу восьмое чудо света?
Т: - Давай.
Мужик распахивает плащ, а у него член до земли.
Т: - Ооооо. Я вам дам $1, 000 если вы покажете его в работе.
М: - Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.