http://www.roja.ru/flash.view. ...

http://www.roja.ru/flash.view. ...

Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: - Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не "Я драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд !!!

Друг поделился радостью. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось "чудное мгновение".
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

Каштанка:
Почему мужчина не может быть одновременно красивым и умным?????????? Потому что тогда он бы был женщиной
----
:)))))
помница Карслсон сказал Малышу "А как же я?"

Сегодня у гаишников праздник
3 июля 2007, 14:44

Сегодня у российских гаишников праздник. Ровно 71 год назад с 1936 году Совет народных комиссаров СССР подписал указ о создании 'Государственной автомобильной инспекции Главного управления рабоче-крестьянской милиции Народного комиссариата внутренних дел' (ГАИ ГУРКМ НКВД). И именно 3 июля считается днем основания Госавтоинспекции.

Считается, что в свой профессиональный праздник инспектора более лояльно относятся к мелким нарушениям ПДД. Хотя официально никто никогда не давал распоряжений не штрафовать водителей за небольшие проступки.

Мы поздравляем честных инспекторов ГИБДД с их профессиональным праздником.
mail.ru
-----------
На улице дождь...небо скорбит о тяжкой доле гайцев...зато они не потеют на почетном посту в праздник...:))

толмач: помница Карслсон сказал Малышу "А как же я?"

Ну, так адресок знаете, жду фото ;))

Блин, ребята, ветка у Вас-5 баллов!
Попробую и я.
Оба произведения рассказаны моим летчиком-инструктором

Летит ан26 по маршруту, в грузовой кабине перевозят опасного льва в клетке.Клетка каким то образом открывается и эта зверюга вырывается на волю.
Бросается к КЭ:
-командир, я тя съем!
-меня?не, не получится, я ведь взлетаю и сажаю самолет, руковожу экипажем, без меня упадем, нельзя короче.
Огорченный лев кидается к ПКЭ:
-правак, я тебя съем!
-не, как можно!я пилотирую самолет и веду радиообмен по указанию КЭ, на мне ПОСы, отбор, нельзя короче
Лев подваливает к бортачу:
-вот тебя я точно съем!ты здесь не нужен!
-да ты что!я слежу за двигателями, центровкой, выработкой топлива, без меня нельзя!
Льва начинает пробирать нервный тик, кидается к радисту:
-вот тебя я точно съем!
-ты че?на мне генераторы висят, дальняя связь, не вариант!
Лев в шоке, кидается к штурману:
-все, без разговоров!я тебя сейчас есть буду!
-ну ты даешь!я ведь флагман!я маршрут прокладываю, слежу за местом самолета, на мне навигация висит, без меня ведь заблудимся!
Лев в панике, жрать то охота!И тут он вдруг в замечает, непонятно каким образом попавшую сюда, стюардессу, подходит к ней и говорит:
-вот ты здесь не нужна точно, есть тебя буду!
Стюардесса наклоняется и что-так нежно ему на ушко шепчет...после этого лев вдруг бросается обратно в свою клетку, закрывает ее изнутри и, дрожа, испугомым взглядом смотрит в сторону кабины экипажа.
КЭ у стюардессы спрашивает:
-чего ж ты ему такого сказала?
-да ничего особенного, только то, что если он меня съест, то весь экипаж до посадки будет его вместо меня под хвост тр...ать.

Тоже про шарабан26
Три девицы под окном пряли можно вечерком, говорит одна девица:" кабы я была была царица, то командиру корабля родила б богатыря, ну в правому пилоту родила бы идиота, а мальчишке-штурманишке я б сама сняла штанишки, а борттехнику за стопку я дала бы даже в попку, радисту-стукачу я не дамся, не хочу!"

Блин, ребята, ветка у Вас-5 баллов!
Попробую и я.
Оба произведения рассказаны моим летчиком-инструктором

Летит ан26 по маршруту, в грузовой кабине перевозят опасного льва в клетке.Клетка каким то образом открывается и эта зверюга вырывается на волю.
Бросается к КЭ:
-командир, я тя съем!
-меня?не, не получится, я ведь взлетаю и сажаю самолет, руковожу экипажем, без меня упадем, нельзя короче.
Огорченный лев кидается к ПКЭ:
-правак, я тебя съем!
-не, как можно!я пилотирую самолет и веду радиообмен по указанию КЭ, на мне ПОСы, отбор, нельзя короче
Лев подваливает к бортачу:
-вот тебя я точно съем!ты здесь не нужен!
-да ты что!я слежу за двигателями, центровкой, выработкой топлива, без меня нельзя!
Льва начинает пробирать нервный тик, кидается к радисту:
-вот тебя я точно съем!
-ты че?на мне генераторы висят, дальняя связь, не вариант!
Лев в шоке, кидается к штурману:
-все, без разговоров!я тебя сейчас есть буду!
-ну ты даешь!я ведь флагман!я маршрут прокладываю, слежу за местом самолета, на мне навигация висит, без меня ведь заблудимся!
Лев в панике, жрать то охота!И тут он вдруг в замечает, непонятно каким образом попавшую сюда, стюардессу, подходит к ней и говорит:
-вот ты здесь не нужна точно, есть тебя буду!
Стюардесса наклоняется и что-так нежно ему на ушко шепчет...после этого лев вдруг бросается обратно в свою клетку, закрывает ее изнутри и, дрожа, испугомым взглядом смотрит в сторону кабины экипажа.
КЭ у стюардессы спрашивает:
-чего ж ты ему такого сказала?
-да ничего особенного, только то, что если он меня съест, то весь экипаж до посадки будет его вместо меня под хвост тр...ать.

Тоже про шарабан26
Три девицы под окном пряли можно вечерком, говорит одна девица:" кабы я была была царица, то командиру корабля родила б богатыря, ну в правому пилоту родила бы идиота, а мальчишке-штурманишке я б сама сняла штанишки, а борттехнику за стопку я дала бы даже в попку, радисту-стукачу я не дамся, не хочу!"

Сорри за дубляж

Сорри за дубляж

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.


- Почему латынь называют мертвым языком?
- Потому что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше у пациента шансов остаться в живых.

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги,
сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз:, извините, замечательные гинекологи.

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

По Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку.
Хозяйка в шоке, кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?


Даос занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит:
- Я щас кончу..
- Не в меня!!!!
- Я кончаю...
- Не в меня!!!
- В тебя.
- Не в меня!
- В тебя!
- НЕЕЕЕт!
- Я кончил!
- Куда!!?????
- В СЕБЯ!

не моё

В нашем военном городке приключился такой случай. Три женщины шли вечером, часов так в 11 вечера, по улице Янгеля (конструктор такой был, кто не знает космонавтику и историю ПЕРВОГО КОСМОДРОМА ЗЕМЛИ КАПУСТИН ЯР, где я и живу). Две живут в одном доме и пошли провожать третью. идут мимо пустыря у школы ?236. Вдруг из-за угла 9-этажки выскакивает мужик и хватает одну из женщин за руку. И тащит её в сторону. Две тётки "обомлевают" - это в нашем-то тихом военном городке чего такое творится? Та, которую тащит мужик, начинает что-то соображать, что надо что-то делать. Хотя бы кричать и звать на помощь. И она закричала. Несостоявшийся насильник отпустил руку молодой женщины, постоял с полминуты в нерешительности и кинулся за угол.
Когда потрясённая "жертва" вернулась к подругам, те просто катались по обочине. Они смеялись так, что в окнах многих домов улицы стал зажигаться свет.
-Дуры, меня чуть не изнасиловали, а вы ржете!!! - с такой болью произнесла "жертва".
А те ей в ответ (сквозь слёзы):
-Ты хоть поняла, что ты кричала?
-А что я закричала? - пожала та плечами.
-УР-РА-А-А!!!
Можно себе представить реакцию мужика - он тянет тётку насиловать, а она так радуется! :)


Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...

Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

не моё
Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только
в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну е*тыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...


История произошла в одной из больниц скорой помощи одного из крупных городов на Волге. За подлинность ручаюсь, так как девушка, рассказавшая историю, ассистировала на операции и видела все своими глазами. Итак, как-то вечером привезли им пожилого благообразного мужчину. Пикантность ситуации заключалась в том, что принадлежал сей славный муж к разряду секс.меньшинств. Более того, был одиноким. А поскольку природа требует свое, решил он партнера заменить подручными механическими средствами подходящего размера и диаметра. Да вот беда, предмет застрял внутри и причинял незадачливому экспериментатору такую боль, что пришлось вызвать скорую. Дежурный хирург поставил пациента в коленнолоктевую позу на операционном столе, анестезиолог сделал обезболивающий укол и после долгих мучений пинцетом извлекли продолговатый флакончик из-под детского шампуня "Джонсон и Джонсон". Дальше, как говорят, картина маслом.
Представьте себе темную операционную, в круге света от лампы кружком стоят врачи, укутанные так, что только глаза видны из-за масок и колпаков. И вся бригада с интересом рассматривает этот злосчастный пузырек. И вдруг тишину прорезает голос хирурга из-под маски, довольно точно имитирующий тонкий писклявый детский голосок из рекламы: "Он не щиплет глазки..." Моя знакомая чуть поднос с инструментами не уронила.

не моё

Произошла эта история лет десять назад на Н-ской погранзаставе.
Нарушителей там не было с 1913 года, кругом тайга, до Японии две сотни верст морем, поэтому дисциплина на заставе была та еще. Обычная утренняя
процедура развода выглядела следующим образом: командир заставы, у которого была молодая жена и которому в лом было каждое утро выходить на


История произошла сегодня. Вернулся из больницы и пишу под впечатлением
и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие
нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на
операционном столе:
Я - Доктор наркоз делать будете?
Х - Буду.
Я - А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
Х - Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно,
заорал от боли и неожиданности.
Х - Ну и чего ты орешь?
Я (со слезами) - Так больно ведь!!!
Х - Так это наркоз еще не подействовал (философски)
Я - Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!!
Х - Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
Я - Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
Х - Да мне не жалко!


Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.


плац, одевал фуражку, высовывался как был, в семейных трусах из окна своей квартиры на 1-м этаже и напутствовал стоящий под окнами наряд:
"Приказываю заступить на охрану рубежей..." и т.д. по уставу. Затем он закрывал окно, снимал фуражку и возвращался к жене. Дабы предотвратить
травматизм скучающего в таежной глуши личного состава, никому не выдавали боевых патронов. Даже тем троим, которые утром "на охрану рубежей". И вот однажды летом наряд из трех погранцов на солнечной
полянке столкнулся нос к носу с двумя амурскими тиграми. Хотя численный перевес был на стороне хомо сапиенсов, бравые воины аки маугли взлетели
на ближайшую древесную растительность. Двое взлетели, а третий не успел. Дальше - сюжет из фильма "Полосатый рейс". Подходят двое в полосатом к служивому и начинают его нюхать. И видно, сытые они, лето, есть не
хочется, и солдатик - первогодок, не нагулял еще жиру. Словом, размышляют "съесть/не съесть". А солдат стоит ни жив ни мертв, к стволу прижался и поскуливает. Попытался улизнуть - тигр зарычал и слегка
прихватил его за ногу, погоди, не уходи, мол. Тут еще как на грех радист, пока лез не помня себя на кедр, смахнул веткой антенну из гнезда. Сие действо продолжалось минут сорок, пока радист не додумался
вытащить из автомата шомпол, засунуть его в гнездо антенны и вызвать подмогу. Приехавшая зондеркоманда выстрелами в воздух распугала шерханов и сняла пострадавших с дерева. Самого главного пострадавшего отвезли в госпиталь с двумя-тремя царапинами на ноге от тигриных зубов и легким нервным потрясением. Через неделю его приехали проведать командир заставы, замполит и двое сослуживцев. И застают они следующую картину: им навстречу по коридору идет "укротитель" НА КОСТЫЛЯХ (!!!) и хриплым голосом Боярского на весь коридор поет "А-а-ап! И тигры у ног моих
сели..."

ой...анек порвался :))))

Информационное сообщение:
Российские учёные представили отечественный заменитель Виагры.Он называется"ТРИ БОГАТЫРЯ".
Причём ТРИ-это глагол.

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: 'Доргой, взгляни ! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо !' Муж отмахивается:
'Тоже мне, чудо: Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел'.

В кавказском 'Макдоналдсе':
- Свободный мангал! Свободный мангал

ЖЕСТЬ
ИСПОВЕДЬ ГИНЕКОЛОГА:

Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, о роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит.

В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату
только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны
и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более
или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся
порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма
снисходильны к их несовершенствам...
Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была
мороженщица, которую бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она
страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала
ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху
ставился хрипатый магнитофон "Весна" и процесс пошел... Тут же вокруг
нее начинали виться сексуально озабоченные воины и, наконец, очередной
счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина
отходить боялась, т.к. секс сексом, но и мороженое запросто могут
спереть... Периодически трахунов ловили, т.к. Ангина имела обыкновение
любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением
говорил о "развратных действиях полового характера, совершаемых в
непосредственной близости от штаба части и - страшно сказать! - рядом
с памятником Ленину".
Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине
бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры.
И вот - построение части.
Начальник штаба:
- Равняйсь! Смирно! Равнение налево!
Командир:
- Здравствуйте товарищи!
Мы:
- Здравия желаем, товарищ полковник!
Командир:
- Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из
строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины!
От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина
со вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной (называет ее
фамилию)! Начальник штаба!
- Я!
- Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак!
- Есть!
Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой
Пупкин упал в обморок...


Пожалейте меня.

Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для чего они существуют в течении 9 месяцев - рожать. Остальные приходят пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не налезают.

Пожалейте меня еще раз.

Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот - чтоб вы знали, у нас тоже есть к вам претензии.
Объясняю по пунктам:

Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома, будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными способами, в том числе и вагинальным путем (в смысле, через письку).

Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет