толмач:
...у них окончательно формируется мастерок.

:)))

Если вы передумали кончать с собой уже в тот момент, когда спрыгнули с крыши, не паникуйте и не теряйте драгоценных мгновений. Собрав все силы, громко крикните 'Хей-хо!' - это взбодрит вас и укрепит в правильности совершенного поступка.

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Вчера смотрел российский фильм одного из ныне модных режиссеров.
Фильм предназначен в том числе и для иностранных зрителей, поэтому внизу бегущая строка с переводом на английский .
Понравился перевод одного словесного оборота. Герой говорит с саркастической интонацией: "пельмешки - х@ешки".
Внизу появляется перевод:
"ravioli - f@ckioli"

- Девушка, гулявшая вчера по улице Сумской в красном платьице, волосики - зелененькие, ножки -кривенькие, ручки - кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ ?!

- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

Каштанка:

- Девушка, гулявшая вчера по улице Сумской в красном платьице, волосики - зелененькие, ножки -кривенькие, ручки - кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ ?!
-----
был я вчера на улице Сумской -не было там такой девушки...мне сегодня кот говорящий приснился :))
к чему бы это ?

Каштанка:

- Девушка, гулявшая вчера по улице Сумской в красном платьице, волосики - зелененькие, ножки -кривенькие, ручки - кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ ?!
-----

Харьков?

толмач, Игорь :))) Зацепило ;) хочется увидеть?! Мне кажется на Вас сильно повлияло красное платье!

толмач: был я вчера на улице Сумской

а я вчера по аэропортам ездила в Шереметьево 1-2 :))

толмач:мне сегодня кот говорящий приснился :))
Чеширский? :)) Кошку видеть во сне.. не очень хорошо.. к трудностям, Вам следовало бы её прогнать, хотя можно было бы прислушаться к тому, что он Вам говорил, и сделать все наоборот! А день сегодня такой, что сны не сбываются! Не берите в голову!

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его с%%ко ждать, пока я ее дочитаю...

Я веселая, стройная, красивая.
Люблю кататься, прыгать и смеяться.
Нужен шофер, батут и клоун

Это хорошо, что теперь аэропорты будет охранять милиция!
Уже никто не пронесёт гексоген бесплатно...

Игорь:
В Чертаново эта улица...
а девочка эта с такой же панковской как сама шла по Днепропетровской улице :))) на самом деле их видел вчерась вечером :)))
Каштанка:

Чеширский? :))
---
практически...с улыбкой до ушей-токо вся пасть зубастая как у акулы...че-то он мне втирал...а я ему хватит типа гнать и проснулся :(((
-------
Приходит женщина на приём к врачу сексопатологу и говорит:
-Доктор меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор- вам пора выйти замуж!
Ж- я замужем!
Д- тогда заведите себе любовника
Ж- у меня их шесть!
Д -(восхищенно) Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж- Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина , а то все кругом бл@дь , да бл@дь!

баян
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

Встречаются две подруги:
- Как у тебя дела?
- Плохо! С мужем не сплю уже 3 месяца!!!
- А ты дождись его, когда он с работы придет, разденься и встань раком прямо перед дверью....
Вечером приходит муж домой пьяный. Жена его увидела в окно, разделась, встала раком у двери и ждет.
Муж входит и падает в обморок...
На следующие утро приходит на работу весь бледный.
Его спрашивают:
Что с тобой случилось?
Прикиньте мужики, вчера прихожу домой, открываю дверь, а там гном... Щеки здоровенные, борода до самого пола, рот вертикальный и слюни текут... Сожрать меня хотел.


Утро.. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр&хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая

Ron : набери в гугле "еблан"
Ron : "Возможно, вы имели в виду: ... " Гугл не врёт!

Парень обьяснятся в любви к девушке:
- Твои волосы, как шелк, развевающийся по ветру! Твои глаза, как два
алмаза в дорогой оправе! Твои ноги стройные как...
Ксюша думает:
- Дальше слушать? Или сразу копытом по я@цам дать?

А Пятачок был не дурачок - у Медведя "крышевался"!

Словом можно обидеть. А словаpем - yбить.

В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- Извините, но у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр.

Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга....

Школа милиции. Зачет по рукопашному бою.
Инструктор:
- Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, потом резко вправо - и пальцы ломаются!

Идет зачет по роману Льва Толстого 'Анна Каренина'. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель:
- Ну хорошо. О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь. А почему вы о нем спросили?

Два рыбака поехали на рыбалку.Выпили, как водится и уже затемно поплыли сети ставить.Утром просыпаются, вылезают из палатки, один другого спрашивает:"Вась, ты где вчера сети-то наставил, посмотри-поле чистое кругом!" Тот:"Не знаю... Где ты вчера грёб, я там и ставил..."

Волк - очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу, и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре лапы, он отгрызает голову и катится:

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: - "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!

не моё

Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все
банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно потребительские (как в наше время без них? =) ).
Значит, приходит клиент и говорит мне:
- У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу рассчитывать?
- На 80 000 рублей.
- А что так мало? Мне 300 000 надо.
- Ну... Так у вас и доход не самый большой...
- ... (переваривает)
- Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким
вещам относимся лояльно.
- Да есть (радостно)!!! 25-30 тысяч рублей в месяц еще получаю.
- ... (перевариваю)... У вас неофициальный доход в 3 раза больше официального. Могу я уточнить ваше место работы?
- Ну да, я - инспектор ГИБДД...
- =)))))) (ха-ха-ха)
- =)))))) (ха-ха-ха)
-А что тут такого?
-=))))))(ха-ха-ха)
- Извините. Ничего. Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых документов. Ждем вас у нас в банке. Всего доброго.
- До свидания.

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным
взглядом и говорит:
"Как е#@%$й в рот , так ну его на х#й,
как ну его на х#й, так е@#$%й в рот.
Я е#у"
Выходит переводчик и об'ясняет:
"Как лузгать семечки, так пожалуйста,
Как убирать, так некому.
Я поражаюсь".


Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин... с экстрактом крапивы.

Не мое
Русский человек славиться своим умением находить выход из самых затруднительных ситуаций, но еще больше славиться умением находить туда вход!!!

http://newsvote.bbc.co.uk/hi/r ...

справа голосуем за "регулярно")))))

и рассылаем дальше, понятное дело))

Пусть на БиБиСи офигеют от результатов )))))))))

---
- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.


- Ты чего такой грустный, братан?
- Да так, один комерс денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты-то есть... Ракеты нет!


"- Красота спасет мир"
- всегда будет тот, кому эта красота не даст, и он развяжет войну, что значит:
- она его и погубит

Плакат в аэропорту:
"Диспетчер, запомни: не сядет самолёт - сядешь ты!".

2 толмач:
Знай наших! Пусть хренеют Би-Би-Сиситы туманного Альбиона!

VS:
Наш ответ Чемберлену :)))
_________

Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса.


Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???


не моё
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сцука! :)))))))

Как-то раз в магазине продавцу: "Девушка, дайте пожалуйста безаклогольное пиво, кофе без кофеина"... "И резиновую бабу", - продолжила девушка.

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое :)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя :)))


- Я хочу купить мужу на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"

толмач:
Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса.

я очень сильно хохотался! :))))

Он меня любит как Адам и Ева в дояблочный период.

Регби придумали в очереди за дынями, когда давали по одной, а Милалыч хотел взять две.

Даже если вы ничего не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно от начала до конца прочитаете состав шампуня на оборотной стороне

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

Каштанка:
Он меня любит как Адам и Ева в дояблочный период.
:))))))))
---
енто как?

Каштанка:

Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
_________
Парень гей?

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.


Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

милый толмач, у нас сегодня день вопросов? :))))

Каштанка:

милый толмач, у нас сегодня день вопросов? :))))

--------
5+++ :)))
Любезная Каштанка, практически Вы меня заинтриговали Вашими постами, я испытываю острое любопытство....про дояблочный период любви, т.к. он не описан в священных книгах...не томите, дайте ответ :)

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо

Дед Пихто:

А козлы - которые разбираются слишком хорошо
:))))))))
5+

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Алла Духова пританцовывая перед занятым туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу.

любимый баян:
Мужик в роддоме, в зале ожидания. Выходит врач:
- Поздравляю, у вас мальчик. Мужик:
- Наверное, у него сильные ноги. Врач:
- Нету. Мужик:
- У него, значит, красивые руки, будет пианистом. Врач:
- И рук тоже нет. Мужик:
- Ну голова точно есть, умным будет. Врач:
- И головы нет, возьмите. Подает ему сверток. Мужик разворачивает, смотрит - лежит ухо. Он:
- Ой, сына, хороший мой! Врач:
- Да говорите громче, оно плохо слышит.

не моё:
Как правильно посылать мужиков.
Девушка ехала в автобусе, стояла задумчивая, размышляла на тему недописанной полуисторической повести. Серьёзно размышляла. Какой-то тип обратил внимание на эффектную женщину с проникновенно-задумчивым видом, подвалил знакомиться. Подходит вплотную и сладким голосом говорит:
- Девушка, а о чём это вы так задумались?
На что подруга без всякой паузы, серьёзно, внятно и честно ответила:
- О форсировании Днепра немецко-фашистскими войсками в августе одна тысяча девятьсот сорок второго года.

Мужик испарился...

толмач:я испытываю острое любопытство....про дояблочный период любви, т.к. он не описан в священных книгах...не томите, дайте ответ :)

:)))) хорошо, что не про того парня!

Дояблочный период, я думаю, что это так называемый букетно-конфетный период! То есть до знакомства тещи "змеи" :))

Каштанка:

Дояблочный период, я думаю, что это так называемый букетно-конфетный период! То есть до знакомства тещи "змеи" :))
----
Про парня я догадался ! :))))

букетно-конфетный период....мда, откуда в раю конфеты вестимо? теща-змея...нормально, только не припомню, чтобы теща дочку соблазняла...оп-па -какие фантазии :)))

толмач:мда, откуда в раю конфеты вестимо?

я образно выразилась. Ух, какой Вы принципиальный ;) давайте встретимся и узнаем, что это такое!!

я детстве конфеты любил....теперь больше яблоки нравятся ! :))))

не моё
История эта случилась с приятелем-охотником в Якутии. На охоту их обычно забрасывали с попутным вертолетом. И вот летит он с геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились. Компас по каким-то причинам ни фига не показывает, летят "наощупь" - по тому направлению, на которое настроились, пока компас ещё был жив. И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет опускается, летит метрах в трёх над землёй, геологи орут что-то вроде "Мужик, где мы?!". Мужик в плотной шапке, да и вертолёт гудит неслабо - не слышит. Геологи бросают лестницу и машут ему рукой: "Давай, мол, к нам!" Охотник снимает лыжи. Снимает рюкзак, ружье. И карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким-то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя, мол! Но за шумом ничего не слышно, да и объяснять особо некогда, счёт идёт на секунды - и вот от отчаяния один из геологов бьет охотника в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу...

А теперь представьте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели!

толмач:теперь больше яблоки нравятся !

райские?? :)) ( сейчас каких только нет: грушевые, земляничные, клубничные, абрикосовые... и т.п.)твердые, мягкие :)))

Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку с бражкой. Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему другу Достоевскому, и тот написал роман "Преступление и наказание".

-Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь.Что посоветуете?
-Перед отплытием съешьте тушеных томатов и винегрет.
-И что, поможет?
-Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери:
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал:
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани:
-???
- Чайка на%%ала, а я забыл, что у меня крюк:

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

толмач, в продолжении темы конфет и яблок... А Вы в детстве жевательную резинку не варили из зубной пасты? :)) Я вспомнила, когда какая-то девочка пришла и с ошалевшими глазами говорила, как она сделала сама жевательную резинку! Почему-то в моей голове остался этот рецепт :) Самое главное, не пересушить зубную (мятную, клубничная не подходила) пасту, которая должна лежать на батарее 3 дня :), а потом её сварить на медленном огне! :) Эта забава отвлекала советских детей вообще от еды и сладостей! Все упорно ждали результата!

Самые нелепые законы о сексе

В некоторых странах мира встречаются, мягко сказать, странные законы, которые регламентируют распорядок интимной жизни населения. Удивительно, как некоторые из них только приходят в голову! Посмеемся вместе над этим? С любовью, ваша Ева Адамс.


СМЕРТНАЯ КАЗНЬ ЗА МАСТУРБАЦИЮ
В Ливане мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с самцами грозит смертная казнь. Видимо, так местные власти борются с распространением гомосексуализма.

А в Индонезии запрещено мастурбировать. Тем, кто был замечен за этим "постыдным" занятием, что называется, без суда и следствия рубят голову.

В Бахрейне врачам-гинекологам, если они мужчины, запрещено проводить осмотр пациенток напрямую. Врач должен делать это, только глядя на отражение половых органов в зеркало!

На Гуаме - владении США в Тихом океане - есть странный закон, который запрещает выходить замуж девушкам, не имеющим сексуального опыта. Поэтому популярностью пользуется такая экзотическая и непыльная профессия, как дефлоратор. Этот специалист за деньги оказывает девственницам услугу лишения невинности.

В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем. Казалось бы, ничего необычного, но когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.

В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии: расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. А вот любовницу можно убить чем угодно.

ТАБУ НА РЕЗИНОВЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Более всего богаты на странные законы Соединенные Штаты Америки. Например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов, в Колорадо - целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

Во Флориде законотворцы пошли еще дальше и прописали настоящую камасутру для жителей. Согласно своду правил, легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе девушкам не позволяется занимать позицию "наездницы".

В штате Огайо женщинам не позволяется носить лакированные кожаные туфли. По мнению американских законодателей, в них, как в зеркале, может отражаться нижнее белье.

Кроме того, во многих штатах власти восстали против контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь "из-под прилавка" (в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь запрещено покупать презервативы только женщинам. За нарушение этого правила грозит солидный денежный штраф.

В Ирландии вообще запрещен импорт презервативов. Секс, по мнению властей, нужен для продолжения рода, поэтому пользоваться презервативами нельзя. Так что если вы собираетесь провести там отпуск, запаситесь резиновыми изделиями номер два, так как шансы купить их там практически равны нулю.

СЕКС И ШАХМАТЫ НЕСОВМЕСТИМЫ!
В Англии невинное предложение познакомиться поближе может быть расценено как сексуальное домогательство. За предложение незнакомой женщине заняться любовью грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

На Гавайях за случайную связь несовершеннолетней дочери могут поплатиться родители. Если девушке не исполнилось 18 лет, ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. Власти объясняют эту меру просто - за то, что папа и мама воспитали свою дочь "легкомысленной".

В столице Эстонии Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Правда, это сложно представить, но, видимо, речь идет о какой-то странной национальной особенности...

ГАСИТЕ СВЕТ!
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы занимаетесь сексом при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Правда, непонятно, кто этот процесс контролирует?!

В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в фотокабинках для срочного фото. Причем это правило распространяется на снимки в полный рост. Однако фотографировать отдельно нижнюю и верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, можно сделать две фотографии, а затем просто склеить их вместе.

В Израиле несколько лет назад был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Так что, если вас поймают за этим занятием, к примеру, в номере гостиницы, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.
Евреям во время полового акта запрещается касаться друг друга телами. Поэтому женщину укутывают в простыню, а в нужном месте прорезается дырочка: Получается вот такой 'правильный' кошерный секс.

ГОЛЫМ МУЖИКАМ НА ПЛЯЖЕ НЕ МЕСТО!
В итальянском городе Палермо находиться на пляже топлес или полностью голыми могут только женщины. Причем есть оговорка, что они должны быть отлично сложены. В городе Тропея закон четко гласит: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". А вот мужчинам любого возраста и телосложения ходить голышом запрещается. Это обосновано примерно так: "мужская анатомия может приобретать пошлый вид даже непреднамеренно".
Еще бы, если вокруг столько обнаженных красоток!

В Китае можно сколько угодно глазеть на голых женщин, к примеру, в ночных клубах, но если на улице вы решили рассмотреть голые ноги прохожей, разумеется, одетой девушки, это считается огромным оскорблением. Обиженная дама имеет полное право пожаловаться на это полицейскому, а тот выписать штраф или проводить в камеру заключения на несколько суток.

:))), что только не придумают!

http://tridaktna.livejournal.c ...

Каштанка:
мягкие :)))
-----
Вы ещё скажите- протертые яблоки )))))

Пасту не варил-такой рецепт точно отравить может....но вот видел как два юных химика растворяли пасту Жемчуг в воде, че-то ттуда добавляли, по-хитрому мешали, чтобы получить спиртосодержащее пойло...живы остались оба :))
"что только не придумают!..."
У вас определенно талант, такое отыскать в сети...это надо постараться :))))))

Специально для гламурных алкоголиков в рязанских аптеках продаётся 'Боярышник икс-о'.

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!
***
20-е годы, колхоз, молодая учительница вызвала отца двоечника. Стоят втроем, учительница ученика ругает, пацан голову опустил. Папаше (только с поля, устал как собака), это надоедает и он рявкает на сына:
- Ну чего рожу опустил??? Посмотри в харю учителке!!!

толмач: такой рецепт точно отравить может...

:)) нет, не может, потому как пролежав 3 дня на батареи она просто рассыпалась!

я очень честная и скажу, что ссылку мне прислала подруга, а ей еще кто-то... не нахваливайте меня! :))



Мужик заходит в аптеку и просит завернуть ему сто презервативов. Две девушки в очереди начинают хихикать. Мужик оборачивается, смотрит на них и говорит продавщице:
- И еще два.

От головы до хвоста


Как-то мне попалась в руки статья в одной из наших окружных газет. Там был напечатан очерк под названием 'Про крокодила Гену'. В нем рассказывалось о том, что во время одного из боев в одном из южных городов нашей страны разведчики такого-то подразделения 'штурманули' один богатый дом. В котором был бассейн. В котором жил крокодил. Привезли его домой- оказался он живой. И забыл свое прежнее имя, а стал откликаться на кличку 'Гена':В общем, как говорил товарищ Сталин И.В. писателю Булгакову М.В., -'Нэ так все было, нэ так!':

1

Комбату с утра, мягко говоря, не здоровилось. Развод прошел на автопилоте. Правда, замполит, как назло, долго доводил положение на фронтах в части касающейся. А мог бы закруглиться и побыстрее. Ведь знал же, такой-сякой, что комбату неважно, что вчера вечером состоялась братская встреча дружественных войск - спецназа и прокуратуры. И что на этой встрече комбат общался со своим давним дагестанским другом- следователем Джалалом. И было им, что вспомнить, и охотно включились в беседу те, кто жил с Джалалом в одном вагончике. Так незаметно к утру и подобрались.
В общем, развод кое-как закончился. Комбат уже направился к своему бунгало, мечтая о кружке кваса из холодильника, как вдруг: 'Товарищ подполковник, разрешите обратиться!'. 'Так, с квасом пролет, ' -смог подумать товарищ подполковник. Обернулся- сержант Сладковский. Снайпер. С повадками удава. Внешность соответствующая.- худой, высокий, молчаливый. Комбат осторожно кивнул головой.
-Мне бы домой, в Пятигорск, за крокодилом съездить.
-За каким крокодилом?-
-Нильским:
Только некоторое тугодумие командира спасло его мозг от выгорания предохранителей. Но постепенно машинка, хоть и со сбоями, начала работать и производить мысли от робких ' а может я еще сплю?' до категоричных 'пора завязывать'. Тем не менее, спасительные армейские клише сработали, комбат выдохнул: 'Командира группы - ко мне!'-и удалился на штабную территорию к вожделенному холодильнику с квасом:
Командир группы доложил, что сержант Сладковский А.Г. издавна увлекается разведением рептилий, Что дома у него постоянно проживают различные представители ползающих и прыгающих. В частности, нильский крокодил Федор .Длиной 130 см.


История появления Феди дома у Саши


Саша хорошо посидел с друзьями. Друзья, как и он сам любили змей. И еще ящериц. А также других подобных зверушек. И вот наутро, а может и позднее, Саша занес себя в ванную. На дне ванны копошились два малоразмерных живых существа, похожих на зелененьких крокодильчиков. Саша потряс головой, а затем, не теряя даром времени, перенес себя на кухню и хватанул рюмку. По телу разлилось блаженное тепло. Голова немного отпустила.
Опять заглянул в ванную. Действующие лица - те же. Опять кухня- рюмка- ванная. Не помогает. С надеждой, что не все еще потеряно, потянулся к телефонной трубке.
Выяснилось, что вчера, расчувствовавшись и сильно 'зауважав' Сашу, кто- то из друзей подарил ему два замечательных экземпляра из своей коллекции земноводных:
Со временем, один из этих экземпляров был переподарен кому-то при сходных обстоятельствах, а другой, поименованный Федором , остался жить у Александра.

2

:Из отпуска 'по личным обстоятельствам' сержант Сладковский прибыл через трое суток (комбат давал ему неделю с надеждой, что всё обойдётся). В руках он нес объёмистую сумку. Пока делали загородку и копали бассейн, сумка лежала на нарах в палатке, под боком у Сани. Она резко дёргалась, когда кто-то к ней приближался, но стоило Александру положить на нее руку и произнести 'Фёдор, Фёдор', - она тут же успокаивалась. Посмотреть, что там внутри, никто не решался.
Смирившись и наблюдая за сооружением небольшого бассейна, комбат предложил сержанту Сладковскому делать бассейн побольше, чтобы Федя плавал, как по родному ему Нилу. Но Саня объяснил, что нильский крокодил- это такая зараза, которая растёт, сколько живёт. И чем лучше условия, тем быстрее и больше. Поэтому, дабы Федин рост притормозить, бассейн должен быть меньше его ста тридцати, а кормить его - не чаще раза- двух в неделю.
Вот так Федор и стал местной достопримечательностью. Днем Федя сидел под водой, и всем, кто приходил посмотреть, говорили, что здесь у нас крокодил, что он только что выныривал, а следующего раза ждать не меньше получаса. И многие уходили, так с крокодилом и не повидавшись. А вечером, когда садилось солнце, и на небе появлялись звёзды, он выходил на берег и тихонько урчал. Звук был похож на кваканье одинокой лягушки, которое доносится с болота километров за десять. Иногда кто-нибудь из любопытных пытался ткнуть Федю палочкой. Федя реагировал мгновенно. Палочки за долю секунды превращались в щепки. Требовалась определенная сноровка, чтобы за палочкой не последовала и рука дразнящего.
Кормили Федора, в основном, ящерицами, которые в избытке бегали под ногами, а также тем, что иногда отрывал от сердца начальник продовольственного склада батальона прапорщик Хачатурян, наступив на широкое горло своей профессиональной песни под суровым взглядом бойцов-контрактников из Саниной роты:
Лето подходило к концу. Дни были разные. Плохие и не очень. В один из плохих погиб Саня Сладковский. Потом комбат угодил в госпиталь.
Вот тут и произошла та самая история, в которую верят не все. Но она была.

3

Кто-то из бойцов решил с Федором поиграть. То ли он не обладал достаточной для своевременного отпускания палочки ловкостью, то ли просто зазевался. В общем, мякоть с одного из его пальцев досталась Фёдору. До медбата было километра три, и зам. по воспитательной отправил пострадавшего на проезжавшей мимо водовозке.
К вечеру о нём вспомнили. Зам. по воспитательной отправился на поиски. Доехал до медбата. Разговор с дежурным врачом:
-Привет!
-О, привет, Валера! Какими судьбами?
-К вам мой боец не поступал?
-С пальцем?
-Точнее без.
-Как же, был. Да ты, Валер, не беспокойся. На завтра борт на Моздок, отправим, там вылечат. Может быть.
-А что, всё так серьёзно?
-Ты не представляешь насколько. У парня что-то с крышей. Он думает, что его за палец укусил крокодил. Представляешь?!
Ну а когда о крокодиле заговорил Валера, врач начал растерянно оглядываться по сторонам.
В общем, зам. по воспитательной уговорил кого-то из медсанбата съездить с ним, показал крокодила, и только после этого смог вырвать счастливого от вколотой дозы бойца из заботливых, но цепких рук военных медиков.

Эпилог

Потом был поход представителей отряда в Ростовский зоопарк. Сотрудники из подвального помещения с вывеской 'Акватеррариум' безо всякого интереса встретили предложение подарить им живого нильского крокодила длиной от головы до кончика хвоста уже в 145 сантиметров (все-таки вырос, несмотря на стесненные условия). И поехал Федя на дембель с одним из Саниных земляков. Потом в отряд приходили разные слухи, но проверенных данных о судьбе Фёдора больше не поступало.
Однажды пришлось мне в очередной раз ехать из Москвы поездом № 100 'Атаман Платов'. В вагоне- ресторане ко мне за столик подсели два крепких паренька. Как оказалось, из Софринской бригады Внутренних войск. Узнав у меня, что я не ВВ-шник, да ещё и в южных республиках даже в командировках не бываю, они начали рассказывать мне о том, как бывает на войне. Я, как благодарный слушатель, где надо говорил 'Ох!', а где надо 'Ах!', покачивал головой и цокал языком. И вот- кульминация их рассказа:
-А ещё, мужик, у нас там настоящий крокодил живёт!
Я им не поверил. И в самом деле- откуда 'там' взяться живому крокодилу?

А. Сергеев

По-моему, это верх цинизма: постелила мне в соседней комнате, а утром спросила, почему я такой грустный?..

Через поле не ходи, там трава высокая!
- Змеи?
- Нет, подбородок натрешь!

Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!!
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

Молодая парочка (он и она) сидят в парке на лавочке и целуются. И тут она не выдерживает и говорит:
- Я тебя хочу! Он:
- Я тебя тоже!
- Пойдем ко мне домой.
- Пойдем. И вот начинается самое главное, а парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает:
- А ты его тем концом-то вставляешь?!

чтоб об столб убиццо я мотоцикл купил. а машина у меня большая просторная, бизнес-класса. на них всегда нормальные движки ставят. =) Внедорожники вообще рулят - далеко видно, безопасно, сидеть удобно, на дороге уважают.

Вах, сколько слов, сколько слов... Сказал бы просто: у меня маленький пенис!

Представляю ононимуса едущего в жаркий летний день в переполненном автобусе, смотрящего в окно и повторяющего заклинание: "у них у всех маленькие пиписьки".

увы мое ...сегодня...

нет!, ну вот о чем думала жена, когда составляла мне список дел на время ее отсутствия? список разумеется включал ВСЕ, что я не смог/не удосужился/не захотел, не ... ну и т.д. как минимум за год... (
было очевидно, что ни к чему хорошему это не приведет ...
ну да ладно.... под номером ** в списке значилось "побелить потолок в туалете" ... ))) женщины.. )) это действительно нетрудно :. 1, 5 кв м потолка... покрывшихся черным грибком за то время пока не работала вентиляция...
ок! необходимо снять водонагреватель, накрыть/укрыть(?) все газетами ... зашкурить ... побелить/покрасить... увы .. но я стопанулся на уровне зашкурить....
понятно, что унитаз не дает подвинуть стремянку на определенную позицию... поэтому тяяяяяяяяянемся.... наступаем на краешек унитаза.... прикладываем усилие...и ...и нога соскальзывает в неизведанную бездну очка... тельце "домашнего мастера" наворачивается со стремянки: всей своей массой загоняя ногу глубже:.а само уютно располагается между этим самым очком и этой самой стремянкой...
позишен намбер ту: нога застрявшая в очке болит : и не просто болит а оч. сильно болит ... тельце расположившееся под унитазом боится пошевельнутся, ибо малейшее движение причиняет боль застрявшей в очке ноге... попытки освободиться отдаются мучительной судорогой:. тельце решает затихнуть и прикинуть хрен к носу: вот тут то и накрывает комизм ситуации .... аааааааа мля.... последняя игра Джеральда ))))....- 'и приехавшая через две недели жена находит бездыханный туп "с застрявшей в очке ногой".... заголовки таблоидов 'смерть в сортире', 'унитаз-капкан', 'коварное очко':. млять: ньюс-мейкер дня : 'мужчина средних лет пал жертвой собственной неосмотрительности когда в одиночку(!) решил побелить потолок туалета:. всем известно, что унитазы не прощают подобной беспечности:'
: ну да ладно приколы приколами, но что-то делать надо :
: в пределах видимости вижу набор ключей (судьба не зря заставила за 10 минут до этого снимать водонагреватель!):отлично! Сейчас отвернем от пола унитаз и вместе с ним доползем до телефона! Мысль КОМУ(?) звонить пока в голову не приходит: накрывает вторая волна : йоптыть, Маресьев, мля:. 'и третьи сутки он превозмогая боль полз в сторону комнаты. Распухшая в тесном дупле унитаза нога вытесняла мысли о воде и пище:где-то далеко позади бил струей в потолок сорванный патрубок подводки и утробно-сочно булькала безобразная дыра канализации:.собирая последние силы он подтянулся на подоконнике и рывком дотянулся до мобильного телефона: разряжен!!! :.Ппц!.....'
Вдоволь отстучавшись в пол головой еще раз, вдруг понял, что решения то собственно как не было, так и нет! Т.е. юмор это конечно хорошо : но нога то по-прежнему в очке!... да и болит кажется еще сильнее:.
:.Удивительное дело :но до простой мысли, что надо изменить угол 'входа' я дошел минут через двадцать: кажется, еще минут десять потребовалось на то чтобы встать (стремянка, /на которую я опирался/, падающая в коридор, конечно заслуживает отдельного абзаца, но видимо не сейчас).
Стоя мне потребовалось всего минуты три попрыгать вокруг унитаза, чтобы освободить несчастную конечность
: разговор со скорой: вызов такси : травпункт: гипс :
все это уже полная ботва :. , по сравнению с простым фактом: сейчас я уже дома и посленаркозная боль почти отошла, я допиваю четвертую баночку пива и :..
БОЮСЬ (!) приближаться к унитазу!!!

мое... сегодня... ну т.е. уже вчера

нет!, ну вот о чем думала жена, когда составляла мне список дел на время ее отсутствия? список разумеется включал ВСЕ, что я не смог/не удосужился/не захотел, не ... ну и т.д. как минимум за год... ( было очевидно, что ни к чему хорошему это не приведет ...
ну да ладно.... под номером ** в списке значилось "побелить потолок в туалете" ... ))) женщины.. )) это действительно нетрудно :. 1, 5 кв м потолка... покрывшихся черным грибком за то время пока не работала вентиляция...
ок! необходимо снять водонагреватель, накрыть/укрыть(?) все газетами ... зашкурить ... побелить/покрасить... увы .. но я стопанулся на уровне зашкурить....
понятно, что унитаз не дает подвинуть стремянку на определенную позицию... поэтому тяяяяяяяяянемся.... наступаем на краешек унитаза.... прикладываем усилие...и ...и нога соскальзывает в неизведанную бездну очка... тельце "домашнего мастера" наворачивается со стремянки: всей своей массой загоняя ногу глубже:.а само уютно располагается между этим самым очком и этой самой стремянкой...
позишен намбер ту: нога застрявшая в очке болит : и не просто болит а оч. сильно болит ... тельце расположившееся под унитазом боится пошевельнутся, ибо малейшее движение причиняет боль застрявшей в очке ноге... попытки освободиться отдаются мучительной судорогой:. тельце решает затихнуть и прикинуть хрен к носу: вот тут то и накрывает комизм ситуации .... аааааааа мля.... последняя игра Джеральда ))))....- 'и приехавшая через две недели жена находит бездыханный труп "с застрявшей в очке ногой".... заголовки таблоидов 'смерть в сортире', 'унитаз-капкан', 'коварное очко':. млять: ньюс-мейкер дня : 'мужчина средних лет пал жертвой собственной неосмотрительности когда в одиночку(!) решил побелить потолок туалета:. всем известно, что унитазы не прощают подобной беспечности:'
: ну да ладно приколы приколами, но что-то делать надо :
: в пределах видимости вижу набор ключей (судьба не зря заставила за 10 минут до этого снимать водонагреватель!):отлично! Сейчас отвернем от пола унитаз и вместе с ним доползем до телефона! Мысль КОМУ(?) звонить пока в голову не приходит: накрывает вторая волна : йоптыть, Маресьев, мля:. 'и третьи сутки он превозмогая боль полз в сторону комнаты. Распухшая в тесном дупле унитаза нога вытесняла мысли о воде и пище:где-то далеко позади бил струей в потолок сорванный патрубок подводки и утробно-сочно булькала безобразная дыра канализации:.собирая последние силы он подтянулся на подоконнике и рывком бросил руку к мобильному телефону: разряжен!!! :.Ппц!.....'
Вдоволь отстучавшись в пол головой еще раз, я вдруг понял, что решения то собственно как не было, так и нет! Т.е. юмор это конечно хорошо : но нога то по-прежнему в очке!... да и болит кажется еще сильнее:.
Воспоминание о сильном и гордом хищнике, отгрызающем свою лапу и покидающем капкан поливая его свое кровью прошло уже как бы фоном : организм видимо устал веселиться и требовал решительных действий.
:.Удивительное дело, :но до простой мысли, что надо изменить угол 'входа' я дошел минут через двадцать: кажется, еще минут десять потребовалось на то чтобы встать (стремянка, /на которую я опирался/, падающая в коридор, конечно, заслуживает отдельного абзаца, но видимо уже не сейчас).
Стоя мне, потребовалось всего минуты три попрыгать вокруг унитаза, чтобы освободить несчастную конечность /больно конечно!/.
: разговор со скорой: вызов такси : травмпункт : рентген:. гипс :
все это уже полная ботва, по сравнению с простым фактом: сейчас я уже дома и посленаркозная боль почти отошла, :. я допиваю четвертую баночку пива и :..
БОЮСЬ (!) приближаться к унитазу!!!
Такси до/от травмпункта 200 руб.
Рентгеновский снимок 300руб
Благодарность врачу 1000 руб .
Пережитые эмоции: бесценно!

мое... сегодня... ну т.е. уже вчера

нет!, ну вот о чем думала жена, когда составляла мне список дел на время ее отсутствия? список разумеется включал ВСЕ, что я не смог/не удосужился/не захотел, не ... ну и т.д. как минимум за год... ( было очевидно, что ни к чему хорошему это не приведет ...
ну да ладно.... под номером ** в списке значилось "побелить потолок в туалете" ... ))) женщины.. )) это действительно нетрудно :. 1, 5 кв м потолка... покрывшихся черным грибком за то время пока не работала вентиляция...
ок! необходимо снять водонагреватель, накрыть/укрыть(?) все газетами ... зашкурить ... побелить/покрасить... увы .. но я стопанулся на уровне зашкурить....
понятно, что унитаз не дает подвинуть стремянку на определенную позицию... поэтому тяяяяяяяяянемся.... наступаем на краешек унитаза.... прикладываем усилие...и ...и нога соскальзывает в неизведанную бездну очка... тельце "домашнего мастера" наворачивается со стремянки: всей своей массой загоняя ногу глубже:.а само уютно располагается между этим самым очком и этой самой стремянкой...
позишен намбер ту: нога застрявшая в очке болит : и не просто болит а оч. сильно болит ... тельце расположившееся под унитазом боится пошевельнутся, ибо малейшее движение причиняет боль застрявшей в очке ноге... попытки освободиться отдаются мучительной судорогой:. тельце решает затихнуть и прикинуть хрен к носу: вот тут то и накрывает комизм ситуации .... аааааааа мля.... последняя игра Джеральда ))))....- 'и приехавшая через две недели жена находит бездыханный труп "с застрявшей в очке ногой".... заголовки таблоидов 'смерть в сортире', 'унитаз-капкан', 'коварное очко':. млять: ньюс-мейкер дня : 'мужчина средних лет пал жертвой собственной неосмотрительности когда в одиночку(!) решил побелить потолок туалета:. всем известно, что унитазы не прощают подобной беспечности:'
: ну да ладно приколы приколами, но что-то делать надо :
: в пределах видимости вижу набор ключей (судьба не зря заставила за 10 минут до этого снимать водонагреватель!):отлично! Сейчас отвернем от пола унитаз и вместе с ним доползем до телефона! Мысль КОМУ(?) звонить пока в голову не приходит: накрывает вторая волна : йоптыть, Маресьев, мля:. 'и третьи сутки он превозмогая боль полз в сторону комнаты. Распухшая в тесном дупле унитаза нога вытесняла мысли о воде и пище:где-то далеко позади бил струей в потолок сорванный патрубок подводки и утробно-сочно булькала безобразная дыра канализации:.собирая последние силы он подтянулся на подоконнике и рывком бросил руку к мобильному телефону: разряжен!!! :.Ппц!.....'
Вдоволь отстучавшись в пол головой еще раз, я вдруг понял, что решения то собственно как не было, так и нет! Т.е. юмор это конечно хорошо : но нога то по-прежнему в очке!... да и болит кажется еще сильнее:.
Воспоминание о сильном и гордом хищнике, отгрызающем свою лапу и покидающем капкан поливая его свое кровью прошло уже как бы фоном : организм видимо устал веселиться и требовал решительных действий.
:.Удивительное дело, :но до простой мысли, что надо изменить угол 'входа' я дошел минут через двадцать: кажется, еще минут десять потребовалось на то чтобы встать (стремянка, /на которую я опирался/, падающая в коридор, конечно, заслуживает отдельного абзаца, но видимо уже не сейчас).
Стоя мне, потребовалось всего минуты три попрыгать вокруг унитаза, чтобы освободить несчастную конечность /больно конечно!/.
: разговор со скорой: вызов такси : травмпункт : рентген:. гипс :
все это уже полная ботва, по сравнению с простым фактом: сейчас я уже дома и посленаркозная боль почти отошла, :. я допиваю четвертую баночку пива и :..
БОЮСЬ (!) приближаться к унитазу!!!

Такси до/от травмпункта 200 руб.
Рентгеновский снимок 300руб
Благодарность врачу 1000 руб .
Пережитые эмоции: бесценно!

мое... сегодня... ну т.е. уже вчера

нет!, ну вот о чем думала жена, когда составляла мне список дел на время ее отсутствия? список разумеется включал ВСЕ, что я не смог/не удосужился/не захотел, не ... ну и т.д. как минимум за год... ( было очевидно, что ни к чему хорошему это не приведет ...
ну да ладно.... под номером ** в списке значилось "побелить потолок в туалете" ... ))) женщины.. )) это действительно нетрудно :. 1, 5 кв м потолка... покрывшихся черным грибком за то время пока не работала вентиляция...
ок! необходимо снять водонагреватель, накрыть/укрыть(?) все газетами ... зашкурить ... побелить/покрасить... увы .. но я стопанулся на уровне зашкурить....
понятно, что унитаз не дает подвинуть стремянку на определенную позицию... поэтому тяяяяяяяяянемся.... наступаем на краешек унитаза.... прикладываем усилие...и ...и нога соскальзывает в неизведанную бездну очка... тельце "домашнего мастера" наворачивается со стремянки: всей своей массой загоняя ногу глубже:.а само уютно располагается между этим самым очком и этой самой стремянкой...
позишен намбер ту: нога застрявшая в очке болит : и не просто болит а оч. сильно болит ... тельце расположившееся под унитазом боится пошевельнутся, ибо малейшее движение причиняет боль застрявшей в очке ноге... попытки освободиться отдаются мучительной судорогой:. тельце решает затихнуть и прикинуть хрен к носу: вот тут то и накрывает комизм ситуации .... аааааааа мля.... последняя игра Джеральда ))))....- 'и приехавшая через две недели жена находит бездыханный труп "с застрявшей в очке ногой".... заголовки таблоидов 'смерть в сортире', 'унитаз-капкан', 'коварное очко':. млять: ньюс-мейкер дня : 'мужчина средних лет пал жертвой собственной неосмотрительности когда в одиночку(!) решил побелить потолок туалета:. всем известно, что унитазы не прощают подобной беспечности:'
: ну да ладно приколы приколами, но что-то делать надо :
: в пределах видимости вижу набор ключей (судьба не зря заставила за 10 минут до этого снимать водонагреватель!):отлично! Сейчас отвернем от пола унитаз и вместе с ним доползем до телефона! Мысль КОМУ(?) звонить пока в голову не приходит: накрывает вторая волна : йоптыть, Маресьев, мля:. 'и третьи сутки он превозмогая боль полз в сторону комнаты. Распухшая в тесном дупле унитаза нога вытесняла мысли о воде и пище:где-то далеко позади бил струей в потолок сорванный патрубок подводки и утробно-сочно булькала безобразная дыра канализации:.собирая последние силы он подтянулся на подоконнике и рывком бросил руку к мобильному телефону: разряжен!!! :.Ппц!.....'
Вдоволь отстучавшись в пол головой еще раз, я вдруг понял, что решения то собственно как не было, так и нет! Т.е. юмор это конечно хорошо : но нога то по-прежнему в очке!... да и болит кажется еще сильнее:.
Воспоминание о сильном и гордом хищнике, отгрызающем свою лапу и покидающем капкан поливая его свое кровью прошло уже как бы фоном : организм видимо устал веселиться и требовал решительных действий.
:.Удивительное дело, :но до простой мысли, что надо изменить угол 'входа' я дошел минут через двадцать: кажется, еще минут десять потребовалось на то чтобы встать (стремянка, /на которую я опирался/, падающая в коридор, конечно, заслуживает отдельного абзаца, но видимо уже не сейчас).
Стоя мне, потребовалось всего минуты три попрыгать вокруг унитаза, чтобы освободить несчастную конечность /больно конечно!/.
: разговор со скорой: вызов такси : травмпункт : рентген:. гипс :
все это уже полная ботва, по сравнению с простым фактом: сейчас я уже дома и посленаркозная боль почти отошла, :. я допиваю четвертую баночку пива и :..
БОЮСЬ (!) приближаться к унитазу!!!

Такси до/от травмпункта 200 руб.
Рентгеновский снимок 300руб
Благодарность врачу 1000 руб .
Пережитые эмоции: бесценно!

мое... сегодня... ну т.е. уже вчера

нет!, ну вот о чем думала жена, когда составляла мне список дел на время ее отсутствия? список разумеется включал ВСЕ, что я не смог/не удосужился/не захотел, не ... ну и т.д. как минимум за год... ( было очевидно, что ни к чему хорошему это не приведет ...
ну да ладно.... под номером ** в списке значилось "побелить потолок в туалете" ... ))) женщины.. )) это действительно нетрудно :. 1, 5 кв м потолка... покрывшихся черным грибком за то время пока не работала вентиляция...
ок! необходимо снять водонагреватель, накрыть/укрыть(?) все газетами ... зашкурить ... побелить/покрасить... увы .. но я стопанулся на уровне зашкурить....
понятно, что унитаз не дает подвинуть стремянку на определенную позицию... поэтому тяяяяяяяяянемся.... наступаем на краешек унитаза.... прикладываем усилие...и ...и нога соскальзывает в неизведанную бездну очка... тельце "домашнего мастера" наворачивается со стремянки: всей своей массой загоняя ногу глубже:.а само уютно располагается между этим самым очком и этой самой стремянкой...
позишен намбер ту: нога застрявшая в очке болит : и не просто болит а оч. сильно болит ... тельце расположившееся под унитазом боится пошевельнутся, ибо малейшее движение причиняет боль застрявшей в очке ноге... попытки освободиться отдаются мучительной судорогой:. тельце решает затихнуть и прикинуть хрен к носу: вот тут то и накрывает комизм ситуации .... аааааааа мля.... последняя игра Джеральда ))))....- 'и приехавшая через две недели жена находит бездыханный труп "с застрявшей в очке ногой".... заголовки таблоидов 'смерть в сортире', 'унитаз-капкан', 'коварное очко':. млять: ньюс-мейкер дня : 'мужчина средних лет пал жертвой собственной неосмотрительности когда в одиночку(!) решил побелить потолок туалета:. всем известно, что унитазы не прощают подобной беспечности:'
: ну да ладно приколы приколами, но что-то делать надо :
: в пределах видимости вижу набор ключей (судьба не зря заставила за 10 минут до этого снимать водонагреватель!):отлично! Сейчас отвернем от пола унитаз и вместе с ним доползем до телефона! Мысль КОМУ(?) звонить пока в голову не приходит: накрывает вторая волна : йоптыть, Маресьев, мля:. 'и третьи сутки он превозмогая боль полз в сторону комнаты. Распухшая в тесном дупле унитаза нога вытесняла мысли о воде и пище:где-то далеко позади бил струей в потолок сорванный патрубок подводки и утробно-сочно булькала безобразная дыра канализации:.собирая последние силы он подтянулся на подоконнике и рывком бросил руку к мобильному телефону: разряжен!!! :.Ппц!.....'
Вдоволь отстучавшись в пол головой еще раз, я вдруг понял, что решения то собственно как не было, так и нет! Т.е. юмор это конечно хорошо : но нога то по-прежнему в очке!... да и болит кажется еще сильнее:.
Воспоминание о сильном и гордом хищнике, отгрызающем свою лапу и покидающем капкан поливая его свое кровью прошло уже как бы фоном : организм видимо устал веселиться и требовал решительных действий.
:.Удивительное дело, :но до простой мысли, что надо изменить угол 'входа' я дошел минут через двадцать: кажется, еще минут десять потребовалось на то чтобы встать (стремянка, /на которую я опирался/, падающая в коридор, конечно, заслуживает отдельного абзаца, но видимо уже не сейчас).
Стоя мне, потребовалось всего минуты три попрыгать вокруг унитаза, чтобы освободить несчастную конечность /больно конечно!/.
: разговор со скорой: вызов такси : травмпункт : рентген:. гипс :
все это уже полная ботва, по сравнению с простым фактом: сейчас я уже дома и посленаркозная боль почти отошла, :. я допиваю четвертую баночку пива и :..
БОЮСЬ (!) приближаться к унитазу!!!

Такси до/от травмпункта 200 руб.
Рентгеновский снимок 300руб
Благодарность врачу 1000 руб .
Пережитые эмоции: бесценно!