Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..434445..360361

Каштанка
21.04.2007 20:38
толмач:

с другой ветки
это Bob нарыл

:)) а чего он в неё бился? с дороги убирал , чтобы не раздавили?
Я...........
21.04.2007 21:05
не моё:
Был у нас в гарнизоне один политработник, нехарактерно повернутый на технике. Его проблема состояла в том, что по окончании училища ему в диплом вписали специальность "Штурман-инженер". Мы, правда, пытались ему тактично объяснить, что "-" в данном случае не тире, а минус, т.е., на самом деле, он "штурман-минус-инженер", но ничего не помогало... Доставал он нас своими идеями страшно, но, исцеление пришло, откуда не ждали.
Однажды серые замполитовы будни озарила идея: он решил сделать на даче душ! Приступив к реализации, Кулибин-недоучка начал клянчить у нас топливный насос. Мы вяло отбивались, мол, питание нестандартное, ресурс маленький, воздух не прокачивает и т.п. Ничего не помогло, ну и чтобы отвязаться, впарили мы ему перекачивающий насос, кажется, с Ту-22. Замполит с радостным урчанием унес в когтях добычу и через неделю доложил, что все готово, поляна накрыта, а нас он приглашает на пуск, т.е. мы, инженеры, должны были восхититься техническим гением. Пошли. Насос был установлен на деревянном поплавке в колодце, на чердаке стояла бочка, к которой тянулся шланг. Гениальное всегда просто. Замполит отправился в дом и включил питание. Насос в колодце послушно завыл. Хозяин, не торопясь, вышел из дома и заглянул в колодец. На дне его ждал
приятный сюрприз: насос с бомбардировщика, перекачивающий за минуты тонны керосина, в основном покончил с водой и вплотную занялся илом на дне. Тогда замполит кинулся в дом, чтобы выключить питание. В доме его встретил веселый дождик с потолка из переполненной бочки. Тут акустический удар нанесла замполитова жена и мы бежали с поля боя. После описанного случая жизненный цикл замполита вошел в норму, т.е. на аэродроме его больше никто никогда не видел.
Каштанка
21.04.2007 22:15
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

как определить хороший чай в пакетиках или нет ?
хороший - тонет.

Разговор в аське:
Diesel: ладно пусик....я до дому...муси пусичка не грусти!!!! я скоро вернусь в асю... завтра
Diesel: пиши
Diesel: блин...ты красивая и сиськи классные....
Diesel: блин не в то окошко отправил....
Diesel: это я другу писал))))))))))
Сharmed: что именно?

Делал сегодня сайт детской больницы.Подхожу к менеджеру, говорю "Ну все, Саша, детей я сделал", а он мне "Молодец, теперь иди строй дом и сажай дерево":)
Дед Пихто
21.04.2007 23:25

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
Дед Пихто
22.04.2007 10:03
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Ну что, дура, накаркала!?
толмач
22.04.2007 11:11
Каштанка:
:)) а чего он в неё бился? с дороги убирал , чтобы не раздавили?
----
он не бился, а стучал и просил разрешения войти :))))
с дороги убирал - показывал, что заботливый и сильный...
Ворона.......
22.04.2007 11:17

http://www.xoxma.ru/2007/04/19 ...

Читалка: Чат :)

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой фегнёй заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за ху**я?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди нах!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил!. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро: я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол
22.04.2007 11:24
Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут:
Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..

Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так: Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт:

P.S. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки:

толмач
22.04.2007 12:59
Ворона.......:

чат просто супер:
Балу- медвед с преведом из джунглей :)))
Аноним:
22/04/2007 [11:24:42]
----
до простаты достаёт....


Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.


Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика...


- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

-Командир, барометр упал.
-Сильно?
-Вдребезги.


Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, а ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!


Жена просит мужа:
-Милый, давай купим автомобиль, поездим, повидаем свет.
-Какой:тот или этот?

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота.
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"


-Мой сын просит руки вашей дочери.
-А что, у вашего сына нет руки?
-Есть, но она уже устала!

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?


Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
- Вот, б*я, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно же такая ситуация!
Первый:
- В смысле?
Другой:
- Да жена и дочка работу найти не могут!


На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!



22.04.2007 13:15
Ну вы седня даете, блин

Ржунимагу
Каштанка
22.04.2007 14:01
толмач:он не бился, а стучал и просил разрешения войти :))))

:))) настоящая женщина!

Ворона.......
22.04.2007 15:14
Приходит Вовочка домой из детского сада. К нему подходят родители:
-Вовочка мы должны тебе расказать, как на самом деле появляются дети..
-В 4-е года я узнал, что нет Бабая. В 5 , что нет Бабы-Яги. В 6 что Деда Мороза не существует. Но если окажется что взрослые не трахаются, то я и не знаю во что остается верить?!
Каштанка
22.04.2007 15:21
Разговор в аське:
- Срочно отправь мне чё нить!!! Любое что под рукой будет!

Отправка файла: hardporn.avi Размер: 984, 82 Мб

- ТЫ ДУРАК?! ОТПРАВЬ ЧЕГО НИБУДЬ ПОМЕНЬШЕ!!!

Отправка файла: maloletki.avi Размер: 354, 32 Мб

anya: я после универа с наукой завязываю. Химия - это хорошо, но наука не для меня)
tembl: ага. И только в день химика будешь надевать старенький халат с пятнами кислотных ожогов, напиваться в хлам, ходить по улицам и приставать к прохожим с вопросом: "А ты, ссука, в НИИ работал?"
anya: :) и в фонтане купаться
tembl: и пробирки об голову бить

Еду в автобусе. Вокруг люде толпа. Тут я глядь - свободное место, рядом с каким-то типом. Он сидит, оживленно разговаривает сам с собой. Я сразу понял - блютус гарнитура, сел спокойно рядом.
Оказалось, что чувак на самом деле буйно-помешаный. Поездка была веселой...бля...
22.04.2007 15:46
Каштанка:

толмач:
он не бился, а стучал и просил разрешения войти :))))

:))) настоящая женщина!
-----------
кто сказал, что они не однополые ?

не моё:
Давно читал в какой-то местной газете. Кто-то может уже слышал эту историю - так это от того, что повторяется она, горемычная, по всей России - уж больно последняя велика. У мужика была уж очень сварливая теща. И вот решил он как-то над ней шутку сыграть. Да так, чтобы проняло!
Вернулся он с работы домой, там - никого. Зашел на кухню, раздвинул кухонный стол так, что в нем оказалась щель сантиметров в 15. Прорезал
в скатерти дыру размером с голову и постелил на стол. Затем, используя кровь свежекупленного-свежезарезанного петуха, заляпал скатерть,
немного намазал себе шею. Сам залез снизу под стол (скатерть, надо отметить, свисала до самого пола, его скрывая) просунул голову в дырку, высунул язык
и затаился. Со стороны - вылитая отрезанная голова на столе.
И вот она сцена: теща, вернувшаяся с рынка, первым делом отправилась на кухню раскладывать продукты. Видит голову. Оцепенение. Ртом хватая воздух, теща начинает бешенно креститься. Мужик открывает глаза,
выпучивает их и издает: "Г-г-гав!"
Теща падает. Инфаркт.
На суде (по обвинению в непредумышленном убийстве) мужик оправдывался:
"Она на меня всю жизнь лаяла, а я на нее только один раз!"

толмач
22.04.2007 15:55
22/04/2007 [15:46:04]
мой пост
Каштанка
22.04.2007 16:02
толмач:

22/04/2007 [15:46:04]
мой пост

Браво!!!!!!!! Сердце мне подсказывало, что это вы!
Каштанка
22.04.2007 16:29
кто сказал, что они не однополые ?

Давай познакомимся что-ли?
Отвали урод
Что "отвали" то?
Блин! Как вы меня достали Ну неужели непонятно что я ПАРЕНЬ!!!
Marat_N
22.04.2007 18:14
2_Каштанка

заскочить на баш легко, a вот соскочить не просто ))
Лошадь
22.04.2007 18:19
Зачем он это делает ? http://www.airliners.net/open. ...
Дима
22.04.2007 18:39
2Лошадь

Стекла моет!
dadsnake
22.04.2007 18:47
Вода в бачке омывателя кончилась, а останавливаться, открывать капот и доливать - в падлу...
Дед Пихто
22.04.2007 19:35
Россиянин! Если тебе за 40, ты здоров, прекрасно себя чувствуешь, и практически всегда трезв - знай и гордись собой! Ты - дефицит!!!
Я.........
22.04.2007 20:23
Полковник заходит в роту и говорит:-что за ужасно отвратительный запах в роте?
Солдат:-Товарищ полковник, вы не правильно говорите...Надо говорить не в роте , а во рту!

Беседуют Зюганов, Жиpиновский и Явлинский.
Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жиpиновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не "жаль", а "потому что"...

- Ты свою жену утром будишь?
- Да. Буду.

Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит
продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском
объяснять чего он хочет. Продавщица:
- Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский.

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.





Некто
22.04.2007 21:05

Губки - бантиком, бровки - домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч "почему".
Почему я так нажрался? Почему?

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!

Дед Пихто
22.04.2007 21:14
Из Маяковского

Ночь. Лежу на чужой жене.
Одеяло прилипло к жопе...
Штампую кадры советской стране -
На зло буржуазной Европе!!!
22.04.2007 21:20
Я


не моё:
Был у нас в гарнизоне один политработник, нехарактерно повернутый на технике. Его проблема состояла в том, что по окончании училища ему в диплом вписали специальность "Штурман-инженер". Мы, правда, ...


№№здёж, он бы его не запустил.
23.04.2007 04:37
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым!"
Дед Пихто
23.04.2007 09:24
Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.
толмач
23.04.2007 12:39
"Еще один день оказался напрасной тратой макияжа..."

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел,
может быть он просто жук.

не МоЁ....

Изменяете мужу? - Молчите во время секса!

Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест - ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется... Проснулась от бешеного трезвона в дверь.
... На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика. 'Вы что - совсем охренели музыку включать в такое время?' - с места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и на...
- А вы, собственно, дорогуша, кто?
- Я? Я ваш сосед сверху! - Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.
- Да? А кто орет посреди ночи 'Да, Коля, да! Еще! Еще!!'? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное время, когда никого нет!
Амурчик опешил.
- Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут.
'Может, 'Коля' - интимное прозвище его... как бы сказать... конечности?' - Мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в глубине души понимая, что это полный бред.
- И вообще я только что вернулся со смены... - Как бы рассуждая произнес он. - Давно вы все это слышали?
- Сейчас скажу... - Я взглянула на часы. - Чуть больше часа назад.
Я заметила, что глаза Амурчика мед ленно налились кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю что сейчас 'что-то будет' и я нахожусь в самом центре событий. Первой мыслью, извините за цинизм, было 'поспать мне сегодня явно не удастся'. Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало... Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову. Ну и западло же вышло.


Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено. А какие у вас?

Звонит женщина в ЖЭК:
- Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем. Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит:
- Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?
- Да, конечно, ставьте, а то мы утонем. Поставил кран. Женщина говорит:
- Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю, как быть... Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, вы понимаете... Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой... ТАКОЙ! Ну, женщина в восторге, быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит - мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает... Женщина:
- А это еще зачем?
- А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.

Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!" похож на девиз некоторых модераторов


Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью:
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем
разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это
СИЛА. Затем
я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я
разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я &рочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!
Каштанка
23.04.2007 13:28
толмач:

:)))))

Верх женского цинизма - бросить мужчину, с которым давно собиралась
расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца.

- Что вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Та!.. Рот порвал!
- Да как же это - рот порвал?
- Та!.. Орех раскусывал и рот порвал!.. Вот тебе и "купи мама кокос"!

Нет, вы задумайтесь - начиная с этого года можно заниматься сексом с девушками, которые родились в 1990-м году.
Как страшно жить...
толмач
23.04.2007 13:40
Каштанка:

толмач:

:)))))
-----
Вам понравилась история про молчание? :))))
Каштанка
23.04.2007 14:05
толмач:Вам понравилась история про молчание? :))))

Все понравились! У меня есть другой совет, подбирайте любовников с одинаковыми именами мужа-жены или детей ;)))
Чужой -10
23.04.2007 14:29
У женщины спрашивают, когда было лучше раньше или сейчас.
Она : вот раньше, были большие и даже по пять, сейчас маленькие, но хорошо хоть по три.
А давеча мужик быть жабой предлагал. Я не согласилась из гордости.
23.04.2007 14:33
Чет опять сегодня не смешно......
Вчера смешно!
Седня не смешно...
Чо делать будем?
Б.
23.04.2007 15:12
Про тёщу совсем не смешно. Жалко женщину, какой бы сварливой она ни была.
толмач
23.04.2007 15:41
Чо делать будем?
----
А сегодня клёво не будет- вчера было клёво :))))
толмач
23.04.2007 15:56
Судьи выставляют оценки фигуристке:
10 баллов, 10 баллов, 10 баллов, 5 баллов.
Комментатор:
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала...

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!


Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, давайте имена, адреса, телефоны!!!!
Некто
23.04.2007 16:18

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете,
может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!
толмач
23.04.2007 16:48
-Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
- Давай. Блин...он же не курит
-Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты....
- Слушай, вот Путин не курит и ты бы тоже не курил бы...
Калина
23.04.2007 17:22
После авиакатастрофы на необитаемом острове спаслись Француз, американец, русский.Перед ними предстал бог: "Выполню по два желания".
Француз:"Домой и женщины"
Американец:"Домой и бизнес"
Русский:"Бочку водки и вертай обоих гулять будем"
Калина
23.04.2007 17:27
В цуме мужик жену потерял.Подходит к милиционеру и просит найти.
Милиционер:"Приметы Вашей жены?"
Мужик:"А что такое приметы?"
Милиционер:"Ну, вот моя пухлая блондинка ..."
Мужик:"Ну мою, давай твою искать будем"
Каштанка
23.04.2007 22:16
стихотворение: эффект 25 кадра

Что хочет женщина

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!
Дед Пихто
23.04.2007 23:49
2 Каштанка

о стихотворении:
Мой папа говорил так: мужская логика - дважды два - четыре, а женская - дважды два - велосипед!
Kot
23.04.2007 23:57
На чемпионате по женской логике первое место с большим отрывом занял генератор случайных чисел.
Каштанка
24.04.2007 00:01
Дед Пихто:
Мой папа говорил так: мужская логика - дважды два - четыре, а женская - дважды два - велосипед!

Kot:

На чемпионате по женской логике первое место с большим отрывом занял генератор случайных чисел.

:))) 5++++++++++
Женская логика- это отсутствие всякой логики!
Дед Пихто
24.04.2007 09:38
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой. Когда женщина, что это - дура без мозгов!
толмач
24.04.2007 11:42
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!

Hельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь.
И когда пьёшь - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Москва. Маленький, бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!


Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили - за амбаром.


Старичок зайдя в автобус сел напротив панка и всю дорогу пристально на него смотрит. Панку надоело, он и говорит:
- Ты чего вылупился, старче?
- Ты знаешь, в невинной юности я трахнул курицу. Я так думаю, что судя по всему ты мой сын:


На Кавказе свадьба. Тамада поднимает тост:
- А сейчас я хочу выпить за друзей жениха, за усы этого мужественного джигита, что сидит весь вечер рядом с женихом и охраняет его от:
Тут его толкают в бок:
- Молчи дурак - это мама нэвэсты!

Немножко о банках:
Муж - беспроцентный кредит
Жена - аккредитифффф
Дети - не ликвидные активы
Теща - долги прошлых лет
Тесть - револьверный кредит
Любовница - внебюджетный фонд
Жизнь - амотризация
Родители - налоговые льготы.


Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!


Каштанка
24.04.2007 12:32
баян :
Мужская логика:
Наутро после вечеринки:
-Ну что, она тебе дала?
-Нет!!!
-И мне нет!!!
-Вот же БЛ@@Ь!!!

Нынче в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не вспомню - в кого!

Один мужик говорит другому: - Нарисуй мне на спине горизонтальные линии. - Ну, нарисовал. - А теперь вертикальные. - Ну! - Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали - цифры. - Ну!!! - А теперь почеши мне в квадрате Б4

Мужик в крутой гостинице поднимается в лифте. Заходит офигенная иностранка. Ну мужик думает как бы завести разговор, языков то не знаю. Вспоминает фразу из школьной программы: - Come to the blackboard.
Каштанка
24.04.2007 20:03
не мое: поехал на работу на метро.
пока ехал заметил пару фишек.
во-первых я инстинктивно теперь избегаю приближаться к людям.
как-то изменилось ощущение от габаритов.
то есть если люди стоят слишком близко друг к другу, то я не мог пройти между ними, хотя чисто технически места мне было бы достаточно.
а во-вторых периодически скашиваю глаза в сторону в поисках зеркала.
например если навстречу мне кто-то идет, кто привлекает мое внимание, то после расхождения встречными курсами я начинаю искать с краю поля зрения зеркало чтоб посмотреть чё там с ним дальше стало...
Дед Пихто
24.04.2007 21:34
Выяснены причины аномально теплой зимы в Москве в 2007 году. Оказалось, что во всем, как всегда, виноваты приезжие.
Надышали.

1..434445..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru