В избе неуютно, на улице грязно,
В пруду не клюют караси...
Все бабы взбесились - желают оргазма,
А где его взять на Руси?

Недавно мельком смотрел передачу про нашу космонавтику. И двое наших космонавтов рассказали один забавный случай на станции Мир. Два члена экипажа, один пошел в запланированный выход в космос. Закончив работу, он заходит в промежуточный модуль станции, снял скафандр и попытался открыть люк. То ли заело, то ли еще что-то, но он постучал в люк попросить помощи у другого. Другой, услышав стук, удивился, подошел
к люку и спросил: КТО ТАМ? Со смеху попадал весь ЦУП.


В магазине милиционер спрашивает у плачущего мальчика:
- Почему ты плачешь?
- Родителей потеря-ал
- А как их зовут?
- Рыбка и Котик
не моё
Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха
он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности)
попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...


Рассказ военного доктора
Медосмотр при приеме в военное летное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания -
поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру.
Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги...
Вся комиссия - в один голос - Годен!

со зверским выражением лица впивается взлядом в свое достоинство

:))) сила взгляда!

Водки я когда напьюсь
Головой об стену бьюсь
То ли вредно мне спиртное
То ли просто возрастное

В роддоме счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!

Приводит сын домой невесту знакомить с родителями. Говорит, что она не пьет, не курит, не гуляет вообще. Идеальная. одним словом. Входит эдакое синее существо, еле на ногах держится. Родители в шоке, спрашивают:Ты правда не пьешь, не куришь, не гуляешь. - Ага... Не могу больше.

http://195.68.160.52/humor/3a/ ...

Красиво!

ТОЛМАЧ
Вся комиссия - в один голос - Годен!

Когда я поступал в летную школу Армавира, нам врачи говорили: летчик должен быть тупым, но здоровым!

Срочно изучить под роспись!

Изменение №43 от 16 апреля 2007 года
Руководства по Лёгкой Эксплуатации Вохдушного Судна

* * *

Точно как в Америке
Стали жить пилоты!
В супротивной фазе со страной родной:
Вся Россия спать ложится,
Мы шагаем на работу!
Встал у России на работу,
А мы ползём домой:


http://pyk-bo.narod.ru/

abuabmop

Дед Пихто:

ТОЛМАЧ
Вся комиссия - в один голос - Годен!

Когда я поступал в летную школу Армавира, нам врачи говорили: летчик должен быть тупым, но здоровым!
---------
:)))))
тупых не встречал - токо здоровых и "оригинальных" !!!!

19/04/2007 [00:27:53]
мой пост

Каштанка:

http://195.68.160.52/humor/3a/ ...

Красиво!

18/04/2007 [15:07:50]
--------
Спасибо Вам за сердце в небесах!

- Чё на работу так поздно пришёл?
- Да, девушку завезти надо было
- Завёл?

толмач: для Вас все, что угодно! :)

Встречаются две подруги:
- Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!
Маша (гордо):
- Это я циркулем. Ровно получилось?

- Слyшай, а что такое "сан оф бич"? - "Сyкин сын". А где ты это взял? - Да y тебя на майке написано. - Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

Каштанка:

толмач: для Вас все, что угодно! :)

---------
отрадно! :))

Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший:
- Ты, ворона, такая тёплая, сухая - пусти под крылышко погреться!
Ворона:
- Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)... на @уй!


Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки,
карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...

не моё
На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.

Объявление бортпроводника:
-Уважаемые пассажиры! Просим вас не забывать ваши личные вещи в салоне самолета! Все что вы оставите будет немедленно поделено между членами экипажа!!!

Alexkh:
Все что вы оставите будет немедленно поделено между членами экипажа!!!
---
добыча сталинских соколов!
:)))

"Настоящий мужчина" - это мужчина, способный обеспечить женщине такое существование, при котором ее детские идеалы не будут вступать в противоречие с ее взрослыми интересами.

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

не мое: Есть у меня знакомый водитель-маршрутчик. Лихач страшный. Гоняет по центру города под 100 км/час.. Так вот (с его слов) однажды едет он по городу со своей крейсерской скоростью, и одна бабуля, не выдержав этого, тихо так просит его, чтобы он немного сбросил скорость - в ответ - ноль внимания на нее.. Она снова просит его ехать медленнее. Он поворачивается к ней, отдает ей пять рублей и со словами "Сегодня вы самое слабое звено - прощайте" высаживает на остановке.

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос:
почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом
бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года?
Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток...
И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съёмки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?
P.S. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.
P.P.S. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный".

Не моё!Баян!!!
Случилось это, гм... ну с одним моим знакомым, что ли... Было это, в общем-то, не так давно, и был мой приятель, назовем его Пашей, в чине ну... капитана ВВС РФ. Надо сказать, что женщины на Пашу оказывали совершенно чарующее действие, он терял контроль над собой, не мог равнодушно пройти мимо любой смазливой мордашки или пары стройных ножек, короче бабник был еще тот. Как-то по приезду с отпуска был он сам не свой и даже какое-то время пребывал в состоянии некоторой задумчивости и на женщин косился, конечно, но как-то настороженно, да и подвиги его на кобелином поприще почти поугасли.
А причиной этого были следующие события: поезд Анапа - Ленинград, время ближе к ночи, Паше не подфартило и билет ему достался плацкартный, влез он в вагон, свет уже полупогашен, граждане пассажиры рассекают в трениках и вооружены полотенцами и зуб-щетками, Паша же вваливается согласно купленного билета в плацкартную ячейку во всем блеске капитанской формы и волоча на спине сумищу модели "мечта оккупанта", набитую южными овощами-фруктами...
Гм... С корабля на бал. Неприятного вида мужичонка, годков так под пятьдесят, разливает коньячок по пластиковым стаканчикам, а супротив него сидит молодая дама совершенно приятной наружности. Паша ввалился как раз когда мужичонка этот произносил банальную как "дважды два"
фразу "Ну, давайте знакомиться"... сработал рефлекс, приобретенный годами службы, Паша хватает стаканчик, опрокидывает себе в пасть и представляется:
"Ну - Паша".
Женщина хихикает, мужичонка скроил такую морду, как будто ему муха в рот залетела, но скандала как бы не произошло. Паша сумку пристроил, поезд тронулся, перезнакомились, пьют, обмениваются любезностями и банальностями.
Паша журчит фавном, демонстрирует сквозь открытый ворот мускулистую волосатую грудь, жрет аппетитную дэвушку глазами и томно дышит. Мужичонка с каждой минутой мрачнеет, в воздухе повисло некоторое напряжение.
Ну, девушка мило улыбаясь, отчалила курнуть и мужичонка открытым текстом так Паше и выдает: "Слыш, кэп, ты бы сбавил обороты, я тут бабу кадрю уже с самой Анапы и т. д. и т. п." А Паше-то что, он человек легкий, да и как известно даже маленьким детям, которым эту байку читать, особенно на ночь, не рекомендуется, "кто девушку ужинает, тот ее и танцует". Дама их возвращается, Паша под дурака, ах, мол, схожу тоже отравлюсь на сон грядущий - почапал. Не дошел он до тамбура, как слышит возню какую-то, повышенные тона и отчетливый звук смачной такой пощечины. Э-э-э, смекнул Паша - все, можно уже и не курить дальше, но паузу выдержал. Возвращается - совсем другая картина, мужичонка спать усиленно укладывается, спиной к аудитории повернулся, девушка считает мелькающие за окном огоньки - скучает.
Ну, пора бы и на боковую.
Взгромоздился Паша на свою верхнюю полку, девушка на свою. Спокойной ночи, малыши. Да какой там сон. Ворочается Паша, все мысли его об соседке, вращаются вокруг одной оси, и ось эта предательски набухает и распирает брюки. "Не, не даст, ЭТА не даст", рассуждает Паша, "разве, что в морду...
а вот как даст? Че ж делать-то? Ладно, попытаю счастья, уж лучше по морде схватить и знать, что не дала, чем потом мучиться, что могла бы дать, а я не решился" (вы ж прочувствуйте глубину мужской логики!!!) и Паша как бы невзначай погладил девушку по лицу, та молчит, но дышит чаще и глубже, ну Паша смелее - шея, грудь, под маечку полез... (это ж цельный альпинизм, на верхней полке да через проход, да еще все качается, да и перед людями неудобно - у нас на курсе, помнится, парень был, так он заработал серьезный вывих кисти, пытаясь расстегнуть ненавязчиво застежку лифчика на даме).
Девушка тут зашевелилась, показывает знаками - мол, пойдем. Паша на крыльях счастья слетает с верхотуры и идет за девушкой. Та говорит: "Только не в туалете!" Гм... А где? Значит, только в тамбуре. Ну вышли они в тамбур, поласкались, разогрелись, пристраивает ее наш Казанова в известную позицию "а-ля кальмар" и начинает делать известное действо, сам при этом стремается, хуже некуда - а вот как люди пойдут, а вот как остановка сейчас, зорко глядит по сторонам и по причине стрема свое дело до логического конца довести никак не в силах. Все это счастье длится уже порядка пятнадцати минут, девка пищит от восторга - "Ну ты просто зверь, ну ты силен!"
- а зверь уже и сам не рад. И ТУТ...
Дверка тамбура открывается и в проход лезет старичонка - божий одуванчик, Паша, конечно, от девицы отпрянул, но дедок моментально просек ситуацию и, жестами показывая, что все свои, сдал назад и, не хлопая, прикрыл дверцу.
Девица призывно вертит задом, ничего кругом уже не замечая... Ну че делать - не бросать же все на полпути. Паша продолжает дарить людям радость, но появление старика в близкий к финалу момент, сами понимаете, ничуть его не расслабило. И вновь продолжается бой. И продолжается он еще - не соврать - минуть пятнадцать, если не больше. Наконец - ура, мы ломим - гнутся шведы, счастливая девица покрывает лицо героя нежными поцелуями и клянется отдаться с утреца пораньше, дать свой телефон, факс и адрес электронной почты, засим упархивает. Наш же герой не чувствует ничего, кроме некоторой опустошенности и адского желания закурить. Что он собственно и реализует. Тут дверь тамбура вновь открывается, заглядывает тот самый божий одуванчик, оглядывает тамбур и громогласно сообщает в проход за своей спиной:
"ДА, ВСЁ, УСПОКОЙТЕСЬ, ОН ЕЁ УЖЕ ВЫ*&АЛ!!!"
И с того прохода стройной колонной, по одному, мимо красного как рак Паши, дефелирует аж 40 (сорок!!!) человек, которые терпеливо ждали когда, наконец, он натешится. Паша пытается затеряться в толпе, но его оттесняют, да и в военной форме кроме него никого и нету, что тоже, как выяснилось позже, немаловажно. Причем каждый норовит выразить каким-либо образом свое отношение, уважение или порицание. Стайка молодых теток тут же расписала все Пашины достоинства и резюмировала, что такому, действительно, можно было бы и дать. Последним шел проводник пашиного вагона, который как бы подвел черту под происшествием: "Ну ттты мужиииик!". Выяснилось, что в соседнем вагоне был видеосалон, где крутили какое-то кино с Брюсом Виллисом, "Цвет Ночи", что ли? Ж/д работники сделали видику рекламу и народ набился под самые завязки. Когда же кино кончилось, направляющим шел дедок, он и сдержал всю толпу, объяснив популярно ситуацию: "Тама капитан телку тр!*!ет, так что подождите немного"... Гм, интересно, что народ отнесся с пониманием к проблемам военного человека. Никто ж не думал, что Пашина лебединая песня так затянется.
Ну и что в итоге... В итоге с утра Паша сделал вид, что умер и на призывы своей дамы, уже согласной даже на туалет, не откликнулся; весь следующий день куда бы Паша не пошел, он ловил на себе любопытные взгляды, и выскочил на Московском вокзале первым из вагона и скрылся в толпе, как ни странно никак не реагируя на практически по-летнему полуголых питерских красоток...

2 толмач

ржунимагу
5+

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченые люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает...

Паша:

2 толмач

ржунимагу
5+
-----------
Вот живая легенда откликнулась :))))
Паша, расскажите о других подвигах-Родина должна знать
своих Героев!

толмач:
В итоге с утра Паша сделал вид, что умер и на призывы своей дамы, уже согласной даже на туалет, не откликнулся;

:((( жалко, девушку жалко! Вот , мужики повагонили и бросили!

2 толмач

К сожалению, я не являюсь героем расказа.
Я часто читаю эту ветку (особенно с утра для заряда бодрости), но эта история реально повеселила )))

Мдя, у дэвушки (да-да, блондинки) в открытой сетевой папке есть архив. Называетчя "Самолёты". В архиве - две фоты. На первой - вертолёт. На второй - шаттл...

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

2Грандпа Пихто:
И ведь что интересно: чтобы сократить потребление алкоголя, надо увеличить количество красивых женщин, а чтобы увеличить количество красивых женщин, надо увеличивать потребление алкоголя! Парадокс или нюанс? ;)

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п####у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

К новому русскому приходит в гости другой, смотрит, а у него весь пол такими маленькими красивыми блестящими плиточками выложен.
- А чего это у тебя на полу такое?
- А это новые плитки на пол такие... Дорогие, блин...
- А чего они такие маленькие-то?
- Зато фирма хорошая!!!
- Какая?
- Intel...

Аэродром 933 ИАП вооруженного лучшим перехватчиком всех времен и народов
МиГ-25 ПДС. Весу под 40 тонн, скорость почти километр в секунду, легко
мог израсходовать 15 кубометров топлива за 30 минут полета, ну и конечно
самые "козырные ТТХ" это: 140 литров 50% спиртового раствора (в
простонародье "Массандра") и 50 литров чистого спирта, залитого в разных
местах фюзеляжа. Все спирты и растворы вполне пригодны к употреблению в
пищу. Списание жидкостей производилось по налету и поэтому техники были
материально заинтересованы в исправности техники и увеличении этого
самого налета, чем немало способствовали укреплению обороноспособности
страны.
Нехватку технарей в необъятной военной авиации СССР компенсировали
выпускниками инженерных факультетов авиационных институтов, которых
кадровые авиаторы любовно называли "батонами" и подвергали разного рода
незлобным профессиональным "разводам". Народ в батонах, надо отметить,
был в основном грамотный и зачастую более добросовестный, чем выпускники
3х годичных технических училищ. К проблемам можно отнести лишь
устойчивый студенческий пофигизм и пренебрежение устоявшимися
авиационными законами и нормами. Один из таких законов гласит, что никто
не вправе вносить никаких изменений в конструкцию самолета без
разрешения главного конструктора.
В один из нелетных дней инженер эскадрильи, передержавший в руках за
время службы всю реактивную авиацию СССР, наблюдал из курилки за
неспешным течением предварительной подготовки на самолетах, и имел целью
недопущение несанкционированных проверок кондиционности спиртосодержащих
жидкостей личным составом. Его внимание привлекло небольшое совещание
опытных и молодых технарей у кабины одного из перехватчиков. Они по
очереди рассматривали фонарь (остекление кабины летчика) и махали
руками. Немедленного доклада о неисправности не последовало, совещание
не переместилось в более укромное место, посему личная проверка капонира
не была сочтена обязательной. Событие было-бы совсем забыто, если бы
несколько позже инженер не узрел техника упомянутого самолета, Сережу
-батона, настойчиво требующего у инструментальщика ручную дрель и сверло
на 1.5-2 миллиметра. "Сынок, тебе-то зачем"- спросил инженер
насторожившись. "Ну, как, трещина небольшая на фонаре, вчера после
полетов темно было - не заметил. Ребята посоветовали концы засверлить,
чтоб не развивалась дальше, - изрек Серега- а то у меня завтра 5
вылетов"..... На разборе показательно были драны все участники
"технического совещания", ибо трудно представить последствия разрушения
фонаря на сверхзвуке для летчика, или последствия обнаружения инженерами
полка засверленной на фонаре трещины - для инженера эскадрильи.
Следующий раз Серегу, в состоянии "легкого изумления" обнаружил старший
летчик дежурного звена в помещении с высотным снаряжением. Серега
по-деловому примерял гермошлем. На вопрос что он тут делает, Серж с
серьезным видом сообщил, что ему срочно нужно слетать в Харьков. Летчик,
не обнаружил шутливых интонаций в речах техника и решил, на всякий
случай, вызвать инженера. Тот и выявил, что Серегин самолет в полном
снаряжении, расчехлен и по всем правилам подготовлен к вылету.
От греха подальше, Сережу списали и демобилизовали досрочно.

Каштанка:
жжоте!!!!
про содружество врачей просто :)))))
5+++++++++

Четыре желания мужа в постели:
1. Чтобы поскорее уснули дети.
2. Чтобы уснула теща.
3. Чтобы не уснула жена.
4. Чтобы не пропало желание.

Все мужики такие. Сначала ТВЕРДО обещают, а потом МЯГКО увиливают.

Антон прищурился и посмотрел на Свету через сумрак. Её аура была расплывчатой и невнятной. Антон прислонился к стене и синий мох послушно подвинулся.
- Ну всё б@я, опять нажрался, - сказала Света и щёлкнула выключателем.

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...

баян-но улыбнуло:
Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским.
Кот:
- Что попалась?
Мышка:
- Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя сделаю.
Кот вытаскивает ее, а она быстро в норку спряталась. Кот к мышке говорит:
- Мышка так нечестно ты же обещала.
Мышка:
- Родной ну разве можно верить пьяной женщине?

Просыпается мужик в воскресенье с легкого бодуна. Для фона включает телевизор и бродит по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышет, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить.
Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ".
Становится интереснее. Прислушивается...
- Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...


Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные...

Гуру готов приобщить неофитку с пухлыми губами к Источнику Силы!
Сила передается при близком астральном контакте в виде белковой протоплазмы (3-10 мл.).
Не Гербалайф.


- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, бл%$ь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама
(юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по
хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с
кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты
перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."

Str.
Блеск!!!
Остается удивляться, почему у англичан такое слабое чувство юмора.

Вчера на МКС произошла разгерметизация. Разгерметизировались 40 бутылок пива. Всязи с этим космонавтав всю ночь пришлось выходить в открытый космос.

Прошлой ночью на МКС произошло ЧП. В иллюминатор постучался бородатый старик и попросил денег на пиво. ЦУП дверь открывать не разрешил, деньги были переданы через форточку.

толмач:
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."

:))) молодец! нечего выеживаться папе!

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: 'Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка'. Дай посмотрю: Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!

Прикольные вакансии и резюме^
Что угодно (5000 руб.)
Профессиональные навыки: я - женщина, возраст 15 лет, образование не указано, город Москва, мин. зарплата 5000р, хочу найти работу соотвествующая зарплате, навыков нет

Фрагмент резюме
Профессиональные навыки: москвич, ищу работу рядом с домом без вредных привычек. Контактная информация: Пупкин вася

Грузчик' (200 USD)
Профессиональные навыки: Есть небольшие навыки работы на компьютере. Работала администратором в офисе обязанности(факс, ксерокс, всреча клиенов в офисе, жизнеобеспечение офиса, Word, Internet, e-mail). Опыт роботы имею оператором на телефоне, администратором в мед. центре, секретарем, менеджером. Московский институт бизнеса курсы Word, Windows, Exsel.

Экзаменуя курсанта, капитан спросил: Ну-с, молодой человек, что предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта? -Брошу якорь. - А если шторм удатит с левого борта? - Брошу второй якорь. -А если шторм разразится впереди? -Брошу третий якорь.-Минутку, минутку!А откуда вы столько якорей возьмете?
-А откуда вы берете столько штормов?

С пятницей!......
http://www.ljplus.ru/img/l/o/l ...

Не мое:

С пятницей!......
----
Спасибо! Да Вы гурман, токо хлебушка там не помешало бы :))))

А бутылка-то какая замечательная. Три раза по пол-стакана налито, а она все полная :)
Банка с икрой наверное из этой же серии.
Тогда пятница затянется надолго:)

это же скатерть-самобранка :)))))

толмач:

Не мое:

С пятницей!......
----
Спасибо! Да Вы гурман, токо хлебушка там не помешало бы :))))

Дааааа ( мечтательно)! Здорово!

Мое из жизни: сижу на паре "основы филосовских знаний", глаза слепаются, но рука еще записывает.Рядом со мной сокурсница- "кровь с молоком", сидит губки красит перед зеркальцем, носик пудрит. Я толкаю её локтем и говорю:"Чё не пишешь?", а она в ответ мне:"Эххх, мужичка б сюда!" Продолжать конспектировать я уже не могла, слегла от смеха!

- Самолет - самый быстрый вид транспорта. Всего за несколько часов вы можете потратить то, что зарабатывали несколько месяцев.

- Умри спокойно, как мой дедушка - лётчик, а не визжа от стpаха, как его пассажиpы.

- Налейте лётчику - ему же лететь! :))))

- Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это можем сделать мы! (Украинские авиалинии!)

http://kolyan.net/2007/03/28/v ...
Понимаю, что тут к ссылкам осторожное отношение... :) Но всеж..
Там видео.. смотреть строго со звуком. Лично у меня слезы на глазах... :)

Баян, такое было - Маевец, от 27/03/2007 [20:46:20]
Смешно и правда до слез!

4Каштанка
Извините за боянчег... но не мог не поделиться... :)

2 Баяну: не мог не поделиться... :)

Я вас понимаю!!! :))

http://www.amik.ru/Video/vid8.html

КВН ХАИ 2007 год

Каштанка:
Хиты! Усих времён и народов!