- Hello

- Hello

- Are you support engineer?

- Yes

- Do you speak russian?

- нет

- no

- б*я, палюсь
----


...Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%№ твою мать, где ключи от машины"!!!


- Доктор, а вы случайно не пид@@@с?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...


В полночь вылазит из могилы покойник и начинает крутить свой крест в разные стороны, тут из второй вылазит другой и говорит:
- Чего ты тут расшумелся, спать не даешь?
- Чего чего...первый канал ваще не ловит

не моё
Брат моей жены учится в военном лётном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе)
вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог... Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и
не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.
- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.


Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином


Здврасвуйте доктор !
- Здвраствуйте больная ! Как ваше ФИО ?
- Рапопорт Фася Самойловна , а ваше как ?
- Карл Карлович Кимерзон !
- Таки вы из наших людей?!
- Таки да! Таки где уже можно сэсть?
- Ах, да, садитесь доктор! Вы что нибудь знаете про болезнь Крона ?
- Нет, я знаю про махровую магнезию.
- А это что , новая болеезнь ??
- Нэт, этим я буду лечить вашу болезнь Крона....


http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

не моё
Было позавчера. Стою в очереди в магазине, впереди меня пару человек, а покупает мужик - такой весь из себя, здоровенный.
Покупает коробку конфет. Осталась последняя коробка, та что на витрине.
Продавщица достав коробку пытается отодрать с нее ценник, но тот
приклеен намертво и сдаваться не хочет.
И тут мужик выдает: "Х№й с ним, мне не на б№ядки".
Очередь и продавцы просто легли...

Институт, выступление замдекана перед студентами:
- Я знаю, что вы там в общежитии много пьете... Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и вам нужна новая порция, -
поэтому мы двери на ночь закрываем и вахтера ставим, чтоб вы не ходили... Но посылать за водкой девочек по пожарной лестнице,
потому что они худенькие и сквозь решетку пролезают - это уже слишком!!!

толмач:
- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.
- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....

:))) небо выше!

- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам

- Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

- Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.

- ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.
- Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее.

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается

Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!

"Другие не лучше" (надпись на зеркале).


Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом.

Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период

Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
======
====
Когда секса давно нет....Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли, вроде бы стандартные мероприятия кажутся другими. Но у мужчин и женщин все происходит по-разному.

Mужчины:

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли:"
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

Я........:
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.

:)))) какое там на фиг лицо?! когда такоеоооооооооо :))

Каштанка:
:)))) какое там на фиг лицо?! когда такоеоооооооооо :))
:))) небо выше!
-----
жжоте!!!!

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

Дневник счастливого/несчастного/глубоко несчастного человека

Дневник счастливого человека

1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
:::.
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.

Дневник несчастного человека

1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
:::.
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.

Дневник глубоко несчастного человека

1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
:::.
28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.

История произошла в маленьком городе Абакан.
Обычная маршрутка, на сидении сидит мальчик лет 4-х, на голове у него "чалма" из полотенца застёгнутого женской брошкой, рядом с ним его бабушка, на первый взгляд мальчик из бани(ванной), волосы не высохли, вот и намотали полотенце. Но мальчик вдруг говорит:
- Бабушка, а я кто? Султан или царь?
- Дол@@@б ты!
- А это кто? Это лучше царя, да?
Ну тут пассажиры завозмущались и бабулька начала извинятся и говорит:
- Извините пожалуйста, просто мой внук одел себе на голову вазу и никак снять не может, я замотала её полотенцем, чтоб в глаза не бросалось и теперь мы едем к его родителям! Пусть снимают вазу как хотят или деньги отдают за неё!

оригинал http://www.umor.onru.ru/umor/o ...

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
- Будь сегодня со мной как Верховная рада.
- Это как?
- РАСПУЩЕННАЯ!

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

Жизнь - это непрерывный праздник! Но не всегда твой

Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек...

Я люблю свиней! Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.

Если не получается как надо и с кем положено - остаётся с кем придётся и как получится

Если у женщин столько интуиции - почему они всё время о чём-то спрашивают?

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.


Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

"Акт приемки - 23 августа 1980 г.

Комиссия в составе - предс. Брагин В.В., депутат сельсовета Панов А.А., пожарный инспектор Кашнаренко С.М., прораб совхоза Ярославцев С.Л. произвели приемку дизельной электростанции. В ходе приемки установлено:
1. Фундамент - нет.
2. Стены - нет.
3. Перекрытия - нет.
4. Перегородки - нет.
5. Водоснабжение - нет.
6. Потолок и кровля - нет.
7. Пол - нет.
На основании вышеизложенного комиссия просит райисполком дать разрешение на ввод д/электростанции в действие".

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С
целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну,
поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали...

Бабушка рассказывает внучку сказку..:- едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом....Внучек:- Бабушка, а как это "зычным голосом"???Бабушка:- а ВОТ ТАК: "Э-ге-ге-гей, Б%Я!!!!!!"

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

- Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000
футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил
узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он
заблы что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу
летит другой чукча. "Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы
эта штуковина раскрылась."
- Не знаю, земляк, я сапер.

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.

Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!.

Смс:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
Звонок:
- С каким Пашей???????????

Ковырялся у девушки в ноуте.
Смотрю корзина забита на половину от допустимого - думаю надо почистить.
Нажимаю дел и иду пить чай..
Крик из её комнаты - У МЕНЯ ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ИЗ КОРЗИНЫ КУДА ТО ПРОПАЛА!!! ААА! МОЙ РЕФЕРАТ!!! МОЯ МУЗЫКА!!!
Я ей в ответ: "ААА!!! МОЙ МОСК!!!" -не оценила...

По телевизору крутят рекламный ролик со следующим текстом:
"В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!"

Летит пассажирский самолет, и летчик докладывает пассажирам, на какой они высоте, скорость полета, температуру за бортом, а потом добавляет:
- Посмотрите в правые иллюминаторы, у нас горит двигатель. Посмотрите в левые, у нас отвалилось крыло. А теперь посмотрите вниз. Те парашютисты - это экипаж, который желает вам приятного полета.


Ап "Шарм-эль шейх", Ил 86 вылетает в Питер.Объявление капитана по трансляции - "Приветствуем на борту ..." и т.д. и т.п. как положено и вдруг "Еще раз повторяю, наш самолет летит в ПЕТЕРБУРГ, пожалуйста, убедитесь, что вам всем туда надо, а то у нас на борту на 10 пассажиров больше...."

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, твои брюки! Это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Удивительный парадокс -гаишник в месяц получает семь тысяч рублей, а в день - восемь.

2 Каштанка 14/04/2007 [23:56:13]

блин, я оглохну. Тут кто-то в коридоре вывесил список на медосмотр с годами рождения, так бабы все взбесились

Начальница притащила на работу "Работа и Учеба" и пол часа громко оттуда зачитывала вакансии грузчиков и курьеров
Интернет трафик резко упал
производительность труда резко выросла

Подруга пришла с УЗИ, вся в слезах. Ну, к ней бегом все - типа, Лилечка, чо случилось. Ана надрываиццо и всё тут...
Потом сквозь шквал слёз прорываиццо голос - Я её полгода Дашей называлаааааааа, ну и кто ОН после этого....

МУЖ
с добрым утром зайка
Insolence
спасибки, милый)) как ты? как прошли выходные?
МУЖ
все хорошо солнышко а у тебя как?
Insolence
у меня тоже все солнечно)) душе вот перемен как всегда охота - даж и не знаю чем ее уже ублажить...
МУЖ
прыжком с парашутом ее ублажи, птичка моя
Insolence
ты - гений
Insolence
так оригинально и корректно выразил свои мысли *убейся, милая!*

из аськи

Alex: хай
Энжи:привет)
Alex: как делиФки? )
Энжи: а нормально)
Энжи: вчера на встречу выпускников ходила)
Alex: и как было? )
Энжи: сначала скушно)
Энжи: но потом кто-то принес водку %)

Мегафон - будущее зависнет от тебя.

приехал к нам на работу американчег из головного офиса.. ходил, с народом разговаривал..
все ему отвечают, односложно так, тип заняты и не мешайте. а потом он как спросит, а как тип тут у вас люди к американцам относятся?
все так смущенно примолкли =) даже по кнопкам клацать перестали =) и тут он выдал. по-русски но с сильнющим акцентом: "Буш - х*й" и понимающе покачал головой =)
надо сказать, что это придало беседе новую энергетику. всем офисом пошли с ним пить пиво после работы =)

Ксения Собчак стала очередной жертвой киберсквоттеров. Зарегистрировав домен kseniasobchak.com, светская львица не подумала о том, что надо подстраховаться и купить аналогичные домены в других зонах. В Интернете тут же появился сайт, расположенный под доменом kseniyasobchak.ru, единственная страница которого содержит вопрос: "Возможно, вы искали: konevodstvo.ru" и постскриптум "Красногорск ПРЕВЕД!!!", сообщает "Полит.Ру".

Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель! После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???

в МТС должности теперь иначе называются:
раньше специалист 1(2, 3) категории, начальник и т. д...
а теперь яйцо 1(2, 3) категории, яйцо высшего сорта...

2004 год. Диалог:
- Ты к МТС подключен?
- Нет, к Билайну.
2006 год. Диалог:
- А у тебя ведь красные яйца?
- Нет, черно-желтые.

- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

Новый тариф от МТС - "Похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь.

Крем лаборатории Vishy для новых русских "От трещин на морде"

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейс?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!

Ходорковский в робочке, а качество - в Пятерочке!

- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок