Знакомая посоветовала: Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол?
Надо снять с футболистов трусы.

Нефига не выдумка.На глаза попалось и улыбнуло.Фамилия, названия и само описание произошедшего.
(АЛД-ОТ НА4АЛЬНИКА СМЕНЫ РКЦПС ПОПАНДОПУЛО ПОЛУ4ЕНА СЛЕДУЮЩАЯ
ИНФОРМАЦИЯ: В РЯЗАНСКОЙ ОБЛАСТИ САПОЖКОВСКИЙ РАЙОН ДЕРЕВНЯ ПАРЫШКА
ВС ТИП БЕКАС СОВЕРШИЛ ЖЕСТКУЮ ПОСАДКУ ПО ПРИ4ИНЕ МАЛОГО ОСТАТКА
ТОПЛИВА. В ПРОЦЕССЕ ПОСАДКИ ЗАЦЕПИЛ ЛИНИИ ЭЛЕКТРОПЕРЕДА4. ЭКИПАЖ ЖИВ
ВС НЕ ПОВРЕЖДЕНО В ПОМОЩИ НЕ НУЖДАЮТСЯ.

Встречаются два приятеля:
- ну, что? Устроился?
- да нет.. пока работаю.

Всё время хочу спросить своего кота:
– Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.

Учительница:
– Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?

Богатым в России становится тот, кто ворует у государстве быстрее, чем оно у него!

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил : “Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею”.
А сейчас он говорит: “Я не слушаю Стаса Михайлова”.

— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета? …

Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин:
— "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... " .

Абрамович ругает сына:
— Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
— "Представь, что твой папа — миллионер! "
— Охренели что ли? — не сдержался олигарх.
— Я так и написал...

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

- Вы акционер Газпрома?
- Нет.
- Может, топ-менеджер?
- Тоже нет.
- Тогда чего вы волнуетесь, что этим жуликам не платят за чужой газ!

Русская надежность - это когда закрываешь снаружи железную дверь на все три замка, но на всякий случай дергаешь за ручку, закрыл ли...

Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого...

Мне нравится моя работа по свободному графику.
Захотел пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел вообще не пошёл домой.

Раньше хотя бы два раза хотелось идти на работу.
А потом ввели банковские карты.

- Иванов! Ты почему спишь на работе? — Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- Ага! Завтра чтобы притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.

Молния! https://e.mail.ru/message/1403 ...

Дрессировщик выпил. Львы закусили.

Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.

Жена упрекает мужа:
- С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
- Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
- Зато я - только водку!

Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

РОССИЯ, УХОДЯ ИЗ БОЛЬШОЙ ВОСЬМЁРКИ, НЕ ЗАБУДь ГЛАВНОЕ РУССКОЕ ПРАВИЛО -
УХОДЯ, ВЫКЛЮЧИТЬ СВЕТ И ГАЗ!!! )))

https://scontent-b.xx.fbcdn.ne ... - так вот как выглядит настоящий "СРУЛЬ"!

Велика Россия! А машину поставить некуда...

Тело, погруженное в шубу, испытывает счастье.

...У меня с женой идеальная семейная жизнь. Я ее полностью контролирую, а она мной манипулирует...

- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что смотреть страшно!

http://ochepyatki.ru/view_vide ...

http://ochepyatki.ru/view_vide ...

Экипаж ГИБДД замечает в кювете машину. Рядом сидит мужик и держится за голову. Инспектор:
- Мужчина, вы попали в аварию?
- Да в какую аварию?! Я просто с водителем поссорился!
- Аааа, так вы пассажир! А где водитель?
- Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал…

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке лежала грязная тряпка.

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

В кабинет к следователю заводят задержанного
Следователь: Ну-с, дорогой, вот тебе ручка, вот бумага, а вот и твоя травка (малюсенький пакетик), давай пиши, что это твоя трава.
Задержанный берет траву, быстренько ее заглатывает и говорит: Где трава? Какая трава?
Следователь: Да вот же! (Доставая уже действительно большой увесистый пакет с травой).
Задержанный глотает и этот пакет…
Следователь: Слушай, так ты, оказывается, голодный! Ну что ж ты сразу-то не сказал. Вот (выкладывая на стол огромный мешок с коноплей килограммов на пять), спокойно ешь и пиши, что это твоя трава.

Я так и знал:
http://content-14.foto.my.mail ...

Переписка в Сети:
– А ты знаешь, что смех – это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
– А какой первый?
– Огромный острый нож.
– А-ха-ха, ты смешной!
– Разумный выбор…

Папа-программист рассказывает дочке сказку:
- Жили-были глюк и баг...
Дочка его прерывает:
- Баг - это тоже композитор?

В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли,
педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Огород – это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин "Президент" на термин "Царь", термин "Депутат" на термин "Боярин", а термин "Термин" на термин "Понятие".

У армянского радио спрашивают:
"Чем отличается ЧМ по футболу 2010 от 2014?"
Армянское радио отвечает:
"В 2010 сборную Испании встречали болельщики, а в 2014 будут встречать спортивные букмекеры."

Девушки обсуждают мужчин.
Первая: Должен быть высоким, красивым, богатым и щедрым.
Вторая: Мужчина должен быть.
Третья: Он просто должен!

Выпускники школы собрались семьями спустя 10 лет. Маша пришла с мужем, Павел и Сашка с женами и только Вовочка пришёл один. Выпили хорошо, начали вспоминать школу.
Маша:
- А помните, как мы в поход ходили, и началась страшная гроза?
Павел:
- Да, это был экстрим!
Вовочка:
- Какой это экстрим?! Вспомните 9-ый класс, перемена, мы заперлись в учительском туалете 1, 5*1, 5 метра вчетвером!
Павел:
- Не припоминаю что-то…
Вовочка:
- Да вспомните! Я Машку трахаю, а ты и Сашка сзади шепчете «Быстрее давай, сейчас урок начнётся!»…

Безусловно закон о вождении пьяным очень строг, но есть другие способы добраться до дома после рюмашки-другой.
http://sd.uploads.ru/ImDnk.gif

Есть три вещи которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, айфон и ключи от машины … особенно, если их у меня раньше не было!

Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей.
Радовался найденному как ребеок до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 10 000 рублей...

В отдел ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы, цари, народ простой.

Странно...
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново?

Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.

Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиционеров — президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полицейских.

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Почему женщина после 30-ти лучше молодой.

В тридцать лет женщина становится не только старше, чем в двадцать, но и мудрее. Это влечет за собой целый ряд метаморфоз, предпочтительных для мужчин

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

- Женщины постарше бегают быстрей, потому что предпочитают носить удобную обувь.

- Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страхаа вас потерять.

- Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...

- Женщина постарше имеет работу, обеспечена жильем и не нуждается в вашем спонсорстве. Не канючит денег на косметику, сапожки, новую сумочку и даже не пускает в ход намеки, вызывающие у вас чувство тревоги и угрызения совести.

- Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

- Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

- Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

http://s019.radikal.ru/i618/14 ...

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

Два пьяных…
-Леха, … мы где, … в джунглях?
-Сеня, … убери укроп с очков»…

— Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь, как я испугался? Не делай так больше.
— Да я просто водички попить встала.
— Это у тебя от водички вся рожа в салате?

Врач пациенту:
— Если бы вы не пили, вы бы продлили себе жизнь.
— Как это правильно, доктор! Я не пил неделю, и она показалась мне годом!

Приходит от мужа СМС: «Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, детей спать уложил "
… Сижу в шоке!!! Пишу ответ: «ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!»

- Да у него плоскостопие последней стадии…
- А что такое «плоскостопие последней стадии»?
- Вот ты ласты видел?
- Да
- Это пpедпоследняя…

- Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно – выпить рюмочку перед едой?
- Нет, но не ешьте слишком часто.

Приходит к врачу мужик, с гвоздём в голове.
Врач осматривает:
- Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим…
- А, за 300, сможете, что-либо сделать?
- За, 300?! Можем загнуть, чтобы не мешал!

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате

Доктор, у меня нос заложен…
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Эта ветка существует уже давно. Она очень "тяжелая". Администрировать ее слишком сложно, а такая необходимость, к сожалению, возникает постоянно. Не говоря уже о том, что ветка давно не соответствует разделу форума. В ближайшее время я ее закрою. Как я понимаю любителей "анекдотов и приколов" достаточно. Прошу открыть новую ветку, желательно в авторских форумах.

Может не надо закрывать? Хорошая ветка. Веселая. Интересно читать (так же как стихи в остатках августа). Не надо администрировать. Просто не закрывайте...

to SuperAdmin:

Может немного "облегчить" ветку, начиная с первых страниц?

Можно удалить первых 300 страниц, всё-равно все анекдоты по несколько раз повторяются.

SuperAdmin:
открыть новую ветку...

Четвёртую? ? Трактор дело предложил, снести первые 300 страниц и облегчится ветка.

Не-е-е-е-е-е-е-е-еееет!!!!!! :)))))
Подскажите, можно ли сделать ее архив как-либо проще, чем через копи-паст 354 раза?

Вообще-то запрещено цитировать полностью предыдущие сообщения. если бы все придерживались этого, все ветки на форуме были в разы меньше. Это может подтвердить любой админ или модератор.