- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!
 |
former tolmach Старожил форума
|
06.06.2014 19:25 |
— Как ты можешь со всеми дебилами поддерживать видимость отношений?
— Я научился вместо пошелна говорить спасибо. — Классный метод. — Спасибо. Жена звонит мужу: - Саш, ты навигатор в машине трогал??? - Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!! - Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле… Муж подарил море цветов… Вывез в поле, сказал: — Всё твоё, собирай!!! нм Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели… Сидит, решает, ворчит… Чего, говорю, ворчишь… Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать! Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков: «И где же край у этой гребанной кровати!!!» Мама… мамочкааа! — Что сынок? — У меня под одеялом чудовище какое-то! — Какую из клуба привел, такая и есть… |
 |
gorelektro Старожил форума
|
07.06.2014 11:26 |
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают? - Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали. - Посылайте. Проходит неделя: Сталин помощника вызывает. С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают? П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился. С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга - Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения? - Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я крендель, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж намотаю. Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны. - Какую, товарищ президент? - Предлагают послать часть танков им на переплавку. - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . . |
|
Надымчанин Старожил форума
|
07.06.2014 17:32 |
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился... — Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? — Видите ли, нам поставили водяные счетчики... |
|
gorelektro Старожил форума
|
08.06.2014 07:10 |
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит. Дама жалуется комиссару полиции: - У меня украли деньги. - Где они у вас лежали? - В бюстгальтере. - И вы ничего не чувствовали? - Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения. Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер... |
|
Agoez Старожил форума
|
08.06.2014 09:44 |
Прикольный GIF мультик про 3 богатырей, айсберг, Титаник и белку.
|
|
Vave Старожил форума
|
08.06.2014 13:54 |
Описание авиа-инцидента 07.06.2014.
Время: 20:00. Место: Еременко - Жукова. Погодные условия: нормальные. При заходе на посадку на истребителе "Хундай", был нарушен скоростной режим, в результате чего соприкосновение с полосой было произведено на скорости свыше 100 км.ч., включение тормозной системы и выпуск тормозных щитков не смогли погасить скорость вовремя, в следствие чего был произведен наезд на человека, переходившего взлетно-посадочную полосу в разрешенном месте. Пилот самолета сумел остановить самолет до выката на грунт но за пределами пешеходного перехода. Двигатель был заглушен и включены аварийные огни. Воздушное судно получило незначительные повреждения поверхности левого крыла, а так же предкрылков. Приехавшая в последствие группа разбора полетов занималась составлением схемы летного происшествия в течение 3х часов. Наличие бортового самописца - выясняется. Пилот отстранен от полетов до окончательных выводов комиссии. |
|
Vave Старожил форума
|
08.06.2014 13:58 |
Описание авиа-инцидента 07.06.2014.
Время: 20:00. Место: Еременко - Жукова. Погодные условия: нормальные. При заходе на посадку на истребителе "Хундай", был нарушен скоростной режим, в результате чего соприкосновение с полосой было произведено на скорости свыше 100 км.ч., включение тормозной системы и выпуск тормозных щитков не смогли погасить скорость вовремя, в следствие чего был произведен наезд на человека, переходившего взлетно-посадочную полосу в разрешенном месте. Пилот самолета сумел остановить самолет до выката на грунт но за пределами пешеходного перехода. Двигатель был заглушен и включены аварийные огни. Воздушное судно получило незначительные повреждения поверхности левого крыла, а так же предкрылков. Приехавшая в последствие группа разбора полетов занималась составлением схемы летного происшествия в течение 3х часов. Наличие бортового самописца - выясняется. Пилот отстранен от полетов до окончательных выводов комиссии. |
 |
bella donna Старожил форума
|
08.06.2014 15:18 |
Agoez:
Прикольный GIF мультик про 3 богатырей, айсберг, Титаник и белку. :))) историю не исправить. У кого-нибудь ещё есть ощущение, что между субботой и воскресением, должен быть ещё один день? |
|
former tolmach Старожил форума
|
08.06.2014 16:32 |
bella donna:
У кого-нибудь ещё есть ощущение, что между субботой и воскресением, должен быть ещё один день? ---- Привет, милая bella donna! Решительно поддерживаю эту идею, это должен быть День Сурка-только спать, есть и гулять, думаю, что товарищ Медведев заинтересуется этим нововведением :)) --- - Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! – И как же тебе это удалось? – Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем! - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. – А что тебе сердце подсказывает? – Сердце подсказывает: муж узнает – убьёт! Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча. Парень пишет девушке в аське: - Как твой попугайчик поживает? - Нормально! А что ты хотел? - Погода хорошая. Чем в выходные занималась? - На даче с родителями была. А что ты хотел? - Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала... |
|
gorelektro Старожил форума
|
08.06.2014 19:54 |
Виталик получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании:
Придурок! Купи себе сотовый телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем! Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю! Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись таки делай уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? Ничего Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму! |
 |
Dmitry235 Старожил форума
|
08.06.2014 20:42 |
bella donna:
У кого-нибудь ещё есть ощущение, что между субботой и воскресением, должен быть ещё один день? у меня! ...ть это ощущение меня не покидает с 1988 года, когда я в школу пошел |
|
Надымчанин Старожил форума
|
08.06.2014 23:01 |
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты? - Всё-всё, уже подъезжаю! - Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню... |
|
former tolmach Старожил форума
|
09.06.2014 11:25 |
- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза. Женщина жалуется своей подруге: - Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! - И что же? - В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж. - Мистер Обама, Путин называет наше правительство хунтой! - Кроль, спокойно, я звонил Владимиру, он говорит, никаких проблем, там просто в третьей букве ошибка. Эфир телеканала НТС 1 марта 2014 года, записано в Балаклаве "Украина неправильно вышла из СССР", - заявил Путин. Бывшие республики насторожились, а в Прибалтике - напряглись... "О биодобавках и невоспитанных детях" |
|
Надымчанин Старожил форума
|
09.06.2014 12:22 |
Папа освоил MMS, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с подписью:
"А была ведь приличная девочка!" От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! Ну и порядок в доме. |
|
Dmitry235 Старожил форума
|
09.06.2014 14:47 |
Надымчанин:
gorelektro: Вот это и есть мастерство ....))) А мастерство, как известно, не |
|
gorelektro Старожил форума
|
09.06.2014 15:44 |
Мне из ГИБДД прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными!!!
Водитель автобуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки... - Как за один день ты умудрился столько накосячить? - Я рано встал! Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: Доктор, отрезайте половину! Да вы что, такой шедевр губить! Доктор, на двоих реально крови не хватает, он "встает"-я падаю! |
|
bella donna Старожил форума
|
09.06.2014 22:33 |
Вот дурни то сидят, хоть бы о сиротах и пенсионерах позаботились...
Я не курю, но непонятно почему именно женщины, у нас равноправное государство.:)) |
 |
Radiance Старожил форума
|
09.06.2014 22:35 |
Хмм... А в чем прикол то? Красивые движения, отличная координация. На какой секунде надо смеяться?
|
|
Надымчанин Старожил форума
|
09.06.2014 22:48 |
Вот дурни то сидят, хоть бы о сиротах и пенсионерах позаботились...
Я не курю, но непонятно почему именно женщины, у нас равноправное государство.:)) А по моему , кто то целенаправленно просится на вилы... |
 |
SVALBARD Старожил форума
|
10.06.2014 09:08 |
bella donna:
Вот дурни то сидят, хоть бы о сиротах и пенсионерах позаботились... Я не курю, но непонятно почему именно женщины, у нас равноправное государство.:)) Ну, нету в России других проблем, понимаете, нету!!! :-((( На первый взгляд, нас, курящих, проще загнать в угол или резервацию, нежели бороться с коррупцией. А табачные бунты в нашей стране уже бывали и не один раз. А разве не нонсенс: стрелять (убивать) людей, пусть даже и врагов, можно с 18-ти лет (это я о срочной службе), а водку покупать только с 21-го. |
|
CАУ 1Т-2Б Старожил форума
|
10.06.2014 10:06 |
-Пап я лесбиянка!
-Твою мать, приехали! Вторая дочь с кухни - Я тоже! -мляяя кто же теперь мужика в дом то приведёт??? - Сын с другой комнаты - Я пап!!! |
|
former tolmach Старожил форума
|
10.06.2014 10:37 |
Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь… Ищи-ищи, дружок… Я сама первый день дома. На одесском сайте знакомств: Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену. Сара: Хм-м… Ищем? Вас много? Фима: Да как вам сказать… Я и моя мама Роза Марковна. Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева. Не моё В прошлый четверг проклятый буль сожрал мой паспорт. В пятницу я пошёл сдаваться. Куда ж мне без паспорта. По всей стране летаю. Встретил улыбчивый капитан. Наржался вволю и принялся расспрашивать историю сожранного паспорта. Где выдан? Владивосток. Какая прописка? Владивостокская. Где работаете? В Москве, конечно! Хрена ли я бы сюда пришёл? Капитан отвалился в кресле и философски вымолвил: «ну вот и восстанавливайте по месту выдачи!» Я обомлел: «а меня в самолёт без паспорта пустят?» — Нет конечно! — А в поезд? — Хе. — И что мне делать? И тут капитан выдал: «для начала — перечитайте Муму». |
|
gorelektro Старожил форума
|
10.06.2014 11:55 |
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - П***ец Ницце... Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту: - Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. . - Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил... - А... . шпингалет??? !!! |
|
former tolmach Старожил форума
|
11.06.2014 14:11 |
- Руки, растущие из ж@пы – самая распространённая мутация на Земле.
– Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация… Петька – Чапаеву: - Василий Иванович, а что такое приватизация? - К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация! - Здорово! А если наоборот, её утащат у нас? - А это уже экстремизм! - Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты? - Да, я фрилансер. - Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный". - А ты как? - У меня свой бизнес. - Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт". - Они же низкокалорийные! - успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл... |
|
gorelektro Старожил форума
|
11.06.2014 15:31 |
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть! - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Ты не поверишь, последний урвал. Зять - тёще: - Вам плита нужна? - Индукционная? - Нет, мраморная. - Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят! - Какие? - Тещин диван, чемодан и шубу! - Тихо!!! Не спугни!!! |
|
bella donna Старожил форума
|
11.06.2014 21:00 |
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы... - Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили. Тост для свекрови от невестки: "Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы... И вдвойне." Приходит муж с работы, а ему мать и говорит: Свекровь: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила. Муж: Да ее даже в городе нет. Свекровь: Она прислала тебе письмо, а в конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!" У свекрови день рождения. Невестка ей в подарок купила магнитофон. - Дочка, зачем такой дорогой подарок? - Запишите все свои нотации на кассету, у вас будет больше времени на сериалы. Свекровь возвращается домой с работы, а дома никого нет. На столе записка: "Уехали на курорт, в гости к маме". Две приятельницы разговорились. "Ну, как дела дома?" - "Да, сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится..." - "Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках - и тоже пылится - никуда она уезжать не собирается..." Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови. Свекровь обращается к невестке: - Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла? - Это? Да, так... Тефлоновое покрытие. Муж с женой едут в машине, ссорятся. Проезжают мимо деревни, видят двух свиней. Муж: Твои родственники? - Ага, свёкор со свекровью! |
|
bella donna Старожил форума
|
11.06.2014 21:05 |
gorelektro:
Зять - тёще: - Вам плита нужна? - Индукционная? - Нет, мраморная. Девушка в магазине выбирает вазочки. Продавщица: "А вы кому вазочку выбираете?" Девушка: "Свекрови!" Продавщица: "Тогда возьмите лучше УРНОЧКУ!" |
|
Надымчанин Старожил форума
|
12.06.2014 08:43 |
Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен! |
|
Drifter Старожил форума
|
12.06.2014 13:01 |
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
|
|
CАУ 1Т-2Б Старожил форума
|
12.06.2014 14:57 |
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца... |
Под вечер вспомнил историю. Назовем ее "Кто прав?"
Кто прав
При мне, пару месяцев назад, один дядя, на весь автобус, со смаком и очень показательно отчитал парня за то, что тот пьет пиво, прямо в автобусе. Парень, надо сказать, в полемику вступать не стал, извинился, спрятал пиво и поехал дальше. После этого у мужика начались явные проблемы с пассажирами автобуса. Началось с того, что он зачем-то решил то ли поправить носок на ноге, то ли снять его. Вначале возмутился сосед по креслу, когда мужик стал огрызаться, а выглядело это весьма противно в духе, кто те уроды что тебя рожали, мать твоя ... и отец твой ... , а сам ты вообще еще щенок. После таких усердных дебатов в полемику решили вступить остальные пассажиры, которые припомнили и его слишком громкие замечания в адрес мирно пьющего парня, его комментарии касательно родителей соседа, потом они стали объяснять, что покинуть салон автобуса он может через любую дверь на ближайшей остановке, потом водитель вообще остановил автобус и его уже готовы были просто выкинуть. Но спасение пришло из самого неожиданного места. Какой-то отморозок (ну выглядел он так, и явно был под чем-то), сказал, что бы дядя заткнулся или сейчас он его просто выключит. Дядька умолк, водитель закрыл двери, автобус поехал, все успокоились, а парню с пивом чуть ли не в приказном порядке предложили пиво его допить. Вот и понимай как хочешь загадочную русскую душу. Вроде ты и прав оказался, но правота эта никому не нужна. По крайней мере в том автобусе. Хотя я склоняюсь к версии, что завоевать и удержать две большие разницы.
Сори, что не совсем по теме.