Реально. Из жизни. Один гость, видимо, был очень голоден и ел много и всё подряд. Наконец спросил, - а не дадут ли ему ещё кусочек тортика ? Хозяин ответил, - тортика нет, а вот тут у меня есть замечательный рулет.

bella donna:http://www.gazeta.ru/lifestyle ...


Было бы смешно, если бы это был первоапрельская шутка. А так даже страшно становится.

Dabur:
Вас никто не заставляет ржать и кататься по полу в истерике от смеха, и свои комментарии оставляйте при себе, если не можете ничего нового написать для данной ветки , кроме как "фи" и "фу".
Смешно становится, что автор данной статьи, который смотрел неоднократно эти мультфильмы хочет запретить просмотр для других детей . Бороться надо, клеймить и высмеивать таких журналистов, а не залезать под лавку со словами.."страшно становится".

— Официальный сайт бабушек у подъезда — stalina@navas.net.

Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами?

Худею. Приготовила морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.

Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем...

Чувство юмора способно заменить любую религию.

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.

Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело – встала и ушла!

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

Каждый мужчина одобряет секс до брака… До тех пор, пока у него не появляется дочь.

- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
– Любить, кормить и никому не отдавать.

- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

Чубайс — самая распространенная в России кличка рыжих собак, котов, тараканов и прочих паразитов.

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

Старая поговорка.
Антисемит - это не тот, кто не любит евреев.
Антисемит - это тот, кого не любят евреи.

Все руки никак не доходили на Ютьюб выложить.
Вот такой подарок мы сделали девушкам на работе на 8 марта.
http://www.youtube.com/watch?v ...

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже , Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану

Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят.

http://news.rambler.ru/25334653/

- Ты чего такой сгорбленный?
- Да я в штаны наложил...
- А чего такой напряжённый?
- Да я ещё не закончил...

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.

Полезные советы молодожёнам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребёнок, вы сможете классно поиграть в пиратов.

Мицубиси Pajero (пахеро) (исп.)- мужик, который любит мужиков.
Мицубиси Лапута (исп.) - женщина, продающая свои сексуслуги
Дженерал Моторс Chevy Nova (no va - не идёт - исп.)

Ты говоришь, что я в Киев бесплатно позвонить могу?!
А может ты еще скажешь, что у нас в Сибири Кличко лес валит?

Dmitry235:

Все руки никак не доходили на Ютьюб выложить.
Вот такой подарок мы сделали девушкам на работе на 8 марта.

Супер.. только очень шумные :)))). Хорошая идея.

former tolmach:

http://news.rambler.ru/25334653/

На таможне.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Какие проблемы? Вон я, третий слева.

bella donna:

former tolmach:
----
На таможне.
))) Привет, милая bella donna, я знаю реальный случай, когда целая группа туристов не смогла вылететь на отдых, так как сын тётеньки из турагентства, куда сдавали паспорта для виз, нарисовал всем усы :)))
---
Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила…

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.

Все страны мира живут по своим законам.
Только Россия – по пословицам и поговоркам…

Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

В Одессе на рынке.
Покупательница:
— Почем Ваши синенькие?
Продавец:
— Дура, это цыплята!

Баян, но улыбнуло...

Дед на даче, ночью просыпается, смотрит - а у него воры картошку тырят, весь урожай! Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины, до свидания.
Дед перезванивает через 5 минут:
- Можете уже не приезжать, я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин и наряд ОМОНа! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и
говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.

Почему не используется привычный нам знак, с надписью STOP мне объяснили потом, на курсах по безопасности вождения, на которые обязаны ходить все злостные нарушители израильских ПДД. Так вот, всем известно, что на знаке должна быть надпись не только на местном языке, но и на английском, для того что бы его понимали гости страны. Но, так как местные жители привыкли читать справа налево, то слово STOP ими могло быть прочитано как POTS, что на идиш (язык европейских евреев) грубо означает один из органов мужского тела и является табуированным словом. (Хотя если обозвать тот же орган на иврите, то это будет омоним слова, обозначающего название буквы «З» в ивритском алфавите). В общем, что бы никого не смущать, дизайн знака был радикально изменен.

На экзамене студент Сидоров неожиданно вытянул военный билет.

Осень в детском садике.
- У вас уже топят?
- Пока еще нет. Только в угол ставят.

Для former tolmach: Извиняюсь, что не в тему :"Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила…" Даже не сомневайтесь. И поняла дословно и запомнила. Отвечаю.

- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно сможете.
- Точно-точно?!
- Точно-точно.
- Любопытная опперация. Никогда не играл на скрипке, а теперь смогу!

На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Да эти два дурака меня провожали".

Таксист везет двух блондинок, они указывают маршрут. Приближаются к перекрестку.
Таксист, тормозя:
- Куда?
Одна из блондинок:
- Направо!
Таксист дает газу и уверенно поворачивает налево.
Тачка уже повернула, и тут блондинка говорит:
- Ой, то есть налево!
Таксист:
- Не первый раз блондинок везу!

shurik25753:

Для former tolmach: Извиняюсь, что не в тему
---
:))))

former tolmach:

я знаю реальный случай, когда целая группа туристов не смогла вылететь на отдых, так как сын тётеньки из турагентства, куда сдавали паспорта для виз, нарисовал всем усы :)))

:)) да , я могу тебе больше сказать, что ты знаешь одну женщину, которую и без разрисованных всех имеющихся паспортов не выпускали из России в Болгарию...Только при наличии стоящих за ней родственников пропустили.. а так.. даже не знаю, что делать в таких ситуациях :)).


shurik25753:

Для former tolmach: Извиняюсь, что не в тему :"Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила…" Даже не сомневайтесь. И поняла дословно и запомнила. Отвечаю.


http://s019.radikal.ru/i604/14 ...

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгрёб ещё до начала заплыва...

Не моё.

Ехала я вчера домой на машине. По пути купила две бутылочки лимонада
"Буратино" в стекле. Вышла из магазина, залезла в машину, пью
холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку
начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят
два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели
стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом
несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя
за рулем карается огромным штрафом , то да се... Я им отвечаю, что это
не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет мою открытую бутылку и
отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй
ДПСник и тоже делает глоток. Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво
нельзя, у меня туберкулез..." Впервые в жизни меня хотели убить
ДПСники))

bella donna:
:)) да , я могу тебе больше сказать, что ты знаешь одну женщину...
---
:))) Ах, эти женщины...
---
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

- Циля, ты с ним спала?
– Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.

Девушки с собачками на руках... Но ведь им же нужно с собой таскать хоть какие-нибудь мозги.

Девушки обсуждают своих подружек:
- У меня есть подруга, так у нее рот вообще не закрывается
- Все время разговаривает?
- Нет. Все время ест!

– Милый, давай ужасы посмотрим?
– Ну ладно, раздевайся.

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: "Как же я тебе завидую..." Плотник говорит: "Почему?!"
- "Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья".

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский:
- А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!

Речка (озеро). Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит:
- Вот если бы рыбалка так не успокаивала - поубивал бы всех на***!!!

Больница. Медсестра - врачу (шёпотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.

http://s019.radikal.ru/i604/14 ...
Тут надо ЯСНО понимать, что животные на месть способны, а вот на подлость НЕТ ! Нет у них такого понятия по жизни. А если ваши тапочки сами..., значит Вы просто забыли, что накануне пнули, запустили тем же тапком или "зажали" колбасу, сметану....а хоть бы и сон не дали досмотреть.
Или не ту шутку втюрили в анекдотно-прикольную тему.

Изобрели тест для мужчин на внимательность
-одна полоска-внимательный, две- где-то зазевался.​

CАУ 1Т-2Б:
Три полоски - всё, хватит, иду домой.

Обычная жизнь тоже богата событиями!

http://s020.radikal.ru/i711/14 ...
http://bigpicture.ru/?p=517157

все чаще замечаю, что мужчины с возрастом становятся сентиментальными.

Басня: Мартышка и "святая" книжка.

Взялась мартышка изучать Коран
Иль Библию, не в этом право дело.
Очки надела, села на диван
И принялась. Читать она умела

Я вам признаюсь, хоть и не восторг,
Но думала: Ах разве дело в буквах?
Важней всего, что пишут между строк,
А что чернилами - такая право скука.

Меж строк глядела битых пол часа,
Но не смогла найти там и два слова -
Лишь белая пустая полоса,
А ей, наивной, хочется другого.

Не может быть - подумала она.
Другие это ведь не раз читали.
Не в книге, да и не во мне вина.
Скорей всего очки мне помешали!

А может быть диван стоит не там
И в тайну не вглядишься в тусклом свете.
Пожалуй, проще распросить того кто сам
С ней разобрался. Чтобы звери эти

Понявшие в чем дело и в чем суть,
Ей прояснили этих книжек святость
Читать самой это такая муть,
Что умникам одним приносит радость.

Хвост почесавши выбрала лису
О ней ходили слухи как о звере,
Который знает лучше всех в лесу
Во что всем будет правильнее верить.

К лисе мартышка поспешила в дом.
И та сказала ей: Ты сделала все верно.
Понять в той книге пишется о чем
Сама ты сможешь только лишь примерно.

Я объясню тебе в чем правда и как жить,
Для простецов все это очень сложно,
Запутана сказаний древних нить,
Но делай как скажу и будет можно

Добыть в раю местечко для себя.
А не послушаешь - будешь в аду томится
Там страшный зной и холод ждут тебя
Так разговор свой начала лисица.

Затем поведала ей пару главных правил.
Среди понятных - не убий, не тронь
Сказала - Между строк господь добавил
Делись бананом с рыжей как огонь,

Неси по праздникам курятину к норе,
И волка помогай прогнать подальше.
Чужих речей не слушай. Знай тебе
Неверные наговорят немало фальши.

Тут стало для мартышки ясно все как день
Теперь не нужно ни читать ни мыслить
Стараться быть хорошей, как ни лень,
Лишь знай кому подать по нужным числам.

На этом я бросаю свой рассказ.
Я описал здесь то, что мне приснилось,
Чтоб хоть немножечко в мозгу у вас
От этой басни что-то прояснилось.

2 bella donna: все чаще замечаю, что мужчины с возрастом становятся сентиментальными.
http://www.youtube.com/watch?v ...

Сегодня она снова попыталась надеть летние шорты.
Но Опа оказалась... еще зимней...

APL:
браво! ))

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала,
Вскричала: — Спасите! — И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.

Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами «Волга».
А надпись увидев, свалился с кровати:
«Подарок от тещи любимому зятю»!

Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась.

Зять средний на «Волгу» в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит — «Запорожец» стоит.

Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: «От любящей тещи».
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится, — в речку русалкой.

Спасите! — кричит, — помогите!
Тону же! А зять: — Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять — хоть бы хны! И она утонула...

Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит: — у дома стоит «Мерседес».
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: «Любимому зятю — от тестя!»

gorelektro:
)))

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!

Ветеринар по вызову на дом входит и спрашивает:
- Ну, где Ваш питомец?
- А вон на диване лежит и охает.
- Так это же женщина, Вам нужен врач, а не я.
- Нет, нет, именно Вы. Это не женщина, это змея подколодная…

- Милая, давай раз и навсегда договоримся: я говорю, что "это" очень вкусно, а ты больше "это" никогда не готовишь.

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что живым домой вернулся!

http://ochepyatki.ru/view_vide ...

http://ochepyatki.ru/view_vide ...

Министерство образования решило проблему “утечки мозгов” за рубеж.
– Нет мозгов – нет проблем, – решили в министерстве и принялись за реформы.

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но попа оказалась ещё зимней...

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

В кинотеатре клиент обращается в кассу:
- 2 билета, пожалуйста.
- «Годзилла»?
- Это моя девушка, я попрошу ее не оскорблять!

- Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньен, Шато Пальмер... и шо-то похавать!!

На уроке русского языка.
- Вовочка, а скажи-ка ты нам, слово ЦРУ - это существительное или глагол?
- Я цру, ты црёшь, он црёт, мы црём, вы црёте, они црут... Конечно же глагол, Марь Иванна!

Всё ломается: чувства, люди, штопор.
Особенно штопор меня расстроил.
Вот уж от него не ожидал!

У меня была справка от психиатра, что я-здорова.
Но я её съела.

http://www.youtube.com/watch?v ...
http://cs618616.vk.me/v6186167 ...

Ждал автобус, наблюдал картину. Точно фразы, конечно, не запомнил, суть сохранена. Рядом у остановки ларёк с мороженым, и урна. Приклеена табличка: “урна только для обёрток от мороженого”. Идёт мужичок “за пятьдесят” с бутылкой пива, останавливается у ларька, допивает пиво, выбрасывает пустую бутылку в эту урну и идёт дальше. Его догоняет и одёргивает за рукав продавщица. “Стой, что, алкаш, читать разучился? Совсем мозги пропил? Эта урна только для мороженого. Иди, доставай свою бутылку, пьяница х...в”. Мужик невозмутимо вернулся к урне, вытащил бутылку и со словами “а я думал в культурной цивилизованной стране живём. Что ж, тогда, как в лихой юности” расколотил бутылку об асфальт под окошком ларька. И с такой же невозмутимостью пошёл, куда направлялся до этого. Дальнейшее описывать не буду, скажу лишь, что дальше развивать конфликт продавщица не стала, а люди на остановке, судя по разговорам, были на стороне мужика.

Надымчанин:

Под вечер вспомнил историю. Назовем ее "Кто прав?"

Кто прав

При мне, пару месяцев назад, один дядя, на весь автобус, со смаком и очень показательно отчитал парня за то, что тот пьет пиво, прямо в автобусе. Парень, надо сказать, в полемику вступать не стал, извинился, спрятал пиво и поехал дальше. После этого у мужика начались явные проблемы с пассажирами автобуса. Началось с того, что он зачем-то решил то ли поправить носок на ноге, то ли снять его. Вначале возмутился сосед по креслу, когда мужик стал огрызаться, а выглядело это весьма противно в духе, кто те уроды что тебя рожали, мать твоя ... и отец твой ... , а сам ты вообще еще щенок. После таких усердных дебатов в полемику решили вступить остальные пассажиры, которые припомнили и его слишком громкие замечания в адрес мирно пьющего парня, его комментарии касательно родителей соседа, потом они стали объяснять, что покинуть салон автобуса он может через любую дверь на ближайшей остановке, потом водитель вообще остановил автобус и его уже готовы были просто выкинуть. Но спасение пришло из самого неожиданного места. Какой-то отморозок (ну выглядел он так, и явно был под чем-то), сказал, что бы дядя заткнулся или сейчас он его просто выключит. Дядька умолк, водитель закрыл двери, автобус поехал, все успокоились, а парню с пивом чуть ли не в приказном порядке предложили пиво его допить. Вот и понимай как хочешь загадочную русскую душу. Вроде ты и прав оказался, но правота эта никому не нужна. По крайней мере в том автобусе. Хотя я склоняюсь к версии, что завоевать и удержать две большие разницы.

Сори, что не совсем по теме.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!

— Как ты можешь со всеми дебилами поддерживать видимость отношений?
— Я научился вместо пошелна говорить спасибо.
— Классный метод.
— Спасибо.

Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…

Муж подарил море цветов… Вывез в поле, сказал:
— Всё твоё, собирай!!!

нм
Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели… Сидит, решает, ворчит… Чего, говорю, ворчишь… Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!

Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков: «И где же край у этой гребанной кровати!!!»

Мама… мамочкааа!
— Что сынок?
— У меня под одеялом чудовище какое-то!
— Какую из клуба привел, такая и есть…