Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно когда ты действительно спокоен.

И как это вообще можно в живого человека писькой тыкать??!

Видела сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знала, где достать еще

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь.А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!


— У меня вчера не получилось с девушкой — Ха! Жесткий диск стал гибким? — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

— Как у тебя дела? — В шоколаде! А у тебя? — Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: — Ну, загадывайте желание — Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик. — Будет исполнено, — ответил джинн и исчез. Раз — море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: — Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

После первого стакана водки все непонятное становится понятным. После второго — все таинственное перестает быть загадочным. После третьего — все обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений.
- Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной.
- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

После корпоратива еду домой, на такси..
Таксист - "Куда Вам?"
Я - "К удавам не хочу"
Таксист, выделяя слова - "Куда Вам надо?"
Я - "Ну... надо так надо, поехали"....

Основная роль мизинца в ноге - убедиться что вся мебель в доме на месте. (актуально)^)))

Вот мне всегда было интересно - кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?!

Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез..

Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Изя, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит:
-Дядя Изя, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз ! Старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча.

США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею.
Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности."
При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала."
Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже фикультуры."
Также она сообщила, что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне."
Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"

Виктория Нуланд решительно заявила, что США никогда не признают результаты этого матча! /st_fuodoroff/

-Скажите, нет ли у вас духов с запахом компьютера?
-???
-Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

Поссорился с женой - пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться

Путин провожает Шарона в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
– Скажите, Ариэль, а в вашей стране кто во всём виноват?

Заседание Правительства, заседание Правительства в расширенном составе, выездное заседание Правительства – это как в басне Крылова ” А вы, друзья, как ни садитесь…”.

- Милая, ты для меня как вселенная!
- Что, ты живёшь только мной?
- Нет, ты ПОСТОЯННО РАСШИРЯЕШЬСЯ!!!

Жена – мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это – два мужчины сразу.
Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

Уважаемый мистер Маккейн!
Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете.
По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия – это простейшие, примитивные грабли.
Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.

Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.

Кончита ля комедия!

Директор ЦРУ Джон Бреннан шел по Крещатику. Все узнавали в нём американского разведчика - то ли по мужественному взгляду, то ли по надписи CIA на бронежилете, то ли по Яценюку с Турчиновым, которых он вёл на поводке...

Одну женщину как-то спросили: -Какие сны Вам снятся, когда спите с чужим мужем? Та задумалась, напряглась, потом с улыбкой произнесла: -Хм, а где это Вы видели, чтобы чужой муж дал уснуть?!

former tolmach:
Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.
----------
Приветик милый!
Вот переписали свою историю :))) теперь на грабли и наступают..


Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали "вооооу, полегче, остановите машину!"

Ситуации, в которых кроме "..я!" и сказать нечего
http://www.huru.ru/post/13282# ...

Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.


http://s019.radikal.ru/i624/14 ...

bella donna:
Поздравляю с Днём Рождения! Желаю всех благ, здоровья и счастья!

где мои кошаки???????

Dmitry235:

где мои кошаки???????

Сказала крыса )))
Приношу извинения за этот крик души!
На самом деле тоже хотел поздравить Белла донну с днем рождения, но мой крутой мессадж не дошел. Три раза я пытался это сделать, а его нет (((((((((((. Ладно, буду дальше пробовать

bella donna
С днем рождения! Вот Вам задаренный кошак )))))))))

—————-@———————————————@
————-@@——————————————@@o
———-@@@—————————————-@@o
———@o@@————————————-@@ooo
——-@oo@@————————————@@ooo
——@ooo@@———————————@@oooo
——@ooooo@——-@@@@@@@@@@oooo
——@ooooo@@@@@@@@@@@@@oooo
——@ooooo@@@@@@@@@@@@@@oo
——@oooooo@@@@+++@@@@+++@@@
——@ooooooo@@@+++++@@@++++@@@
—-@oooooooo@@+++++++@@++++++@@@
——@ooooooo@@++++BB+@@++BB++@@@
——-@@oo@@@@+++BBB+@+++BBB+@@@
————@@@@@@+++BBB+@+++BBB+@@@@@
——@@@@@@@@+++B+@@@++B++@@@@@@
—-@@@@@@@@@@+++@@@@&&&&&@@1111111
—@@@1111111111111@@@@@&&&&&&&-111111111111
-@@11111111111111111111111111&&&&&11111111111111
-@111111111111111111111111111111111@111111111111111 1
-11111111111111111@@1111111111111@1111111111111
-111111111111111@111@1111111111@111111111
-111111111111111111111111@111@111111111
-1111111111111111111111111111111111111
-111111111111—————111111111111
-111111—————————@1111111111111
-11———————————-@@@111111111111
—————————————-@@@11111111111111
——————————————@@@@1111111111111
——————-@@@—————@@@@11111111111111
—————-@@@@—————@@@@@11111111111111
—————@@—@@————-@@@@@111111111111111
————-@@—-@@————-@@_@@@@1111111111111
-@———@@—-@@————@@@_@@@@111111111111
-@@—-@@——@@————@@@@_@@@@111111111111
—-@@-@@——@@————@@@@_@@@@1111111111111
——-@@@——-@@———-@@@@_@@@@@111111111111
————@@———@@————@@_@@@@@@111111111111
—————————-@@—————@@@@@@@111111111111
—————————-@@————@@@@@@@@111111111111
——————————@@————@@@@@@@@11111111111
———————————@@——@@@@@@@@111111111111
————————————-@@@@@@@@@@111111111111
——————————————@@@@@@@@111111111111@@
———————————————@@@@@@@111@@@@1_@@
—————————————————@@@@@@@@@@@@@_@

former tolmach, :) спасибо!

- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики.

Не будь бабой - побрейся!

запутались в своих санкциях
http://top.rbc.ru/politics/14/ ...

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". . ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "

В гастрономе:
— Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти! !
— Чего-чего?
— Что чего? Водку давай! ...

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты! ".

Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".

Разговаривают европеец и американец, а европеец только что из России вернулся. Ну американец у него спрашивает: "Ну что там Россия?" Европеец отвечает: "Отсталая страна! Представляешь, там до сих пор мужики с бабами спят!!!???"

Dmitry235:

где мои кошаки???????

Сказала крыса )))

:))) это самое смешное, что сегодня было.
Дмитрий спасибо, я еще прошлогодний цветок не могу забыть, а тут новый шедевр! Благодарю за поздравления!

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
– Что это?
– Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
– А в тюрьме сейчас ужин… Макароны…

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...

Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

Жена мужу:
- Ты хоть что-нибудь можешь сделать без сучка, без задоринки?
Муж задумчиво:
- Эх, смотрю я на тебя - нет в тебе былой задоринки…
- Ты предлагаешь обсудить твой сучок?

Днём перед зеркалом:
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть!

Киркоров после Евровидения:
-Надо было мне платье надевать - а борода и все остальное у меня тоже есть!

Белое солнце пустыни-2. Верещагин видит, как по пустыне бежит глава банды Абдулла, за ним вслед товарищ Сухов.
- Где Петруха? - кричит Верещагин.
- Нет больше Петрухи, убили Петруху, - на бегу отвечает запыхавшийся Сухов.
Верещагин мутнеет лицом, вскидывает винтовку и с одного выстрела валит Абдуллу.
- Нафига?!- оторопел Сухов:
- Петруху не Абдулла, он от разрыва сердца умер, когда Кончитай личико открыла. Даже убежать не успел

bella donna:
запутались в своих санкциях
Джен Псаки, с таким собачьим именем и рожей только в будке сидеть и гавкать :)))

former tolmach:

http://flytothesky.ru/20-maloi ...

5. Кошки женского пола чаще используют правую лапу, а мужского - левую.

:)))) стесняюсь спросить.. для чего?

... -- Сэр, ..я тут недавно побывал в России... -- Ну и как Вам эта страна?..... -- Невероятно отсталая..Вы не поверите, ..там до сих пор мужики с бабами спят..

Почему кирпич является идеальным оружием?1) Кирпич дешев.2) Кирпич доступен.3) Hа кирпич не нужно разрешение.
4) Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5) Кирпич не нуждается в апгрейде.
6) К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7) Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является
таковым.
8) Кирпич всегда выглядит внушительно.
9) У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
10) Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
11) Кирпич привязанный к веревке становится оружием
массового поражения.
12) Вы не можете надышаться кирпичом при его
применении.
13) К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
14) Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно
оставите кирпич на столе.
15) Кирпич можно разломить - достаточно и половины
дозы.
16) Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
17) Hа кирпиче можно сидеть.
18) Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
19) Из трех кирпичей получается отличная ловушка для
грузинской мыши.
20) Кирпич бесшумен.
21) Кирпич имеет неограниченный боезапас.
22) Кирпич можно использовать как средство общей
анестезии.
23) Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
24) Кирпич никогда не дает осечек.
25) Применение кирпича возможно без всякого обучения и
чтения нудных инструкций.
26) При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о
суициде.
27) Кирпич не регистрируется метало-детекторами

Чтобы поехать на лифте, надо сначало решить ребус:
http://zybov.net/demotivatoryi ...

bella donna:


5. Кошки женского пола чаще используют правую лапу, а мужского - левую.

:)))) стесняюсь спросить.. для чего?
---
Привет милая, думаю, что кошаки прикрывают нос разными лапами когда спят:))фотку посмотрел-очаровательно!
---
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

- С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял...

На евровидении Европа показала свое истинное лицо.

Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

- Ты рассталась с мужем?
- Да, он закатил скандал, что я изменяю ему с кем-то из нашего офиса...
- С кем-то?! Это как?!
- Просто я не знаю, про кого конкретно ему нашептали!

Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!..

Обама:
- Мы требуем от России отвести свои войска куда-нибудь подальше от границ Украины!
Путин:
- Киев устроит?

Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят...

Ashera:
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка
-----
+100500

http://i021.radikal.ru/1405/be ...

http://s006.radikal.ru/i213/14 ...

http://cs14102.vk.me/c618020/v ...

Объявлен конкурс на лучший политический анекдот. Победителя ждет приз — годовая подписка о невыезде.

Кто говорил, что Ан-2 - кукурузник?
Очень даже штурмовик!

http://www.liveleak.com/view?i ...

у меня в аэроклубе, вполне всерьёз обсуждали эту модификацию..надо было рассчитать влияние отдачи на полетные данные.. ничего смешного..

2 bobrovsky: Я без шуток, самому очень понравилось боевое применение Ан-2. Для КТО, думаю, самое то!

Муж и жена едут через границу, везут контрабандой экзотических животных.
муж: - белку на шею, черепах в лифчик, а скунса в трусы!
жена: - дорогой а как же запах?
муж: - ну сдохнет так сдохнет!

Друг осматривает квартиру после ремонта:
-"А нафига ты все комнаты круглыми заделал???"
-"Тёща затрахала - "А не найдётся ли у вас для меня уголок?"

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
* * * * *
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери
холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.
* * * * *
Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не
пустила жена.
* * * * *
Гардероб для женщины - это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!
* * * * *
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

Мать спрашивает у дочери:
- Ты чего такая грустная?
- Да парень предложил выйти за него замуж, но с одним условием: чтобы я была девственницей...
- Так чего же ты грустишь?
- Так я уже не девственница.
- Нашла от чего расстраиваться! Снимай трусы, повернись ко мне задом и наклонись. Я поколдую, пошепчу, и всё будет нормально.
Сказано - сделано.
После свадьбы дочь спрашивает у матери:
- Мама, что ты там такое волшебное нашептала, что муж ночью еле смог войти в меня, и больнее было, чем в первый раз?
- Да ничего я там не шептала, просто волосики поназавязывала крест-накрест...

— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

...ужасно хочется сарафанчик - такой с бретельками и короткий - и чтобы сбоку такой карманчик, в который ныкать бутылку водки.))).

Гламурная фифа приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности, заскучала и спрашивает у бабули: "Ну и куда тут можно сходить после 10 вечера?" Далее шикарный бабкин ответ: "В ведро!"

ЗВОНЮ С РАБОТЫ (доче 8 лет)
-ты где?
-в аду!
-выйдешь из школы, перезвони

Быстро и легко, получить можно, только пиз@юлей.... Для остального - наберитесь, пожалуйста, терпения!...)

Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом!!!#u2c4622eef2s#

В. В. Путин прилетел для встречи Парада Победы в Севастополе. На, что Меркельша надула губы и заявила "Что Европа не признает законность проведения парада..." Вероятно хочет, чтоб парад опять прошел по Берлину..

- Люся!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120…

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
– Принеси мне её голову.

- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
– После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Российская ракета с дорогущим спутником рухнула на землю.
Стало быть и Всевышний ввел санкции против России!

Когда это коллаборационисты брали на себя ещё и роль Всевышнего?

наркоту дронам еще доверяют?

Nebylov:
наркоту дронам еще доверяют?

Двусторонний бойкот товаров
"Из-за событий вокруг Украины США прекратили сотрудничество с Россией в сфере борьбы с наркотиками".
Теперь каждый будет употреблять только свои.

Скажи мне чей Крым и я скажу кто ты.

Крокодил Гена:
- Чебурашка, что ты все время почесываешься?
- Блогеры завелись!

Вам не кажется, что организаторы объединённого футбольного чемпионата России и Украины как-то глобально подошли к этому проекту?

Лавров возвращался из Швейцарии расстроенным.
Ему прозрачно намекнули, что оформить купчую на Крым у владельца обошлось бы куда дешевле, чем генеральная доверенность от черных маклеров.