Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", понимаешь, что букву "Ё" отменять ни в коем случае нельзя.

2154-й год, реклама:
"Покупай наш лазерный бластер и получи 2 билета на Марс в подарок!"
"Вырасти себе новую печень в нашем медицинском центре на Луне!"
"Новая Лада Калина! Теперь с кондиционером!"

Хозяйственный магазин.
Покупатель подходя к продавцу:
— 3 Персила...
Продавец:
— Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека...

Из личного опыта.
Сдавал двум “студенткам”. Проклял все на свете. Квартиру мыть
без команды не собираются, убирают так, что приходится пылесосом
штриховать по всем углам. Бесконечно бегают курить на лестницу,
причем в непотребном виде. Соседи мужского пола завидуют, женского -
чуть участкового не натравили. Готовить не умеют, “дядя Сереза,
дай покусать”. К ночи надевают каблуки по 12 см и смываются,
но не на долго, потому как где-то в округе шалавятся, а писать хочется,
поэтому дверь ночью блямс-блямс. Просыпаются где-то после 13:00,
и сразу врубают музыку на всю мощность, причем весь двор слышит,
опять же соседи. Расплатиться за жилье пытаются натурой, но так чтобы
ничего не дать, не взять, еще и в долг попросить. При попытке протащить
на территорию мужской пол были изгнаны при помощи топора.
Так что не советую.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".


Как в стране с отрицательным приростом населения катастрофически не хватает жилья?


К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!

Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает, что в Сибири проживает 6 млн китайцев...

http://s003.radikal.ru/i201/14 ...

http://i062.radikal.ru/1403/2e ...

Стоят на дороге два гаишника, скучают. Смотрят дед на телеге идет, решили прикольнуться. Останавливают-- Дедушка ваши права! .... Дед подымает палкой хвост лошади и говорит -- В бардачке возьми)))))))

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный.Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки ... )))))

Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен.
© Жюльет Бинош

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс!!!

uq2g:

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс!!!

Да, но все входящие бесплатно только у одного оператора! Монополизм однако.

http://s43.radikal.ru/i101/140 ...

http://krainamaystriv.com/atta ...

ZILANT:

uq2g:

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс!!!

Да, но все входящие бесплатно только у одного оператора! Монополизм однако.

Медведев отменил мобильное рабство! Если оператор не отпускает, то оплачивает все связи
абонента с другими операторами!

USSR:

Мы Гитлера до самоубийства довели, так что зря Меркель санкциями увлеклась.


А сколько соотечественников в землю загнали - и не сосчитать.....

Идём пьяные с Наташкой, .. заблудились, смотрим развилка, надпись:...."
НАЛЕВО ПОЙДЁТЕ - сауну с голыми мужиками НАЙДЁТЕ"!!!... А направо????…
А НАПРАВО МЫ УЖЕ НЕ СМОТРЕЛИ

Не анекдот, но... Клиент переложил на музыку число Пи. Очень живенько так получилось, кстати, пару дней назад праздновался всемирный день числа Пи... Наслаждайтесь!

http://www.youtube.com/watch?v ...

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах...
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась... Ушла мыться... Выхожу... Сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..." )))

Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец – уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.

Приходит муж с работы и кричит:
- "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю:
- "Я тут"... А он под нос себе ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!

Молодая девушка говорит маме:
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

Паралимпийская сборная России по хоккею в финале! Олимпийская сборная России по хоккею в рекламе. Одним главное победа, другим – деньги.

Мужик после корпоратива просыпается с жуткого бодуна в квартире девушки - коллеги. Естественно, ничего не помнит. А его гложет интерес, было между ними или нет. Решил он ей написать днём:
- Ты прости, завалился вчера к тебе...
- Да ладно! Не бери в голову!
- Я идиот, наверное, ещё и приставал к тебе?
- Да ладно, не вспоминай!
Мужик сидит и думает, как же узнать о главном. И тут ему приходит мысль:
- А мы предохранялись?
- Когда я тебя по ступенькам волокла или когда ботинки с тебя стаскивала?)

APL:

Любитель авиации:

Хостеры - вынуждены быть подстилками власти, им другого выбора не оставили, именно по этой причине я не хочу такую власть.


Послушайте, да не про это я вовсе... Да и неудобно в этой теме
вызывать дух преподобного ПанРу. Это же - анекдот. И - уверен -
ирония хостеров. Когда сообщение "данная страница запрещена к
просмотру властями вашей страны" сопровождается смачным фото
КОЗЛА! Никаких ассоциаций, кроме как с этой самой властью,
лично у меня - это фото не возникает. На кого ж еще думать - то???
Только и остается, что горько посмеяться...

sav5013:

Легко решаемо http://ipic.su/img/img7/fs/kis ...

спасибо)) че-то я сам уже подзабыл анонимайзеры. пора вспоминать хакерские фишки

Это ж какая дефляция у автора в голове ... )))
Интересно, сколько в его мире сейчас стоит буханка хлеба?!?! )))

Пошел я короче к девушке в гости, сами знаете с какой целью.
Ну после чаю попили, я в туалет пошел. Сижу значит, и тут открывается дверь и стоит ТАНИН ПАПА.
После 2 сек. ступора, я промямлил: Здравствуйте, а Таня ДОМА??
Папа чуть не рыдая от смеха: она в ванной, зайди попозже!!:D

в детстве: пап, фто это? - это кот. - пап, фто это? - это кот! - фто это, пап? он: кот. - это фто, пап? - это кот! - па, фто это? он: не знаю! - это кот, пап. :D

***

нет, на этой планете безусловно есть хорошие люди, НО... мне всегда нравились пи"данутые...с ними интересней...)))))

СЕкретное видео: "Переброска российских войск на Украину"
http://www.youtube.com/watch?v ...

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Cначала мужчина спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, а потом с грелкой и закрытой форточкой!

ВЕЗДЕ ОБМАН!!! Купил стиральный порошок, написано;"100 ГРАММ В ПОДАРОК»
… Открываю, фиг!!! Там один порошок…:-)))

- Доченька! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть,
папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды “Единой России”.
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

- Мы в этом году на море поедем?!
- На море поедут твои репетиторы!

CАУ 1Т-2Б:

ВЕЗДЕ ОБМАН!!! Купил стиральный порошок, написано;"100 ГРАММ В ПОДАРОК»
… Открываю, фиг!!! Там один порошок…:-)))

мои новые зарисовки из Рима
http://s018.radikal.ru/i515/14 ...

http://i062.radikal.ru/1403/dc ...

http://s020.radikal.ru/i717/14 ...

http://s019.radikal.ru/i600/14 ...

http://s017.radikal.ru/i443/14 ...

одинокий чемодан
http://s020.radikal.ru/i715/14 ...

интересно, зачем римляне и древние греки строили такие старые и полуразрушенные здания? :))

http://s51.radikal.ru/i131/140 ...

Сидит рыбак в лодке, ловит рыбу. К нему подплывают на катере два 3, 14дopaca,
внезапно впрыгивают в лодку рыбака, хватают его и пытаются употребить
неестественным способом. Рыбак, ясное дело - кричит, вырывается, дерется.
Один 3, 14дopac обиженно: Слушай, экстремист! Вот только не надо раскачивать
лодку!!!

Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада обошлась России в 50 миллиардов долларов. Теперь Олимпиада стоит только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.


Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
- Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.
Комментарий:
- Самолёт не падает - это земля поднимается.

Если долгими зимними ночами не включать свет и компьютер, не смотреть телевизор, то можно уложиться в соцнорму по электричеству, а сэкономленной электроэнергии как раз хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.


Почему русские становятся нужны Родине только тогда, когда находятся за ее пределами? Да и то, только лишь в том случае, если там, где они находятся, у РФ есть серьезные стратегические интересы?


Сидят два депутата в Думе на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом. Первый второму:
- Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия собирается вложить 6 миллиардов долларов.
Второй:
- Во-первых, почему всего 6 миллиардов? А, во-вторых, с чего это вдруг Кипр стал полуостровом?

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли ср@ть!?"

***

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните 02 и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет..)

***

«Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет очень веская причина не мыть посуду. Не благодарите.»

***

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

***

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось — евреи это тебе не поляки.

Жаль, что метро не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

- И закрались у Путина сомнения…
- У Путина вообще все закрались.

Обама:
- Mы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
- Tогда признаем.

http://cs618417.vk.me/v6184177 ...
http://i047.radikal.ru/1403/e0 ...

http://s019.radikal.ru/i602/14 ...

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно."
Репортер:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортер в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

- Матом тебя прошу, не делай ты этого!!!

У проктолога рука застряла в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог:
- У нас тут ваще-то больница, а не кукольный театр

- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин Президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай Бог, господин Президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

Судя по количеству проголосовавших на Крымском референдуме, плотность населения Крыма превзошла плотность населения Китая

M-да...вот Путин и открыл свое "личико"... и все вдруг поняли, что это не Гюльчатай.

Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…..

На референдуме в Крыму были наблюдатели со всех континентов - из суши-бара «Азия», из пиццерии «Европа», из Ночного клуба «Америка» и из солярия «Африка».

седой бродяга:


У вас на Украине над этим смеются?
Или перед прочтением следует накуриваться?

to Надымчанин:
Хохма с лисапетом - супер! :)))

седой бродяга:

Судя по количеству проголосовавших на Крымском референдуме, плотность населения Крыма превзошла плотность населения Китая

В книжки, или, хотя бы, в инет заглянуть, Вера не позволяет?

Население Крыма

Численность населения АРК по данным Государственной службы статистики, на 1 ноября 2013 года составляло 1 967 119 человек (что на 228 человек больше чем 1 октября), в том числе городское население составляло 1 233 476 человек (62, 7 %), сельское 733 643 человек (37, 3 %). Постоянное население 1 958 364 человек, в том числе городское население 1 218 670 человек (62, 23 %), сельское 739 694 человека (37, 77 %). При проведении последней на данный момент всеукраинской переписи (2001 год) население АРК составляло 2 024 056 человек, из них 58, 5 % русских, 24, 3 % украинцев, 12, 1 % крымских татар, 1, 4 % белорусов, 1, 1 % армян, 0, 6 % татар, по 0, 2 % евреев, поляков, молдаван, азербайджанцев, по 0, 1 % узбеков, корейцев, греков, немцев, мордвы, чувашей, цыган, болгар, грузин и марийцев[20]. В АРК проживают также эстонцы, караимы, крымчаки, итальянцы и другие народности.

Неординарное собеседование.

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2, 5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

К некоторым ссылкам, которые, по мнению отсылающих, смешные, нужно было предварительно ставить пометки: "СМЕЯЦЦА ТУТА!" Политика явно не на пользу современному юмору. Ну да ладно. Оно и понятно, скоро лето: "Ялта, сэр!"

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: “Максим лежал на поле и смотрел на небо”. Все написали слово “поле” с большой буквы…
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
– Вовочка, объясни ты этим оболтусам – почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
– Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как съэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.

Обама:
- Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся.

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор:
- У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка:
- Тяжести таскала...
Дед:
- Ага, баллоны с газом п-з-дила.

- А давай накуримся и телок снимем!
- А вы точно психолог?

Глубокая ночь. Звонок. Парень поднимает трубку. Бывшая:
- Я хочу, чтобы ты знал, что я о тебе не думаю и даже не вспоминаю. А ещё у меня сейчас много-много новых друзей. И уже завтра я с ними поеду на дачу, вот!!!... А ты меня потерял навсегда... Скоро пожалеешь, но будет поздно... бла-бла-бла
Молча отключил трубку. Но сон пропал. Включает телевизор. Новостной диктор:
- Барак Обама позвонил Владимиру Путину и повторно сообщил, что результаты крымского референдума США не признает. Также он сказал, что встреча лидеров стран большой Восьмёрки будет проведена не в Сочи, а в Лондоне. Причём в формате семи стран, уже без участия России. Далее американский президент сообщил о введении жёстких санкция против России...
Парень выключает телевизор, в удовольствие потянулся и с улыбкой шепнул:
- Держитесь, Владимир Владимирович!... С дурными бабами всегда какие-нибудь проблемы...

Следующий майдан состоится 9 мая в Берлине. Просьба запасаться своими покрышками и камнями т.к. в Европе мусор на улицах не валяется. Будем возвращать ГДР.

Во время визита в Украину Ангела Меркель заверила украинцев в том, что им не следует опасаться прекращения газовых поставок из России.
- Газа у нас на всех хватит, - сказала Ангела, - А При необходимости, - продолжила канцлер, - и газовых камер.

Мальчик 4-х лет приходит из садика и говорит отцу:-хочешь я тебе стишок расскажу, только надо хлопать в ладошки.-Хорошо я похлопаю.Ну папа хлопает, а пацан читает:-Зае%али комары, зае%али мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки!