80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после сек, са шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля, это апплодисменты!!!

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

- Ирка, ты что, всю вoдку выпилa?! Мы же договорились по чуть-чуть для хрaбрости.
- Вы ушли. Я остaлась однa и испугалась!

Сколько на человека не кричи, всё равно ё@нуть - как-то надёжнее.

Звонил в прощенное воскресенье в банк!
Кредит так и не простили. Безбожники!


В автобусе.
- Мужчина, немедленно уберите свои руки с моей груди! Да не вы, другой мужчина!


Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Украинец:
- Зараз сала з ветчиной да в садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду...

Пацанчик звонит по объявлению киевской газеты, с предложением не пыльной, но хорошо оплачиваемой работы.
Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает пopнoфильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко...
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
- Конечно! Каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют...
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное собеседование, лицом к лицу, в Одессу.
- А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...
- Да, работа в Киеве - но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!

Жили-были два кума, один дурак, а другой умный. Дурак поехал на майдан и стал жить в палатке.
А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...



- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.

я девушка воспитанная, по этому можно я на вас чашку чая хотя бы вылью ?
... а то сильно е@ануть вас хочется....сударь.

Про Украину не смешно-политиканы устроили истерику!
Паны дерутся, а у холопов чубы трещат...ничего не изменилось:(

Любопытное наблюдение: если сказать «почтовый» — все скажут — «ящик»... а вот если сказать «ящик» — практически каждый ответит — «водки»!!!

Сижу вот, чаек с вареньем попиваю... Вкусно конечно, но не мартини, не мартини...

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает... .

В магазин "Всё по 50" завезли ЕВРО.

В магазин "Всё по 39" ожидается завоз долларов...

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% – брошу пить!
30% – начну пить!
9% – пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.

Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине, и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО...
Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, тихонько положил трубку, и прошептал лишь одно:
-Велик русский язык... а мистер Путин - Великий человек... Полтора часа мата и ни разу не повторился...

Жители одного украинского села, уберегли свой памятник Ленину от хулиганов, просто одев ему на руки боксерские перчатки.

Вчера просто офигенный анекдот рассказал Глава госдепартамета США Джон Керри, ржало населения сразу несколько стран Корея, Вьетнам, Ирак, Сербия, Афганистан.. слегка подхихикивали Сирийские граждане...
ВНИМАНИЕ! цитата!!!
«В XXI веке нельзя просто взять и под предлогом абсолютно сфабрикованных причин вторгнуться на территорию другой страны»

У мальчика спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.


Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

После корпоратива я попросил, чтобы мне дали фотографии без девушек, чтобы можно было показать жене. В результате теперь мы разводимся, потому что они написали на конверте: "Сюда фото с бл..дями не класть!"

Креативненько

https://www.youtube.com/watch? ...

Сверхсекретные переговоры на высоком уровне

Германия: Алло, это Россия?!
Россия: О, здорово, Гитлер капут!
Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь?
Россия хохочет
Германия: Что здесь смешного?
Россия хохочет.
Германия: Россия, с тобой все хорошо?
Россия: Прости, просто пять минут назад звонил Китай и просил передать США, что все американские деньги у него.
Германия:....
Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала?
Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать.
Россия: Ты что, обиделась?
Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу.
Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь?
Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип...
США : Хелло, Джорман! Как , поговорила с Россией?
Германия: Угу.
США: И что она сказала?
Германия: Что она ипанутая.

Сверхсекретные переговоры на высоком уровне

Германия: Алло, это Россия?!
Россия: О, здорово, Гитлер капут!
Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь?
Россия хохочет
Германия: Что здесь смешного?
Россия хохочет.
Германия: Россия, с тобой все хорошо?
Россия: Прости, просто пять минут назад звонил Китай и просил передать США, что все американские деньги у него.
Германия:....
Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала?
Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать.
Россия: Ты что, обиделась?
Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу.
Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь?
Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип...
США : Хелло, Джорман! Как , поговорила с Россией?
Германия: Угу.
США: И что она сказала?
Германия: Что она ипанутая.

-Янукович - легитимный президент?
-Несомненно!
-А Путин - легитимный президент?
-Легитимнее не бывает!
-А нафига вам в стране два легитимных президента?!

"Единственный русский, избитый украинцем - это Поветкин"-плакат на митинге.

Захожу в аптеку...Спрашиваю :
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
-Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
-Для мочи с трубочкой.

Вот она и пришла:))
http://www.youtube.com/watch?v ...

http://mskinweb.ru/ssha-prekra ...
В Европе тоже обсуждают возможность введения санкций в отношении России. Чешский МИД подошёл к ситуации с юмором, заявив о том, что пока российских граждан лучше в Чехию не пускать, вдруг когда-нибудь российская армия захочет защитить своих граждан. Многие европейские политики говорят о том, что российские граждане могут не получить даже краткосрочных виз, не говоря уже о виде на жительство в ЕС.

пусть лучше граждан США не пускают, да заодно выдворят тех, что уже пустили, а то майдан воочию узреть рискуют, хехе

Тогда уж американских гражданинов категорически пускать никуда низзя, а то судя по голливудским фильмам если ихний попал в беду, они сразу на его защиту АУГ посылают

1: как ты прав. Авианосец дбуш+17 кораблей+3подлодки по 24 ракеты с яо по 8 боеголовок каждая. Еще ночью заявили что Крым в радиусе действия палубной авиации._____Кто блин негра в Крыму трогал?

1: как ты прав. Авианосец + 17 кораблей + 3 подлодки с ядерным оружием по 24 ракеты с 8 боеголовками. Шуруют в Черное море. Еще ночью заявили, что Крым в радиусе действий палубной авиации. _____Кто блин негров в Крыму трогал?(грустный анекдот)

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, похуизма. Да, побольше похуизма, пожалуйста.

Заявление нацменьшинств ДВ:«Огромная просьба срочно ввести войска на территорию Дальнего Востока, где китайцы реально составляют большинство населения, для защиты своих соотечественников - их права ущемляют: китайский язык даже не является региональным».

Как известно, он сегодня заявил, что вооруженные боевики в Крыму — это не российские войска, а «местная самооборона»:- Госдеп США сообщил МИД РФ, что ничего не знает об авианосце, 17 боевых кораблях и 3 атомных субмаринах, вошедших в Черное море. «Скорее всего это силы самообороны Майдана», - говорят американские дипломаты.

Да успокойтесь. Никто в Стамбуле мосты резать под американский авианосец не будет...

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

Речь в ЗАГСе – как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать “согласен” надо.

Она:
– Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги…
Он:
– Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги…

Cдают анализ крови две женщины. У одной сифилис, у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - трахать не советую!!!

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит...
Наверное, он трансвестит.

Апофеоз еврейского заговора: даже симкарту необходимо обрезать

На утро после корпоратива жена интересуется у закодированного мужа:
- Толь, а ты когда пил, что по утрам делал, если голова болела???
- Звиздешь твой слушал......

Адаму было одиноко и скучно в раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».

Самолёт доставляет - http://ipic.su/img/img7/fs/kis ...

пришли в баню рабочий, бизнесмен и политик.. разделись , глядь а у всех до колена!!! у рабочего- руки, у бизнесмена- живот, у политика -язык!!

Хорошо замполиту, с завистью думал механик, выгребая из-под самолета разлившуюся гидрашку - "Рот закрыл - рабочее место убрано!"

VaGa:

Хорошо замполиту, с завистью думал механик, выгребая из-под самолета разлившуюся гидрашку - "Рот закрыл - рабочее место убрано!"

07/03/2014 [06:11:17]


ТОЧНЕЕ БУДЕТ - "РОТ ОТКРЫЛ, РОТ ЗАКРЫЛ И РАБОЧЕЕ МЕСТО В ПОРЯДКЕ!!!!" "ВЕТЕРАН ВВС" В КУРСЕ!!!

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
– Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
- Под какой процент вы берёте деньги у населения?
- Под 8%.
- А под какой процент даёте кредит?
- Под 60%.
- А вы точно банкир?

Обручальное кольцо – мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...

Отзыв заказчика на работу инженера:
"К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника".

Опять без виз, как в сорок пятом....

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит, Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаянье шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись,
родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил

Старинный русский праздник «Пятница вечер»…празднуется три дня


Игра слов: вместо «самозванец» или «мой сосед» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».

Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.


Глядя на судьбу Януковича, становится понятным, зачем Путин переодевался стерхом, нырял с аквалангом, учился истребителем управлять…

На международном авиасалоне представлен новый супервместительный самолет на 1000 пассажиров. Особое внимание этой модели уделила группа бородатых мужчин с фанатичным блеском в глазах.

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.


SMS - Люся давай перепихиваться
- Пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться.
- Это не опечатка.


Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

http://i024.radikal.ru/1403/d8 ...