Предлагаю с 22 по 24 февраля спиртное продавать только по военным билетам!!!
А то как в армию, так не кому. А бухать 23-го так все "ЗАЩИТНИКИ"!!!!!!

Дети — это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить...
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор...

Москва, аэропорт Шереметьево, лето 2043-го года. “Тридцать лет…” – вспоминал Сноуден, провожая взглядом улетающий самолет. “Сдался бы сразу – как раз сегодня на свободу бы выходил…”

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу…

Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя ....ь строит из себя недотрогу.

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

— Вася, твоя рожа мне напоминает Париж.
— Это еще почему?
— Потому что очень хочется съездить!


— Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...
— А что сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: муж узнает — убьет!

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови…


Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по-английски, а не висеть на люстре посреди комнаты.

В мужском организме сердце — далеко не единственный орган, которому не прикажешь.


Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре".


Ещё недавно казалось, что "ровесница века" — это что-то дряхлое и замшелое. И тут на тебе. За её растление срок дают.

Хочу работать в секс-шопе ... Там хоть я спокойно могу сказать:
"За каким х@ем вы сюда приперлись"?

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

- Фима, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...

Ходить дома в трусах...
Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает.
Минусы: звонок в дверь.

Встречаются два управдома.
- Я тут придумал, как украсть половину денег за отопление. Можно просто не топить в холодные дни - все равно холодно.
- Удивил тоже. Мы давно уже не топим в теплые дни, потому что все равно тепло.
- Класс! А прикинь, если попробовать и то и другое вместе!

В школах стали изучать "Камасутру".
Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...

Плотно накормленный и напоенный муж… аккуратно уложенный на диван… не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

Грустное
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.

-Ты пил?
-НЕЕет!!!
-А ну скажи… Лара у Клары украла кораллы?
Вот же воровка!

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара? Откуда берётся пыль?!..

https://pbs.twimg.com/media/Bh ...

http://s020.radikal.ru/i720/14 ...

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Альцгеймера.
Лучше забыть заплатить за пиво, чем пролить его себе на брюки.

Заезжаю в новую квартиру. Думаю "Интересно, здесь хорошая слышимость?"
" Очень"- ответил сосед из- за стенки...

Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же? - В субботу он повесил на нём объявление:
"Туалет закрыт на ремонт" -и ушёл в гараж.))))

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках миленький котёнок.
Жена ласковым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали

Эпиграф к “Евгению Онегину”: карты, девки, два ствола.

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Тимошенко уехала в Германию, чтобы потом традиционно вернуться в опечатанном вагоне.

Евро-панночка восстала из тьмы и потянулась к газовому вентилю.

Встретил старушку в футболке с надписью: "Если хочешь меня - улыбнись".... блин, никогда столько усилий не прикладывал чтоб улыбку сдержать.

former tolmach:

Тимошенко уехала в Германию, чтобы потом традиционно вернуться в опечатанном вагоне.

...впрочем, как вернулся и Путин, ...однако :))

Искренность чувств:
http://www.yaplakal.com/forum2 ...

Спросила у сына как полное имя бабушки Клавы...
Он ответил что Клавиатура !!!!

смотрю индийскую порнуху:
она танцует, он поёт.проходит час-я чую нюхом до секса дело не дойдёт...

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот!

- Какое Ваше любимое печатное издание? - Деньги.

Это я так...... из кокетства, вам кофе на голову вылила. А вообще- то, вы мне сразу понравились.

Сегодня встал и уступил девушке место в маршрутке,
а она устало сказала "да могли бы и сидеть вы, я не беременная, а просто жирненькая.

Бабушке понравился скайп. – Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде как гости у нас, а кормить их не надо.

ПЛОХОЕ УТРО -это когда ПИЛИ ВСЕ ВМЕСТЕ, а на работу ТОЛЬКО ТЕБЕ

Я никогда не ругалась грязным матом.
Мой мат всегда чист, опрятен и пахнет альпийскими лугами...

Когда Светка начала хлебать из моря солёную воду, то она поняла,
что скрывать беременность дальше бессмысленно.

http://cs312724.vk.me/v3127247 ...

http://cs314225.vk.me/v3142255 ...

Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее

— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?


Пьяный возвращается ночью домой.
Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню.
Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: “внимание это ограбление!”
Приезжий поворачивается к нему: “Парень! кофе по 350 рублей – вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!”

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

http://www.adme.ru/vdohnovenie ...
http://www.adme.ru/marazmy/pyh ...

За Родину, за Сталина! http://www.yaplakal.com/forum2 ...

ЖЕНА ЗВОНИТ МУЖУ НА РАБОТУ:
- МИЛЫЙ, ВМЕСТО ТАБЛЕТОК ОТ ПОНОСА Я ПОЛОЖИЛА ТЕБЕ ТАБЛЕТКИ ОТ НЕРВОВ. ТЫ КАК?
МУЖ:
- НАЛОЖИЛ В ШТАНЫ, НО АБСОЛЮТНО СПОКОЕН.

http://s019.radikal.ru/i643/14 ...

У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали...

Me:

За Родину, за Сталина! http://www.yaplakal.com/forum2 ...

Респект, я плакал

Похоронное агентство рекламирует свои услуги, похороны не должны быть печальными!
http://www.youtube.com/watch?v ...

.(детская непосредственность!) Останавливает меня сегодня Гаишник, я открываю окно, протягивая документы, улыбаюсь и вежливо говорю: ..-Добрый день!..... Детский голос с заднего сидения....: -Мам, а где Козёл?

К врачу приходит семейная пара:жена высокая очень, крупная. Муж маленький и щуплый.
-Ну что у вас не так?-спрашивает доктор.
-Мы не давно поженились, а у мужа проблемы с эрекцией!
-Вы часто занимаетесь сексом?Какие противозачаточные средства применяете?
-Каждый день. Ну средство одно-табуретка!
-!?-доктор роняет ручку и чувство речи.
-Ну у нас большое зеркало, я становлюсь к нему лицом, наклоняюсь и упираюсь руками в тумбочку. Муж подходит, ставит табуретку и овладевает мной сзади.
-При чём табуретка?
-Доктор, когда я вижу, что у него начинают стекленеть глаза, ударом ноги я вышибаю из под него табуретку!

Иногда капитан пиратского судна получал от своих мерзавцев не черную метку, а валентинку. Это было не опасно для жизни... но тоже не сулило ничего хорошего.

Ну что за день такой сегодня? С утра руки трясутся. Взял чашку - у нее ручка отвалилась, за дверную ручку взялся - оторвал нах... В туалет хочется, а идти боюсь...

В Государственную Думу внесен законопроект: "Не убей. Не укради." Часть депутатов вносят поправки.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было. Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОФИГЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

— Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
— Еще или вообще?

Законный президент Виктор Янукович заявил, что столица переносится в камеру хранения на Киевском вокзале в Москве.

Жена – мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он – мороженое…

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Муж
(в дрова) приходит с гулянки. Жена встречает его с веником в руках.
Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний
раз


2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит: - Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'б-ля', а ты 'на х-уй', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: - Что ты хочешь на завтрак? - Да мне бы, б-ля , оладушков! Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал. - Ну а тебе чего ?, с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот , робко : - Да я уж теперь и не знаю, на х -уй мне такие оладушки!

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после сек, са шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля, это апплодисменты!!!

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

- Ирка, ты что, всю вoдку выпилa?! Мы же договорились по чуть-чуть для хрaбрости.
- Вы ушли. Я остaлась однa и испугалась!

Сколько на человека не кричи, всё равно ё@нуть - как-то надёжнее.