Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..341342343..360361

former tolmach
Старожил форума
18.02.2014 09:59
О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: зачем я вышла за него замуж, почему я не вышла замуж за НЕГО.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.

Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко.
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
18.02.2014 10:23
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Вечер, все спят, а мне жрать охота... Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтоб не заметил, а он стул к выключателю подставил, свет включил... Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края стола!

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слухай, а ведь у нас такая ситуация в стране, шо поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло : - Спичка в жопе не горит..​.​

​Энтилигентная симья прадаст две пианины. Стаят в калидоре, мишают хадить и вешать пОльта.
uq2g
Старожил форума
18.02.2014 11:11
В ОДНОКЛАССНИКАХ ВЫЧИТАЛ!!!



Можайский десант.

Советский летчик, совершавший разведывательный полет на территорией противника во время возвращения заметил колонну немецкой бронетехники, двигающую к Москве.
Выяснилось, что на пути вражеских танков нет ни заградотрядов, ни противотанковых средств. Было принято решение выбросить десант перед колонной. На ближайший аэродром привезли свежий полк сибиряков.
Построили, предложили добровольцам прыгнуть с самолета в снег и остановить врага.
Причем предупредили сразу, что прыгать придется без парашютов, с бреющего полета прямо пред колонной. Это был не приказ, а просьба, но шаг вперед сделали все.

Далее приведем строки из романа Юрия Сергеева «Княжий остров»: «Немецкая колонна ходко неслась по заснеженному шоссе.
Вдруг впереди появились низко летящие русские самолеты, они словно собирались приземляться, стлались над сугробами, сбросив до предела скорость, в десяти — двадцати метрах от поверхности снега, и вдруг посыпались гроздьями люди на заснеженное поле рядом с дорогой.
Они кувыркались в снежных вихрях, а следом прыгали все новые и новые бойцы в белых полушубках и казались врагу, охваченному паническим ужасом, что не будет конца этому белому смерчу, этой белой небесной реке русских, падающих в снег рядом с танками за кюветом, встающих живыми и с ходу бросающихся под гусеницы со связками гранат… Они шли, как белые привидения, поливая из автоматов пехоту в машинах, выстрелы противотанковых ружей прожигали броню, горело уже несколько танков.

Русских не было видно в снегу, они словно вырастали из самой земли: бесстрашные, яростные и святые в своем возмездии, неудержимые никаким оружием. Бой кипел и клокотал на шоссе. Немцы перебили почти всех и уже радовались победе, увидев догнавшую их новую колонну танков и мотопехоты, когда опять волна самолетов выползла из леса и из них хлынул белый водопад свежих бойцов, еще в падении поражая врага…
Немецкие колонны были уничтожены, только несколько броневиков и машин вырвались из этого ада и помчались назад, неся смертный ужас и мистический страх перед бесстрашием, волей и духом русского солдата. После выяснилось, что при падении в снег погибло всего двенадцать процентов десанта.
Остальные приняли неравный бой.

Я не могу представить ни немца, ни американца, ни англичанина, добровольно и без парашюта прыгающего на танки.
Нынешние разорители России и нашей армии обязательно поглумятся над этим фактом истории...
Чего только не напишут: дескать, солдаты боялись Сталина, боялись, что их расстреляют, что их силой заставили.

Помолитесь за наших ребят.


Мало не попісялся, прочитавши
kv1
Старожил форума
18.02.2014 11:25
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой «ну вот опять!» начал перебирать карбюратор.

За грубое нарушение правил ТБ лишить квартального бочонка меда!
star
Старожил форума
18.02.2014 12:48

uq2g:

В ОДНОКЛАССНИКАХ ВЫЧИТАЛ!!!


В нашей жизни порой тяжело отличить анекдот от реальности. Выдержка взята отсюда:
http://www.opoccuu.com/pervyj- ...

Применялись воздушны десанты и во время Великой Отечественной. Самой крупной была Вяземская воздушно-десантная операция.

По словам Гамилькара Гове, автора книги «Внимание, парашютисты!», кроме обычной выброски с парашютами, у ходе этой операции русские применяли и типично русский беспарашютный метод десантирования: ТБ-3 на бреющем полете пролетали над покрытыми снегом полями и сбрасывали пехотинцев с оружием без парашютов прямо в глубокий снег. Толстый слой снега смягчал удар при падении, так что большинство солдат не получало никаких повреждений. Таким образом русские солдаты потом в течение многих дней удерживали в своих руках большой участок леса с проходившей через него дорогой и, лежа при 38-градусном морозе на снегу на подостланных сосновых ветках, отбивали все атаки немцев. Правда, советские военачальники такой способ десантирования отрицают, хотя 1930-х годах в СССР действительно проводились эксперименты по беспарашютному сбрасыванию десантников с минимальной высоты.

former tolmach
Старожил форума
18.02.2014 13:00
Gammy
Старожил форума
18.02.2014 13:23
Москва. Зима. Снег.
Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"

Гавана.
Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"

Паpиж.
Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег.
Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню — убью на@#$!!!"
Надымчанин
Старожил форума
18.02.2014 14:41
Персонально для Яковлевича )))

http://s018.radikal.ru/i520/14 ...
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
18.02.2014 16:59
former tolmach:
- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!

продолжение : сыночек, Фимочка, послушай маму и привыкай соображать.
Если тебе нравится Розачка , терять время нельзя, потому что они не молодеют,
а становятся умнее. И, таки, шансов у тебя становится меньше)))
CАУ 1Т-2Б
Старожил форума
18.02.2014 17:32
- Дорогая, ну ты чё ревешь-то? Скажи спасибо,
что я тебя полупьяную домой на руках притащил!
- Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая?)
former tolmach
Старожил форума
18.02.2014 18:15
CАУ 1Т-2Б:
---
:)))
former tolmach
Старожил форума
18.02.2014 19:03
— Тот, кто меня осуждает, пусть бросит в меня камень, — заявил Евгений Плющенко на пресс-конференции и вздрогнул, увидев, как в зале встает российская cборная по кёрлингу.
Надымчанин
Старожил форума
19.02.2014 00:27
Летящая Звезда
Старожил форума
19.02.2014 07:12
Дочка вечером забралась в нашу с мужем кровать, укладывается поудобнее и старательно двигает меня.
- Мам, уйди-уйди с моего места. Я тут сплю.
- Это моё место, вообще-то...
- Нет, теперь моё. А ты дальше двигайся.
- Не могу, дальше - место папы.
- Но здесь тебе тоже нельзя...
- Так где же теперь моё место?
- Твоё место - ПОД ПАПОЙ!!!!
Папа еще долго смеялся и восхищался умной мыслью любимой дочи...
Skandinav99
Старожил форума
19.02.2014 09:48
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- Видел?.. Будет стоять до 23
февраля!
Муж снимает штаны:
- Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!
Надымчанин
Старожил форума
19.02.2014 10:32
— Любимый, у меня две полоски!
— Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить...

Настоящий мужчина на вопрос: "Каких женщин вы любите: блондинок, брюнеток или рыжих?", должен отвечать:"Да."

Ищу зарплату. Работа у меня уже есть...

Не откладывай на ЗАВТРА .... клади на все ПОДРЯД .. уже СЕГОДНЯ!
former tolmach
Старожил форума
19.02.2014 10:33
Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

Счастливый брак – это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.

- Вредные привычки имеете?
- Нет, это они меня имеют!

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!

Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так готовить научилась!.

Вовочка заходит к психиатру на комиссию. Врач задаёт типичный вопрос:
- Мальчик, у тебя всё нормально?
- Ну как сказать... Всю жизнь терзает один вопрос...
- Ого! Давайте я тебе помогу!
- Почему у волка лапы, а у коровы - ноги?!
Gammy
Старожил форума
19.02.2014 12:00
Поправки в ПДД: пешеходов обяжут носить предметы со светоотражателями в ночное время
http://img11.nnm.me/0/5/3/0/8/ ...
v sergey
Старожил форума
19.02.2014 14:33
Мысли женщины:
Что бы такое съесть, чтобы похудеть?

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подума-ла». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!

- Милая, я полюбил тебя 20 кг назад.

14 февраля - День Секса за открытку
23 февраля - День мужского дезодоранта
8 марта - День мести за дезодорант
v sergey
Старожил форума
19.02.2014 14:46
Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о Новых Русских.
Вован Конкретный.

Полицейский женщине:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят...
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит!

Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кинo!"

После прыжка с парашютом, я, наконец, узнал откуда выделяется адреналин...

Лююдиии!!! Ни пакупайти дишевии тавари у китайцииив! Ани очинь низкого качиствааа! Эта гаварим вам миии - ваши братьтя - витнамциии!!!

"Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей".
v sergey
Старожил форума
19.02.2014 14:58
Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о Новых Русских.
Вован Конкретный.

Полицейский женщине:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят...
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит!

Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кинo!"

После прыжка с парашютом, я, наконец, узнал откуда выделяется адреналин...

Лююдиии!!! Ни пакупайти дишевии тавари у китайцииив! Ани очинь низкого качиствааа! Эта гаварим вам миии - ваши братьтя - витнамциии!!!

"Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей".
Надымчанин
Старожил форума
19.02.2014 15:05
А на БИС слабо ? Бог троицу любит )))
v sergey
Старожил форума
19.02.2014 17:46
Какой пост желаете?

v sergey
Старожил форума
19.02.2014 17:52
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!!!

Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.
Надымчанин
Старожил форума
19.02.2014 19:51
Девочку не видели?
http://s006.radikal.ru/i215/14 ...
Надымчанин
Старожил форума
19.02.2014 22:38
Начальник во время рабочего дня пишет в аську:
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я:...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно... Раком... И говорю... ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ???

Надымчанин
Старожил форума
19.02.2014 22:55
Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок!
Сколько будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку,
потом еще двух и потом еще трех. Сколько? — Семь! — Таак! Давай по-другому!
Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока!
Скока? — Шесть! — Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки!
Сколько? — Семь! Учитель: — Б%%%Ь! Ну почему?! ! — А у меня уже живет одна белка!
Летящая Звезда
Старожил форума
20.02.2014 00:36
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит,
что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату
побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор
покрасить,
так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома
ни одного яйца нет
Летящая Звезда
Старожил форума
20.02.2014 00:36
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит,
что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату
побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор
покрасить,
так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома
ни одного яйца нет
Летящая Звезда
Старожил форума
20.02.2014 00:40
Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!
Летящая Звезда
Старожил форума
20.02.2014 00:45
Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь,
а приятно".
uq2g
Старожил форума
20.02.2014 11:53
Самый лучший любовник–это...ОГОРОД! И позы разные, и семь потов сойдет, и другого не хочется!!!!)))
Надымчанин
Старожил форума
20.02.2014 12:11
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...


Бабулька в троллейбусе в полголоса прочитала здоровенный отрывок из «ОНЕГИНА»...
Обалдевшие люди захлопали в ладоши...
Старушка улыбнулась - Вот ЭТО - помню... А на хрена я в этот троллейбус села - убей бог не помню.

Я верю в то, что дважды два равно пяти! И всякий, кто говорит о четырех, оскорбляет мои религиозные чувства.


Надымчанин
Старожил форума
20.02.2014 14:37
Комитет при Высшем совете по делам ислама запретил мусульманам участвовать в международном проекте Mars One, в рамках которого планируется осуществить полет на Красную планету в один конец с последующим основанием на ее поверхности колонии поселения. «Такое путешествие только в одну сторону представляет реальную опасность для жизни, и что никогда не сможет быть оправдано исламом», — заявили в комитете при Высшем…

http://news.rambler.ru/23727032/
v sergey
Старожил форума
20.02.2014 15:43
- Вовочка, тебе уже семь лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не спят друг с другом, то во что остается верить?!

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
Dmitry235
Старожил форума
20.02.2014 20:11
На уроке атеизма в школе Марья Ивановна пытается объяснить детям, что Бога нет:
- Детки, кто нибудь из вас видел Бога?
- Нет!
- Значит получается, что его и нет.
Тут руку тянет Вовочка:
- Марья Ивановна, а разрешите мне вопрос задать.
- Ну давай, задавай.
- Дети, кто нибудь из вас видел мозг у Марьи Ивановны?
Agoez
Старожил форума
20.02.2014 23:13
И пусть теперь хоть кто-то скажет что я олимпийский факел не держал:
http://agoyforum.ru/viewtopic. ...
former tolmach
Старожил форума
21.02.2014 10:58
- Что такое “свиной грипп”?
- Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.

Вдохновлённый просмотром игры сборной России по хоккею против Финляндии на Олимпиаде в Сочи Тарантино решил снять фильм "Бесславные Ублюдки. Часть 2-я".

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
– Алкоголь сегодня употреблял?
– Нет, – честно отвечает мужик.
– Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно – отпущу.
– Хорошо, задавайте.
– Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
– Ну, автомобиль. Разве нет?
– Ну да, но какой? “Рено”, “Мерседес”, “Форд”?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
– Ну, наверное, мотоцикл…
– Ну да, но какой? “Хонда”, “Сузуки”, “Ява”?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
– Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
– Да, конечно.
– На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
– Ну, понятно, что шлю-ха, – улыбается гаишник. – Кто же ещё?
– Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Жена сходя с весов :
- Не нравится мне мой вес!
Муж:
-Не нравится- не ешь!

Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..

- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
- Меня в универе по этой же причине забанили...

Надымчанин
Старожил форума
21.02.2014 11:24
http://cs7002.vk.me/c7008/v700 ...

Жила-была женщина, и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
-Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
-Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, т ы лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведицу трахнул, так она ему до сих пор мёд носит.

Приходит сын к отцу:
- Папа, я еврей или русский?
- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
- Скажи все-таки, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до
тридцатника торговаться, то ли просто спи*дить...

APL
Старожил форума
21.02.2014 13:50
Dmitry235:


Иисусу Христу стукнуло 30, а он все еще девственник. Его матушка, Мария, озаботилась по этому поводу и решила помочь своему сыну. Пошла она на улицу, сняла там проститутку, привела ее домой и говорит Христу:
- Сыночек, эта девушка научит тебя всему, что тебе уже пора узнать.
Христос берет девушку под ручку, и они поднимаются вверх по лестнице в его комнату. Какое-то время наверху тихо, потом - раздается полный ужаса женский визг, девушка сбегает по лестнице и с криком "Он разрушил мою жизнь!" выбегает из дома. После чего спускается Христос. Его матушка подходит к нему и спрашивает:
- Сынок, что ты сделал с этой девушкой?
- Понимаешь, мама, - отвечает Христос, - мы сели на диван, и она взяла мою руку и положила ее себе между ног; и там была рана - так я ее излечил...


Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет ПИВО, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?
- Где ?
- Hу там, в скале...
- Где-где ?!!
- Hу за дверцей...
- Ааааа... А там для верующих.


Молодая монахиня пришла к матери-настоятельнице и сказала, что совершила грех с мужчиной и хочет принять наказание, чтобы заслужить прощение. Мать начала собирать чемодан.
- О, пожалуйста, не выгоняйте меня! - заплакала молодая монахиня. - Куда я пойду? Что я буду делать?
- Я тебя не выгоняю, - ответила мать-настоятельница мрачно. - Я сама ухожу. Все эти тридцать лет это продолжается непрерывно: е**я и прощение, е**я и прощение. Сегодня я поняла, что прощением я занималась достаточно, и мне пора заняться е**ей, пока не слишком поздно.


ххх: Бог срёт?
ууу: В смысле?
ххх: В прямом. Твой бог - срёт?
ууу: Нет.
ххх: А задница у него есть?
ууу: Нет.
ххх: А гениталии?
ууу: Нет.
ххх: Ты смотри, через десяток-другой итераций я всё-таки докажу, что бога - нет.
СТЕКЛО
Старожил форума
21.02.2014 15:56
Два хохла - партизанский отряд, три хохла - партизанский отряд с предателем...

Andrey omsk
Старожил форума
21.02.2014 17:27
Andrey omsk
Старожил форума
21.02.2014 17:31
собака собирается на дачу
https://www.youtube.com/watch? ...
Andrey omsk
Старожил форума
21.02.2014 17:31
собака собирается на дачу
https://www.youtube.com/watch? ...
Надымчанин
Старожил форума
21.02.2014 18:10
uq2g
Старожил форума
22.02.2014 07:19
Пассажиры, отбывающие в Узбекистан и Таджикистан, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы"..
Navigator-30RUS
Старожил форума
22.02.2014 12:03
Простите если баян.


-Новосибирск контроль, Аэрохлот хххх, добрый день! Эшелон 310, у нас крыло отвалилось, мы падаем, что нам делать?
-Аэрохлот хххх, Новосибирск контроль, добрый день! На эшелоне 180 работайте с Новосибирск подходом на 123.4.....
uq2g
Старожил форума
22.02.2014 16:01
-Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра, 174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов... -Я это не заказывал!... -Такие как Вы не должны размножаться!...
Надымчанин
Старожил форума
22.02.2014 20:47
Может кто еще не видел...
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfro ...
1..341342343..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru