Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Вечер, все спят, а мне жрать охота... Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтоб не заметил, а он стул к выключателю подставил, свет включил... Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края стола!
Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слухай, а ведь у нас такая ситуация в стране, шо поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло : - Спичка в жопе не горит...
Энтилигентная симья прадаст две пианины. Стаят в калидоре, мишают хадить и вешать пОльта.
 |
uq2g Старожил форума
|
18.02.2014 11:11 |
В ОДНОКЛАССНИКАХ ВЫЧИТАЛ!!!
Можайский десант. Советский летчик, совершавший разведывательный полет на территорией противника во время возвращения заметил колонну немецкой бронетехники, двигающую к Москве. Выяснилось, что на пути вражеских танков нет ни заградотрядов, ни противотанковых средств. Было принято решение выбросить десант перед колонной. На ближайший аэродром привезли свежий полк сибиряков. Построили, предложили добровольцам прыгнуть с самолета в снег и остановить врага. Причем предупредили сразу, что прыгать придется без парашютов, с бреющего полета прямо пред колонной. Это был не приказ, а просьба, но шаг вперед сделали все. Далее приведем строки из романа Юрия Сергеева «Княжий остров»: «Немецкая колонна ходко неслась по заснеженному шоссе. Вдруг впереди появились низко летящие русские самолеты, они словно собирались приземляться, стлались над сугробами, сбросив до предела скорость, в десяти — двадцати метрах от поверхности снега, и вдруг посыпались гроздьями люди на заснеженное поле рядом с дорогой. Они кувыркались в снежных вихрях, а следом прыгали все новые и новые бойцы в белых полушубках и казались врагу, охваченному паническим ужасом, что не будет конца этому белому смерчу, этой белой небесной реке русских, падающих в снег рядом с танками за кюветом, встающих живыми и с ходу бросающихся под гусеницы со связками гранат… Они шли, как белые привидения, поливая из автоматов пехоту в машинах, выстрелы противотанковых ружей прожигали броню, горело уже несколько танков. Русских не было видно в снегу, они словно вырастали из самой земли: бесстрашные, яростные и святые в своем возмездии, неудержимые никаким оружием. Бой кипел и клокотал на шоссе. Немцы перебили почти всех и уже радовались победе, увидев догнавшую их новую колонну танков и мотопехоты, когда опять волна самолетов выползла из леса и из них хлынул белый водопад свежих бойцов, еще в падении поражая врага… Немецкие колонны были уничтожены, только несколько броневиков и машин вырвались из этого ада и помчались назад, неся смертный ужас и мистический страх перед бесстрашием, волей и духом русского солдата. После выяснилось, что при падении в снег погибло всего двенадцать процентов десанта. Остальные приняли неравный бой. Я не могу представить ни немца, ни американца, ни англичанина, добровольно и без парашюта прыгающего на танки. Нынешние разорители России и нашей армии обязательно поглумятся над этим фактом истории... Чего только не напишут: дескать, солдаты боялись Сталина, боялись, что их расстреляют, что их силой заставили. Помолитесь за наших ребят. Мало не попісялся, прочитавши |
|
kv1 Старожил форума
|
18.02.2014 11:25 |
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой «ну вот опять!» начал перебирать карбюратор.
За грубое нарушение правил ТБ лишить квартального бочонка меда! |
|
star Старожил форума
|
18.02.2014 12:48 |
uq2g: В ОДНОКЛАССНИКАХ ВЫЧИТАЛ!!! В нашей жизни порой тяжело отличить анекдот от реальности. Выдержка взята отсюда: Применялись воздушны десанты и во время Великой Отечественной. Самой крупной была Вяземская воздушно-десантная операция. По словам Гамилькара Гове, автора книги «Внимание, парашютисты!», кроме обычной выброски с парашютами, у ходе этой операции русские применяли и типично русский беспарашютный метод десантирования: ТБ-3 на бреющем полете пролетали над покрытыми снегом полями и сбрасывали пехотинцев с оружием без парашютов прямо в глубокий снег. Толстый слой снега смягчал удар при падении, так что большинство солдат не получало никаких повреждений. Таким образом русские солдаты потом в течение многих дней удерживали в своих руках большой участок леса с проходившей через него дорогой и, лежа при 38-градусном морозе на снегу на подостланных сосновых ветках, отбивали все атаки немцев. Правда, советские военачальники такой способ десантирования отрицают, хотя 1930-х годах в СССР действительно проводились эксперименты по беспарашютному сбрасыванию десантников с минимальной высоты. |
|
Gammy Старожил форума
|
18.02.2014 13:23 |
Москва. Зима. Снег.
Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?" Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?" Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню — убью на@#$!!!" |
|
CАУ 1Т-2Б Старожил форума
|
18.02.2014 16:59 |
former tolmach:
- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание! - Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль! продолжение : сыночек, Фимочка, послушай маму и привыкай соображать. Если тебе нравится Розачка , терять время нельзя, потому что они не молодеют, а становятся умнее. И, таки, шансов у тебя становится меньше))) |
|
CАУ 1Т-2Б Старожил форума
|
18.02.2014 17:32 |
- Дорогая, ну ты чё ревешь-то? Скажи спасибо,
что я тебя полупьяную домой на руках притащил! - Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая?) |
|
former tolmach Старожил форума
|
18.02.2014 19:03 |
— Тот, кто меня осуждает, пусть бросит в меня камень, — заявил Евгений Плющенко на пресс-конференции и вздрогнул, увидев, как в зале встает российская cборная по кёрлингу.
|
|
Летящая Звезда Старожил форума
|
19.02.2014 07:12 |
Дочка вечером забралась в нашу с мужем кровать, укладывается поудобнее и старательно двигает меня.
- Мам, уйди-уйди с моего места. Я тут сплю. - Это моё место, вообще-то... - Нет, теперь моё. А ты дальше двигайся. - Не могу, дальше - место папы. - Но здесь тебе тоже нельзя... - Так где же теперь моё место? - Твоё место - ПОД ПАПОЙ!!!! Папа еще долго смеялся и восхищался умной мыслью любимой дочи... |
|
Skandinav99 Старожил форума
|
19.02.2014 09:48 |
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- Видел?.. Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта! |
|
Надымчанин Старожил форума
|
19.02.2014 10:32 |
— Любимый, у меня две полоски!
— Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить... Настоящий мужчина на вопрос: "Каких женщин вы любите: блондинок, брюнеток или рыжих?", должен отвечать:"Да." Ищу зарплату. Работа у меня уже есть... Не откладывай на ЗАВТРА .... клади на все ПОДРЯД .. уже СЕГОДНЯ! |
|
former tolmach Старожил форума
|
19.02.2014 10:33 |
Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.
Счастливый брак – это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные. - Вредные привычки имеете? - Нет, это они меня имеют! - Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? - Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги! Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс... - Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? - Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.. Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ! Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы. Муж в изнеможении выползает из спальни: - Лучше бы ты так готовить научилась!. Вовочка заходит к психиатру на комиссию. Врач задаёт типичный вопрос: - Мальчик, у тебя всё нормально? - Ну как сказать... Всю жизнь терзает один вопрос... - Ого! Давайте я тебе помогу! - Почему у волка лапы, а у коровы - ноги?! |
|
Gammy Старожил форума
|
19.02.2014 12:00 |
Поправки в ПДД: пешеходов обяжут носить предметы со светоотражателями в ночное время
|
|
v sergey Старожил форума
|
19.02.2014 14:33 |
Мысли женщины:
Что бы такое съесть, чтобы похудеть? Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подума-ла». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»! - Милая, я полюбил тебя 20 кг назад. 14 февраля - День Секса за открытку 23 февраля - День мужского дезодоранта 8 марта - День мести за дезодорант |
|
v sergey Старожил форума
|
19.02.2014 14:46 |
Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о Новых Русских.
Вован Конкретный. Полицейский женщине: - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят... - Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит! Надпись в видеопрокате: "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кинo!" После прыжка с парашютом, я, наконец, узнал откуда выделяется адреналин... Лююдиии!!! Ни пакупайти дишевии тавари у китайцииив! Ани очинь низкого качиствааа! Эта гаварим вам миии - ваши братьтя - витнамциии!!! "Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей". |
|
v sergey Старожил форума
|
19.02.2014 14:58 |
Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о Новых Русских.
Вован Конкретный. Полицейский женщине: - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят... - Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит! Надпись в видеопрокате: "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кинo!" После прыжка с парашютом, я, наконец, узнал откуда выделяется адреналин... Лююдиии!!! Ни пакупайти дишевии тавари у китайцииив! Ани очинь низкого качиствааа! Эта гаварим вам миии - ваши братьтя - витнамциии!!! "Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей". |
|
v sergey Старожил форума
|
19.02.2014 17:52 |
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!!!
Две ужасные новости: 1. Сегодня не пятница. 2. И даже завтра не пятница. |
|
Надымчанин Старожил форума
|
19.02.2014 22:38 |
Начальник во время рабочего дня пишет в аську:
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами? Н: Разворачиваю тебя к себе спиной... Я:... Н: Плавно перехожу с талии на плечи... Н: Нагибаю тебя медленно... Раком... И говорю... ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? |
|
Надымчанин Старожил форума
|
19.02.2014 22:55 |
Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок!
Сколько будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? — Семь! — Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока? — Шесть! — Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? — Семь! Учитель: — Б%%%Ь! Ну почему?! ! — А у меня уже живет одна белка! |
|
Летящая Звезда Старожил форума
|
20.02.2014 00:36 |
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой? - Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь. Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит: - Мама, пойдемте хату белить. - Ты что, какой белить, ночь на дворе! - Пойдемте, работать надо. - Но у нас нет кисти! - Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть. Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется. - Мама, пойдемте забор красить. - Но у нас нет кисточек! - Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим. Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит. - Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся! - Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет |
|
Летящая Звезда Старожил форума
|
20.02.2014 00:36 |
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой? - Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь. Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит: - Мама, пойдемте хату белить. - Ты что, какой белить, ночь на дворе! - Пойдемте, работать надо. - Но у нас нет кисти! - Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть. Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется. - Мама, пойдемте забор красить. - Но у нас нет кисточек! - Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим. Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит. - Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся! - Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет |
|
Летящая Звезда Старожил форума
|
20.02.2014 00:40 |
Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть? - Нет. - А презервативы? - Есть. - А пойдемте! |
|
Летящая Звезда Старожил форума
|
20.02.2014 00:45 |
Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно". |
|
uq2g Старожил форума
|
20.02.2014 11:53 |
Самый лучший любовник–это...ОГОРОД! И позы разные, и семь потов сойдет, и другого не хочется!!!!)))
|
|
Надымчанин Старожил форума
|
20.02.2014 12:11 |
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят... Бабулька в троллейбусе в полголоса прочитала здоровенный отрывок из «ОНЕГИНА»... Обалдевшие люди захлопали в ладоши... Старушка улыбнулась - Вот ЭТО - помню... А на хрена я в этот троллейбус села - убей бог не помню. Я верю в то, что дважды два равно пяти! И всякий, кто говорит о четырех, оскорбляет мои религиозные чувства. |
|
Надымчанин Старожил форума
|
20.02.2014 14:37 |
Комитет при Высшем совете по делам ислама запретил мусульманам участвовать в международном проекте Mars One, в рамках которого планируется осуществить полет на Красную планету в один конец с последующим основанием на ее поверхности колонии поселения. «Такое путешествие только в одну сторону представляет реальную опасность для жизни, и что никогда не сможет быть оправдано исламом», — заявили в комитете при Высшем…
|
|
v sergey Старожил форума
|
20.02.2014 15:43 |
- Вовочка, тебе уже семь лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не спят друг с другом, то во что остается верить?! Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам... Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет... |
 |
Dmitry235 Старожил форума
|
20.02.2014 20:11 |
На уроке атеизма в школе Марья Ивановна пытается объяснить детям, что Бога нет:
- Детки, кто нибудь из вас видел Бога? - Нет! - Значит получается, что его и нет. Тут руку тянет Вовочка: - Марья Ивановна, а разрешите мне вопрос задать. - Ну давай, задавай. - Дети, кто нибудь из вас видел мозг у Марьи Ивановны? |
|
Agoez Старожил форума
|
20.02.2014 23:13 |
И пусть теперь хоть кто-то скажет что я олимпийский факел не держал:
|
|
former tolmach Старожил форума
|
21.02.2014 10:58 |
- Что такое “свиной грипп”?
- Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период. Вдохновлённый просмотром игры сборной России по хоккею против Финляндии на Олимпиаде в Сочи Тарантино решил снять фильм "Бесславные Ублюдки. Часть 2-я". Останавливает гаишник мужика и спрашивает: – Алкоголь сегодня употреблял? – Нет, – честно отвечает мужик. – Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно – отпущу. – Хорошо, задавайте. – Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть? – Ну, автомобиль. Разве нет? – Ну да, но какой? “Рено”, “Мерседес”, “Форд”?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть? – Ну, наверное, мотоцикл… – Ну да, но какой? “Хонда”, “Сузуки”, “Ява”?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать. Мужик рассердился и спрашивает: – Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос? – Да, конечно. – На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это? – Ну, понятно, что шлю-ха, – улыбается гаишник. – Кто же ещё? – Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь? Жена сходя с весов : - Не нравится мне мой вес! Муж: -Не нравится- не ешь! Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает: - Простите, а здесь что, утром никто не работает? - Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит! - Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе? - Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня! - Что так быстро!? А как же старый Соломон? - О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!.. - Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся! - Меня в универе по этой же причине забанили... |
|
Надымчанин Старожил форума
|
21.02.2014 11:24 |
Жила-была женщина, и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: -Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься. -Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, т ы лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведицу трахнул, так она ему до сих пор мёд носит. Приходит сын к отцу: - Папа, я еврей или русский? - Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются. - Скажи все-таки, я еврей или нет? - Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница? - Ну, папа! - Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно? - Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи*дить... |
 |
APL Старожил форума
|
21.02.2014 13:50 |
Dmitry235:
Иисусу Христу стукнуло 30, а он все еще девственник. Его матушка, Мария, озаботилась по этому поводу и решила помочь своему сыну. Пошла она на улицу, сняла там проститутку, привела ее домой и говорит Христу: - Сыночек, эта девушка научит тебя всему, что тебе уже пора узнать. Христос берет девушку под ручку, и они поднимаются вверх по лестнице в его комнату. Какое-то время наверху тихо, потом - раздается полный ужаса женский визг, девушка сбегает по лестнице и с криком "Он разрушил мою жизнь!" выбегает из дома. После чего спускается Христос. Его матушка подходит к нему и спрашивает: - Сынок, что ты сделал с этой девушкой? - Понимаешь, мама, - отвечает Христос, - мы сели на диван, и она взяла мою руку и положила ее себе между ног; и там была рана - так я ее излечил... Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет ПИВО, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена: - А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ? - Где ? - Hу там, в скале... - Где-где ?!! - Hу за дверцей... - Ааааа... А там для верующих. Молодая монахиня пришла к матери-настоятельнице и сказала, что совершила грех с мужчиной и хочет принять наказание, чтобы заслужить прощение. Мать начала собирать чемодан. - О, пожалуйста, не выгоняйте меня! - заплакала молодая монахиня. - Куда я пойду? Что я буду делать? - Я тебя не выгоняю, - ответила мать-настоятельница мрачно. - Я сама ухожу. Все эти тридцать лет это продолжается непрерывно: е**я и прощение, е**я и прощение. Сегодня я поняла, что прощением я занималась достаточно, и мне пора заняться е**ей, пока не слишком поздно. ххх: Бог срёт? ууу: В смысле? ххх: В прямом. Твой бог - срёт? ууу: Нет. ххх: А задница у него есть? ууу: Нет. ххх: А гениталии? ууу: Нет. ххх: Ты смотри, через десяток-другой итераций я всё-таки докажу, что бога - нет. |
 |
СТЕКЛО Старожил форума
|
21.02.2014 15:56 |
Два хохла - партизанский отряд, три хохла - партизанский отряд с предателем...
|
|
uq2g Старожил форума
|
22.02.2014 07:19 |
Пассажиры, отбывающие в Узбекистан и Таджикистан, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы"..
|
 |
Navigator-30RUS Старожил форума
|
22.02.2014 12:03 |
Простите если баян.
-Новосибирск контроль, Аэрохлот хххх, добрый день! Эшелон 310, у нас крыло отвалилось, мы падаем, что нам делать? -Аэрохлот хххх, Новосибирск контроль, добрый день! На эшелоне 180 работайте с Новосибирск подходом на 123.4..... |
|
uq2g Старожил форума
|
22.02.2014 16:01 |
-Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра, 174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов... -Я это не заказывал!... -Такие как Вы не должны размножаться!...
|
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...
Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.
Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко.